я вся как будто из табачного дыма.

я первый раз в жизни возвращалась домой так поздно - и одна.

01:01.

возьми меня. найди меня.

так хочется верить что счастье впереди.

люби меня. меня можно любить.

можно.

я ненавижу телефон, весну и сигаретный дым.

мне лень верить в любовь.

иногда действительно нужно оставить всё как есть.

просто взять - и выйти из общего потока событий

из основной линии реальности.

и выбрать альтернативную.

потому что думать блять надо

не жопой а головой

Паше на днюху подарю билет на Люмен в точку

700 рэ

таааааа^^

если я хочу быть с человеком - а я ХОЧУ, то надо что-то делать.

любить = отдавать, а не брать.

что-то совершенно странное.

мир кажется повеселел

я боюсь думать о завтра, я просто выключила эту функцию - "думанье о завтра"

у меня есть подоконник. 12 этажей над миром.

и огонёк в доме напротив.

К.Т.

               К.Т.

      К.Т.

                          К.Т.

хожу по дому с телефоном.

вдруг и правда позвонит

сижу на подоконнике смотрю на улицу.

над буквой "я" - огонёк.

ты.

Ну всё, квартира до понедельника моя.

__

лишь закрылась дверь,

музыку погромче, смех посумасшедшей.

сижу одна в пустой квартире.

через пару месяцев я буду смотреть эти фотки и думать - "черт, а ведь так классно!"

Сыро и мокро.

кажется, что вода с октябрём забрались мне под кожу. горькая вода в лужах.

мне всё чувствуется, что кто-то думает обо мне. потому что второе сердце пытается биться.

возможно, меня кто-то где-то ждёт. в центре зала метро или в безумно красивом переулке у болотной площади на скамейке.

сидит и нервно смотрит на часы.

Диалектика Гегеля и "Критики" Канта, мысль о том что если вы разговариваете с дверным замком или телевизором - то это тоже форма религиозности.

- "Извините, но по-моему это форма одиночества"

мне очень лень верить в любовь.

Знаете как круто после 8 уроков забросить сумку домой,

взять книжку, и нырнуть в метро.

в сумерках ехать.  посматривая за окно автобуса. расположиться с максимальным комфортом.

выйти на любой станции - наугад, зажмурив глаза.

идти по набережной, как придурок улыбаться, вспоминать весну - 31 мая, 7 утра - вспоминать мальчика-чудо, мальчика-тень. тень.

вот вроде бы рядом сидит, а не дотронешься. и так сладко сознавать, именно сладко, что он уже никогда не позвонит.

я потерялась от него.

+1.

сладко сидеть на книжке Мураками, сидеть на набережной, не ловить взгляды мимо проходящих.

вода, блики, блики, вода.

хорошо, что всё так. никто , никто на свете не мог прервать мой покой. воспоминания текут рекой, но как-то в стороне. ты сидишь на берегу, и бросаешь камушки. смотришь на круги от них.

хорошо, что всё именно так, и никак иначе.

трэш-кроссовер в ушах - без излишнего драматизма.

cause I don't need

нам с машей было хорошо.

очень.

____

да, на свидание.

с самой собой

Здоровый сон на семинаре. гут.

вот удивляюсь - я толком-то и не учусь, не засиживаюсь с книжками до утра, прихожу в школу - выясняется, что есть какие-то уроки и что-то задали,

абсолютно без загонов иду на урок - получаю хорошие оценки.

по-ра-зи-тель-но.

и еще сплю на уроках.

что поделать... вот найду Принца, он наверное отучит меня от совиного образа жизни.

так, торжественно обещаю не прогуливать больше школу.

*слышали?*

так.

наконец-то у меня есть гриндера.

тяжелющие.

красные.

крутые.

*все танцуют*

а у вас как дела?

Спасибо за день, Паш.

давно я так не мёрзла :)

*они блять не умеют блять играть блять*

спасибо за вечер, фотографии супер.

и, я надеюсь,  скоро поедем за билетами на концерт.

фрэнд :)

На ресницах как будто тушь

это ночь, детка.

сейчас допишу этот бред и пойду спать

завтра дохуя дел

вот извните, но именно дохуя.

диагноз - сильный стресс. отсюда - спать хочется ВЕЗДЕ и ВСЮДУ. отсюда - не помню что было вчера. отсюда - загоняюсь.

мдэ.

невесело.

иногда мне чертовски не хватает 24 часов. мне нужно 36.

доброй ночи_

Вот сижу я и думаю.

как просто у некоторых - пришел\увидел\влюбился\встречаешься

так.

у меня теперь супер-пупер-мего ноутбук.

так.

сижу крашу ногти черным лаком, чтобы завтра на ЫГЭ порвать Ольговича. (связи между ногтями и ЫГЭ не вижу, но всё равно - это факт)

так.

размышляю - может мне на никон перейти?...

так.

поболтать не с кем.

а вообще я самый счастливый человек на свете. завтра поеду заберу свою майку.

она будет с логотипом наива.

я сегодня сидела на той скамеечке где мы с Д. любили сидеть.

здорово :)

как круто ощущать себя выросшей.

вчера ночью - ощущение.

что Счастье рядом. Стоит только руку протянуть. Стоит только сплести линии реальности.

стоит только рвануться в секунду прошлого, для того чтобы изменить настоящее.

Хочется в позапрошлую зиму. Сердце глухо стучит.

 той зимой я увлеклась музыкой. Наивом. В моей жизни появился воздух, которого мне так не хватало.

Я увлеклась. Погрузилась с головой. Без остатка. Слушала эту новую для себя музыку, и находила ответы на свои вопросы. Тогда, 2 года назад, я без страха бунтовала. В школе, дома.

я носила майку с надписью "Sex, drugs, rock'n'roll", 
На ногтях - вечно черный лак.

в душе-музыка.

Мне так нравилось мёрзнуть в автобусах, ждать Д. в метро. кусать его губы.

Внутри меня всё совпало - любовь, Наив, ненависть.

__

я писала баллончиком на стене ненавистной школы - "ебать хотел я вашу школу!" Мы с Алёнкой слушали панк и пробовали пить водку

Ах, это Время.

Оно пахнет морозом и Д. Оно пахнет улицей Дербенёвской и клубом "Тень" .Оно пахнет спиртом и снегом.

Оно пахнет любовью. Горячей любовью ко всему, что меня окружало.

Ах, это Время. я люблю тебя.

А сейчас, когда я смотрю в синие сумерки, - а с приближением зимы сумерки становятся цвета индиго - я вспоминаю.

и становится тепло-тепло

А я люблю этого мелкого засранца

кхм.

Вступайте в секту Сексуально Озабоченных!

К.Т. празднует свой день рождения.

я смотрю на его холодные и посинелые окна

и как будто всё еще на улице стою, под ветром.

если бы я точно не была уверена что сейчас там царство табака и спирта,

а бы подумала что дом умер.

Мне кажется мир разламывается на части

как смешно. я скучаю.

как смешно. я всё выдумываю.

драматично всё-таки. мне хоть в драматический театр поступай.

23:55

день без смысла. еще один. к чему обманываться?

что я жду кого-то, кто вырвет меня отсюда.

что я ношу вещи не по сезону, мне хочется мёрзнуть, только что бы кто-нибудь меня согрел.

___я так хочу поговорить.

_вы даже не представляете_

в отчаянии. в немом, глухом - но всё же отчаянии.

я хожу по комнате, упираюсь в стены. смотрю на свои руки и не узнаю их

как смешно.

не вижу причину всего этого.

Мдэ.

на своей (вроде бы?..) страничке вконтакте я уставилась на аватар и долго втупляла, кто это вообще.

Папа утром издевательски хихикал надо мной

в итоге йа забил на школу, даже на химию, пусть двойку ставит.

штырит под Astrix

2.00  У Полины.

10.00 дома.

а знаете что было?

много музыки, вино\шампанское\водка, твистер, фотографии.

черт, давно я так не напивалась :) даже завтра будет странно - йа напился и полез рассказывать Паше что он хороший человек и тому подобное

ахахаха)

потом я стирал макияж Никите и зашивал джинсы Ваньке. а Ванька бегал в трусах

танцен, танцен, танцен. чего  бесило - Паша абсолютно неуправляем в танце. все ноги отдавил. а еще в горле стоит дым от кальяна, самый вкусный на свете вишнёвый кальян.

я много выпил, и долго втуплял, почему песни в проигравателе сами собой переключаются на половине (у Полины пульт был)

но кто же знал :)

а еще наблюдение - вот вроде выпил не много, в состоянии "передвигаюсь самостоятельно". потом полежишь 5 минут не двигаясь, и всёёёёёёё.

а лежишь - кажется что тебя затягивает что-то сладкое и тягучее, ты летишь вниз спиной и нет сил перевернуться.

полина спасибо :)

я люблю вас,

Ах как я люблю Панк-рок.

вы бы знали.

my punk nature.

"почти прошел мой будний день, я знаю это пятница опять, еще чуть - чуть и до утра, готовы снова мы не спать. Лей Лей, не жалей, не обделяй друзей".

"у меня есть вписка, вписка в сан-франциско-о-о-о-о"

"на тебя это не похоже, Серёжа, Серёжа. Серёжа-а-а-а"

нет смысла, жизнь и так коротка.

лэтс слушать панк-рок

=)

Знаешь, я фотографировала с тайной мыслью что тебе должно понравиться.

по-моему  у меня шило в заднице

Нет телефона = нет звонков.

Ну здравствуй, Осень!

я немного припозднилась в этом году, но лучше поздно чем никогда.

Ты знаешь, у меня к Тебе особое отношение. Ты всегда холодна и добра ко мне.

Ты отрезвляешь, Ты сводишь с ума.

Почище любого наркотика.

Ты рушишь любовь, Ты воздвигаешь стены, Ты обмораживаешь листья.

но я Тебя люблю.

моя золотолистная, моя грустная, моя мёртвая.

а я сижу свесив ножки.

впринципе как-то так.

1 октября мы пишем пробное по ЕГЭ.

Кастанеда, аееее ^^

У кого-то сегодня праздник.

день варенья.

сегодня нашей Полине (моей?) исполняется 17 лет.

не хочется ни слов, ни фраз, ни выражений.

ни фотографий в конце поста.

спасибо что ты есть.

честная. прямая. настоящая. светлая.

спасибо.

Да что же это за жизнь такая?

от того, что хочется спать свербит в глазах.

от того, что весь день слушаешь громко музыку, болит голова.

от того, что ничего не понятно - ничего не понятно.

каламбур.

и вот ты каждую осень ждёшь для того чтобы поумирать,

немного сдохнуть.

немного.

_______

я так зла на себя. я так себя ненавижу.

прокусываю руку и остается след. следами крови и боли.

следами душ и троп.

по запаху людей. идешь\бежишь.

декаданс. живешь образами, линиями, ощущениями.

нестерпимо больно пахнет холодом. мёртвыми листьями. зимними куртками.

осень. осень.

- маша,  ты воплощаешь все 6 миллиардов.

Нужно что-то менять.

дизайн\образ жизни\распорядок дня.

о, мой шекспир. ты был прав.

мы все сходим с ума.

и Сид тоже прав. каждый из нас зациклен на собственном мирке, мы думаем что в 17 лет жизнь закончена. что мир предназначен другим, что эти "другие" счастливы.

а ты - нет.

у тебя всё плохо, никто не понимает. а если и понимает, то не так, как тебе хотелось бы.

знакомо?

kids, расслабьтесь. вспомните об окружаещем мире. хватит думать только о себе.

о своей исключительности.