-÷итатник

»змена - (0)

5 признаков неверности мужчины  1. —тал ни с того ни с сего внимательно следить за своим тел...

Ѕез заголовка - (0)

—ерфинг в фотографи€х Ёда ‘римэна ‘отограф из Ѕостона Ёд ‘римэн с 1989 года занимаетс€ и препо...

Ѕез заголовка - (1)

√ранат снижает чувство голода Ќе секрет, что из-за высокого содержани€ антиоксидантов гранат с...

Ѕез заголовка - (0)

ќбратна€ сторона зеркала ј вы знаете „“ќ такое безопасное зеркало и что зеркала в шкафах -купе об...

Ѕез заголовка - (1)

“еатральные курьЄзы ѕодруга из јмерики прислала.   Ќа одном из спектаклей "≈вгени€ ќн...

 -я - фотограф

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Taifyn-kruwenie

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 6) Quotation_collection ÷итаты-из-книг √ламур_–” by_Lelchonok_lady BestMusic PRO_FOOTBOL

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 18.03.2009
«аписей: 905
 омментариев: 961
Ќаписано: 1900

 омментарии (0)

 ак решить некоторые проблемы в воспитании вашего малыша?

ƒневник

—уббота, 20 Ќо€бр€ 2010 г. 15:07 + в цитатник

ћо€ старша€ дочь уже выросла, но до сих пор не могу забыть, какие истерики она закатывала, когда наступало врем€ ложитьс€ спать. Ёто началось, примерно, когда ей было уже четыре года. ћы никак не могли убедить ее, что пора спать в своей кроватке, и в этом нет ничего страшного.
ѕсихологи называют период с 3 до 5 лет «возрастом страхов». ћалыш так настойчиво проситс€ к вам в кровать только потому, что в этом возрасте он начинает бо€тьс€ чего угодно, а чаще всего – страшных чудовищ, темноты, одиночества. ј кто, как не вы, сможет защитить, приласкать, успокоить?!
  сожалению, ваши логические убеждени€ и объ€снени€ малыш не поймет, убедилась на собственном опыте. «десь поможет игра, котора€ выведет ребенка на эмоции и поможет вам пон€ть причину страхов.
¬озьмите любимые игрушки вашего малыша: пусть мама- ошка, например, укладывает своего сыночка спать. ѕроиграйте весь ритуал укладывани€. ¬ ходе игры ребенок сам подскажет, почему маленький  отенок не хочет спать один.
≈сли причина страхов – страшный зверь или чудовище, то предложите малышу нарисовать его, а потом просто дорисуйте смешные детали к получившемус€ рисунку. Ќапример, смешные уши, нос, или пусть чудовище держит в лапах шарики, а в зубах – леденец. ¬ общем, включите воображение и об€зательно предложите пофантазировать вашему ребенку, пусть он сам обезоружит свой страх.
Ќе будьте категоричны: важно, чтобы ваш малыш знал: если станет очень страшно, то можно в любой момент прийти к маме и папе.
≈ще одна проблема встает перед родител€ми, когда их ребенок резко и, кажетс€, беcпричинно бросает кружок рисовани€, например, или секцию плавани€.
“ут надо знать, что ребенок будет с удовольствием посещать зан€ти€ только в том случае, если они принос€т ему положительные эмоции. ќтсюда следует, что, по всей веро€тности, что-то изменилось, поэтому интерес со временем угас.
ј теперь попробуем разобратьс€. ћожет, сменилс€ педагог? »ли на зан€ти€х возникла ссора, и ребенок не знает, как выйти из сложившейс€ ситуации? ¬озможно, что причина в ваших установках.  ак только малыш понимает, что любимым делом теперь заниматьс€ Ќјƒќ ќЅя«ј“≈Ћ№Ќќ, потому что так считаете вы или педагог, то пыл, к сожалению, гаснет почти сразу, так как осмысленно поступать вопреки своим желани€м дети учатс€ только после 7 лет.
Ћучше, если это был кружок рисовани€, сходить в картинную галерею. Ќу, а если секци€ плавани€ или гимнастики, то, возможно, стоит посмотреть соревновани€. ќб€зательно надо сказать: « огда € вижу, как ты тренируешьс€, € очень радуюсь и горжусь, что мой сыночек становитс€ сильным и ловким».
≈сли же ничего не помогает, то интерес к этому зан€тию исчерпан и надо переключитьс€ на что-то другое. » поменьше критикуйте свое чадо! ’валите, восторгайтесь, а дл€ объективных замечаний наступит свое врем€.
—ледующий момент, с которым сталкивались почти все мамы – это раздражающие нас слова: «ј € хочу!» или «ј € не хочу!»
ќднако, если мы будем до конца честны с собой, то именно «я хочу» и «я не хочу» управл€ют всей нашей жизнью, просто мы, взрослые, стесн€емс€ в этом признатьс€. ƒети же, особенно маленькие, очень непосредственны и намного откровеннее нас. ¬спомните свое детство и постарайтесь не рассматривать желание вашего малыша с бытовых позиций.
„аще всего взрослые сами провоцируют конфликтные ситуации. ¬от сама€ обычна€: мама идет в магазин вместе со своим чадом. ћожно поспорить, ведь порой кроху не с кем оставить. Ёто так, но если есть люба€ возможность оставить ребенка с бабушкой, папой, старшим братиком или сестричкой, воспользуйтесь ей и вы избежите не совсем при€тных дл€ вас моментов.
Ќу, если все же вы идете вместе, то попробуйте по дороге рассказать вашему маленькому спутнику, что конкретно надо купить и попросите его вам помочь. ”видите, как старательно малыш будет выбирать €блоки или с удовольствием поможет донести до кассы буханку хлеба. √лавное, общайтесь и попробуйте заинтересовать ребенка самим процессом покупки.
 онечно, дети с большим удовольствием будут выбирать конфеты в €рких обертках, чем морковку или свеклу. » если все-таки внимание полностью поглотили сладости, то не будьте столь категоричны, разрешите малышу выбрать конфетку, причем не только себе, но и маме, папе, дедушке и бабушке, братику или сестричке, и пусть эти подарки он сам понесет домой. Ќе многие смогут отказатьс€ от такого предложени€.
¬ неудобное положение можно попасть и не по своей воле.  ак €, например: еду в маршрутке со своей маленькой дочуркой (она у мен€ совсем не капризна€), и тут напротив нас молода€ мамочка стала угощать своего сынишку €блоком. Ќе совладав со своим желанием, мо€ кроха тут же пот€нула ручки, тоже жела€ откусить кусочек.
¬ данном случае конфликт спровоцирован извне. ’орошо, если у вас найдетс€ достойный заменитель. “еперь, перед тем, как отправл€тьс€ со своей малышкой на улицу, € кладу в карман любимую конфетку или печенье – в общем, готова к таким ситуаци€м, и вам очень советую.
Ќо нельз€ же предусмотреть все, скажете вы. ¬ таком случае, не оставл€йте ребенка без внимани€! ћожно поиграть с ним в простые развивающие игры. „ем младше, тем проще, конечно. Ќапример, называйте по очереди, что может быть круглым (часы, колесо, бублик и т.д.) или какие знаете деревь€, овощи, животных. “ут всего не перечислишь.
ѕомните, конфликт можно предотвратить, но от вас потребуютс€ мудрость, терпение и понимание.
 

=================

ћен€ заинтиросовали порода кошек мейн кун, потому что это удивительна€ порода кошки. ¬ первую очередь это размеры кошки дальше это длинна€ красива€ шерсть. ’арактер мэйн кунов отличаетс€ благородством, уравновешенностью и чувством такта. Ёти кошки про€вл€ют уважение как к люд€м, так и к другим домашним питомцам..≈динственное что кошки этой породи не люб€т сидеть на колен€х у своих хоз€ев.


ћетки:  
 омментарии (0)

ƒетское воровство

ƒневник

¬оскресенье, 24 ќкт€бр€ 2010 г. 20:56 + в цитатник

ћалыш должен быть обут, одет, всегда накормлен.
ќн нуждаетс€ в игрушках, к тому же ему необходимо ходить в платные секции и кружки.
» вот, мать с отцом, выбива€сь из сил, берут все больше и больше дополнительной работы, ведь потребности подрастающего отпрыска все врем€ увеличиваютс€.
ќн начинает сравнивать себ€ с окружающими, ему нужны часы, как у  оли, и куртка, как у ѕети. ¬озможно, родители и рады бы были меньше выкладыватьс€ на работе, но желани€ ребенка — превыше всего.
ѕрактически все родители, работающие с утра до ночи, испытывают чувство вины перед своим чадом. ќни знают, что удел€ют ему слишком мало времени. » пытаютс€ компенсировать недостаток любви всевозможными подарками.
”ченые подсчитали, что среднестатистическа€ работающа€ мать удел€ет своему ребенку 12 минут в день (имеетс€ в виду полноценное общение «глаза в глаза», а не мимолетные реплики и замечани€).
ѕотихоньку ребенок привыкает к тому, что родители готовы от него откупитьс€. Ёта суррогатна€ любовь не приносит желанного удовлетворени€ его естественной потребности любить и быть любимым, но становитс€ своего рода привычкой, котора€ замен€ет ему радость от общени€ с родител€ми. » такой допинг нужен ребенку все в больших дозах.
— ѕримерно в переходном возрасте дети неожиданно дл€ родителей начинают воровать деньги из дома. –одители впадают в панику и став€т замки на двери. Ќо проблема не решена, — рассказывает јлександр Ћитвинов, кандидат медицинских наук, психиатр ћосковского городского психоэндокринологического центра.
¬орующих детей можно условно разделить на три группы:
1. ƒети из благополучной семьи.
2. ƒети, попавшие в плохую компанию.
3. ƒети, больные клептоманией.
ќбделеныши

„итать далее...

ћетки:  

"Ќеправильные" родители

ƒневник

¬торник, 24 Ќо€бр€ 2009 г. 20:26 + в цитатник

 рапива растет сама, а с культурными растени€ми приходитс€ повозитьс€. “ак и со злом. ќно растет само, а добро выращивают.  ак к дикому се€нцу прививают побег культурной €блони, так и маленькому человеку нужно привить хот€ бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать "c веком наравне". Ќо и потом за деревцем надо ухаживать - удобр€ть, формировать крону, удал€€ лишние побеги, боротьс€ с вредител€ми - короче, воспитывать.¬се без исключени€ отцы и матери хот€т дет€м добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представл€ет, как взращивать это добро. ћожно привести сына-подростка в “реть€ковку и оставить его наедине с рублевской "“роицей", а можно принести ему (и принос€т!) порножурнал и, пользу€сь им как нагл€дным пособием, втолковывать, что такое насто€щий мужчина.» тут, и там - осознанна€ подготовка человека к жизни, стремление открыть ему истины быти€, но настолько несовместимы эти установки! ќднако даже если люди сход€тс€ в оценке добра и зла (а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитани€ разночтени€ просто разительны. ќдни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложитс€. ƒругие провод€т политику кнута и пр€ника. “ретьи - только кнута, четвертые - только пр€ника. ѕ€тые - сторонники "свободного воспитани€", без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Ўестые прививают чадам сознание собственной исключительности - и т.д. и т.п. √де же ориентир? » существует ли он?

”грожаем, предостерегаем

≈сть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общени€ с ним. „то греха таить, большинство из нас руководствуетс€ естественными побуждени€ми: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решени€, обвин€ем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемс€, пр€чась в кусты. Ёто стиль доминировани€, но не довери€: контакта, близости между родител€ми и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и физически.

ѕраво дружества

—уществуют, однако, родители, выбравшие иной путь. ¬р€д ли его назовешь "естественным" (разве только мудрость и такт - вещи естественные и обиходные). ќни добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочт€ ему право дружества, или, как прекрасно назвал его ¬ладимир Ќабоков, право соровестничества. Ёти странные, "неправильные" родители не прорубают дет€м дорогу в жизнь, а всматриваютс€ и вслушиваютс€ в них, стар€сь пон€ть, чем одарила их природа и чего недодала. ќни неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом). —пособ, которым пользуютс€ "неправильные" родители, воспитыва€ своих детишек, называетс€ "личностно ориентированным" стилем общени€. –асскажем о нем подробнее.

“ы существуешь - значит, € теб€ люблю

"Ћичностно ориентированное" общение сознательно и планомерно ставит в центр внимани€ другого, в данном случае ребенка. »сходный принцип такого воспитани€ - безусловное при€тие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. ќтсюда вытекает, что можно выражать недовольство действи€ми ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. —ледовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? » как трудно бывает удержать себ€ от вмешательства в зан€ти€ ребенка - будто из желани€ что-то исправить, а по существу не довер€€ ему. ќднако помочь сыну или дочери, когда они прос€т о помощи, абсолютно необходимо.

¬ажнейша€ вещь

"Ќеправильные" родители знают одну важнейшую вещь - они знают о существовании "зоны ближайшего развити€ ребенка", то есть круга дел, которые ребенок может выполн€ть только со взрослыми. «начение этой зоны безмерно велико, особенно дл€ детей младшего возраста, когда все воспринимаетс€ острее и усваиваетс€ быстрее. —тро€ вместе с ребенком замки из кубиков, чита€ книжки с картинками, произнос€ как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышлени€, распознавани€ образов, знани€ €зыков и многое-многое другое.„ем шире "зона ближайшего развити€" и чем энергичнее родители занимаютс€ с ребенком, тем быстрее он развиваетс€, осваива€ те или иные действи€ уже как самосто€тельные. —ама зона тоже посто€нно расшир€етс€ - за счет включени€ в нее новых действий. ј если какие-то из этих самосто€тельных действий родител€м не по сердцу?"Ќеправильные" родители и в этом случае не будут порицать и возмущатьс€. ќни постараютс€ внедритьс€ на "вражескую" территорию, про€вл€€ самый неподдельный интерес к увлечени€м потомства - чтобы со временем изменить их содержание.

” чувства есть им€

ћногие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. ¬ таких случа€х лучше всего активно выслушать ребенка. Ёто тоже "неправильный" способ общени€ - обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. јктивно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. “акой способ сочувстви€ не оставл€ет ребенка наедине с его горест€ми и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываютс€ быстрее - и ребенок теперь сам продвигаетс€ в решении своей проблемы. («аметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общени€, в частности во врем€ рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне.)"

я-сообщение

""Ќеправильные" родители не скрывают собственных чувств, но говор€т о них от первого лица, то есть говор€т о себе, но не о поведении ребенка ("я не люблю..." вместо "“ы ведешь себ€....", "ћен€ сильно утомл€ет..." вместо "Ќе шуми..." и т.п.). “акие "€ - сообщени€" не задевают детского самолюби€ и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставл€ют за детьми возможность самим прин€ть решение.ќчень важно соизмер€ть свои ожидани€ с возможност€ми ребенка и не "присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самосто€тельным и в области чувств.

ѕор€док - залог пор€дочности

Ќе секрет, что дет€м (как и всем нам) нужен пор€док и твердые правила поведени€. ќни хот€т и ждут их, чтобы жизнь стала пон€тной, предсказуемой и безопасной. » только чувство меры и житейска€ мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие - гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. –одительские требовани€ не должны вступать в €вное противоречие с насущными потребност€ми ребенка, даже если это ужасное на ваш взгл€д увлечение каким-нибудь подростковым идолом.

я не вправе отчаиватьс€

—вой подход у "неправильных" родителей и к поведению детей. ѕричины дерзкого поведени€ вид€тс€ им не в природной испорченности или чьем-то дурном вли€нии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Ќужно помнить, что в число "трудных" попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаютс€ в помощи и внимании. ќбычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отча€ни€, то есть так, как и предполагает ребенок. „тобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действи€. "Ќеправильные" родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказыва€ ребенку внимание.

¬осемь поцелуев в день

≈сть одно удивительно простое правило, которому столь же неизменно следуют эти хитроумные "неправильные" родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его 4, а лучше 8 раз в день.„тобы вы€вить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. ¬ основе последних лежат базисные стремлени€, выраженные словами "€ - хороший" (самооценка), "€ - любим", "€ - могу". ‘ундаментом всей этой пирамиды €вл€етс€ чувство внутреннего благополучи€ (или неблагополучи€), формирующеес€ у ребенка в результате нашего обращени€ с ним.„увство неблагополучи€ - корень всех детских аномалий и трагедий. Ѕудем помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубл€ют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. "ѕестовать" - очень хорошее, очень точное слово. Ёто значит любить - понима€ и уважа€ и требовать - восхища€сь и люб€.≈. “опильский

=============================================================================================================

Ѕлиз€тс€ отпуска и наверн€ка вы куда-нибудь поедите отдиха. ≈сли это чехи€ тогда вам необходимо знать стоимость визы в чехию чтобы безпреп€цтвенно там отдохнуть.


ћетки:  

"Ќеправильные" родители

ƒневник

—реда, 04 Ќо€бр€ 2009 г. 19:57 + в цитатник

 рапива растет сама, а с культурными растени€ми приходитс€ повозитьс€. “ак и со злом. ќно растет само, а добро выращивают.  ак к дикому се€нцу прививают побег культурной €блони, так и маленькому человеку нужно привить хот€ бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать "c веком наравне". Ќо и потом за деревцем надо ухаживать - удобр€ть, формировать крону, удал€€ лишние побеги, боротьс€ с вредител€ми - короче, воспитывать.¬се без исключени€ отцы и матери хот€т дет€м добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представл€ет, как взращивать это добро. ћожно привести сына-подростка в “реть€ковку и оставить его наедине с рублевской "“роицей", а можно принести ему (и принос€т!) порножурнал и, пользу€сь им как нагл€дным пособием, втолковывать, что такое насто€щий мужчина.» тут, и там - осознанна€ подготовка человека к жизни, стремление открыть ему истины быти€, но настолько несовместимы эти установки! ќднако даже если люди сход€тс€ в оценке добра и зла (а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитани€ разночтени€ просто разительны. ќдни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложитс€. ƒругие провод€т политику кнута и пр€ника. “ретьи - только кнута, четвертые - только пр€ника. ѕ€тые - сторонники "свободного воспитани€", без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Ўестые прививают чадам сознание собственной исключительности - и т.д. и т.п. √де же ориентир? » существует ли он?

”грожаем, предостерегаем

≈сть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общени€ с ним. „то греха таить, большинство из нас руководствуетс€ естественными побуждени€ми: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решени€, обвин€ем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемс€, пр€чась в кусты. Ёто стиль доминировани€, но не довери€: контакта, близости между родител€ми и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и физически.

ѕраво дружества

—уществуют, однако, родители, выбравшие иной путь. ¬р€д ли его назовешь "естественным" (разве только мудрость и такт - вещи естественные и обиходные). ќни добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочт€ ему право дружества, или, как прекрасно назвал его ¬ладимир Ќабоков, право соровестничества. Ёти странные, "неправильные" родители не прорубают дет€м дорогу в жизнь, а всматриваютс€ и вслушиваютс€ в них, стар€сь пон€ть, чем одарила их природа и чего недодала. ќни неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом). —пособ, которым пользуютс€ "неправильные" родители, воспитыва€ своих детишек, называетс€ "личностно ориентированным" стилем общени€. –асскажем о нем подробнее.

“ы существуешь - значит, € теб€ люблю

"Ћичностно ориентированное" общение сознательно и планомерно ставит в центр внимани€ другого, в данном случае ребенка. »сходный принцип такого воспитани€ - безусловное при€тие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. ќтсюда вытекает, что можно выражать недовольство действи€ми ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. —ледовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? » как трудно бывает удержать себ€ от вмешательства в зан€ти€ ребенка - будто из желани€ что-то исправить, а по существу не довер€€ ему. ќднако помочь сыну или дочери, когда они прос€т о помощи, абсолютно необходимо.

¬ажнейша€ вещь

"Ќеправильные" родители знают одну важнейшую вещь - они знают о существовании "зоны ближайшего развити€ ребенка", то есть круга дел, которые ребенок может выполн€ть только со взрослыми. «начение этой зоны безмерно велико, особенно дл€ детей младшего возраста, когда все воспринимаетс€ острее и усваиваетс€ быстрее. —тро€ вместе с ребенком замки из кубиков, чита€ книжки с картинками, произнос€ как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышлени€, распознавани€ образов, знани€ €зыков и многое-многое другое.„ем шире "зона ближайшего развити€" и чем энергичнее родители занимаютс€ с ребенком, тем быстрее он развиваетс€, осваива€ те или иные действи€ уже как самосто€тельные. —ама зона тоже посто€нно расшир€етс€ - за счет включени€ в нее новых действий. ј если какие-то из этих самосто€тельных действий родител€м не по сердцу?"Ќеправильные" родители и в этом случае не будут порицать и возмущатьс€. ќни постараютс€ внедритьс€ на "вражескую" территорию, про€вл€€ самый неподдельный интерес к увлечени€м потомства - чтобы со временем изменить их содержание.

” чувства есть им€

ћногие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. ¬ таких случа€х лучше всего активно выслушать ребенка. Ёто тоже "неправильный" способ общени€ - обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. јктивно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. “акой способ сочувстви€ не оставл€ет ребенка наедине с его горест€ми и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываютс€ быстрее - и ребенок теперь сам продвигаетс€ в решении своей проблемы. («аметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общени€, в частности во врем€ рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне.)"

я-сообщение

""Ќеправильные" родители не скрывают собственных чувств, но говор€т о них от первого лица, то есть говор€т о себе, но не о поведении ребенка ("я не люблю..." вместо "“ы ведешь себ€....", "ћен€ сильно утомл€ет..." вместо "Ќе шуми..." и т.п.). “акие "€ - сообщени€" не задевают детского самолюби€ и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставл€ют за детьми возможность самим прин€ть решение.ќчень важно соизмер€ть свои ожидани€ с возможност€ми ребенка и не "присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самосто€тельным и в области чувств.

ѕор€док - залог пор€дочности

Ќе секрет, что дет€м (как и всем нам) нужен пор€док и твердые правила поведени€. ќни хот€т и ждут их, чтобы жизнь стала пон€тной, предсказуемой и безопасной. » только чувство меры и житейска€ мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие - гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. –одительские требовани€ не должны вступать в €вное противоречие с насущными потребност€ми ребенка, даже если это ужасное на ваш взгл€д увлечение каким-нибудь подростковым идолом.

я не вправе отчаиватьс€

—вой подход у "неправильных" родителей и к поведению детей. ѕричины дерзкого поведени€ вид€тс€ им не в природной испорченности или чьем-то дурном вли€нии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Ќужно помнить, что в число "трудных" попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаютс€ в помощи и внимании. ќбычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отча€ни€, то есть так, как и предполагает ребенок. „тобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действи€. "Ќеправильные" родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказыва€ ребенку внимание.

¬осемь поцелуев в день

≈сть одно удивительно простое правило, которому столь же неизменно следуют эти хитроумные "неправильные" родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его 4, а лучше 8 раз в день.„тобы вы€вить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. ¬ основе последних лежат базисные стремлени€, выраженные словами "€ - хороший" (самооценка), "€ - любим", "€ - могу". ‘ундаментом всей этой пирамиды €вл€етс€ чувство внутреннего благополучи€ (или неблагополучи€), формирующеес€ у ребенка в результате нашего обращени€ с ним.„увство неблагополучи€ - корень всех детских аномалий и трагедий. Ѕудем помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубл€ют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. "ѕестовать" - очень хорошее, очень точное слово. Ёто значит любить - понима€ и уважа€ и требовать - восхища€сь и люб€.≈. “опильский

=============================================================================================================

 аждый человек использует в своем словарном запасе крылатые высказывани€  јртур Ўопенгауэр - это самые интересные словосочитани€ с глубоким смислом. «аходите и пополн€йте свой багаж

=========================================================================================================

Ќашел интересный авторский блог Ћены ¬ороновой он раскажет вам о любви, сможете прочесть ее стихи, сказки и много-многоинтересного дл€ себ€

ѕосетите новый блог јндре€ Ѕикбаева.»нтересный блог “ам найдете много интересной информации, его видео, фотографии, отчеты о путешестви€, и многое другое.

≈сли вам нужно разместить обь€вление, размещайте на доска бесплатных объ€влений и вашу информацию прочтет очень большое количество людей.–азмещай сейчас, уже завтра увидеш результат.


ћетки:  

ѕочему дети воруют

ƒневник

—реда, 07 ќкт€бр€ 2009 г. 19:59 + в цитатник
ѕочему дети воруют.
 огда родители замечают, что их любимый ребенок, который вроде бы ни в чем не нуждаетс€, потихоньку таскает у мамы из сумочки деньги, они обычно впадают в панику. ћежду тем, по свидетельству специалистов, детское воровство - очень распространенна€ семейна€ проблема.
ƒетское воровство - €вление нередкое, но тщательно скрываемое, как алкоголизм и другие "постыдные" семейные тайны. ¬ сознании большинства взрослых намертво спа€ны две мифологемы: ребенок - невинный ангел, а воровство - примета криминального мира, дл€ нормальных людей далекого и чуждого.  огда ребенок попадаетс€ на краже, родители обычно чувствуют себ€ совершенно растер€нными. ќдни при этом впадают в истерику, собира€сь то ли застрелитьс€ сами, то ли спустить всех собак на свое незадачливое чадо , другие предпочитают сделать вид, что ничего не произошло, потому что как реагировать - непон€тно. —пециалисты считают, что единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребенок ворует. ¬ыдел€ют три основные причины детского воровства. ѕерва€ - это детска€ импульсивность. –ебенок может украсть просто потому, что это очень легко, а удержатьс€ от соблазна, наоборот, трудно. ¬тора€ причина - затруднени€ в общении с родител€ми. Ќекоторым дет€м кажетс€, что родители обращают на них мало внимани€.  огда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединени€ с родител€ми, которые начали отдал€тьс€. “реть€ причина- стремление самоутвердитьс€. Ќекоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себ€ и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости. Ќельз€, но очень хочетс€ —ама€ распространенна€ причина воровства - это детска€ импульсивность. ¬сем маленьким дет€м т€жело контролировать свои желани€. ≈сли п€тилетнему ребенку хочетс€ вз€ть пирожное, лежащее на столе, то единственное, что может его остановить,- это страх наказани€. ≈сли же он уверен, что никто этого не заметит, бесполезно требовать от него про€влени€ "сознательности". ƒаже если он знает, что нельз€ брать чужое, он может непроизвольно вз€ть понравившуюс€ вещь.
ѕроизвольное поведение, подчиненное внутренним социальным нормам, обычно формируетс€ к 6-7 годам. Ќо у некоторых детей с этим возникают трудности. ќбычно эти дети более подвижны и возбудимы, им трудно не только сдерживать свои желани€, но и просто спокойно сидеть на уроке и внимательно слушать учител€. ѕричиной импульсивности могут быть и серьезные психические отклонени€ (например, олигофрени€), и особенности темперамента (повышенна€ активность), и временные невротические реакции на какие-либо психические травмы (развод родителей, переезд, поступление в школу). »мпульсивное воровство ("не мог удержатьс€", "очень захотелось") иногда путают с клептоманией. Ёто психическое заболевание, которое, в отличие от простого воровства, встречаетс€ крайне редко. ѕо американской статистике среди взрослых воров клептоманы составл€ют около 5%, да и то примерно половина из них - симул€нты. —реди детей случаи клептомании единичны. »мпульсивных детей необходимо строго контролировать и приучать к ответственности. –ебенок , даже импульсивный, никогда не совершит поступка, за которым немедленно последует наказание. ѕоэтому нельз€ делать вид, что ничего не произошло, но не стоит и раздувать случившеес€ до масштабов вселенской катастрофы. ≈сли ребенок вз€л что-то у сверстников или в чужой семье, то сама по себе процедура вы€снени€ обсто€тельств кражи (с участием потерпевших и их родителей), извинени€ и возвращени€ похищенного достаточно болезненна. Ќепри€тное воспоминание, которое останетс€ у ребенка от такого разбирательства, поможет ему в следующий раз удержатьс€ от соблазна. Ѕунт против одиночества ћама 12-летнего ¬италика обратилась к психологу-консультанту с очень деликатной проблемой. ”же несколько раз сын попадалс€ на кражах. Ќо если раньше он таскал вещи из дома и деньги из маминой сумочки, то в последний раз украл большую сумму у знакомых, которые пришли в гости.  ража раскрылась, и всем взрослым было страшно неловко. —воего родного отца ¬италик почти не помнил.
ѕ€ть лет назад его мама второй раз вышла замуж, и они переехали из маленького подмосковного городка в огромную квартиру на „истых ѕрудах, с книжными шкафами до потолка и остатками фамильного серебра в буфете. Ќовый мамин муж был сыном крупного ученого и сам тоже делал блест€щую научную карьеру. ¬скоре в семье родилс€ младший брат. ћама была поглощена заботами о малыше и к тому же изо всех сил старалась соответствовать высокому культурному уровню своего нового окружени€: читала книги, училась в вечернем институте, а через некоторое врем€ устроилась работать бухгалтером, поскольку, несмотр€ на научные успехи мужа, денег в семье не хватало. –азумеетс€, времени на старшего сына у нее практически не оставалось. ќн с трудом привыкал к новой обстановке: плохо спал, неважно училс€, был замкнутым и неразговорчивым, в отличие от своего младшего брата, купавшегос€ в лучах родительской любви и излучавшего ответную жизнерадостность. ≈динственным человеком в семье, с которым ¬италик общалс€, была бабушка. »менно у нее он впервые два года назад украл часы. Ѕабушка заметила пропажу, но сделала вид, что ничего не случилось. ќна вообще жалела ¬италика, понима€, что не он любимец в семье. Ќо вскоре мальчик украл деньги из письменного стола отчима. Ёта кража тоже скоро раскрылась. ќтчима больше всего волновало, на что именно ¬италик потратил деньги. ¬ы€снилось, что половину он прокутил в "ћакдональдсе", а половину подарил другу, "потому что его мама медсестра и ей приходитс€ работать даже по ночам". ¬се остальные кражи носили такой же "нерасчетливый" характер. „аще всего ¬италик дарил деньги и вещи, вз€тые из дому, нищим на  урском вокзале. ѕсихотерапевт рекомендовал родител€м выдавать ¬италику определенную сумму на карманные расходы, а остальные деньги хранить в недоступном дл€ него месте. ќн также посоветовал раз в мес€ц всей семьей делать в доме ревизию: отбирать старые вещи и относить в ближайшую благотворительную организацию. ј ¬италика назначил ответственным за это поручение. —вою главную рекомендацию - про€вл€ть к сыну побольше любви и внимани€ - терапевт так и не решилс€ произнести вслух.
ѕопытки ребенка восстановить утраченную св€зь с родител€ми достаточно часто станов€тс€ причиной воровства.  огда родители слишком поглощены собственными проблемами, ребенок чувствует себ€ одиноким и заброшенным. ≈му начинает казатьс€, что родители удел€ют ему меньше внимани€, чем другим дет€м , или что его не люб€т, или что к нему несправедливы. » тогда он может вз€ть у мамы из сумки деньги или какую-то вещь, но всегда таким образом, что пропажа легко обнаруживаетс€. —ами деньги ребенку не очень-то и нужны. ќн бессознательно стремитс€ привлечь внимание родителей, пусть даже это будет гнев, возмущение и наказание.  огда теб€ наказывают, это все же лучше, чем когда теб€ вообще не замечают.
“ех детей , которые с помощью воровства добиваютс€ внимани€ родителей, шумные скандалы и строгие наказани€ лишь убеждают в правильности избранной ими стратегии. ¬ таких случа€х психологи советуют игнорировать факт воровства или отнестись к нему как к р€довому событию.
»ногда полезно вместо скандала похвалить ребенка за какие-нибудь успехи или сделать подарок, о котором он давно мечтал. ƒаже если в ответ на ваше великодушие ребенок не признаетс€ в краже, то он надолго запомнит ощущение стыда и неловкости.  ак воспитать бандита »ногда родители сами подталкивают детей к воровству своими бессознательными установками. ћама 16-летнего ћаксима вырастила сына одна и мечтала, что со временем он станет ей опорой. ќна восхищалась предприимчивыми и состо€тельными мужчинами и вс€чески поощр€ла в мальчике наклонности к "суперменству". ћаксим был развит не по годам, дружил с реб€тами постарше и все свободное врем€ занималс€ каким-то "бизнесом". ¬ суть этого бизнеса мама предпочитала не вникать и гордилась тем, что сын не кл€нчит у нее карманные деньги. ќна была потр€сена, когда ее вызвал следователь и дал прослушать запись телефонного разговора ее сына с одноклассником. ћаксим требовал у при€тел€ $500, угрожа€ рассказать всем о его гомосексуальных наклонност€х. Ќа суде вы€снилось, что основным бизнесом ћаксима и двух его друзей сначала были кражи денег в школьной раздевалке, которыми они промышл€ли с дес€ти лет. ѕотом они наладили скупку и перепродажу вещей, которые по их заданию приносили из дома младшие реб€та. —амое потр€сающее, что в эти махинации были вовлечены несколько дес€тков детей , но никто из родителей не встревожилс€ тем, что из дома пропадают книги, компьютерные диски и драгоценности. ј если и встревожилс€, то держал проступок своего ребенка в тайне. ¬ результате юные бандиты почувствовали себ€ абсолютно безнаказанными. ќни практически открыли в школе подпольный пункт по скупке краденого и погорели случайно, когда решили шантажировать своего одноклассника, которого подозревали в гомосексуализме. ќни не рассчитывали, что мальчик обратитс€ за помощью к папе. ѕапа записал их телефонный разговор и отнес пленку в милицию. ƒвум при€тел€м ћаксима дали условный срок. —ам он отделалс€ легким испугом и был сразу же отправлен в »спанию - очевидно, дл€ продолжени€ воспитани€. ћногие родители хот€т видеть своего ребенка сильной личностью. ќднако ребенок может иметь свое представление об исключительности и выбрать дл€ воплощени€ родительской мечты свой собственный путь. Ќапример, решить, как ћаксим, что он слишком умен, чтобы подчин€тьс€ правилам. »ногда ребенок начинает воровать из "классовых" соображений, завиду€ более обеспеченным дет€м и стрем€сь отомстить "богатеньким". “акое возможно, например, если подобна€ "классова€ ненависть" культивируетс€ и у него в семье.  ак правило, родители вскоре тер€ют контроль над юным "суперменом". –ебенок убеждаетс€ в своей безнаказанности и начинает верить в то, что законы существуют не дл€ него. Ќо рано или поздно он попадает в поле зрени€ правоохранительных органов.
ѕрофилактика
—ама€ проста€ мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Ќапример, не разбрасывать деньги по квартире, а хранить в недоступном дл€ ребенка месте. ћожет быть, такое место найти непросто, зато во многих случа€х подобной меры вполне достаточно. ѕомимо денег, иногда начинаютс€ проблемы с вещами. ќчень часто даже в самых обеспеченных семь€х дети не имеют личных вещей - то есть не имеют возможности свободно распор€жатьс€ вещами, в том числе дарить, портить и уничтожать. » поэтому не отвечают за них. ¬ этой ситуации ребенок не осознает разницы между "моим" и "нашим". ќн может вз€ть из дома вещи, не воспринима€ их продажу или дарение как кражу. ¬ажно четко очертить дл€ ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоватьс€, но не имеет права распор€жатьс€. ћногих родителей пугает иде€, что часть вещей должна быть передана ребенку в "безраздельную" собственность. »м кажетс€, что таким образом они потер€ют действенный рычаг контрол€ над ребенком - например, возможность отобрать у него велосипед, если он закончит четверть с тройками. Ќо именно отсутствие у ребенка опыта обладани€ собственностью провоцирует кражи. Ёффективным способом профилактики воровства €вл€етс€ также выделение ребенку карманных денег. —обственные деньги воспринимаютс€ детьми с большой ответственностью.  ак правило, даже семилетние дети распор€жаютс€ регул€рно выдаваемой им суммой очень разумно, а лет с дев€ти начинают их копить на крупные покупки, что свидетельствует об успешном преодолении своей импульсивности. ѕоэтому из тех значительных сумм, которые трат€тс€ на ребенка , стоит часть выдавать на руки. Ёто позвол€ет сэкономить не только деньги, но и нервы.

ћетки:  

 —траницы: [1]