Что где покачать - 82 ресурса торрент трекеров


Вот далеко не полный список торрент-трекеров. Очень хороший способ бесплатно получить в свою домашнюю коллекцию то, что есть у других на компах. Не буду рассказывать про саму технологию торрентов, думаю те кто с этим имеет дело и так все знают.

1- http://www.medbit.ru/ Медицинский трекер
2- http://torrents.ru/forum/ - с регистрацией, видео, музыка, игры, софт, книги, авто,
3- http://www.pirat.ca/ Игры, Музыка, Кино, Наука и технологии, Калейдоскоп, Авто - мото

4- http://top-torrent.ru/ -регистрация не нужна. Программы ,Игры ,Фильмы ,Музыка ,Книги и журналы ,Сериалы ,
Обучающее видео ,Спорт видео ,ТВ Шоу ,Мультфильмы
5- http://torrent.animezis.com.ua/ аниме торрент
6- http://tfile.ru/ -регистрация не нужна. видео, музыка, игры, софт, книги

Читать далее...

*Минианекдоты*

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Отрывки из школьных сочинений...

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Отец Чацкого умер в детстве

Под старость лет его приковало к постели раком.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Старуха Изергиль была гордая инеприступная как танкист.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны инеприступная как танкист.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Skillet - Comatose

Мачете DVDRip

Край онлайн

Последние семь

Письма к Джульетте

Цветок дьявола смотреть онлайн

Цветок дьявола смотреть онлайн

Год выхода: 2010 Выпущено: Наша родина Жанр: мелодрама, детектив Режиссер: Катя Гроховская В ролях: Сергей Крапивенцев, Ольга Хохлова, Наталья Наумова, Лена Левкович, Ира Купченко, Марина Голуб, Олег Сукаченко, Андрей Харитонов, Оксана Горностаева О фильме: Студентке колледжа Полине снится загадочный Цветок на воротах средневекового замка, не перестающий манить и преследовать ее наяву. Вместе с подругой, увлекающейся мистикой, они находят старинную книгу, которая погружает их в таинственный мир за гранью реальности…

Детям до 16... смотреть онлайн

Детям до 16... смотреть онлайн

Год выхода: 2010 Жанр: мелодрама Выпущено: Россия, Красная стрела Продолжительность: 01:30:17 Озвучивание: Оригинальное Качество: CAMRip Режиссер: Андрей Кавун В ролях: Лянка Грыу, Анна Старшенбаум, Павел Прилучный, Дмитрий Кубасов, Родион Долгирев, Алексей Горбунов, Ирина Мерцалова, Алексей Шевченков О фильме: Кир, Лея, Даша, Макс — еще студенты. У них все — впервые. Первые слова любви, первый секс, первые совместные мечты, первые ошибки, первые разочарования и первые открытия.

Дьявол смотреть онлайн

Дьявол смотреть онлайн

Год выпуска: 2010 Страна: США Жанр: ужасы, триллер Время: 96 мин Бюджет: 10.000.000$ Режиссер: Дрю Даудл, Джон Е. Даудл В ролях: Крис Мессина, Джеффри Аренд, Бояна Новакович, Логан Маршалл-Грин, Каролин Давернас, Джейкоб Варгас, Букем Вудбайн, Мэтт Крэвен, Дженни О`Хара, Ким Робертс Описание: Несколько людей оказавшихся в застрявшем лифте, со временем понимают, что среди них присутствует сам дьявол.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Солт онлайн

Название: Солт (смотреть фильм онлайн бесплатно, без регистрации, в хорошем качестве) Оригинальное название: Salt Год выхода: 2010 Жанр: боевик, триллер Режиссер: Филлип Нойс В ролях: Анджелина Джоли, Лив Шрайбер, Чиветел Эджиофор, Зои Листер Джонс, Яра Шахиди, Гай Чарльз, Виктор Слезак, Джеймс Шрэм, Кори Столл, Даниэль Ольбрыхский Эвелин Солт — сотрудница ЦРУ. Ей чудом удаётся избежать тюрьмы: собственное агентство выдвигает против неё необоснованные обвинения в том, что она работает на русскую разведку. Теперь Солт необходимо восстановить своё доброе имя.

Очень вампирское кино / Вампирский засос

Сага о вампирах смотреть онлайн

Сага о вампирах смотреть онлайн

Название: Сага о вампирах Год выпуска: 2010 Жанр: Документальный Выпущено: MTV Страна: Россия Продолжительность: 00:43:57 Канал MTV Россия показал подробные хроники создания трех частей вампирской саги . Эксклюзивное видео со съемочных площадок всех частей фильма, интервью с актерами, режиссерами и продюсерами, подробный анализ феномена саги. Сколько фан-клубов «Сумерек» в России, кто из звезд российского шоу-бизнеса является поклонником саги, с чего все началось и, в конце концов, в чем кроется секрет популярности сумеречной франшизы? Обо всем этом подробно в «Саге о вампирах»! Кроме того, можно будет увидеть эксклюзивное интервью Роберта Паттинсона, которое он дал специально для MTV Россия. А экс-исполнитель роли Джеймса Бонда Пирс Броснан скажет, что думает про Роберта Паттинсона и его роль Эдварда Каллена.  Создатели «Сумерки: Затмение» ожидают рекордные кассовые сборы по всему миру: ажиотаж вокруг фильма бешеный, а миллионы поклонников собираются устроить глобальную сумеречную вечеринку в день премьеры. Напомним, что зрители MTV уже имели возможность посмотреть несколько минут из нового фильма, которые были показаны на недавно прошедшей церемонии MTV Movie Awards 2010.

О мужчинах....



01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

П. Кок.


02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

Д, Лоуренс.


03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.

Ф. Ницше.


04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.

Т. Фуллер.


05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.

В. Шербкшье.


06. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

У. Шекспир


07. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.

Б. Шоу.


08. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.

Э. Эжье.


09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение.

Д. Лоуренс.


10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.

Г. Сенкевич.

11. Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.

Кармен Сильва.


12. Мужчина, принимающий более деятельное участие в повседневной битве жизни, не целиком отдается любви и не может позабыть обо всем, оравнодушеть ко всему, кроме всепоглощающей, единственной страсти.

Л. Толстой.


13. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

А. Аселен.


14. Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.

Ж. Лабрюйер.


15. Мужчина постоянно переходит от схватки к схватке. Поэтому он мыслит мощно и лаконично, сразу берет быка за рога. Власть самца похожа на всякую власть: его приговоры обжалованию не подлежат.

Ален.


16. Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.

О. Бальзак.


17. Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека.

В. Белинский


18. В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.

О. Бальзак.


19. Напрасно мужчины гордятся красотой и обаянием юности; в сердцах у женщин с изогнутыми бровями всесильный бог любви делает, что захочет.

Викрамачарита.


20. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит,

Жорж Санд.

21. Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь.

Аркесилай.


22. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Менкен.


23. Мужчина превосходит женщину глубиной мысли, силой воображения, здравостью рассудка и достигает большего совершенства, нежели она, в пользовании своими органами чувств и в ловкости рук.

Ч. Дарвин.


24. Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с небес.

Д. Джебран.


25. Если мужчина очень любит женщину, у той сами собой распускаются завязки ее нижнего платья.

Китайское изречение.


26. Мужчина и женщина - те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.

Д. Мадзини.


27. Самые заурядные мысли своей любовницы, принадлежащие ей самой, мужчина всегда предпочтет мыслям глубоким и верным, которые она могла слышать от другого мужчины.

А. Моруа.


28. Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.

Наполеон I.


29. Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

С. Моэм.


30. Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.

А. Моруа
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это не просто электромонтажные работы в квартире или доме, а целый комплекс услуг.

Элитный и дорогой ремонт квартир сделает любое помещение настоящим шедевром.

Качественные сантехнические работы под силу только специалистам высокого класса.

О женщинах.....



01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.

Библия.


02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.

В. Гюго.


03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.

Античный афоризм.


04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

С. Арну.


05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

Ж. Баиф.


06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.

О. Бальзак.


07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.

К. Батюшков.


08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.

В. Гюго.


09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.

К. Бови.


10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать

П. Буаст.

11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

И. Бунин.


12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Г. Буше.


13. Женщина всегда изменчива и непостоянна.

Вергилий.


14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока.

Викрамачарита.


15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Викрамачарита.


16. Все противоположности сходятся в сердце женщины.

Ф. Вольтер.


17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Г. Гейне.


18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.

Гораций.


19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.

В. Гюго.


20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Д. Дидро

21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.

А. Дюма - сын.


22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.

Еврипид.


23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.

Жан Поль.


24. У женщины - все сердце, даже голова.

Жан Поль.


25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.

Испанское изречение.


26. Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.

Кармен Сильва.


27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

А. Карр.


28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

А. Карр.


29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.

Китайское изречение.


30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Ж. Куртелин.

31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.

Ж. Лабрюйер.


32. Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал.

Ф. Ларошфуко.


33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

А. Моруа.


34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.

А. Мюссе.


35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре.

Паллад.


36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии.

Э. Рей.


37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Э. Севрус.


38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

М. Соважон.


39. Женщина слаще жизни и горше смерти.

Соломон.


40. Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

П. Туле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины достойны только самого лучшего. И по отношению обуви можно сказать то же самое. И только итальянская обувь может конкурировать с остальными производителями. Именно в итальянской обуви собрано все качество и экстравагантность моделей.



Хочу выиграть в лотерею!

Как выглядеть красиво летом



Лето, как и зима, диктует собственные правила сохранения красоты, которые определяются, прежде всего, погодой. Летом макияж часто «течет» из-за жары, а волосы прилипают к коже из-за высокой влажности воздуха. Кроме того, волосы (особенно светлые) часто выгорают на солнце и выглядят блекло на фоне загорелой кожи. Летом также нужно уделять особенное внимание ногам и стопам - в открытой обуви они постоянно на виду. Надеюсь, эти 10 несложных советов помогут вам выглядеть красиво даже в самую знойную погоду.

Осветлите волосы

Белокурые волосы летом выглядят просто потрясающе. Натуральные блондинки могут осветлить несколько прядей вокруг лица. Темноволосым девушкам подойдет легкое мелирование или смена цвета волос на два-три тона светлее натурального. Окрашивание волос можно выполнять самостоятельно или обратиться за помощью к профессиональному стилисту, а можно использовать старый проверенный трюк, которым пользовались еще наши бабушки: нанести на волосы небольшое количество лимонного сока - он обладает осветляющим эффектом.

Смените тональную основу на увлажняющее тонирующее средство

Тем, кто не может похвастаться безупречно ровной и гладкой кожей и не может выходить на улицу без макияжа, визажисты рекомендуют обратить внимание на увлажняющее тонирующее средство. Летом оно прекрасно заменит тональную основу. Хотя тонирующее средство несколько светлее обычного тонального крема, оно отлично скрывает мелкие дефекты и покраснения, при этом не закупоривая поры и не создавая ощущения тяжести. Кроме того, увлажняющее тонирующее средство не «течет» от жары и позволяет коже дышать.

Большинство женщин летом загорают, поэтому если вы все же не можете отказаться от тональной основы, выбирайте средство на тон темнее обычного (т.е. того, которым вы пользуетесь осенью и зимой). Рекомендую обратить внимание на увлажняющее тонирующее средство с SPF-фильтром от Laura Mercier.

Пользуйтесь ярким лаком для ногтей

Поскольку ноги и ступни летом все время остаются на виду, рекомендуем красить ногти на ногах ярким лаком. Например, особенно актуальным в этом сезоне считается кислотно-розовый оттенок лака, к тому же, он подходит для всех типов кожи и особенно эффектно выглядит на фоне загорелой кожи. Выбирая оттенок лака для ногтей, принимайте во внимание цвет летней обуви - лак не должен быть ярче обуви.

Не забывайте пользоваться солнцезащитным кремом

Исследования показали, что большинство женщин, хотя и наносят солнцезащитный крем на лицо и шею, начисто забывают о груди, руках, ногах и других частях тела. В результате, кожа на лице остается красивой и защищенной от старения, чего нельзя сказать о коже на теле. Поэтому так важно пользоваться солнцезащитным средством несколько раз в день и наносить его не только на лицо, но и на любые открытые части тела. Помните, что слой солнцезащитного средства нужно обновлять каждые три-четыре часа.

Прячьте бретельки бюстгальтера

Легкие платья - несомненно, самый модный тренд сезона, но непривлекательно вываливающаяся из платья грудь едва ли превратит вас в секс-бомбу. Сегодня в продаже можно найти бюстгальтеры любого типа размера, для любой одежды. Старайтесь выбирать бра с достаточно тонкими бретелями, так как выглядывающие бретельки бюстгальтеры вульгарны. Прежде чем выйти на улицу, убедитесь в том, что бретельки не видны.

Застрахуйтесь от «утечки» макияжа

Чтобы тени не растекались, нанесите на веки специальную основу, которая также удерживает карандаш и подводку для глаз. Также рекомендуем летом пользоваться водостойкой тушью для ресниц.

Не бойтесь блеска

Сияющая кожа выглядит очень красиво и сексуально. Не нужно покрывать лицо толстым слоем пудры, чтобы скрыть жирный блеск. Лучше воспользуйтесь гигиеническими салфетками.

Не забывайте о румянах

Летом нет ничего более естественного, чем щеки, тронутые легким розовым румянцем, как будто немного запыхались от бега. Для создания такого эффекта нанесите на щеки, лоб и нос бронзирующее средство или пудру персикового оттенка. Затем нанесите на сщеки немного румян.

Уберите волосы с лица

Если у вас длинные волосы, старайтесь открывать лицо и шею, чтобы в жару волосы не прилипали к коже. В этом вам помогут обручи, заколки, зажимы, шпильки и даже платки. В этом сезоне актуальны любые аксессуары для волос.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красивое и позитивное каждый день. Именно такой лозунг можно приписать к сайту Интермода! Очень много хороших интересных новостей! Так же на Интермоде можно завести свой блог и делиться самыми красивыми новостями - о красивой одежде, своих находках и открытиях. Затронуть темы психологического плана и всего, что теплое и позитивное.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adobe Flash Player – мультимедиа проигрыватель воспроизводящий файлы формата Flash (*.SWF). Flash Player свободно распространяется и широко распространен в Интернете, Именно с помощью Adobe Flash Player возможно воспроизведение Flash файлов, таких как разнообразные презентации, флешь сайты, флешь игры, флешь видео, флешь заставки и прочее.

Учеными были созданы искусственные мышцы, способные расширяться в 4000 раз интенсивне



Учеными были созданы искусственные «супермышцы» из нанотрубок, способные под воздействием тока расширяться в 4000 раз быстрее человеческих. Об этом, ссылаясь на Nature News, сообщает издание Lenta.ru. Научная работа опубликована в журнале Science.
Новый материал способен сокращаться до тысячи раз в секунду без последствий для внутренней структуры материала. Это пенообразная субстанция, созданная из углеродных нанотрубок диаметром порядка двенадцати нанометров. «Супермышцы» имеют большое количество пор, что позволяет добиться их легкости.

Пропуская электроток вдоль тонкой полоски материала длиной 25 миллиметров и шириной один миллиметр, ученые добились его расширения за счет возникавших вокруг трубок магнитных полей.Измерения показали, что ширина полоски могла увеличиваться в 2,2 раза.

Та же процедура, но проводимая поперек полоски, приводила к сближению нанотрубок, увеличению плотности и твердости материала по одному из направлений. Результат исследования показывает, что, воздействуя перпендикулярно поверхности полоски, можно сделать новый материал тверже стали. По остальным направлениям увеличение твердости незначительно. В рамках работы ученые обозначили условия, при которых данные “мышцы” могут работать. Было установлено, что рабочие температуры лежат в пределах от минус 193 градусов по Цельсию до 1627 градусов по Цельсию.

Исследователи полагают, что открытый ими новый наноматериал найдет применение в космической, электронной промышленности, а также при производстве солнечных батарей.





Финансовый кризис не обошел тебя стороной?Переходи на Бартер.Бартер – это лучший способ получить деньги в кризис! Вход!

Skype для iPhone



Компания Skype сегодня официально представила мобильную версию своего программного обеспечения для платформы iPhone. На данный момент разработку уже можно бесплатно скачать с портала Apple App Store. Большинство функций мобильной реализации системы в точности соответствуют функциям полноценного компьютерного клиента - совершать голосовые звонки можно как между пользователями Skype, так и на системы мобильных и стационарных телефонов.
В выполнен Skype для iPhone в несколько отличном от традиционной версии исполнении - с учетом библиотек Apple.
Мобильная версия Skype также способна интегрироваться с телефонной книгой iPhone и брать оттуда контакты для звонков. У пользователя системы есть возможность гибко сортировать списки и разбивать пользователей по группам.
Есть у мобильной версии и некоторые особенности, так система не работает в голосовом режиме в доступности только сотовой сети, для передачи голоса необходима WiFi-сеть, так как только последняя предлагает достаточную для трансляции голоса скорость. Кроме того, новинкой могут пользоваться владельцы последнего поколения iPod Touch, однако для полноценной связи им потребуются наушники со встроенным микрофоном.
Тем, кто пользуется Skype в коммерческом режиме разработчики предоставили возможность пополнения счета прямо из окна программ, а переходить на сайт компании не обязательно.
Еще из интересных функций новинки можно отметить задействование фотокамеры для создания снимков на аватары (работает только на iPhone).

Романтические sms



В душе огнём горит любовь.
Когда увидимся мы снова?
Когда тебя, целуя вновь,
Услышу нежные три слова?


Мерцают звёзды в вышине,
И мы с тобой наедине.
Нам так понятна счастья суть!
Ты только это не забудь!

Ты — альфа и омега бытия,
Сосредоточенье разума и сердца.
Ты для меня — моё второе я,
Волшебный сад, распахнутая дверца!

Закрываю глаза и лечу,
Приближаюсь к тебе на мгновенье,
Я обнять тебя очень хочу,
Ты лишь ночью со мной — сновиденье!

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть,
я бы ответил, что хочу быть слезою:
дотронуться до твоей кожи,
скользнуть по твоей щеке
и умереть на твоих губах!

Меж сердцем и глазами смертный бой:
Как образ твой им поделить любя?
Ни сердцу взгляд не даст владеть тобой,
Ни взгляду сердце не отдаст тебя!

Вслед за днём приходит ночь,
Хочу быть лишь с тобой.
Легкий ветер смоет грёзы,
Словно он живой.
Океаном звёздной пыли образ твой в моих глазах.
Я мечтаю чтобы были
Вместе мы на небесах

Будь теплым ветром на губах
И нежным ландышем весной,
Строкою будь в моих,
Стихах но только рядом будь со мной...

За твою милую улыбку,
За твои красивые глаза,
На небе ангелы дерутся,
А на земле страдаю я

Жду звонка, умираю в печали.
Ты молчишь, я безумно скучаю!

Для мира — ты КТО-ТО...
А для кого-то — ты целый МИР!

Меня научили, что 1 день это 24 часа,
1 час - 60 минут, но меня не научили
что 1 день без тебя — вечность!!

На земле 6 000 000 000 человек.
И я не знаю почему до сих пор пишу тебе SMS.
Наверное потому ,что 5 999 999 999 человек
не могут мне заменить тебя


Ты сегодня какой то странный
Ты наверное очень устал
Засыпай мой котеночек славный
Засыпай будет небом кровать
Пусть во сне тебе звезды приснятся
Те, которым шепну я слова
Спи котеночек сладко пресладко
Засыпаю и я без тебя!


С тех пор как на плоскость моего сердца
опустился перпендикуляр твоего взгляда,
я не нахожу радиуса, чтобы описать
окружность волнующих меня чувств


Привет, опять идут дожди,
И листья падают под ноги,
И лужи шепчут подожди,
Но тень твоя, лишь в этот миг,
Напомнит мне твоих глаз слёзы,
Они как этот дождь немы


Твое имя шепчет музыку дождя
Твое имя небо каплями роняет
Только небо, только дождик понимает
Как скучает мое сердце без тебя!


Я буду там где птицы расправляют крылья,
Где солнца луч лишь начинает день...
Я буду там где все сбываются мечты...
Я буду там где будешь ты


Есть один мир, в котором моя душа
чувствует себя, как дома...
Это мир твоих задумчивых глаз...


Я знаю что буду скучать по тебе завтра
больше...чем сегодня, потому что сегодня
я скучаю по тебе еще больше, чем вчера!

Сказки про Попу!









Фан-клуб группы Apocalyptica (Апокалиптика). Также на сайте присутчтвуют: биография, дискография, ​альбомы, форум, видеоклипы и галерея.

Необычные поздравления



Разукрашиваем стёкла

Совсем недавно решила сделать любимому сюрприз.
Купила краску по стеклу "Витраж" и изрисовала ему всю машину - на всех стеклах нарисовала Сердечки. Но лучше сначала рисовать на чем-нибудь, а потом переносить на стекла машины, т.к. может немного потечь и достаточно долго будет сохнуть. К примеру, нарисуйте для начала на зеркале, или на тетрадной обложке, дайте рисунку высохнуть. А потом можно аккуратно рисунок оторвать и переклеить на любую другую поверхность. Также можно изрисовать его любимый стакан или зеркало в ванне с пожеланием доброго утра или тем как вы его любите. Очень эффектно получается.

Поздравление от миллиционера

Вам понадобится друг-милиционер, или просто напарник в форме милиционера (очень важно, чтобы девушка его не знала). Вы договаривайтесь встретиться со своей девушкой в каком-либо месте.
Когда она туда приходит, вас еще не должно быть в указанном месте (вы можете следить за происходящим из укрытия, например, магазина). Ваш милиционер подходит к девушке, представляется ей, показывает вашу фотографию и спрашивает, знает ли она вас.
После любого ответа (хотя, скорее всего, она ответит, что знает вас) ее просят пройти к стоящей неподалеку машине. Когда она подходит к ней, милиционер достает из машины букет цветов и дарит со словами: «Это вам от (Ваше имя)».
После чего появляетесь вы и идете гулять со своей девушкой.


Главные события жизни


На День рождения, помимо золотого браслета, я подарила своему молодому человеку красивую коробку, перевязанную бантом (в Москве их продают на Тульской ярмарке - картонные, продаются с бантами, совершенно разных расцветок) в которой лежал 21 конверт (ему исполнялось 21) под цвет коробки, в каждом конверте по листу такого же цвета.
Что необычного:
На листочках я написала стихи и пожелания, наклеила наклейки и напечатала на них цветы и сердечки.
На самих конвертах я написала в верхнем правом углу год его жизни (1 год, 18 лет и т.п.) и ГЛАВНОЕ событие для него в тот год, а в нижнем левом - как оно повлияло на меня.


LADYdiary-женский журнал о праздниках и подарках.

Прикольные и смешные афоризмы о любви



01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют.

О. Бальзак.


02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.

П. Буаст.


03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.

Г. Гейне.


04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды.

К. Гельвеций.


05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.

Т. Готье.


06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее.

Д. Джеррольд.


07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.

Диоген.


08. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель.

М. Доннэ.


09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

А. Дюма - сын.


10. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.

Р. Кампоамор.

11. Хорошо говоришь только о той любви, которой не чувствуешь.

А. Карр.


12. В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба.

Ж. Лабрюйер.


13. Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть.

Т. Корнель.


14. По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны.

Ж. Лабрюйер.


15. Любовь никогда не умирает от нужды, но часто от несварения желудка.

Н. Ланкло.


16. Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.

Ф. Ларошфуко.


17. Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.

Ф. Ларошфуко.


18. В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви.

Л. Ларошфуко.


19. Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Ф. Ларошфуко.


20. Любовь подобна войне; она легко возникает, но ее весьма трудно остановить.

Г. Менкен.

21. Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

Г. Менкен.


22. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

У. Шекспир.


23. Когда нам кажется, что мы знаем другого, - это всякий раз означает конец любви.

М. Фриш.


24. Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.

Л. Толстой.


25. В любви мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими.

Стендаль.


26. Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ненавидит ее.

М. Сервантес.


27. Любовь смотрит через очки, в которые медь кажется золотом, бедность - богатством, гнойливые глаза - жемчужинами.

М. Сервантес.


28. Любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран и покидает, как предатель.

Э. Севрус.


29. Любовь начинается со слияния душ и тел, а кончается разделом совместно нажитого имущества.

Э. Севрус.


30. В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

М. Сафир.