"Прекрасный пляж, вечер такой, что дух захватывает,а в душе каждого из этих людей гнездится страх. Страх одиночества, страх темноты, которую разыгравшееся воображение заселяет собственными демонами, страх сделать такое, что нарушит писаные и неписаные правила хорошего тона, страх Божьего суда, страх людской молвы, страх правосудия, карающего за любой поступок, страх рискнуть и все потерять, страх разбогатеть и столкнуться с завистью окружающих, страх любить и быть отвергнутым, страх попросить прибавки к жалованию, принять приглашение, отправиться в незнакомые края, не суметь объясниться на иностранном языке, не произвести выгодного впечатления, страшно состариться, страшно, что заметят твои недостатки, страшно, что не заметят твои дарования,страшно, что ты со всеми своими достоинствами и недостатками останешься незамеченным."
П. Коэльо

После этого всего возникает вопрос:"Значит жизнь - это один большой страх?"
Я в это не верю, по крайней мере не хочу верить.

Я езжу в метро. Каждый день.
Я живу. Каждый день.
Я стараюсь жить. Каждый день.
Но каждый день, а последнее время все чаще и чаще, где бы я ни была, меня находят чьи-то глаза (или я нахожу их?), полные боли, скорби, страха, неудовлетворенности жизнью и самими собой.
Метро. Вагон ходит ходуном. Вот женщина смотрит на миг на меня, и я чувствую на себе полный усталости взгляд...Моргнула. Взгляд отведен. Это был крик о помощи. Но что я могу сделать? Скоро будет моя станция, я выйду, а она так и останется там, наедине со своими проблемами. Я не могу в данный момент осчастливить ее, разве что подарить сдержанную улыбку в знак хорошего начала дня. Я выйду на платформу, поеду дальше, решать свои проблемы, но зато я буду знать, что смогла подарить хоть каплю своей позитивной энергии. Возможно, эта капля сможет разгореться в заполненной вакуумом горестей Душе.
Университет, лекция. Слышен только гул жужжащих словно рой пчел голосов и низкий голос лектора. Он явно пытается тупо побубнить материал, который положено рассказать. По минимуму, и чтоб все от него отвязались - работу он выполнил, а то что студенты не слушают, так это их трудности, с меня все обвинения сняты. Его можно понять: у него жена, дети, научная работа...Он думает о своих проблемах, а не о жужжании этого безумного роя. Даже голос, начитывающий материал, какой-то отчужденный. Неужели он и во время лекции думает о своих проблемах? Смотрю в глаза. Он устал делать замечания, он просто смирился, ему вроде бы и все равно, но глаза-то не просто осуждающие - они грустные! Плюс одна проблема для его подсознания и сознания - отсутствие самореализации. И хорошо, если это единственные студенты, которые его не слушают, не уважают. А что если он молод, умён, в меру интеллигентен, амбициозен, не женат, симпатичен, но его не воспринимает как преподавателя ни один студент? Проходит год, другой, третий...потом я начинаю видеть грусть и отчаяние в глазах. Никто вовремя не помог. А он надеялся на благоразумие студентов. Какая наивность! Мне искренне жаль этого человека. Я плохо вижу, я думала, мне кажется все это, но сегодня я посмотрела ему в глаза с расстояния вытянутой руки - там была боль. Взгляд метнулся на секунду в мою сторону и растаял, но мне и этого хватило. Теперь понятно, почему он не выходит из-за кафедры, почему вышедши оттуда один раз, он держался за нее, как за последнюю надежду, как за последний плот, на котором можно уплыть. В этот момент он казался невероятно жалким, маленьким ребенком, который потерялся в огромном торговом центре. Я не могу видеть эту боль. Я хочу помочь. Пока не знаю как, но я придумаю. Обещаю.

Я боюсь, что когда-нибудь во мне иссякнет эта энергия, которую я хочу дарить окружающим, разжигая в их душах огонь надежды.
Я боюсь, что некому будет подарить в этот момент мне эту каплю...

Люди, помогайте друг другу. Будьте добрее.
И вы сами заживете Жизнью.
Не потреблением, а Жизнью.

Вчера посмотрела "Любовь в большом городе 2". Знаете, прям поверить в любовь захотелось. А, может, она действительно существует? Пусть и тут она всего лишь киношная! Но ведь ее тоже откуда-то взяли. А все ведь берется из жизни. Хочу, чтоб это было правдой..:)

Кап-кап-кап-кап-кап...кап...кап...дождь за окном поёт свою песню, ему подпевает гром, сверкает молния - в Москву пришла весна со всеми ее прелестями: и грозой в том числе.

Вообще я люблю дождь. Особенно летне-весенний. Теплый. Почему? Да, под него просто можно хорошо подумать, поразмышлять на прошлым, помечтать о будущем, если конечно время есть:)
А еще вот так выйдешь на улицу после дождя, закроешь глаза и полной грудью вдохнешь свежий воздух, он ни в коей мере не сравнится со всеми этими "освежителями". Легко в это время представить себя на каком-нибудь летнем лугу, за городом. Это прибавляет сил.
Ну, вот, пока писала,и ливень кончился:(

А хочется сотворить чудо, а именно помочь кому-то, кто нуждается в помощи. При этом, видя как хорошо после этого человеку, ничего не просить взамен. Остаться в стороне. Будто ничего и не было. Конечно, иногда чувствуешь, как червячок корысти начинает пилить изнутри, НО нельзя ему поддаваться. Угнетаешь, перебиваешь его в себе и тогда он уходит.
Как это ни банально, но хочется мира, света и тепла, любви людей друг к другу.
Но, к сожалению, пока существует человек, такого никогда не будет...

Ну, что сказать, читая записи в чужих дневниках, я невольно захотела создать свой, чтоб поделиться своими мыслями с окружающими. Столько всего накопилось. Так хочется обличить это в прозу. Но все зависит главным образом от времени.