Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху@ую погоду.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов - желтых
и ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

xxx: нашел видео «Разбираем айфон»
xxx: ищу теперь «Собираем айфон»…


xxx: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей!
yyy: lol!!!
xxx: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!


XXX моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...


Tony: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась......
Tony: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Tony: так, что с компом???!!!

****

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

****

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

****

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

****

Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

****

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

****

-Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

****

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

****

Немного юмора с утра лишним не будет, заряжаемся позитивом!

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.


Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.


Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!