Я не знаю ни одной пары, у которой после нескольких лет совместной жизни не возникло проблем с сексом. Но зато знаю несколько семей, которые их решили, причем оставаясь в рамках своего союза. Как им это удалось?
Одного человека можно любить всю жизнь, но даже самый лучший секс приедается. Неизвестно, почему так происходит. Никто не виноват: вы по-прежнему пытаетесь делать все, чтобы вашему любимому было хорошо, а он пытается сделать то же самое для вас, но... Вы слишком привыкли друг к другу. Так бывает. А если точнее, то просто не бывает иначе.
Исключений нет. Если прожившие долго вместе люди говорят вам, что у них никогда не было таких сложностей, они просто боятся признаться себе в том, что им нужно что-то больше, чем короткий дежурный секс раз в месяц... А потом – раз в два месяца... Еще через год – мирный сон в одной постели, через пятнадцать лет – климакс и привет.
Вы скажете, что я говорю жестко, но, тем не менее, сексологи утверждают, что по прошествии нескольких лет многие семейные пары просто перестают заниматься сексом.
Что делать, как вернуть новизну ощущений? И это – еще самый мягкий вопрос, который возникает у партнеров, которые вместе уже долгие годы. Иногда приходится спрашивать себя – что мне делать, чтобы в принципе получить секс? Как сделать так, чтобы мой партнер снова стал проявлять ко мне интерес, а не только глубокое уважение и искреннюю симпатию?
Банальные советы из журналов здесь не работают. Что касается свечей, шампанского и мини-ужина из морепродуктов, то у вас обоих это было уже столько раз, что воспринять такую инициативу от партнера можно разве что в качестве дружеского розыгрыша. Вы слишком хорошо знаете друг друга, чтобы играть в какие-то игры или прикидываться порно-звездами. Тут слишком легко переборщить. Надевая короткую юбку из черного латекса, зрелая женщина рискует выглядеть так же неправдоподобно, как маленький домашний Бэтмен.
«И что же – нет решения?» - думала я, в тоске пролистывая бесплатные и глупые глянцевые советы. Потом решила позвонить одной своей знакомой матери троих детей и напрямую спросить, как у них с этим. Она удивила меня до глубины души.
Дело в том, что они с мужем занимаются любовью каждый день. Причем так было не сразу, только в последние лет десять. Я пристала к подруге чуть ли не с ножом к горлу. И пока она смущалась и рдела, делясь со мной подробностями своей счастливой личной жизни, из ее завуалированных ответов удалось понять следующее:
1. Делайте ставку на чувственность. Понравьтесь сначала себе. Поверьте в то, что масло для тела – это не ерунда, без которой вполне можно обойтись, что оно делает вашу кожу нежнее. Что феромоны, которые продают теперь в магазинах – не плацебо, что они действительно действуют на противооложный пол. (Кстати говоря, можете для начала купить баночку и проверить их на коллегах. Я проверила – теперь работать на работе вообще времени нет).
2. Используйте вагинальные шарики для тренировки интимных мышц. Не понимаю, что здесь смешного. Пока вы хихикаете, их тихо, молча и незаметно для окружающих тренируют все, кому не лень. Неизвестно, что там с мышцами, но вот массовые анонимные опросы в тайном женском уголке Всемирной Сети показали, что женщины очень часто покупают эти шарики: удовольствия в процессе тренировок – масса, а ощущения от секса потом – как в далекой юности.
3. Время от времени покупайте секс-игрушки и используйте их вместе с партнером. Если вам психологически противопоказаны вибраторы, или вы не знаете, как ваш возлюбленный может к этому отнестись, попробуйте начать с нейтральных штучек. В современных гламурных магазинах продаются, например, клиторальные стимуляторы, по виду которых никогда нельзя даже предположить, для чего они в действительности предназначены. Поэтому шанса смутить вашей покупкой партнера, воспитанного в консервативной традиции, у вас не будет. Вы же не собираетесь покупать физиологичных предметов, которые даже страшно взять в руки? А в приличных местах вам их и не предложат. Зато, придя в такой магазин вместе с партнером, вы сможете вместе выбрать откровенное белье, в котором он хочет вас видеть сегодня же вечером.
Десять лет назад моя подруга, будучи в глубоком семейном кризисе после рождения второго ребенка, просто призналась себе и партнеру, что хочется чего-то новенького – и, как выяснилось, прочла его мысли. Тот вечер стал для них настоящим катализатором отношений. Теперь они время от времени используют эти безделушки и вообще относятся к процессу творчески, и у них никогда не бывает недостатка идей. Я думаю, это все потому, что секс действительно неисчерпаем, а любовь - вечна.

Секс и болезнь - понятия зачастую несовместимые. Однако, иногда наши желания и стремления не соответствуют медицинским предписаниям.

В каких же случаях секс может стать помехой на пути к выздоровлению, и когда интимные отношения помогают нам скорее преодолеть недуг?

Об этом читайте в нашей статье.

Если вы действительно больны, то вы почти наверняка сами не испытываете желания заниматься сексом. При довольно длительных болезненных состояниях врач предупреждает: «Никакого секса!» Но и в этом случае, как правило, запрет заниматься сексом недолог, когда, например, человеку нужно выздороветь после сердечного приступа или операции по удалению грыжи, или в том случае, если вам нужно время для того, чтобы излечиться от инфекционного заболевания, передающегося половым путем, или когда вы беременны и рискуете потерять ребенка. И, конечно, большинство врачей все это знают, но, тем не менее, среди них есть некоторые перестраховщики, которые «на всякий случай» запрещают своим больным заниматься сексом, особенно в тех случаях, когда их собственная сексуальная жизнь уже потеряла для них значение.
Если доктор советует женщине воздерживаться от занятий сексом, то она обязательно должна спросить его, почему ей следует это делать. Возможно, что он имеет в виду только то, что это может быть опасно для ее беременности на весь срок или на несколько первых или последних месяцев. То же самое относится и к тем случаям, когда возможны генетические аномалии.
Во всех остальных случаях запрет заниматься сексом относится только к тем случаям, о которых мы упоминали выше. И если красный свет включен для мужчины, то он должен обсудить это со своей партнершей. Даже сильная болезнь сердца или почек на самом деле не является серьезным препятствием для того, чтобы заниматься «мягким» сексом, который не вызывает перенапряжения. В этом случае всегда разумно воздерживаться от каких-то напряженных или слишком интенсивных видов сексуальной активности. Помните, что сексуальное возбуждение всегда ощущается по-иному, а случайности более вероятны в тех случаях, когда люди занимаются сексом, не состоя в браке. Что касается секса между супругами, то здесь все обычно проходит гораздо спокойнее. И все мы знаем, что будуары любовниц и бордели таят больше опасностей, чем супружеское ложе, несмотря на всю их привлекательность или способность «заводить» вас.
Иногда проблема может возникнуть из-за рака предстательной железы или высокого давления, когда некоторые из принимаемых в этих случаях медицинских препаратов могут вызвать нарушения потенции. Поэтому если какие-то лекарства не срабатывают, то вам, возможно, придется заново подбирать другие лекарства, способные их заменить.
Кроме того, в разговоре с врачом вы должны указать ему на то, как важно рекомендовать вам такой образ жизни, который учитывал бы ваше отношение к сексу. И тут нельзя не сказать о том, что некоторые врачи до сих пор полагают, что секс после пятидесяти просто не существует. Хороший же доктор знает, что прекращение занятий сексом на любое время для нормального человека — это всегда очень трудно. Для мужчин это еще хуже, потому что когда он попытается вновь начать свою половую жизнь, то скорее всего обнаружит, что либо совсем не может реагировать на сексуальную стимуляцию, либо его реакции на отдельные виды сексуальной стимуляции изменились.
В этом случае по-настоящему хорошим и квалифицированным советом врача будет тот, который вы и ваш врач выработаете совместно и который поможет вам найти выход из создавшегося положения и посоветует, как не прерывать занятий сексом и в то же время не нанести себе вреда из-за болезни. Некоторые люди, оказавшись в таком положении, могут подумать: если уж все идет так плохо, то пускай будет еще хуже или совсем плохо. Вот тогда эти люди окажутся на грани душевного краха, а беспокойство и депрессия неуклонно начнут овладевать ими. Это будет тот случай, когда запрет заниматься сексом может повредить больше, чем умеренные занятия вагинальным сексом. Это свидетельствует о том, что секс, получивший одобрение врача, и согласованные с врачом виды сексуальной активности — это всегда лучше, чем раздраженность, вызванная воздержанием от секса.
Нет никакой особой причины для того, чтобы врач не мог посоветовать больному такие приемы сексуальной стимуляции, которые бы не повредили ему, и надо сказать, что обычно врачи именно так и поступают. И действительно, еще Авиценна писал, что это можно считать одной из самых высоких миссий в работе врачей, потому что объём удовольствия, получаемого от занятий сексом, «характеризует народ». А кроме того, занятия сексом всегда свидетельствуют о целостности личности. Если рассматривать заботу о здоровом сексе и сексуальности (которые мы наследуем от наших родителей) как связующее звено между врачом и его пациентом, то врач должен уметь давать больному советы, которые помогли бы ему найти золотую середину между его болезнью и необходимостью не нанести вреда своему здоровью при продолжении сексуальной активности в разумных пределах. В прошлом в Англии, особенно в период викторианства, вокруг медицины сконцентрировались конформисты со всеми их возрастными предрассудками. К этому добавились обыватели всезнайки с их морализмом, от которого мы до сих пор не можем избавиться, особенно в тех случаях, когда речь идет об абортах или противозачаточных таблетках. В конечном счете, это привело к тому, что люди предпочитают не касаться в разговоре с врачами темы сексуальной жизни и скорее обратятся за советом либо в какой-нибудь журнал, либо к совершенно незнакомым людям.
Проблема состоит также и в том, что нормальное сексуальное поведение человека до сих не изучено. До тех пор пока такие исследователи, как Мастере и Кинси не опубликовали своих работ, никто не имел никакой другой возможности изучать сексуальное поведение людей, кроме как по старинным мифам, сказкам и балладам. Когда мы еще 50 лет назад были студентами медицинского колледжа, мы даже не слышали такого термина как «контроль за рождаемостью», хотя нас постоянно заставляли читать и перечитывать работы Хэвлока Эллиса. Кроме того, все, что мы могли почерпнуть о сексе из учебников, было посредственной чушью. Из народных баллад и легенд мы не могли узнать о сексе уже ничего нового, равно как и из трудов великих врачей прошлого, таких, как Джон Хантер. Вот почему врачам более старшего поколения может быть трудно давать советы относительно сексуальной жизни своим более молодым пациентам, если, конечно, они не руководствовались своим собственным опытом, не изучали самостоятельно или по работам других врачей или исследователей сексуальные аспекты поведения людей. Что касается случаев, когда врач опирается на собственный опыт, хорошо, если этот опыт отличается, скажем, разнообразием, а чаще его личный опыт в этой области ничтожен, эксцентричен или же вовсе отсутствует.
С тех пор многое в нашей культуре претерпело большие изменения, особенно с появлением нового поколения врачей и нового отношения к проблемам человеческой сексуальности. Впрочем, врачи до сих пор избегают говорить на эту тему со своими пациентами, и как только речь заходит о сексе или душевном беспокойстве, так они сразу стараются спихнуть пациента к психоаналитику, который необязательно должен разбираться в проблемах, связанных с сексом. Тем не менее проблемы секса, особенно в тех случаях, когда они касаются здоровья, душевного покоя и когда вы не можете найти на них ответы в книгах, посвященных этой тематике, следует обсудить с вашим лечащим врачом. Но если у вас есть выбор, к какому врачу обратиться — молодому и лучше понимающему своих сверстников или более старому и, значит, более опытному, — то это вопрос. Если у вас возникла действительно серьезная проблема и вы перестали получать удовольствие от занятий сексом, то вам следует обратиться к вашему лечащему врачу, но если вы увидите, что ваш врач относится к вашей проблеме явно недружелюбно или даже осуждающе или некомпетентен, то, возможно, вам следует сменить врача. Оглянитесь вокруг, и вы увидите, как много областей появилось в медицине и какой большой выбор способов лечения она предлагает. Среди всего этого сонма предложений наверняка найдется одно такое, которое вас устроит.
Кроме того, будет просто несправедливо, если вы начнете принимать противозачаточные таблетки и не скажете об этом врачу. Сказать надо в любом случае. Он может быть с вами не согласен, но ему придется с этим считаться. Или, например, если у вас возникли проблемы с потенцией, а вы настолько стеснительны, что никак не можете поговорить об этом с врачом, то, возможно, вы только повредите этим своему здоровью, потому что очень может быть, что ваши проблемы с потенцией как раз и связаны с лечением, которое он вам назначил. Кроме того, вполне возможно, что разговор с врачом о ваших проблемах с потенцией может выявить и дать объяснение другим проблемам, с которыми вы столкнулись. Таким образом, мы хотим подвести вас к мысли о том, что, опуская в разговоре с врачом проблемы, касающиеся вашей сексуальной жизни, по той причине, что вы чувствуете себя при этом как-то неловко и т. д., хотя вы спокойно можете обсуждать с врачом боли в спине, проблемы бессонницы или нарушения в работе желудка, вы поступаете неправильно, оставляя за рамками медицинского наблюдения одну из наиболее важных сторон физиологии вашего организма.

Традиционно считается, что ночь идеальное время для секса. Но далеко не все предпочитают предаваться плотским утехам под покровом ночи. Секс с утра имеет массу плюсов:

- Отлично пробуждает даже после непродолжительного сна.

- Заряжает позитивным настроением на весь день.

- Расслабленный организм сильнее реагирует на ласки, а оргазм становятся ярче и продолжительнее.

- Придает лицу румянец, а глазам - блеск.

- Тонизирует лучше кофе и энергетиков.

- Мужчина также пребывает в отличном расположении духа. Что само по себе крайне важно в рамках поддержания в доме любви и гармонии.

Но в утреннем сексе есть и свои минусы.
Во-первых, придется смириться с нечищеными зубами.
Во-вторых, как вариант - остаться без завтрака и вообще, собираться на работу впопыхах.
Но что такое пара-тройка бактерий (которые у вас итак уже одни на двоих) и кофе, выпитый на ходу, по сравнению с перспективой начать утро какого-нибудь скучного вторника с бурной любви? Право, такие мелочи не должны испортить удовольствия.

Конечно проснуться, придется пораньше, но зато какой будет эффект! К вечеру наш организм устаёт от дневных нагрузок, и на секс у нас почти не остается сил. Может быть вы чувствуете себя прекрасно и свежо, но у организма свой взгляд на вещи. Он работал, он устал, он хочет отдыха. Притупляются органы чувств и ощущения становятся менее острыми. Совсем другое дело утром. Отдохнувший и полный сил, организм еще слегка расслаблен и потому более восприимчив к ласкам и нежности.

Если вы проснулись пораньше и совсем не прочь начать утро с яркого оргазма, разбудите его осторожными, но ощутимыми ласками. Для этого идеально подойдет оральный секс. Покажите мужчину, который не мечтал бы проснуться от такого "будильника". Только будьте осторожнее. Постарайтесь избегать резких движений. Все должно быть плавно, ласково и аккуратно. Но и в крайности ударяться тоже не стоит, легкие и незаметные касания вряд ли разбудят вашего партнера.

Если кто-то думает, что травмы во время секса получают только любители острых ощущений, поспешу вас разочаровать. Основная масса пострадавших в результате секса - это обычные гетеросексуальные граждане, чаще всего ни о какой «клубничке» не помышлявшие.
Караул в интимных зонах
Самое безобидное, что может подстерегать партнеров обоего пола – небольшие ссадины, царапины, потертости и ранки на половых органах. Обычно они возникают после агрессивного секса или после нежного, но долгого (когда постепенно уменьшается количество смазки), а также вследствие контакта нежной кожи со сколько-то-там-дневной небритостью, длинными ногтями, кольцами с выступающими камушками и т.п. Особое внимание надо обратить на пирсинг в интересных местах – с ним легко травму как нанести, так и получить.
Мелкие травмы не грозят ничем серьезным, кроме временной «нетрудоспособности» пострадавших мест. Им нужно всего лишь дать возможность зажить. Если, конечно, под царапавшими ногтями не окопался возбудитель столбняка.
На заметку: в ранку может попасть инфекция, ну а если не дать больному месту зажить полностью, при следующем сеансе любви не стоит удивляться боли, а дни до полного «исцеления» придется начинать считать заново. Если же через 3-4 дня нет явных признаков заживления, лучше обратиться к врачу. Кстати, сифилис, герпес и другие ИППП, могут также проявляться нарушениями целостности кожи или слизистой. Поэтому не обижайтесь, если доктор сразу отправит вас сдавать разнообразные анализы. Во-первых, его действия обусловлены протоколами. Во-вторых, он не в курсе, говорите ли вы правду. А в-третьих, травма не исключает инфекцию, и вам же спокойнее будет потом.
В порыве страсти можно обзавестись еще и такой неприятной штукой, как укушенная рана. Чаще от покусов страдают руки, мочки ушей и соски. Но другим частям тела тоже достается. И если слегка прокушенная кожа – повод для дезинфекции и банального покоя травмированной зоны, то глубокие раны головки члена и клитора могут быть опасны как минимум сильным кровотечением из-за хорошего кровоснабжения этих органов.
С гематомами (синяками) и ушибами половых органов тоже желательно не шутить, особенно мужчинам, рискующим разрывами уретры и травмами яичка. Если ушиб серьезный, врачу нужно показаться обязательно, особенно при затрудненном мочеиспускании.
Ну, и весьма травматичен сам по себе анальный секс, особенно при неумелых действиях его участников. Для пассивной стороны он может обернуться трещинам, разрывами слизистой, сфинктера и воспалением геморроидальных узлов, а для активной – разрывом уздечки, потертостями и ссадинами. Главные факторы риска – предрасположенность к геморрою и трещинам, поспешность, отсутствие или недостаток искусственной (а другой в прямой кишке не бывает) смазки.
Где тонко, там и рвется
Самый распространенный разрыв, с которым имеют дело девушки – дефлорация, когда рвется девственная плева. Лечения при отсутствии
MEDЭнциклопедияС кем лучше терять невинность? Рекомендации в этом отношении просты: лучше с опытным партнером, чем с неопытным
продолжительного кровотечения не нужно, главное – не спешить с постельными подвигами. Во-первых, чтобы через свежую раневую поверхность не занести инфекцию, во-вторых, нужно дать зажить микротрещинам на прилегающих к месту разрыва стенках влагалища. Если же после дефлорации появились признаки цистита, это уже повод наведаться к врачу.
Другая, к счастью, сильно менее распространенная женская проблема – разрыв стенки или свода влагалища. И если травмы свода обычно связаны с серьезным несоответствием интимных размеров партнеров и использованием в сексе игрушек, по размеру приближающихся к огнетушителям, то стенку влагалища можно травмировать даже среднестатистическим инструментом, резко введенным под неудачным углом.
Мужчины же могут пострадать от разрыва уздечки. Чаще всего это случается, когда уздечка короткая сама по себе. Факторы риска: недостаток смазки и резкие движения.
Кроме того мужское достоинство можно вывихнуть и сломать. Причина – все те же неожиданные смены позиции с неудачным углом вхождения. Если во время секса раздался хруст, и исчезла эрекция, есть риск, что это перелом – так врачи называют разрыв наполненных кровью пещеристых тел и белочной оболочки члена. В случае же «лобовых» столкновений эрегированного органа с чем-то твердым, могут порваться связки, соединяющие его с тазовыми костями. Это уже вывих. И то, и другое требует обязательной медицинской помощи: желательно приложить что-то холодное к пострадавшей части тела (бинтовать при отсутствии навыков и болевом синдроме все-таки затруднительно) и мчаться к дежурному урологу.
На заметку: Любая серьезная интимная травма означает, что надо закончить развлечения и как можно быстрее обратиться к врачу, особенно при кровотечении. Установить, что там внутри: разрыв, большая ссадина или гематома, может только специалист.
Если вы думаете, что обращаться в такой ситуации к врачу как-то несолидно, имейте в виду: список возможных осложнений нелеченых травм половых органов столь велик, что на одно его перечисление уйдет десяток страниц. Для примера: уздечка может зажить и самостоятельно, вот только осложнения в виде сверхчувствительного (привет преждевременной эякуляции) или даже деформирующего рубца (вряд ли кто-то мечтает увидеть повернутую набок головку) и повторные разрывы по тому же месту никто не отменял. Помочь бы здесь мог совсем небольшой надрез.
Куда пойти лечиться
Вывихнутые конечности вправляют травматологи (чаще всего во время секса страдают пальцы, запястья и ноги). Они же зашивают скальпированные раны (необязательно хватать партнершу за волосы), фиксируют сотрясения мозга (сломанные кровати, неудавшийся секс на стремянке и в душе) и ликвидируют прочие необычные, но не редкие последствия обычных сексуальных утех. Увеличить риск познакомиться с дежурным травматологом можно, выбирая для развлечений неустойчивые и скользкие поверхности или проверяя удобство некоторых поз Камасутры без соответствующей физподготовки.
Проблемы с гениталиями решают гинекологи и урологи. Врачи других специальностей (обычно они приезжают на карете «Скорой помощи») спасают подавившихся презервативами или спермой, снимают острые аллергические реакции на латекс, смазки и контрацептивы местного применения и купируют приступы вагинизма (те самые известные по комедиям ситуации, когда мужчина попадает в интимные тиски).
А статистику мелких травм на сексуальной почве вообще можно вести разве что по личному опыту и опросам – с ними к врачам не доходят. К шишкам от ударов головой о стену или кровать мы прикладываем монетки, стертые в кровь коленки и локти мажем зеленкой, а синяки, ушибы и «ковровые» ожоги, полученные из-за трения, удобряем всевозможными мазями и гелями самостоятельно.
Нарочно не придумаешь
К опасным для здоровья последствиям секса относятся забытые или потерянные в интимных местах предметы: презервативы, противозачаточные тампоны, колпачки и секс-игрушки. Хорошо, если партнер, обнаружив, что презерватив исчез в процессе полового акта, не постесняется сказать об этом своей половине. Забытый предмет в вагине или прямой кишке может вызвать серьезные последствия вплоть до сепсиса.
Еще один верный способ попасть к доктору – введение чего-либо (от шпилек до карандашей) в уретру. Для мужчин ввиду длины (до 20 см) и узости уретры это заканчивается ее травмами. Короткая и относительно широкая женская уретра спокойно пропускает посторонние предметы в мочевой пузырь. Потом их придется извлекать с помощью цистоскопии, но иногда может потребоваться и операция.
Наконец, нельзя обойти вниманием любителей экспериментов и нетрадиционных способов самоудовлетворения. В каком только виде не прибывают их жертвы в больницу: с трубкой пылесоса на распухшем достоинстве, с хомячками в заднем проходе, бильярдными шарами и лампочками по влагалище. О флаконах из-под чего угодно, якобы случайно заплывших в задний проход с концами, можно даже не говорить – классика жанра. Хотя иногда полет фантазии граждан удивляет даже бывалых циников со скорой помощи. Свежий случай: в больницу поступил эдакий современный Диоген. Фермер опробовал новую бочку, засунув яички в отверстие для затычки. Вместе с бочкой его и привезли.
***
Все это не повод обложиться подушками и забыть об удовольствиях в позах, отличных от миссионерской. Любить друг друга можно как угодно, главное делать это без последствий для здоровья. Но если уж произошла нештатная ситуация, не стесняйтесь обращаться к врачу. Доктору, ей-богу, безразличны ваши сексуальные предпочтения, тем более он не станет указывать вашу фамилию и адрес. Любого врача больше волнует оказание помощи, а не доскональное выяснение того, как получена травма.

Хотя бы раз в жизни она настигает любую из нас – влюбленность без взаимности… Безответное чувство, подобно маленькому пламени, сжигает тебя изнутри. И только ты можешь превратить его в лесной пожар или, поняв безнадежность ситуации, погасить за ненадобностью.

Сейчас ты страдаешь из-за разбитого сердца и клянешься, что больше никогда никого не полюбишь. Ну, последнее заявление сделано явно сгоряча, зато бесспорно одно: на данный момент твоя основная задача – разлюбить того, кто не ответил на твое чувство. Итак, приступаем к тушению любовного пожара.

Правило № 1. Я тебе не позвоню…
Во-первых, прекрати телефонный терроризм. Если до этого ты то и дело названивала ему, молчала и вешала трубку, раз и навсегда перестань это делать. Наверняка ты успела выучить наизусть его номер, и выкинуть заветные цифры из памяти – дело непростое. Поэтому всякий раз, когда захочется позвонить предмету своих страданий, набирай телефон кого-то из подруг. Поболтай недолго - и станет легче, ведь разговоры о чувствах здорово снижают их накал.

Правило № 2. Без мелодрам!
Не призывай к его чувству долга. Фразы вроде «если ты меня бросишь, я покончу с собой» или «если я тебя люблю, ты тоже должен меня любить» забудь, как полночный бред. В любви никто никому ничем не обязан (исключение – обязательства перед больной женой и маленькими детьми), а шантаж и принуждение – недостойные методы в любой ситуации. Этими способами ты не привяжешь к себе человека, а, наоборот, оттолкнешь. Да еще и заработаешь репутацию «барышни милой, но слегка не в себе».

Правило № 3. С глаз долой
Выбрось фотографии своего «мучителя» и все вещи, которые напоминают о нем. Увы, так же придется поступить с общими знакомыми. По крайней мере, с теми товарищами, которые постоянно норовят завести разговор о нем, не считаясь с твоими чувствами. Не пытайся быть деликатной, прояви разумный эгоизм - зачем тебе лишняя боль?

Правило № 4. Ни минуты покоя
Займи себя делами и развлечениями настолько, чтобы не оставалось свободного времени на грустные мысли и, тем более, на унизительные прогулки вокруг его дома. Постарайся сделать свою жизнь как можно насыщеннее: однообразие и скука кого угодно вгонят в депрессию и без несчастной любви. Имей в виду, просто «завалить» себя работой – не выход. Необходимо «раскидать костер», то есть заставить психику заниматься различными проблемами – сменить круг общения, найти новое занятие (курсы вождения, прыжки с парашютом или йога – все сгодится). Таким образом, разбросав головешки костра, ты почувствуешь, что порознь они гаснут. Кстати, этот метод рекомендовал еще Овидий в поэме «Лекарство от любви». Как говорится, испытано временем.

Правило № 5. Для себя, любимой
Почаще балуй себя. Раз уж не можешь заполучить главный приз, доставляй себе маленькие удовольствия. Съешь плитку шоколада, посмотри любимое кино, по выходным не вылезай из постели до полудня, слушай хорошую музыку. Но! Ни в коем случае не те мелодии и фильмы, с которыми связаны воспоминания о нем. И неплохо было бы изменить свой образ - прическу, гардероб, макияж. Увидев в зеркале красивую, уверенную в себе женщину, запомни: в новой жизни этой феи нет места для хандры и любовной тоски.

Правило № 6. Написала я себе письмо
Доверь свои переживания «бумажному другу». Не удивляйся, речь идет всего лишь о дневнике. Давно замечено, что чувства, выплеснутые на бумагу, теряют свою силу в реальной жизни. Теперь они будут жить только на листках, политых слезами. Между прочим, психотерапевты советуют применять это средство даже людям с психическими отклонениями. Не обольщайся, что ты не в их числе. По мнению тех же психологов, несчастная любовь есть не что иное, как настоящая болезнь. Поэтому когда тоска станет нестерпимой, вооружись бумагой и ручкой. Если чувства вновь накопились, повтори операцию, не ленись выплескивать их снова и снова. Заодно ты научишься анализировать свои переживания и поступки.

Правило № 7. Среди товарищей по несчастью
Общайся с людьми, у которых те же проблемы. Во-первых, вы отлично поймете друг друга (на этом принципе, кстати, образованы все фан-клубы). Во-вторых, видя, как эти несчастные создания сами себя растравляют и бесплодно сохнут по тем, кто их не ценит, ты начнешь понимать насколько все это глупо, противно и скучно. Да и смешно, наконец.

Правило № 8. Постой, паровоз…
Помнишь, что советует в таких случаях народная мудрость? Да, клин клином вышибают. Предки, конечно, во многом правы, только не на этот раз. Вряд ли ты сможешь в одно мгновение «выключить» все чувства к бездушному типу и зажечь «зеленый свет» для очередного избранника. А психологи и вовсе не рекомендуют искать утешения в объятиях другого.

Неразделенная любовь - это очень тяжелое состояние. Но, к сожалению, почти каждому человеку в жизни приходится хотя бы один раз проходить через эту муку.

В такие моменты человек остается один на один со своим горем, потому что весь окружающий мир теряет для него свои краски. Его мысли и чувства сосредотачиваются исключительно на объекте любви, делая попытки друзей утешить и отвлечь его совершенно бессмысленными.

Каждый, чтобы не умереть от раздирающей душу тоски, вынужден сам искать в себе силы, пытаться как-то приспособиться к неизбежности быть отлученным от того, с кем хочется слиться воедино. Опыт других не подходит для уникальной ситуации отдельного человека, поэтому каждому приходится искать собственную опору, которая поможет ему пережить безответные чувства.

Искусственное поддержание отношений

Если у одного человека любовь прошла, а другой все еще находится во власти своих чувств, то часто отношения продолжаются по инерции. Человек, которого любят, просто начинает жалеть влюбленного, и ждать, чтобы от него самого исходила инициатива разрыва. А что можно придумать более унизительного для любви, чем жалость? Однако именно это начинает еще больше возвышать его в глазах влюбленного: «Он такой благородный! Для него ответственность за того, кого приручил, не пустой звук!» Иногда кажется, что похолодание в отношениях временное, что его просто надо пережить, и все встанет на свои места. Влюбленный человек всегда найдет тысячи отговорок, чтобы избежать необходимости поверить, что его больше не любят. Ему безумно сложно совладать с собой и просто уйти, и он продолжает тянуть отношения вопреки всякой логике. Не зря говорят: «Любовь, как и дух противоречия, предпочитает плыть против течения».

Чаще всего такое поведение не приводит ни к чему хорошему. Если никакой надежды на взаимность нет, то лучше порвать отношения самому. Даже когда кажется, что переносить свое горе будет легче, если человек, которого ты любишь, рядом. Легче не будет - видеть ежедневно, как любимый все больше охладевает к тебе, это все равно, что резать по живому.

Однако, как ни странно, иногда, торопиться с разрывом не стоит. Ведь любовь, как и все в мире, развивается циклично. У обоих людей в паре бывают периоды страстного влечения, а бывает, что они сменяются равнодушием или даже неприязнью. Проблема в том, что далеко не всегда эти циклы совпадают. Как правило, в начале отношений, пара находится на пике влюбленности, а дальше начинается бег с препятствиями, и, чтобы выиграть, нужно найти силы не сойти с дистанции.

Дружба

Вполне понятно стремление человека сохранить хотя бы дружеские отношения с тем, кого он любит. Он пытается нащупать для себя опору в том, что, по крайней мере, имеет возможность наслаждаться короткими разговорами с объектом своей любви, может видеть его, слышать его голос.

Но дружить с бывшим возлюбленным еще больнее, чем насильно удерживать его рядом с собой. Смотреть на то, как любимый начинает ухаживать и налаживает отношения с другим человеком, способны только мазохисты. Естественно, что ни о каких дружеских отношениях после разрыва и речи быть не может. Всегда в этих отношениях будет человек, который любит «друга» и постоянно надеется, что еще что-то можно вернуть, потому что никуда не деться от того что «гаснущий огонь любви живёт угольком надежды». Но на обломках любви дружбы не построить.

Смирение

Некоторые люди пытаются смотреть на проблему неразделенной любви философски. Или даже, как это ни парадоксально звучит, потребительски. Логика тут простая. Человеческая жизнь состоит из череды событий, которые, связываясь в единую цепь, составляют уникальный узор его личной биографии. Каждое из этих событий имеет несколько способов разрешения, и от того, какой способ будет выбран (или предоставлен судьбой), зависит то, в каком направлении будут развиваться дальше события жизни.
Здесь соединяются две истины: «Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее» и «Все, что ни делается - к лучшему». Для большинства, сфера действия этих законов - разум, но не чувства. Человек все понимает, но не может ничего с собой поделать. Как можно заставить себя поверить в то, что на самом деле разрыв с любимым может быть к лучшему? Однако жить в постоянном смятении невыносимо. Постепенно боль притупляется, и тогда эти истины начинают расширяться и на область чувств, помогая человеку не впадать в отчаяние. Испытав это чувство, человек через некоторое время становится намного сильнее и крепче психологически. Можно сказать, что он взрослеет.

Отрицание безответной любви

Один мой знакомый утверждал, что никогда в жизни не был безответно влюблен. Он вообще очень удивлялся тому, что в языке существует такое понятие как «неразделенная любовь». Причем это был не какой-то бесчувственный и грубый мужлан, а напротив - эмоциональный и восприимчивый молодой человек. Но по его убеждению, взаимность - это, как раз и есть основное и необходимое условие появления любви, без которого ее быть в принципе не может.

Если подумать, такая позиция вполне логична. Говоря словами того же знакомого, невозможно хлопать в ладоши одной рукой.

Не думаю, что этому человеку никогда в жизни не приходилось быть отвергнутым понравившейся девушкой, но его отрицание самой возможности существования безответного чувства помогало ему пережить эту боль.

Такое отстранение от проблемы немного напоминает детский способ игры в прятки, когда ребенок закрывает глаза с уверенностью, что, раз он никого не видит, значит, он надежно спрятался, и его тоже не видно. Но, тем не менее, для кого-то, именно отстранение помогает пережить отсутствие интереса любимого человека, сохранив самообладание и вкус к жизни.

Но высший пилотаж, если вместо выдумывания себе искусственных отговорок, вы можете прожить этот период с пустотой внутри. Пустота - это тоже чувство. И очень сильное и важное чувство. Не стоит торопиться забивать эту пустоту, чем попало. К ней нужно отнестись с уважением, и лишь тогда вы сможете не только достойно выйти из этой ситуации, но и стать на ступеньку выше в личностном развитии. Человек действительно, переживая трудности, становится крепче. Все, что с нами происходит, каждая мелочь в жизни, оставляет свой отпечаток в душе. И чем глубже отпечаток, тем сильнее изменение характера, тем круче поворот судьбы, а значит, тем важнее событие. Так что разрыв с тем, кого вы любите - очень важный период в вашей жизни - смотрите в оба и придерживайте шляпу на поворотах.

Оля родилась в семье военных, папа дослужился до полковника, мама занималась только воспитанием дочери поскольку при постоянных переездах тяжело найти работу. Семья жила дружно и дочь всегда знала, что папа с мамой любят друг друга. И Оля мечтала в первую очередь о семейном счастье, а не о карьере. Мечтала встретить свою любовь. Оля закончила школу, поступила в институт на любимую специальность, с красным дипломом закончила учебу, но свою любовь в альма-матер не встретила. После института долго маялась поисками роботы, а потом устроилась на работу в военную часть. И там, среди такого большого количества настоящих мужчин, ее любви так и не нашлось. А потом на свадьбе у друзей, Оля познакомилась с Ним. Не то чтобы красавец, но такой обаятельный, такой остроумный, такой внимательный и заботливый. Не прошло и три года, как жить молодые люди стали вместе, жить гражданским браком. Поскольку у Сергея не было своего жилья жить стали дома у Оли, вместе с Олиной мамой. Гражданская теща старалась превратить жизнь молодых в идиллию: пока Оля с Сергеем были на работе, мама и убирала в доме, и готовила, и стирала, как говорится, полный пансион. Но Сергей мечтал о собственном жилище. Поскольку Оля уже ушла из военной части и открыла свое дело, которое приносило нормальную прибыль, то возможность откладывать на квартиру у них была.

Когда покупали квартиру, Оля занятая бизнесом полностью поручила покупку и оформление Сергею. Но вот переехать в новую квартиру ей так и не удалось: через несколько дней после окончательного оформления документов Сергей от нее ушел. И не просто ушел, а ушел по-свински. Квартиру он оформил только на себя, а поскольку они состояли в гражданском браке, а не в законном, то Оля оказалась «в пролете».

Для нее поступок любимого был таким стрессом, что она едва руки на себя не наложила. Но время лечит, и Оля решила снова искать свое счастье. Только на этот раз не в родном городе, а заграницей. Уехала в Испанию на заработки, там искала не такую работу, чтоб денег побольше заработать, а такую чтоб побольше с людьми общаться, старательно учила испанский. И все-таки встретила свою любовь. Домой Оля так больше и не возвращалась, вышла в Испании замуж, получила гражданство, мать продала квартиру здесь и уехала к дочери и надеется, что история из жизни ее дочери станет наглядным примером для других девушек, живущих гражданским браком.

Историю встречи моей подруги можно назвать нестандартной. Ей по утрам на работу надо было ехать на другой край Киева. День проходил по накатанной схеме, утро – дети в школу – троллейбус – метро- таксобус - лекции 6 часов и все то же в обратном порядке. Что бы жизнь не казалась такой уж грустной, она в транспорте решала кроссворды. Как-то она слишком долго не могла решить один из них, он был достаточно сложным и, как говориться, не шел. Рядом, плотненько зажатая фигура мужчины слегка пошевелилась и проявила заинтересованность в муках моей Кристины. Кстати внешность у нее достаточно своеобразная, наш приятель назвал как-то ее прикольной. Я это к тому, что несмотря на худощавую фигуру и прочие прелести моя подруга понимала, что дама с детьми (у нее две девочки) и очень своеобразной внешности мало шансов на личную жизнь. Впрочем, она уже и не стремилась ее наладить. Так вот рядом находящийся человек, очень приятным баритоном подсказал несколько ответов. Она так увлеклась, что когда приехала на свою остановку то практически все решила, а на краю кроссворда был записан номер телефона с именем Валера и большими буквами «Позвоните». Ну она посмеялась да и забросила его подальше. Она нам рассказывала, что потом совершенно случайно нашла эту газетку, но что-то подсказывает, что она ее и не теряла…

В один из таких же сюжетных дней, когда на душе тоскливо и ничего не хочется, она все же набрала его номер телефона, он моментально сказал что перезвонит. Кристина подумала, что видно рядом жена и он перезвонит значительно позже. Но трубка ожила буквально за полминуты. Опять же прекрасный голос и собеседник представился по всей форме. Моя подруга не растерялась и сразу же задала вопрос женат ли он, и если да то разговора не будет. Как он хохотал, она потом повторяла, что влюбилась в его смех. Да уж, смеется он заразительно и голос правильно поставленный, что не скажешь о внешности… Ну это я так, от себя.

События, которые были дальше, опровергли все разумные правила поведения и нравоучения как себя надо вести с мужчиной при первой встрече. Как нам было рассказано, двое суток безумных смс-ок с достаточно откровенным сюжетом. Несколько мы все дружно цитируем: «Не хочу инет, хочу тебя!» «Все, достали наши общения… Так завела, иду дрова рубить….». Мы сначала дружно хранили в тайне, что знаем некоторые подробности переписки, но потом на совместных встречах все равно проговорились :)

Так вот, эти двое взрослых людей вели себя в точности как дети. Они два дня и две ночи не давали друг другу уснуть телефонными переговорами и смс-ками и на третий встретились. Он пришел с букетом цветов, повел ее в кафе, а потом очень откровенно сказал, что снял квартиру и если она не против то … Поверьте, моя Кристина не дикая и не закомплексованная, то что они попали в объятия другу друга с первой встречи объяснить не может. Они уже два с половиной года в этих вот объятиях и находятся.

Вот так! И читая всякие истории и рассуждения надо ли было с первой встречи или если б не сразу то возможно отношения сохранились, я прихожу к чуточку другому выводу. Если суждено, то с первой или со сто первой, уже большого значения не имеет. Они столько пережили с противостоянием старшей дочери, та такие фортели вытворяла, у нее видите ли переходной возраст, а мама с отчимом ее всю ночь напролет ищут. Младшая правда как цветочек, радует обоих. И по-моему ребята очень призадумываются об еще одном ребеночке… Подозреваю что там опять будет девочка. Они у Кристины очень здорово получаются.

Выросла я в благополучной и интеллигентной семье единственным ребёнком, окутанная любовью своих родителей. С детства была такой же наивной и доверчивой по отношению к людям, как и моя мамочка. Влюблялась часто, что, конечно же, приводило к разочарованию.

С 16 лет определила для себя именно свой типаж мужчин блондин с голубыми глазами, поэтому и вышла замуж за Ивана, который был голубоглазым блондином. Он оказался душевно черствым человеком, который пил, гулял и издевался надо мной и нашим тогда уже родившимся малышом. Но из-за своей наивности и слепой преданности ему, я всё терпела. Когда мужу исполнилось, 22 года, его жестоко убил мужчина, приревновавший свою жену к Ивану.

Похоронив мужа, я осталась одна с маленьким ребёнком с разорванным сердцем и опустошённой душой. Я перестала доверять людям и замкнулась.

Но, как всем известно, время лечит и через пару лет на моём жизненном пути встретился Вадим, как ни странно, тоже блондин с голубыми глазами. Он был значительно старше меня и в придачу женат, но что-то влекло меня к этому умному и интересному в общении человеку. Я полностью погрузилась в отношения с ним, которые стали для меня исцелением моей искалеченной юной души. Наши отношения продлились чуть больше двух лет, закончившиеся истерикой и скандалом, поскольку мне хотелось всё же узаконить наши отношения, а он не смог бросить семью. Вся эта история, практически, довела меня до психиатрической больницы, и так бы оно и было, если бы не...

Этот вечер был самым прекрасным в моей жизни, который я никогда не забуду, потому что я встретила своего будущего мужа! Андрюша был приглашен на тот же самый праздник, где была и я. Невозможно описать словами, что мы почувствовали, когда наши взгляды встретились, но мы знали точно, что две блуждающие по жизни половинки наконец-то встретились, по Божьей милости! Он не был голубоглазым блондином, но мы оказались родственными душами, полюбившими друг друга с первого взгляда.

Мы 6 лет вместе, понимаем и преданно любим друг друга. У нас родился прекрасный сыночек, у которого есть и папа и мама. Но если бы мне кто-то сказал, до встречи с Андреем, что есть настоящая любовь, которая долготерпит, всё прощает, то я бы просто рассмеялась.

Хочется сказать девушкам, которые потеряли всякую надежду встретить любимого, чтобы они не смирялись с одиночеством и не создавали своё представление о подходящем типаже, как это делала я. Я искала сердцем и встретила свою половинку.

Марьяна никогда не планировала стать матерью. По-крайней мере, не в ближайшем будущем. Все эти пеленки - распашонки, детские сопли и, пардон, грязные подгузники, были не для нее. До 26 лет жила она своей жизнью, полной счастья, комфорта, и самое главное, самостоятельности. Нет, конечно ее нынешний бой-френд Дмитрий – успешный, красивый, надежный, да и встречались они уже больше года, но она не считала его мужчиной своей мечты. Хотя почему? Ответа на этот вопрос Марьяна не смогла бы дать даже самой себе. Поэтому в один не совсем прекрасный день, узнав о своей беременности, она просто отправилась в женскую консультацию, дабы избавиться от этой не очень приятной неожиданности. Однако пожилая врач – гинеколог встретила ее сурово, сказав при этом, что срок достаточно большой и избавиться от ребенка не то что невозможно-просто опасно и, наконец, кощунственно! \"Как же так?\"- думала Марьяна, возвращаясь домой. «Ведь этого не должно было случиться. Я ж е все предусмотрела! Все?...Нет…А как же тот вечер, что мы провели в ресторане с Дмитрием? А потом мы проснулись в одной постели…Смешно, как в песне. О, Боже! Да! Поэтому последнее время я так плохо чувствовала себя по утрам. Но тесты?... Хотя и они ошибаются.» Опустошенная, она присела на скамейку в сквере и машинально достала из сумочки пачку сигарет. Хотелось курить и плакать. Нужно позвонить Диме. Марьяна набрала номер и услышала такой знакомый, ставший уже родным голос: «Мася, я за рулем - говори быстрее!» «Я беременна,- только и смогла произнести она. «Срок большой, что-то делать уже поздно. Я хочу этого ребенка!» То, что происходило дальше девушка помнила плохо. Посыпался ряд глупых, каких-то детских вопросов – как ты себя чувствуешь, когда рожать и что нужно купить? А потом прозвучала фраза: «Я люблю ВАС!» «Нас, -подумала Марьяна. «Уже нас, -и погладила свой живот.
«К акой ты тяжелый!, -сказал Дмитрий и снял сына со своей шеи. «Тебя теперь и не поднимешь!» Малыш радостно улыбнулся и сказал папе громкое «Бу!» Марьяна наблюдала за всем этим с террасы и понимала – вот оно, счастье! Как говорила ее любимая актриса в одном известном фильме: «Остановись, мгновенье, стой! Мне нечего теперь желать!»

Моя лучшая подруга Ирина, всегда была открытой и общительной девочкой, влюблённой в жизнь. Дружим мы с детства, поэтому и радости и печали всегда были общими.

В 18 лет она, как тогда казалось, удачно вышла замуж за обеспеченного человека, который носил её на руках.

Прошли годы, у Ирины с Евгением родился сынишка, казалось бы, живи и радуйся, но разладилась почему-то их совместная жизнь. Евгений стал замкнутым и грубым, исчезая на несколько дней, а появлялся всегда в пьяном виде. Ирина переживала, плакала, понимая, что что-то происходит с её любимым мужем. Меня очень тревожило состояние подруги, поскольку мы были близкие друг другу, поэтому вместе стали искать причины неадекватного поведения её мужа. Но лучше бы этого не делали, поскольку оказалось, что вот уже полгода Евгений живёт на две семьи, да именно живёт!

Мы разыскали девушку, с которой Евгений был уже продолжительное время и попытались ей объяснить, что он всё равно вернётся в семью. После этого визита, Евгений оставил Иришку окончательно, перебравшись к той даме.

Ира замкнулась и не хотела никого видеть, даже меня. Поэтому я не видела подругу длительное время, не решаясь навестить её. Но сердце тревожилось, и я всё-таки пошла к ней.

Но то, что я увидела, едва ступив на порог своей подруги, повергло меня в шок! Везде грязь, отвратительный запах, какие-то пьяные люди, валявшиеся на замусоленных простынях. Увидев мои округлённые глаза, она всё же не выгнала меня, но как ни странно, расплакалась и сказала, что хотела увидеть меня.

Мы уединились, и я попыталась объяснить, что если она желает вернуть любимого мужа, то нужно стать нормальным человеком и постараться выйти из этого болота, в котором она застряла.

Ирина, всё-таки взяла себя в руки и бросила пить, отвадив непутёвых дружков, и привела квартиру в порядок.

Потом мы стали узнавать о жизни Евгения, а он лёгок на помине, пришёл, как побитая собачонка, и увидел, что в квартире чистота, а жена цветёт и пахнет.

Вот где были слёзы, смех, просьбы о прощении. И что интересно, простила же, и правильно сделала! Живут уже 20 лет душа в душу и неизвестно, насколько бы была искалечена душа каждого из них порознь.

Никогда не думала, что можно так влюбляться. Этот человек, он непредсказуем! Его любишь не за красоту, не за что - либо ещё, а просто любишь!

Когда я впервые увидела его, то с его стороны отчетливо видна была симпатия ко мне, но она была какая-то неопределённая!
Раньше я замечала, а теперь…
Теперь я не знаю что делать.
Он очень интересный человек, в нем есть какая-то загадка. Он талантлив и очень добрый. В нем нет внешней красоты, но меня тянет к нему.
Я ревную его тайной, скрытой ревностью. Но мне не хочется плакать, я просто грущу. Я жду что он мне напишет СМС, жду встречи с ним.
У меня внутри обжигающее чувство, а когда я его вижу, во мне просыпается нежность. Мне хочется быть с ним рядом, говорить с ним, прикоснуться к нему, слышать его бархатный, мягкий голос.
Я не знаю, что я сделала не так, но он стал по-другому со мной себя вести (хотя теперь уже знаю - вчера, когда мы гуляли с подругой, он шёл с девчонкой. А когда подруга поздоровалась с ним, он опустил глаза, как бы говоря: «ну вот, теперь ты знаешь, что у меня есть девушка.:( Вот так)
Такое чувство, что он хочет вызвать у меня ревность, хотя это получается у него спонтанно. Он ни к чему не обязывает. Хотя я не знаю можно ли обязывать при наших «дружеских отношениях»!
Нет, мы не друзья, мы просто знакомые, но я чувствую, что нас друг к другу тянет.
Я вообще ничего не знаю…
А он…
Может быть мне все показалось?

Это третья... и наверное последняя часть истории "умирает sms-ная любовь"...о том что героиня нашего рассказа просто устала...


26 июля...со дня их встречи с Никитой прошло полгода.. казалось бы не круглая,но как никак дата..тем более для людей которые больше месяца ни с кем не встречались...
В этот день я записывала для него песню на студии...хотела сделать подарок...=) интересный факт,но песня называется "Расставанье"...Мне было безумно интересно с самого утра вспомнит ли Никита о нашем маленьком празднике и поздравит ли меня?!...Вспомнил)..поздравил)даже созвонились....было приятно,очень...
И так запись прошла успешно и с готовой песней я отправилась домой...с надеждой что скоро приедет мой любимый и мы уж как-нибудь отметим наши полгода..ну и за одно запись песни...
В тот вечер он сидел в асе...я безумно хотела поговорить с ним и долго-долго говорить о том как я люблю его....Мы поговорили и он предложил мне посмотреть фотки с дискотеки...я согласилась(лучше бы я этого не делала)....на фотках он был с какой то девушкой,потом выяснилось что с этой же девушкой когда-то в феврале он мне изменил..
Было до боли не приятно вновь об этом вспоминать...мы начали говорить о ней и...выяснилось...цитирую: "если бы она жила в Москве,извини,но я бы встречался с ней а не с тобой.."мда...зато видите ли он правду сказал...
Стоит ли говорить о том насколько мне было тяжело это слышать? Никита-гениальный человек...он умудрился за полгода причинить мне столько боли,сколько мне никто не причинял за всю жизнь....
мне надоело всё это...надоело это отношение...и абсолютное отсутсвие любви..ласки и заботы.После этих слов решение было принято...я знала что при первой же встречи расстанусь с ним...
Его друг позвонил мне утром следующего дня...сказал что они с Никитой в Москве и голодные)) поэтому хотят с нами встретится....У меня в гостях была сестренка Мили...мы с ней по быстрому расписали день и поехали на встречу с Русланом и Никитой...
Посидели в кафе и...я увела Никиту чтоб поговорить с ним наедине...Незнаю знал ли он о том что я хочу сказать или нет...но...
Нежно целую его в ушко, шепнула...."я хочу расстаться..."
Он спросил какова причина...боже..будто он сам незнал этого...
я ответила...Мне было настолько тяжело все это говорить что я опять начала плакать:( мы поцеловались...в последний раз...наш последний поцелуй чем то напомнил мне первый...наверное такой же нежный и неуверенный...
Всё было кончено...мы больше не виделись и не разговаривали с Никитой..думаю это и к лучшему...сейчас я понимаю что без Никиты чувствую себя так же как и встречаясь с ним...мне одиноко и не хватает ласки...
если разницы нет зачем встречаться?
вот и я думаю...что незачем...
Да я скучаю по нему...полгода-это не день и не два...
Сейчас я встречаюсь с прекрасным человеком который любит меня...странно, но я его нет...просто он мне нравится, мне с ним хорошо...иногда обнимая его думаю о Никите,но стараюсь тут же отогнать от себя не хорошие мысли)прям как в песне "хоть не люблю,но целую...а когда я его обнимаю..все равно о тебе вспоминаю.."

Сломать .....


Кажется, сломать человека ничего не стоит. Сломать душу. Жизнь. 28 декабря мой день рождения. 31 декабря приехал папа. Вижу я его довольно редко. Он привез подарки: на прошедший день рождения и на новый год. Подарил конфет и сотовый телефон.

Я старалась делать счастливое лицо. Не знаю, где он уж выкопал этот мобильный... в общем, я взяла подарок. На следующий день я подключилась в НТК. Я лежала дома на диване и поедала конфеты. Надо сказать, что сладкое я любила. Мне было скучно, и я познакомилась с мальчиком через службу знакомств 8888. его звали Антон. Мы решили встретиться. 2 января я взяла свою подругу и мы поехали на площадь. Он обещал взять друга. Когда я и Настя ехали в автобусе, мне пришло сообщение: я не смогу с тобой встретиться. Ладно. Но я наивная девочка. Мы погуляли, и мне пришло второе сообщение: приходи на семеновскую. Мы пошли. Долго стояли. Подруга замерзла. Я почти тоже. Рядом стояли два пацана. И разглядывали меня. Потом они куда-то исчезли. Мы не выдержали и полезли в автобус. Ног практически не чувствовали. Там ко мне пристал пьяный мужчина из компании. А Антон написал, что я выглядела ...э-э... хорошо. Но я на него залупилась и больше с ним не общалась. Видимо тогда треснула какая-то частичка меня. Не знаю. Не могу объяснить это. Но меня просто магнитом тянуло к телефону. Потом познакомилась с Алексеем. Ему 22 года. Он написал, что живет в Артеме, а работает во Владивостоке. Мы решили встретиться. Было 8 марта. Я собралась, накрасилась. Конечно, я совершала ошибку. Он взрослый мужчина. Мало ли что ему придет в голову. Представьте такую картину: я уже собираюсь, почти вышла из дома и тут моя бабушка мне говорит: поедешь с нами. Никаких возражений. И Лелик (так называю его я) меня послал. И это в день 8 марта. Я прогнулась и мы помирились. Тогда я думала, что неплохо разбираюсь в людях... ага. Куда же... я писала ему стихи и на тот момент вообще была таким светлым созданием. Но после длительного общения с ним я поняла, что это совсем не мой человек. Он любит только секс. И ничего больше. Я узнала, что девушек Лешка меняет, как... даже никакого сравнения не подберешь. В общем спит со всем, что движется. Ему мои стихи, как кость в горле. И мы попрощались. Так как я была девственницей и очень плохо соображала меня настолько ранила его холодность и, казалось бы, он мне никто, а я плакала, когда мы расстались. Зима. Снег. Холод. Грусть. Мне жутко было нужно мужское плечо. Попался мужчина 36 лет по имени Сергей. Я с ним поговорила по телефону. Господи!!!!!!!!!!!!!!!! Вы не поверите.... какой у него голос. Я готова была слушать его целую вечность. И только потом я поняла, что влюбилась в голос. Его голос. Как завораживал. Он знал, что на тот момент мне было 14. и сказал, что-либо мы встречаемся, либо прощаемся. Я слушала Серегу и .... согласилась! Боже! Какая я бала дура!!!! Где была моя голова?! Я топала по снегу в кинотеатр «нью вейв синема». Прошла мимо мужчине в .... смутно помню....кажется, у него была норковая шапка. Да. Темные джинсы и коричневая куртка. Зашла. Позвонила ему: ты где? Ответ: в зале. Он: уже проскочила? когда успела? Я покупала кока-колу. Мне дали бутылку. Я разворачиваюсь... и прямо передо мною за столиком сидит он.... так мне улыбается и смотрит в упор. Запоздавшая мысль в голове: надо было спрятаться... к примеру, в женском туалете... вздохнув, я делаю шаг вперед. Сажусь. Он жует орбит и улыбается... улыбка у него..... прежде, чем встретиться я предупредила его, что я некрасивая и у меня нет талии, груди, и я толстая. Это было почти правдой. Смотрю на Сережу, опускаю глаза вниз. Коленки трясутся. Мысли в голове путаются. Руки ходят ходуном. И я пытаюсь открыть бутылку с водой. «дай» - говорит он мне. Я протягиваю руку. Открыл. Отдает мне. Я отпиваю глоток. Руки.... бутылка.... «улыбнись хоть что ли». Я с огромной натяжкой, чуть растягиваю губы. «Пойдем билеты покупать». «Пойдем». Выходим из зала. Он, как джельтельмен пропускает меня вперед. Запомнила это на всю жизнь. Купили билеты. Пошли на фильм... господи, как же он назывался.... прятки! точно. Так. Сидим. Он был немного простужен. Я ему тогда сказала: померь температуру, а он мне: у меня градусника нет. Я: неужели ни одна твоя женщина не купила его? Он: нет. Смотрим фильм. Сергей кашлянул. Я ему кулак показала. А он улыбнулся. Мне на телефон названивают. Я отменяю вызова. Сижу. Ничего вокруг не вижу. И тут решаюсь. Боже ..... говорю: « сейчас вернусь, на телефон названивают». Он усмехается. Точно знает, что я сделаю. Выбегаю из зала. Одеваюсь. Компания мужчин недоуменно смотрит на меня. Но мне все равно. Иду на остановку. Молюсь. Только бы он не пришел. Хоть бы меня не нашел. Нет автобусов. Вообще нет транспорта. Шагаю пешком. Дошла до некрасовской. Трамвай пришел. Еду домой. Прихожу. Захлопываю дверь. Приваливаюсь к ней спиной. Господи!!!!!!!!!!!!!!!!! закрываю глаза. И не пишу ему. Мне надо было извиниться, а протупила. Была в ужасе. И он не пишет. Не звонит. Молодец. Так и стала забывать. Времени прошло много. Целых 2 месяца. Свинство конечно. Но что поделаешь. Зимой мы шли с девчонкой по снегу, дышали свежим воздухом, в общем гуляли. И тут мне смска пришла: привет. давай знакомиться. На неё я внимание не обратила. Только узнала, что написал парень. Дала номер подруге, которая шла рядом. Она ему написала: как тебя зовут и т.д. его звали Андрей. Он служил в ТОВМИ. А там, рядом есть бассейн, и я там занималась синхронным плаванием. Мы познакомились. Андрюшка оказался очень милым парнем. Предлагал приехать к нему. На это я не решалась, потому что считала себя некрасивой. Но в очередной раз подумала: он, тот самый которого я ждала. Проходило время. Мне он нравился. Но писать ему те стихи, которые я писала Лелику, я не могла. Рука не поднималась. Он признался мне в любви и предложил стать его девушкой. Предложение было заманчивым. Да и он душевный паренек. Только ту душевную девушку было не вернуть. Его словам я не поверила, хотя было приятно и у меня защемило сердце, когда их прочитала. Я ему написала: как можно полюбить человека ни разу его не видев? Как-то мы стояли под крышей подъезда с Настей, потому что лил дождь. Я не помню, с чего все началось, но в итоге Андрей мне прислал вот что: я знаю про Серегу. Так вот откуда мой номер! Тогда я видимо забыла спросить. В памяти всплыл эпизод: вот я иду с подругой, и он присылает мне смску. За что?! Но мы продолжали общаться. В один прекрасный момент он говорит мне, что скоро уедет в другой город и там его ждет девушка, которая хочет выйти за него замуж и нарожать детей. Что мне было делать?! Тем более он сам сказал, что любит её. И я сказала: я не буду мешать вашему счастью. А ты не правильно поступаешь, заводя здесь романы, когда она тебя любит и ждёт. И мы попрощались. Как мне было больно. Кто бы только знал. Потом был Иван, Влад, Серж и другие. Но все не то. И из светлого (я не говорю лучшего) создания я превратилась почти в шлюху. Нет. Я не с кем не спала. Просто свой взгляд на все.
Мама жутко ругалась, за то, что я трачу деньги на смски. Но оторваться от телефона я не могла. Ближе к концу мая, когда заканчивался учебный год, мы стояли с подругой. Разговаривали о пустяках. Потом нас посетила мысль проверить Диму и Дениса. Олеся общалась с Димой, а я с Денисом. Просто написать с чужих телефонов. То есть я написала Диме: привет. Как тебя зовут? Давай познакомимся. То же самое Олеся написала Денису. Фанарно из любопытства. По отношению к мужчинам я была сволочью и стервой. Такой сделали. Я виновата. В итоге они оба откликнулись. Я послала Дениса, она послала Диму. Потом мне было скучно. Прошло дня 4. и я опять же из любопытства написала Диме. Не поверите. Если до этого я была сукой, то стала ангелом. Не знаю как, но он перевернул всю мою жизнь. Все мои взгляды. Но самое главное сейчас август, а общаться мы начали с мая. Получается 3 месяца. Я без него не могу!!!!!!!!! Не могу. И всё. Мне становится плохо, когда он мне не пишет. Я понимаю что он занят, а все равно мне без него плохо. Да мы не встречались. Да мы друг друга не видели. Он хочет, встреться, а я боюсь его потерять. Потому что я некрасивая, я ему не понравлюсь. И он мне больше не напишет. Я так им дорожу. Мой Димочка. Хотя какой мой. Не мой. Ему нужна умная, красивая и покладистая, а ко мне это не относится. Хотя он уверяет в обратном. Что мне делать? Встретиться с ним? Как? Ну встречусь. Ему не понравлюсь и разойдемся. Я этого не хочу. Совершать еще одну ошибку я не хочу. Как-то так получилось, что я сказала ему (совершенно искренне), что люблю его. На что он ответил: котенок, как можно полюбить человека ни разу его не видев? Знакомая фраза. И я так говорила. А что теперь? Раскисаю, как кисель. Очень глупо, но я завела дневник, где пишу о нём всё. Чтобы помнить каждую его смску. На что это похоже? На сумасшествие. Весело.... ох, Дима. Как мне быть? Что мне делать? Меня преследуют вопросы. Правда он мне тоже в любви признался. « по крайней мере, я влюбился в твою манеру общения и почему то не могу без неё». я очень хочу к нему!!!!!!!!!!!!!!!! Но боюсь. Я себя ненавижу!!!!!!!!!!!!!

Самая последняя моя мысль: я не хочу жить. Но сейчас живу только ради него. Мне 15, ему 20. и мне хочется кричать: ДИМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!! Но нельзя.


Хочу попросить прощения у всех, кому сделала больно. Простите меня!!!!!!!!!!! Я сучка.

ПОСВЯЩАЕТСЯ АНТОНУ, СЕРГЕЮ, АНДРЕЮ И ВСЕМ ВСЕМ. УМОЛЯЮ, ПРОСТИТЕ. ЗА ВСЕ МОИ ОШИБКИ. ЗА ТО, ЧТО ЯВЛЯЮСЬ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ. ЗА ТО, ЧТО Я ОШИБКА МАМИНОЙ ЮНОСТИ.




НЕ ХОЧУ ЖИТЬ.




СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. ВОЗМОЖНО ЭТО МОЁ ПОСЛЕДНЕЕ ПИСЬМО.

Алесю потянуло к Лешке при первой же встрече. Но когда начался их роман, она никак не могла понять, что стоит за ее чувствами - любовь или просто желание, "спортивный интерес", как говорил ее папа? И все время мучилась сомнениями....

Алеся и Леша познакомились на дне рождения их общего знакомого. Вернее, день рождения был у Алеси, но она совместила его с Андреем, у которого оно было 2 дня назад. Банальное, распространенное начало.
Народ танцевал, ел, пил, шутил. Лишь на мгновение залюбовалась Лешкой Алеся, когда он говорил тост. Странно, ведь она была Стрельцом, а это значит, что влюблялась почти в каждого встречного. Но сейчас такого чувства не возникло. И только вечером, когда Лешка ушел домой, девушка сказала Андрею: "А твой друг очень даже ничего. Ладно, я иду домой. Чао!"
О том, что ее навязчиво преследуют Лешкины глаза, в которых так красиво отражался свет, придавая им мягкий блеск, Алеська благоразумно умолчала. А потом завертелась учеба... курсы... Девушка и думать забыла о том парне, который так красиво произнес тост.

Но однажды он написал ей смску. Откуда взял номер - непонятно.
Лешка... Глаза у него такие красивые, теплые... И голос мягкий...
Что-то странное кольнуло девушку слева в груди. Рука потянулась к сотовому. Смска улетела на Лешкин номер.
Потом началась переписка. А потом они стали встречаться...
Так начался их роман.


Впрочем, романом назвать его было трудно. Веселая, кокетливая Алеся воспринимала отношения как игру. Несколько робкий сначала, но потом раскованный и остроумный Лешка был иного мнения насчет их отношений.
Прогулки, разговоры ни о чем - все это казалось Алеське очень интересным. А Лешка через 3 недели их знакомства признался ей в любви. И даже пытался поцеловать. Но не получилось. Алеся не смогла поддаться. Он, конечно, немножко расстроился. Но встречаться продолжал. А Алесю безотчетно продолжало тянуть к этому голубоглазому юноше с мягким, чуть хрипловатым голосом. Но каждая встреча наравне с этой тягой усиливала раздражение. Все было не так, как хотелось бы. Девушка хотела фейерверка, карнавала и страстных поцелуев.

Но при этом не могла заставить себя поцеловать его.... :)

давление 190 на 100,
душевное состояние - депрессия,
концентрация - отсутствует,
тоска - неописуемая,
ЛЕЧЕНИЕ - УВИДЕТЬ ТЕБЯ!!!


Так продолжалось 3 месяца. Встречи, прогулки... но ничего больше. Однажды он уехал на 3 недели с хором в Голландию, во Францию.
Она думала, что сойдет с ума без него, но нет. Она даже почти не скучала. Только по ночам думала о нем.
Потом поняла, что это не любовь, а просто увлечение. И она не будет больше мучить ни себя, ни Лешку. Надо что-то делать. Она помялась еще 3 дня, а потом написала письмо и отправила по e-mail.
Вот его содержание:
"Здравствуй, Леша! Вот решила все-таки написать.

Хорошее - только одно. Мне подарили цифровой фотик.
А плохое - все остальное.
Знаешь, я думала о нас с с тобой. О своих чувствах.
Мне казалось, что я люблю тебя. Да, мне с тобой хорошо, очень весело, когда вижу тебя, у меня поднимается настроение...
Не скрою, ты мне нравишься. Очень. Но люблю ли я тебя? По-настоящему? Я думаю об этом. Ты клевый парень, но... может, это влияют гороскопы... Не знаю. Ведь я - Стрелец. А Стрельцы очень влюбчивые. Однако наряду с этим, и очень ветрены, а главное - свободны.

Я не хотела тебя расстраивать, тем более ты сейчас путешествуешь, там тебе должно быть весело. Но я уже так не могу. И думаю, что если не напишу, я так и не смогу спокойно засыпать. Только и думаю об этом.

Как же я к тебе отношусь? Много, очень много думала. Наверное, я и вправду вначале влюбилась. Еще на своем ДР. Хотя близкий мне человек говорит, что, наверное, мне не хватает любви. И что я влюбляюсь чуть ли не раз в месяц, и в первого встречного, и за его красивые слова, и за внешний вид, и за манеру поведения...
Знаешь, я безумно люблю парней с голубыми глазами...
Может, я влюбилась в тебя именно поэтому? В общем, не знаю... Я сильно запуталась...

Да, поняла, что люблю тебя. Но только как друга. Ну... может, на 50% больше.

Да и ты меня, наверное, не любишь. Хотя... не знаю.
Но я не такой человек, какой нужен тебе. Я с тобой совершенно не совместима.
Ну а ты почти похож на мой идеал. Но, знаешь, идеалы всегда не доступны. Так что...

В общем, я все сказала. Надеюсь... да, нет, уверена, что ты не будешь сильно переживать. Давай будем честны друг с другом. Может, я тебе, конечно, тоже нравлюсь, но не более того.

Ну ладно. Меня уже с компьютера сгоняют.
Все. Пока. Целую. Но только как друга.
Прости. :) "

Пусть все от всего устанет,
Но поменять нельзя местами,
Все отменить нельзя словами,
Прошлое не стереть руками.

Хочется, чтобы как в сказке -
Больше счастья, больше ласки,
Чтобы все как у растений -
Больше света, меньше тени.
Хочется судьбы подарка,
Чтобы, как в кино, все гладко.
Но меня сомненья гложут -
Он не сможет?

Кто, если не я, то кто же?
Кто вместо меня поможет
Мне? Кто это все оценит
Кто, кто это все изменит???

Чувствую сильно усталость,
Силы только самую малость,
Чувствам дать побольше воли,
Только бы забыть о боли.
Адреналин качает -
Было так только вначале.
Кто там за молчанье платит?
Звезд не хватит.


Как только Лешка вернулся из Франции, он даже не позвонил. А Алеся прождала его весь вечер, потом весь день. И только вечером следующего дня она получила смску. Типо, что он наконец-то на Мегафоне, а не на Билайне. И только! Не ласковых слов, ничего...

Девушка ему написала, а он ответил: "Блин! Хватит меня за нос водить!"

Когда через недельку она ночевала у бабушки, решила написать еще. Ответ пришел очень быстро. "А какая тебе теперь разница? Я вообще не понимаю, зачем ты мне пишешь"

На глаза навернулись слезы... Алеся бабушке сказала, что плачет от смеха над книгой...


Днем она убедилась, что душа ее немного успокоилась - по крайней мере, ничего похожего на землетрясение, на извержение вулкана, на немыслимое давление, требовавшее немедленного выхода. Ей стало легче, напряжение спало - что ж, на нее и раньше порой накатывала такая страсть, а на следующий день все проходило.
Все к лучшему - ее мир остался прежним.
Да, она успокоилась, душа перестала ходить ходуном, и Алеся поняла, что отчасти и сама виновата - почему она не написала ему, что хочет встретиться и все обсудить?
По радио звучала старинная песенка: "...а любовь моя погибла, и родиться не успев". Да это просто про нее, про ее судьбу.
Запись в ее дневнике: "Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие ее бояться, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.
Некоторые даже не подпускают ее к себе.
Другие бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили.
Отстраниться от страсти или слепо поддаться ей - что менее разрушительно?
Не знаю"

Она вспоминала его, их встречи.
В принципе, то, что они расстались - неплохо. Плохо только, что этот человек так близко: она чувствует его приконовения, как будто он рядом, - и ей это нравится. Она вдыхает аромат его одеколона, как будто он рядом, и ей это нравится. Она, оказывается, ждала его - а вот это ей уже совсем не нравится.

"В моей жизни есть такие неприкосновенные вагончики. Вот, например, сердце... Мне удавалось пустить его в ход, лишь когда окружающий мир раскладывал для него рельсы... А он не всегда выбирал для этого подходящую минуту.
Но я любила...
Да, любила. Сильно любила. Так сильно, что когда любовь попросила сделать ей подарок, я испугалась и убежала"

Алеся прожила на свете достаточно, многое испытала, чтобы понять: действительность плохо вяжется с мечтами. Теперь вся отрада заключалась в том, чтобы сказать этой самой действительности: "Я не нуждаюсь в тебе, мое счастье не зависит от того, что происходит вокруг".
"Боже, до чего же я романтична.

Я встретила этого парня и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость по одной простой причине - я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Знаю - через 6 месяца буду далеко отсюда - в Москве - и он станет для меня лишь воспоминанием, но без любви больше жить не могу, я и так уже на пределе.
Я долго думала и поняла, что встретила его не случайно - самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретяться телесные оболочки.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела. И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот - чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту."


Вот так и закончилась моя история любви, которая продолжалась 3 месяца.

ЕМУ.
Спасибо за твои ямочки на щеках, спасибо за молчание, за то, что ходишь рядом, за нежные руки, за походку, за голубые глаза... Спасибо за то, что было ради кого жить, о ком мечтать. За секунды радости и недели грусти, за мечты, желания. Спасибо за удары сердца, за чувство одиночества и трусости. За вдохновение, недостижимую цель. Спасибо, что живешь почти в том же мире, что и я... Я это поняла на Пике Тяпкина.
Прощай, я сачстлива уже тем, что ты мне дал возможность испытать все это.

Вот что расказала мне моя одна знакомая. Все началось года 3 назад, когда заплаканная Инга знакомилась по Инету в поисках новой любви, чтобы хоть как-то склеить свое вдребезги разбитое сердце. Такая была она, первая любовь. Жестокая и коварная. Они встречались 35 месяцев, когда Олег внезапно предложил остаться друзьями.

Это ее не устроило, а дальше...нетрудно догадаться, что было. И вот теперь она чуть ли не каждый день ходила на свидания со случайными кавалерами. Отчаянье стало охватывать ее. "если так трудно познакомиться, как же люди тогда женятся?"- временами подумывала она. И внезапно появился он. Ее будущий муж, самый замечетельный из всех, кого она когда-либо знала. Месяцев 7 они встречались. Андрей поддерживал ее во всем. Летом Инге сделали операцию, и он не бросил ее даже тогда. Андрей любил ее без памяти, все прощал и сдувал с нее пылинки. А она...она не знала. Ей просто было хорошо с ним. Они поженились через год совместной жизни. И тут что-то пошло неладно. Андрей был все таким же нежным и добрым, а вот Инга часто тосковала по былой свободе и страстям первой влюбленности, хотелось новых кавалеров и смены персонажей. Ее регулярно добивала депрессия, когда хотелось все бросить и развестись. Но причин она не знала и ждала, пока решение само придет. Так прошел год. Ничего не изменилась, кроме того что Инга наконец поняла, что не любит мужа, и жалеет о своей огромной ошибке- замужестве. Но за все ведь надо платить, за свои ошибки тоже. Она очень хотела любить мужа, сильно, как и он. Но не получалось. А ведь он был такой хороший- семейный, по дому поможет, с друзьями по ночам не гуляет, да еще и так любит. Как такого бросить, и что делать, если нет любви? Это же настоящая трагедия! В полном отчаянье Инга написала этот рассказ о том, как мы платим за свои ошибки. Люди добрые, может есть идеи?

Сквозь неплотно задернутые шторы пробился солнечный лучик. Я поморщилась и отвернулась, словно вампир, потревоженный светом дня. Резкий звонок телефона выдернул меня из полудрёмы. Ну, кто это ещё?!

С закрытыми глазами я потянулась к пищащей трубке. Послышался звон, я нехотя открыла глаза. Из недопитой бутылки коньяка на белом ковре растекалась светло коричневая лужа. Ну и пусть мне всё равно... На дисплее светился незнакомый номер, ошиблись. Я нажала "сброс" на телефоне и посмотрела на часы: 11:25, 25.04.05….25.04.... сегодня ровно год, целый год... Удивительно, что я смогла протянуть так долго. Наверное, в этом заслуга моих друзей, которые ценой неимоверных усилий удерживали меня в этом мире. Зачем? Не знаю. Наверное, они считают это своим долгом, они не хотят потерять меня, ценят, любят... И я стараюсь показать им, что их усилия не напрасны, стараюсь хоть иногда улыбаться, но ведь в душе я знаю, что всё это лишь лицемерие с моей стороны, игра и блеф.
А ведь всего год назад всё было иначе... Было такое же точно апрельское солнечное утро. В тот день я проснулась от тихого шороха. Приоткрыв глаза, я увидела, как мой любимый что-то достает из шкафа. Я сладко потянулась. Он обернулся и быстро спрятал руки за спину.
- Уже проснулась, маленькая моя? Это я виноват, разбудил тебя.
Он присел на краешек кровати и поцеловал меня. Я с любопытством смотрела на его скрещенные за спиной руки.
- Ничего, я и так уже не спала. Ты не помешал мне. Лучше скажи, что это ты так усердно прячешь от меня за спиной?
- Сюрприз. А какой узнаешь за завтраком. Спускайся, солнышко, я жду тебя внизу.
Он снова поцеловал меня и вышел из спальни. Я улыбнулась, легко спрыгнула с кровати, подошла к окну и открыла шторы - комнату залил солнечный свет. Я накинула халатик и побежала в ванную. Наспех умылась, приняла душ и спустилась вниз. Войдя в столовую, я увидела Сашу. Он стоял на балконе, который мы превратили в зимний сад, и разговаривал по мобильному. Его лицо было серьезным и каким-то неестественно бледным. Я не слышала, о чем шел разговор, но что-то больно кольнуло сердце... Где-то внутри заворочался страх. Но вот он закончил разговор и вошел в комнату, на лице его снова играла улыбка. Я прогнала мрачные мысли. Всё в порядке. Всё уже закончилось. Мы же начинаем новую жизнь, в которой не будет страха и бессонных ночей. Я должна вычеркнуть из памяти те страшные дни и ночи, когда минуты казались вечностью. Теперь всё будет по-другому... Он же обещал.
- Ты чего, любимая, почему загрустила? Какие черные мысли посетили твою светлую головку? – в его глазах мелькнула тревога. Он взял мою руку и поднес к своим губам, потом провел ею по щеке. - Я люблю тебя, солнышко, девочка моя... Тебя ничего не должно тревожить, ничего, слышишь? Всё будет хорошо.
Я посмотрела в его синие, такие родные глаза и от чего-то захотелось плакать... Он всё ещё прижимал мою руку к своей щеке. Мы постояли так пару минут. Сердце бешено колотилось у меня в груди, я не в силах была оторвать своих глаз от его: "Как же я люблю его! Как люблю...". Но вот оцепенение прошло, на душе вдруг стало легко и спокойно. Я улыбнулась, он улыбнулся мне в ответ, но глаза его остались грустными.
- Сань, ну что же ты не показываешь мне сюрприз?
- Открой. – Саша положил на стол светло бежевый конверт.
Я открыла его, на стол выпали два авиабилета и ключи.
- Что это? - спросила я, подцепив на палец колечко ключей.
- Угадай! - улыбнулся Саша.
Я взяла со стола билеты.
- Билеты в Киев... Сашь...? Неужели..?! - я обо всем догадалась, но всё ещё не могла поверить в своё счастье.
- Да! Это именно то, о чем ты подумала! Мы возвращаемся домой! Навсегда! А это, - он позвенел ключами - от нашего нового дома!
Я застыла на месте с открытым ртом, слов не было. Волна счастья накрыла меня с головой. Сашка подхватил меня на руки и стал целовать мои щеки, глаза, губы...
Наконец он опустил меня на пол. Я обняла его и зарылась носом в его плечо. Саша поцеловал меня в макушку и нежно потрепал волосы на затылке. Я подняла глаза и прошептала:
- Спасибо, родной мой, любимый! - я прижалась к его сильной груди и вдохнула такой знакомый и родной аромат. - Сашка, я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю, солнышко. - отозвался Саша. И подкрепил свои слова долгим поцелуем. Его руки скользнули по моей спине и спустились на талию…
Звонкая трель мобильного нарушила нашу идиллию. Саша потянулся к телефону.
- Алло... Да, я уже еду.... Я всё понял... Ребятам скажи пусть подтянуться часикам к 4... Тим, я еду... Всё, до скорого...
Он бросил мобилку на диван и притянул меня к себе.
- Солнце, мне ехать надо.
- Ммм... Как всегда! Я так не хочу тебя отпускать!
- Сегодня я буду не поздно. Вечером мы вместе приступим к сборам, ведь времени у нас не так уж много, - он подмигнул мне. - Не скучай, малыш, прокатись с Ленкой по магазинам, купи что-нибудь хорошенькое в наш новый дом.
- Ладно, только не задерживайся! Ты обещал!
- Не буду! - он чмокнул меня в лоб и, захватив мобилку, направился прихожую.
Проводив мужа, я позвонила Ленке.
- Лен? Привет!
- Привет! Ну неужели выдалась свободная минутка в твоем напряженном семейном графике?
- Лен, у меня ТАКИЕ новости!
- Ты меня заинтриговала!
- Приезжай ко мне, поболтаем, а потом по магазинам прошвырнемся - повод есть!
- Не хочешь ли ты сказать, что...
- Я ничего не хочу сказать! Приезжай и всё узнаешь! Так когда ты будешь?
- Часика через пол жди!
- Жду!
- Уже еду! Пока!
Я откинулась на спинку дивана. Настроение было отличное! Боже мой, наконец-то это свершилось! Мы едем домой, в Киев, навсегда! Наконец-то я покину Москву, к которой я так и не привыкла за 3 долгих года. Временами мне казалось, что мы никогда не покинем этот город. Несмотря на все обещания Саши о скором переезде на родину. Но он сдержал своё слово, впрочем, как и всегда. Я уже мысленно перенеслась в наш новый дом, пытаясь представить какой он, расположение комнат в нем, обстановку, которой нам ещё предстояло обзавестись.
Звонок в дверь прервал ход моих мыслей. Приехала Ленка. Она тут же набросилась на меня с вопросами. Мы прошли на кухню, я сделала кофе и поделилась с подружкой радостью. Ленка заахала, заохала, вскочила и забегала по кухне. Моё волнение передалось ей.
- Боже мой, вы уезжаете так скоро! Как же я без тебя?! Я буду приезжать к вам в гости! Часто! И не надейся - от меня не так просто отделаться! - Ленка подскочила ко мне и чмокнула в щеку. - Подруга, поздравляю! Ты так этого ждала!
- Спасибо! - я обняла подружку, - Я тоже буду за тобой скучать! Но ты будешь приезжать к нам гости! Часто! От меня тоже не легко отделаться - ты меня знаешь!
Мы простояли молча, вот так, обнявшись пару минут.
Первая молчание прервала Ленка:
- Ну ладно, хватит сопли распускать! Поехали в турпоход по магазинам! Мне тоже надо кое-что прикупить.
- Ок! Не скучай здесь, пойду оденусь. Я быстро!
Через пару минут мы уже спускались в подземный гараж.
- Ну что, Шумахер в юбке, прокатишь меня с ветерком? - веселилась Ленка.
- А ты сомневаешься?!
- Нет, конечно! Что ты?! Как можно... - на Ленкином лице сияла улыбка.
Мы направились к моей машине. Чёрная "Ауди" блестела лакированными боками. Мы уселись в салон.
- Всё никак не пойму! Как ты водишь этого монстра?! - Ленка как всегда не удержалась от этой, ставшей уже привычной, реплики.
- С большим удовольствием! - улыбнулась я и завела мотор.
Машина заурчала, как довольная кошка. Плавно двинувшись с места, мы покатили со стоянки. Ленка болтала без умолку о разных пустяках, а я слушала её в пол уха и мечтала о своем новом доме. Пробок не наблюдалось и мы без препятствий добрались до нашего первого пункта назначения. А затем потянулась бесконечная череда магазинов, магазинчиков и лавочек. К вечеру мы объехали с полсотни магазинов и усталые, но довольные, пили кофе в маленькой кафешке.
- Ну что? Уже 8 часов, мне пора возвращаться, Сашка наверное уже дома.
- Ладно, только подбрось меня домой, а то со своим багажом покупок я туда не дотащусь!
- Конечно! Поехали.
Я отвезла Ленку и покатила домой. На город уже опустились сумерки. Тёплый весенний вечер выманил на улицу влюбленные парочки. Я разогнала машину и нырнула в левый ряд. По радио крутили одну из моих любимых песенок. Я словно летела над дорогой, наслаждаясь мощностью и плавным ходом машины. Слева мелькали фары встречных машин, разделительная линия белой стрелой уходила вдаль. Как и всегда, я получала истинное удовольствие от поездки. Этот "полёт" так увлек меня, что я чуть не пропустила нужный поворот. Показалась знакомая высотка, и я влетела в паркинг. Я медленно двигалась вдоль рядов иномарок, подыскивая место для парковки. Ну как всегда! Всё забито! Только возле лифта есть небольшая щелочка. Вот бы ещё вписаться в неё! Трюк мне удался, и машина точно вписалась в небольшое пространство.
В отличие от Ленки, мой покупочный багаж был скромным. Всего пару небольших пакетов. Я выгрузила покупки из багажника, нажала кнопочку на брелке – «Ауди» коротко гуднула и мигнула фарами. Я улыбнулась и провела рукой по блестящему боку машины. Подхватив лёгкие пакеты, я направилась к лифту. Зазвонил мобильный, опустив покупки на пол, я достала телефон. Это был Саша.
- Солнышко, ты где? - голос его был встревоженным.
- Я в гараже, машину ставлю. Ты уже дома?
Но он проигнорировал мой вопрос.
- Ты одна?
- Угу..
- Послушай меня, малыш, поднимайся домой и жди меня. - он помолчал пару секунд - и... дверь пожалуйста никому не открывай, у меня ключи.
- А что...
Он не дал мне договорить:
- Котёнок, я буду через 15 минут! И не волнуйся, пожалуйста.
- Но...
Короткие гудки... Он отсоединился. Я захлопнула крышку мобильного. Руки трясло мелкой дрожью... Как же я могла так беззаботно радоваться скорому отъезду?! Я должна была знать, и я это знала, но я гнала эту мысль от себя с самого утра - так легко нас никто не отпустит... Весь день я пыталась заглушить в себе эту тревогу, и оказалось, она была не напрасной. Я потянулась к кнопке лифта. В эту минуту за спиной я услышала чьи-то тихие шаги. По спине побежал противный холодок. Я невольно обернулась... Передо мной стоял мужчина лет 40. Чёрная кожаная куртка, чёрные джинсы, короткий "ёжик" уже начавших седеть волос и ... глаза... Эти глаза я, наверное, никогда не смогу забыть! Стального цвета, ничего не выражающие, ледяные глаза... В них нет ни злобы, ни ненависти, ни тени каких-то эмоций. Только холодное равнодушие, немые слова - "Прости, я только выполняю свою работу". Инстинктивно я сделала шаг назад, один из пакетов опрокинулся, и по серому асфальту гаража покатились в разные стороны оранжевые апельсины... Мужчина шагнул вперед, доставая из внутреннего кармана куртки ствол... Я подумала: "Ну вот и всё... Даже как-то глупо..." Из-за поворота стоянки показалась ярко красная машина нашей соседки Зои Ивановны. Мужик тихо выругался и нажал на курок... Два тихих хлопка... Острая боль пронзила мне грудь, как будто два раскаленных колышка вонзились в моё тело - один чуть повыше другого... Я облокотилась о стену. Стрелявший бросился бежать и исчез за колоннами стоянки. Горячая волна пробежала по всему телу... Стало трудно дышать и сердце забилось как-то тяжело и редко. Я почувствовала слабость, больше я не могла удержаться на ногах и стала медленно оседать на пол. Я видела как совсем близко от меня затормозила Зоина машина, открылась дверь и Зоя Ивановна побежала ко мне, выкрикивая на ходу своему водителю: "Олег, скорую вызывай, скорую!!! Чего стал?! Шевелись быстрее!!!"
Зоя подбежала ко мне и опустилась на колени рядом. Острая боль сменилась едва ощутимой ноющей. Я уже почти ничего не чувствовала, судорожно хватаясь за обрывки ускользающего сознания... Соседка, наклонившись ко мне, что-то говорила, но я не могла разобрать слов и только видела как шевелятся её губы. Я пыталась ответить ей, но сил не хватало. Я ещё успела увидеть как приехала скорая и врачей, которые склонились надо мной, что-то оживленно обсуждая. А потом наступила темнота... Ни снов, ни каких-то ощущений...
Несколько раз я ненадолго приходила в себя и видела возле своей постели плачущую Ленку или взволнованные лица врачей. Но эти просветления среди тьмы были слишком недолгими, чтобы я могла полностью вернуться к реальности.
После недели, проведенной между жизнью и смертью, я окончательно пришла в себя. Я ещё не знала тогда сколько прошло времени, я просто проснулась однажды утром. Передо мной предстала больничная палата, в которой я была одна. Большое окно закрывали жалюзи, напротив кровати был столик, на котором стоял букет цветов. Это были ромашки. Над столиком была прикреплена подставка для телевизора, которая сейчас пустовала. Слева виднелась прихожая и ещё одна дверь, очевидно ведущая в санузел. Я попыталась приподняться, но почувствовала, что ещё слишком слаба для этого. Куча проводков, прикрепленных к моим рукам и груди, тянулись к урчащим аппаратам на соседнем столе. Я откинулась на подушку и прикрыла глаза. Через минуту дверь в палату открылась и вошла медсестра. Сквозь полуприкрытые глаза я видела как она склонилась надо мной. Я открыла глаза, медсестра вздрогнула, но тут же взяла себя в руки и улыбнулась:
- Вижу Вам уже лучше?
- Да, немного получше. – ответила я и удивилась тому, как звучал мой голос, он был хрипловатым и слишком тихим.
- Есть хотите? Может принести Вам что-то?
- Нет, спасибо, пока не хочется.
- Ну тогда если Вам что-нибудь понадобиться позвоните мне. – и она указала на чёрную кнопочку у изголовья кровати.
- Хорошо – ответила я и закрыла глаза.
Медсестра поправила какие-то проводки и тихо вышла из палаты. Я даже не заметила, как заснула, а когда проснулась, то увидела Лену, сидящую на стуле возле моей постели. Она читала книгу.
- Привет…
Ленка вздрогнула, книга выпала из её рук.
- Ликусик, родная… - она пересела ко мне на кровать и взяла меня за руку, - Мне сказали, что ты пришла в себя и я тут же примчалась. Слава богу! Я так боялась за тебя! – по щекам подруги бежали слёзы.
- Ленуся, перестань! – я сжала её горячую руку – Всё уже прошло! Жить буду! – я подмигнула ей. – Я так думаю…
Ленка тут же приободрилась и заулыбалась:
- Я тебе дам! Думаю… Ещё чего! Ты должна быть уверена, что будешь жить!
- Ну хорошо! Уговорила! Буду набираться уверенности. Слушай, а сколько времени прошло? Я даже не посмотрела какой сегодня день.
- Сегодня 2 мая. Ты целую неделю продержала меня в ужасном напряжении. Я вся извелась, пока ты здесь мирно отдыхала, выбирая между жизнью и смертью! – подруга деланно надула губы.
- Боже мой! 2 мая?! Мы же должны были улететь ещё 30 апреля! – я хлопнула рукой по одеялу. – Ну вот, из-за меня теперь всё откладывается!
Лена дёрнулась, по её лицу пробежала смутная тень. Я вглядывалась в её лицо, пытаясь понять, чем вызвано её волнение. Но подружка, на секунду отвернувшись, снова заулыбалась, хотя уже и не так естественно. Было видно, что это дается ей с трудом.
- Ну значит тем более в твоих интересах поправляться быстрее! – она поправила мои разметавшиеся по подушке волосы. – А билеты не проблема – можно купить другие!
- Лен, а как Саша? Почему он не приехал с тобой?
Лена отвернулась к окну и каким-то неестественно громким голосом ответила:
- Ликуся, он уехал вчера. Понимаешь, какие-то срочные дела. Ну ты же знаешь его. – она говорила быстро, глядя в окно. – Ему сообщили, что ты пришла в сознание, и он, как только будет возможно приедет. Только не волнуйся, пожалуйста, тебе сейчас нельзя нервничать.
Наконец она повернулась ко мне и, не дав мне ничего сказать, выпалила:
- Спущусь в буфет, куплю себе кофе и что-то перекусить. Может и тебе чего-то хочется?
- Да, купи мне сока, грейпфрутового. И скажи медсестре, пусть мне обед принесут. Или здесь совсем не кормят?
- Хорошо! О, подруга, голод – это уже хороший признак! – она натянуто улыбнулась и побежала в буфет.
Я отвернулась к окну. Противный комок стоял где-то внутри. Саша, Саша, Саша, ну где же ты?! Почему когда ты мне так нужен, тебя нет рядом?! По щеке побежала слеза. Я старалась отогнать от себя мрачные мысли и успокоиться, но демоны моего подсознания рисовали мне страшные картины недавнего прошлого. 25 апреля, подземная парковка, его звонок… Нас так просто не отпустят… Но как могли они так быстро обо всем узнать? Сможем ли мы теперь уехать? И где мой муж, куда он мог уехать? Я слишком хорошо его знала, чтобы понимать – он никогда не оставил бы меня в таком состоянии одну. Что же случилось? Эти вопросы проносились в моей голове, сменяясь как в ужасном калейдоскопе. Ответы на них я не находила… Или скорее старалась не замечать те страшные догадки, что возникали у меня.
Вернулась Лена с подносом и в сопровождении медсестры, которая толкала перед собой тележку с моим обедом. Подруга выглядела уже куда увереннее, чем когда покидала палату всего 15 минут назад.
- Ну-с, приступим к нашей скромной трапезе? – сказала она, когда медсестра вышла. – Что там у тебя вкусненького? Может поделишься со мной?
- Выбирай, что ты будешь? Всё равно всего этого мне не съесть! – я попыталась улыбнуться.
Обед прошёл за пустой болтовней. К той теме, что большего всего меня тревожила, мы уже не возвращались. После обеда Лена ещё немного посидела со мной, почитала мне свою книгу. Мы поговорили снова ни о чем, и я сказала ей, что мне хочется спать.
- Да, да, конечно! – засуетилась подружка – Я наверное тебя сегодня и так очень утомила.
- Нет, что ты! Я очень рада, что ты пришла. Спасибо!
- Ну на то мы с тобой и подруги! – она наклонилась ко мне и чмокнула в щеку. – Ладненько, я побегу! Отдыхай и поправляйся! До завтра!
- Пока!
Я отвернулась к окну. На улице уже вечерело. Закатные лучи солнца окрасили белую стену напротив кровати в розовый цвет. Сквозь металлопластиковые окна не доносилось ни звука, в коридоре за закрытой дверью палаты тоже было тихо. Постепенно на меня навалилась усталость, я прикрыла глаза, и мерное урчание больничных аппаратов на столе совсем сморило меня.
Когда я проснулась, было уже утро. После долгого сна я почувствовала себя ещё лучше. За окном был солнечный майский денек и ко мне снова вернулся оптимизм. Может сегодня приедет Саша? Интересно как я выгляжу? Наверное ужасно! Нужно привести себя в порядок, чтобы муж меня не испугался. Я приподнялась на локтях, потом села – вчерашней слабости больше не было. Окончательно осмелев, я свесила ноги с кровати, потянулась и встала. Подойдя к окну, открыла жалюзи. За окном был залитый ярким солнцем парк. Пациенты больницы в халатах медленно прогуливались по аллейкам парка вместе со своими посетителями. Я приоткрыла окно, свежий аромат зелени ворвался в палату. Мне тоже страшно захотелось выйти на улицу. Но скорее всего врач не разрешит мне эту прогулку… Значит нужно улизнуть! Улыбнувшись этой мысли, я пошла в ванную. Зеркало над умывальником отразило не такую уж и страшную действительность. Да, я похудела, и лицо стало чуть бледнее обычного, но из-за этого в моем образе добавилось даже какой-то прозрачной утонченности. Вобщем видом своим я осталась более-менее довольна.
В шкафчике в прихожей я нашла больничный халат. Накинув его, я направилась к выходу. Мой план выйти на улицу незамеченной веселил меня. Благополучно и со всеми предосторожностями миновав коридор, я не пошла к лифту, где как я успела заметить, дежурила медсестра. Я свернула в боковое ответвление коридора. В конце его была стеклянная дверь. «Хоть бы это была лестница!» - подумала я. Так и есть! За стеклянной дверью скрывалась лестница. Я стала спускаться. На 3-м этаже лестница вдруг закончилась. Очевидно, эта лестница служила лишь переходом между отделениями больницы и, чтобы спуститься к выходу, нужно миновать 3-ий этаж и выйти на главную лестницу. Я вышла в коридор. Здесь всё выглядело иначе, чем на 5-ом этаже, где размещалась моя палата. Унылые стены были покрашены голубой масляной краской. Сквозь открытые двери 5- или 6-местных палат видны были железные койки, между которыми ютились обшарпанные тумбочки. По коридорам сновали врачи и медсестры с усталыми, равнодушными или даже злыми лицами. Я медленно продвигалась вперед, никто не обращал на меня внимания. Наконец впереди показался небольшой холл и дверь, над которой светилась надпись «ВЫХОД». Я поспешила туда - поскорей бы выбраться из этого мрачного места, нагонявшего тоску.
В холле стоял большой диван и напротив него допотопный телевизор. Несколько женщин, разместившись на диване, смотрели какую-то программу. Мой взгляд на секунду задержался на экране. Мелькнула знакомая мне заставка криминальных новостей. Ведущий заговорил. Я уже собиралась выйти на лестницу, когда за его спиной появилась фотография… Я не могла поверить своим глазам… Это была Сашина фотография из нашего альбома. Я замерла на месте. Только сейчас я смогла разобрать слова ведущего: «….задержаны ещё 4 человека, входивших в организованную преступную группу Александра Романова. После смерти своего лидера, организованная им бригада распалась на отдельные группы, утратив своё влияние в столице. В ходе проведенных розыскных мероприятий большинство членов преступной группы Романова были задержаны. Чудом уцелевшая, после совершенного на неё покушения, жена Александра находиться в одной из московских больниц. Её состояние врачи оценивают как удовлетворительное……» На экране показалась другая фотография из нашего альбома – мы с Сашей загорелые и улыбающиеся на берегу моря…
Больше я ничего не слышала… В голове гулким эхом повторялись только одни слова ведущего - «…после смерти своего лидера…»… До меня медленно, словно сквозь вату доходил смысл этих слов… К горлу подступил раскаленный комок, я схватилась за край дивана. Из груди вырвался какой-то полустон-полукрик: «Нет!... Боже мой, нет…Саша…». Женщины обернулись. Одна из них крикнула: «Позовите врача! Девушке плохо!» и наклонилась ко мне, пытаясь поддержать меня под руку. Я согнулась от боли, грудь жгло огнем, физическая боль от недавних ран смешивалась с дикой болью моральной. Подбежали две медсестры и врач. Они усадили меня на диван. Всё что происходило казалось мне дурным сном, ночным кошмаром, одним из тех, что снились мне так часто. Я утратила ощущение реальности и наблюдала за происходящим словно со стороны. Медсестра взяла мою руку и что-то быстро вколола. Я почувствовала, что теряю сознание. Последние слова, что я услышала, был разговор двух женщин, смотревших телевизор.
- Вы не узнали?! Да ведь это жена того бандита, которого только что в новостях показывали!
- Видно она не знала, что его убили. Страшно смотреть! Бедная девочка.
- Бедная девочка? Как же, как же! Они страну разграбили! А Вы бедная девочка… Небось эта «бедная» девочка к нам с элитного этажа спустилась!
- Ну зачем Вы так?
Очнулась я ночью. Меня перевели в другую палату. Здесь на окне была решётка. Бояться, что я захочу расстаться с этой жизнью? Или быть может я тоже под следствием? Хм… Мне всё равно… Весь этот мир потерял для меня смысл, стёрлось ощущение времени и пространства. Сейчас я жалела только об одном – об обстоятельстве, которое спасло мне жизнь – о том, что наша соседка Зоя Ивановна так не вовремя возвращалась домой. Не приедь она в тот момент – я бы сейчас была вместе с Сашенькой… Тот мужик непременно довершил бы свою работу. У меня блеснула надежда: а может они ещё вернуться за мной? Надеюсь у палаты нет охраны!
Вошла Лена. Её лицо было заплаканным и осунувшимся. Подруга подошла к кровати и увидела, что я не сплю. Она молча наклонилась ко мне и обняла. Но я легонько отпихнула её.
- Лик…
- Тише… Помолчи, ничего не надо говорить.
- Я…
- Тссс… Знаешь, едь лучше домой.
- Но…
- Со мной всё будет в порядке, не беспокойся.
- Ладно. Я завтра приеду. Держись…
Прошли ещё 10 дней. Я поправлялась. Назначили день выписки. За мной приехала Лена. Она привезла огромный букет цветов и плюшевого мишку. Я всегда любила мягкие игрушки, но теперь они мне были безразличны, впрочем как и всё остальное. Под действием успокоительных лекарств я стала похожа на зомби. Со стороны я наверное выглядела как сумасшедшая. Я могла часами сидеть, уставившись в одну точку. Я жила в своём закрытом мирке, мирке воспоминаний. Я снова и снова переживала различные периоды своей жизни с Сашей, наши самые счастливые моменты. Я жила прошлым. А настоящее для меня перестало существовать.
Усилиями Лены и Сашиных друзей, которые оставались на свободе, меня отправили на Кипр. Конечно не одну, со мной поехала Лена. Там мы прожили полгода. Я научилась лицемерить, улыбаться сквозь слёзы, чтобы успокоить своих близких. Но оставаясь одна, жаркими летними ночами я убегала к морю, садилась на ещё тёплый после летнего зноя песок и плакала, плакала навзрыд, не боясь быть услышанной. Глядя в небо, я разговаривала с Сашей, пытаясь угадать где теперь его звездочка. Я молила забрать меня к себе, купалась в самый сильный шторм, надеясь, что волны разобьют меня о прибрежные камни или унесут в море, носилась по местным дорогам на бешеной скорости, надеясь однажды не удержать машину на крутом повороте. Но продолжала жить…
Год жизни..? Нет, существования. Один бесконечный серый день, наполненный болью воспоминаний, когда каждый уголок нашей большой квартиры, каждая улочка в городе напоминает о нём. Я ведь так и не смогла уехать из Москвы…
Снова зазвонил телефон, вернув меня к действительности. Звонила Лена. Я потянулась к трубке, но в последний момент передумала. Никого не хочу слышать.
Я встала с постели, оделась. Есть не хотелось. Я вышла из квартиры и спустилась в гараж. Сегодня я не поеду на своей машине, возьму Сашину. Я села в салон БМВ. Удивительно, но даже через год здесь ещё оставался запах Сашиного одеколона. Я с наслаждением вдохнула воздух, погладила руль и приборную доску. Здесь как нигде в другом месте чувствовалось его незримое присутствие, царила какая-то особая атмосфера. Сидя в салоне его машины, я переносилась в наше счастливое прошлое. Мне казалось, что сейчас откроется дверь и улыбающийся Саша скажет: «Опять уселась на моё место! Ну-ка подвигайся!» И начнет меня спихивать с водительского места, а я, вцепившись в руль, буду смеяться и отбиваться от него, пока он, потерпев поражение, милостиво не разрешит мне вести машину. Я улыбнулась, вспоминая эти наши сражения за право вести машину, бег наперегонки от лифта к машине, чтобы первым усесться за руль.
Я выехала из гаража и покатила по московским улицам. Весна уже полностью вступила в свои права. Уже по-настоящему тёплые солнечные лучи согревали город и будили от зимней спячки всё живое. Прохожие улыбались этому празднику природы, повторявшемуся каждый год. И я в прошлом году точно так же радовалась приходу долгожданной весны, моего любимого времени года. Теперь мне казалось, что это было так давно, как будто в прошлой жизни…
Я остановилась перед воротами кладбища. Дальше пойду пешком. Пройдя слишком хорошо знакомый мне путь, я остановилась перед чёрным мраморным памятником.
Здравствуй, любимый. Видишь какая сегодня чудная погода. А в Киеве сейчас наверное ещё теплее… Мы ведь так и не увидели наш новый дом… Как же так, Саша? Как же ты мог оставить меня? Ты же обещал… Знаешь, я больше так не могу. Сил нет… И не смотри на меня так! Я всё понимаю и живу только ради того, что ты этого хотел бы. Но это уже не жизнь… Не могу больше… Я продержалась целый год…
Я устало опустилась на скамейку. Слёз не было, только огромная давящая пустота, ощутимая, можно даже сказать физическая боль, наполнившая душу. Слёз не было и в первый раз, когда я пришла сюда с Леной, тогда год назад. Я ведь даже не смогла проститься со своим мужем, его похоронили пока я была в больнице. В моей памяти он оставался живым, и может поэтому мне не верилось, как не верится до сих пор, что его больше нет…
Я поднялась и медленно пошла к выходу. Села в ждавшую меня у ворот машину и поехала домой. Я даже не заметила как набрала недозволенную скорость. Вплотную прижавшись к разделительной линии, я неслась по дороге. Один поворот руля влево, всего один поворот… И всё… На такой скорости при лобовом столкновении шансов выжить практически не будет… Рука дрогнула… Нет, не могу. Значит сегодня я снова вернусь в свою пустую квартиру и долго не смогу уснуть, раздумывая над своей жизнью. Ужасно жить, когда в этом нет смысла, когда хочешь умереть и не можешь себе этого позволить, потому что это самый простой выход из ситуации, но в то же время он принесет столько горя друзьям и близким. И ты продолжаешь жить… Ради них, не ради себя… Хотя душа твоя уже давно умерла, ещё тогда год назад… Время не лечит

Хочу поделиться своей историей со всеми посетителями сайта.

Читаю истории о любви, даю советы, а сама-то буквально 3 месяца назад переживала типичный "синдром разбитого сердца". Сейчас вспоминаю и понимаю какой жестокий процесс отупления я переживала, хотя еще совсем не давно не могла есть, спать, жить и дышать. История бональная, типичная для возраста от 14 до 20, и наверняка ДО БОЛИ знакомая большинству читающих мою историю. Любили, встречались, строили планы, знали как назовём ребенка, как будем жить, куда поедим в свадебное путешествие, но потом он бросил меня... Да-страдала, да-не могла жить, да-рыдала ночами, да-унижалась, умоляла вернуться. Он вернулся, а потом мы снова расстались. "То что случилось один раз может никогда не повториться, но то, что случилось второй, обязательно случится и в третий раз." Я решила, что возращать отношения нельзя, просто из цели самосохранния, ведь я не враг себе чтобы собственноручно разрушать моё сердце, нервы и мозг. Сначала я думала, что не переживу, начала курить, стала постепенно успокаиваться, но при каждой случайной встрече меня бросало просто в дикие истерики и припадки. Потом я решила, что "Любила, люблю, буду любить всегда". Всё то, что происходило со мной буквально граничит с безумством. Я думаю многим знакомо такое состояние, к сожалению.
В один прекрасный день я поняла, что так дальше нельзя и жить 3 месяца сгорая от любви (хотя я сомневаюсь что сгорала я от любви, скорей это было задетое самолюбие в перемешку с недостатком опыта) по меньшей мере бессмысленно! И в самом деле кому приносит пользу моё несчастье - никому, а кому оно мешает - МНЕ. Значит надо что-то делать, а что? Опыта по этой части тогда у меня было мало и с огромными усилиями и спорами с самой собой, я начала анализировать всё то, что происходило со мной. Твердо приняв решение, что пора лечиться, я приступила к действиям:
- Во-первых, я попыталась поговорить с друзьями и попросить о помощи. Надо сказать это было глупым решением, потому-что друзья узнали о моих слабостях и за отсутствием опыта в сущности ничем не помогли.
- Во-вторых, я стала вспоминать и разбирать все возможные причины нашего расставния. Что не удивительно причина нашего расставания совершенно не совпала с поводом. Работая над этим пунктом, я поняла, что наше расставние было спровоцированно мной. Меня не устраивала нерешительность, моральная слабость, отсутствие жизненного опыта моего молодого человека. Всё это я знала и раньше, но я настолько приумножила его положительные черты характера, что за ними совсем не замечала его недостатков. Но подсознание не обманешь, многие наши ссоры были спровацированны с моей стороны. Честное слово, делала я это не специально, а просто пыталась найти предел, границу дальше которой мой парень не пойдёт. Но когда я нашла этот предел - испугалась. Было страшно: вдруг мы расстанемся, а он окажется тем самым, единственным, неповторимым о ком я мечтала всю жизнь.В этот момент я пошла на попятную, но было поздно, потому-что граница была найденна. Я зашла в тупик, расстаться мешала привязанность, а быть вместе - внутреннее разочарование в идеале который я построила в своем воображении. Так я и находилась в ступоре, опять же мне кажется, что эта проблема возникла из-за отсутствия жизненного опыта и из-за того, что рядом не было тех, кто мог бы мне помочь.Когда я поняла причину нашего расставания страдать дальше стало бессмысленно, ведь получилось так, что я довела ситуацию до критического, переломного момента, а он доделал всё за меня. Возможно, если бы он понял меня, на том раннем этапе, когда я начала видеть его недостатки, то мы бы смогли пережить всё вместе. Но он не смог, а значит нам не надо быть вместе.
- В-третьих, я начала копаться в своём прошлом. Вспомнила все предыдущие отношения и поняла, что причиной расставания всегда было одно и то же. Меня не устраивали слабохарактерность,нерешительность, моральная слабость, отсутствие жизненного опыта и т.д. Я находила что-нибудь положительное, в тех, кто мне просто нравился, возводила эти качества в нереально возвышенную форму и влюблялась. Потом по отработанному сценарию, иллюзии испарялись, всё то, что меня не устраивало всплывало наружу, привязанность мешала расстаться, а дальше вы знаете. Мне показалось странным что всех моих бывших объединяли одни и те же недостатки. Почему я притягиваю именно такой тип парней, которые в итоге начинают меня не устраивать. Объяснение одно: я недостаточно доросла до того уровня парней которые притягивают меня, но вполне подходила для тех, кто не устраивал меня. Определенный психологический тип мужчин притягивает определенный психологический тип девушек. Значит, чтобы притягивать тех кто нужен мне, я должна измениться.
- В-четвертых, я начала искоренять те качества которые отталкивали тех парней, которые нравились мне и приобритать те, которые притягивают их. Над этим пунктом я работаю до сих пор и чем больше я копаюсь в себе, тем легче мне становится жить.
Конечно всё то, что я описала сложно понять, пока сам не окажешься в такой ситуации. Страшно то, что не каждый сможет достойно выйти из такой ситуации и многих такие перемены ломают и делают еще слабей. Я понимаю, что и сейчас во многом заблуждаюсь, но всё равно, то как я выросла и изменилась стоило тех трудностей и той боли которую я пережила. "Всё, что нас не убивает, то нас делает сильней". Я не жалею ни о чём. Всё то, что я пережила должно было произойти. Единственное о чем я жалею, это то, что без пачки vogue мне тяжело дышать...
Подводя итоги могу сказать банальную вещь: "ищите проблему в себе". Если вы сталкиваетесь с такой ситуацией, то искреннне советую вам на время подавить свои чувства и эмоции. Сложно, но стоит того. Учитесь смотреть в глубину себя и тогда вам легче будет понять логику и мотивацию поступков окружающих вас людей. Приобретайте способность к самоанализу.
Всех тех, кто со мной согласен или не согласен (особенно тех кто не согласен) прошу высказать своё мнение. Ведь насколько бы сильным человек не был, ему надо знать чужое мнение и надо уметь его принимать, соглашаться и не соглашаться.



P.S.: понимаю, если сейчас в твоей жизни именно такой тяжелый перелом, тебе врядли поможет руководство к действию приведенное выше, но поверь я никогда не написала бы об этом если бы сама не пережила тоже самое. Стыдно признаться, но сама я мучалась и шла к тому, что имею сейчас больше трёх месяцев.

Грустно… 22 января. Знакомство с новыми парнями. 23 февраля…Никогда его не любила. Теперь люблю. Он предложил встречаться. Это не была любовь с первого взгляда, нет. Я даже, когда мы познакомились, телефон не оставила. А потом вместе по вечерам, в выходные, на парах…

Уехал. В другой город. Работать. Я терпеливо ждала и хотела быть рядом с ним, но верила, что он передумает и вернется. Он не верил в любовь, говорил, что ее нет. И боялся в тоже время меня полюбить. Не хотел привыкнуть, не хотел, чтобы мы оба страдали. Боялся, что я уйду от него. Мы столько раз расставались, но он всегда ко мне возвращался. Я никогда на него не обижалась. Когда люди находятся на расстоянии, им и так тяжело, так зачем еще и обиды по пустякам? А потом нам надоело скрывать от самих же себя свои чувства и мы открыто стали говорить, что тяжело ,но мы будем вместе… Каждые выходные ждала только его… Снова суббота. Должен приехать… Его все нет. Мобильный все повторяет: «Абонент не доступен». Через неделю я должна уезжать почти на 3 недели. Он это знал. Не приехал. Мобильный целую неделю повторял все тоже. Я уехала, впервые обидевшись на него. Снова родной город. И мой телефон молчит. Не звоню… Я умею ждать. Привыкла ждать.
Лучшая подружка говорит, что есть разговор. Мысли, что есть другая… «Он погиб в ту субботу…» ПУСТОТА. Крик, слезы… Теперь только пустота… Даже слез не осталось. Мы многое не сказали друг другу. Надо всегда говорить тогда, когда чувствуешь, что надо… А теперь наступило НИКОГДА…

Просыпаюсь, опять приснился этот страшный сон, опять по щеке катится слеза! Как страшно просыпаться одной среди ночи. Раньше со мной лежал ты, мне было совсем не страшно, а теперь тебя нет... Открываю глаза, на часах еще только полшестого, как хорошо, что еще целый час можно полежать в теплой постельке, закутав нос в одеяло.

Еще вроде и не успела закрыть глаза, а уже звонит этот чертов будильник, словно говорит, что нужно вставать, собираться и идти в школу! А так не хочется открывать глаза! Медленно опуская ножки на пол, я опять вспоминаю, что сегодня алгебра, как я ее ненавижу! На подушке, неприкаянная, лежит трубка, ты опять мне не позвонил, не разбудил среди ночи, а я так тебя ждала!
....Вот я уже и в школе. Опять сидеть на этих нудных уроках и, глядя на часы, считать минуты до звонка. После третьего мы с Натахой идем в столовую, хорошая она девчонка, мне она очень нравится, смешная такая, добрая, мы всегда смеемся, когда нам это очень хочется! Выхожу из столовой, и вижу Катеньку, самую мою любимую и хорошую подругу. Мы всегда с ней понимали друг друга, я ее очень люблю, она это знает! Я подбегаю к ней, обнимаю ее и еще раз понимаю, что она мне очень нужна! Но вот с Ванькой у нас бывали проблемы! Он не любит Сашу, и при всяком удобном случае готов с ним «серьезно поговорить»! Я просила Катю, что бы она постаралась все уладить, но не знаю, Ванька все равно как то не меняется! Я люблю катюшкиного парня, просто иногда я на него очень злая, что он обращается с ней так, как она не заслуживает! Скоро звонок на урок, я прощаюсь с Катюшей и бегу в класс! ...... Опять считаю минуты до звонка!
Наконец-то, я иду домой!!!!! Вот я и дома. Захожу, кидаю свою сумку в самый дальний угол комнаты, переодеваюсь, умываюсь, обедаю... Захожу в инет, проверяю почту. « 1 непрочитанное сообщение»-это конечно же Анютка, мы часто с ней переписываемся, она мне часто помогала. Я читаю ее письмо и радуюсь, она всегда пишет мне хорошие письма, и никогда не бывало, что бы я оставила ее письмо без ответа. «Письмо отправлено!» Со спокойной душой, я ложусь в зале, захватив с собой трубку, и смотрю телевизор, вернее просто тупо переключая каналы, думаю совсем о другом! Я не на минуту не забываю про Сашу, смотрю на телефон, и словно гипнотизирую его своим взглядом, заставляю его позвонить! Но нет...
Так закрываются глаза, хочется поспать немножко... ... ... ... ... Просыпаюсь оттого, что звенит телефон: «А может это Саша, может он мне, наконец, позвонил!»
-«Алло!»
-«Ленка, привет, ты алгебру сделала!»
Нет, это не он, это Наташа опять вспомнила меня. Ей же надо сделать алгебру, вот она и позвонила! Снова кладу голову на подушку, пытаюсь уснуть, но ничего не получается, она мне весь сон перебила. Опять вспоминаю Сашу. Я познакомилась с ним в те самые теплые деньки, когда я забыла про все: про школу, про родителей, постоянно достающих меня, про смысл жизни, которого тогда почти не было, я забыла про себя….. Мне тогда казалось, что Саша именно тот человек, с которым мне было по-настоящему хорошо, тот, с кем забывала про все…Он не такой как все и на этом я поймалась.
Мне часто говорят: “Не слушай его, когда он говорит, что у него нет времени на любовь. Не обижайся, если он не пускает тебя к себе в душу и не обращай внимание, если он не звонит вот уже несколько дней….” Я уже к нему привыкла!
Вот уже 7 часов, ты мне так и не позвонил. Нужно идти на улицу, сидеть на лавочке, общаться с девчонками и ждать... ждать, надеется, что ты приедешь и заберешь меня отсюда! Но тебя так и не было! В полдевятого, я прихожу домой, умываюсь, смотрю теле проект «Дом-2». Телефон молчит как будто специально, ну ладно, наверно у него нет времени, наверно он занят и не может позвонить.

Вот уже одиннадцатый час, как всегда я беру с собой в кровать телефон и надеюсь, очень надеюсь на то, что ты не забудешь про меня, как, наверное, забыл той ночью! Закрываю глаза и чувствую, как окунаюсь в сон... ... ...

Опять резко просыпаюсь, как и той ночью, опять наверно, этот кошмар! Нет, это не кошмар, это звонит телефон. Без всяких надежд, спящим голосом я говорю «Алло!», и не верю ушам. Там на конце провода я слышу самый любимый, самый долгожданный «Привет!». Это ты! Как же долго я тебя ждала! День кажется вечностью, когда я не вижу и не слышу тебя! Но не долго мне пришлось радоваться! Ты, какой то грустный, не приветливый, не разговорчивый. Ты не хочешь со мной разговаривать! Это опять твое одолжение! Ну, ничего, может быть, ты позвонишь мне завтра с хорошим настроением, и мы с тобой поговорим, не долго, ты же так не любишь разговаривать. А может, даже приедешь, но врят ли, а я тебя подожду, обязательно подожду, я уже привыкла ждать...
Утыкаюсь лицом в подушку, плачу, лучше бы ты не звонил, но я все равно, скажу про себя: «Спокойной ночи, любимый!»...
Моему Сашке... (от Лентика)