Вот история котоорую я прочитал и хотел бы что бы и вы прочитали:
Все началось еще тогда, кода только начинали петь птички на улице, и появлялась зеленая травка на солнечных местах парков и лужаек. Люди уже улыбались весеннему солнышку, но еще не думали вылезти из своих пуховиков. Я сидела на дополнительных занятиях, и мне было неописуемо скучно. Скучно до такой степени, что я стала откровенно рассматривать всех присутствующих в кабинете.

Присутствующих было как всегда немного и наверное стоит их хоть приблизительно описать.
Во-первых это была наша учительница. Не смотря на то, что я хожу на занятия уже три года, я так и не выучила, как ее зовут. Но она всегда напоминала мне морскую корову. Ее речь вводила организм человека в сонное состояние в лучшем случае через пятнадцать минут урока, а в худшем – моментально, как только она открывала свой рот. Я всегда удивлялась ее таланту делать из действительно интересных тем, какую-то полнейшую чушь. Но самое интересное, это, наверное, то, что эта ахинея каким-то неведомым мне образом записывалась в коре моего головного мозга, и когда нужно было, ее лекции всегда легко вспоминались.
Затем в классе сидела моя бывшая одноклассница – Яна Бугаева. Наверное, ее описание можно было бы закончить и на фамилии, но я раскрою образ Яночки, в конце концов, не одной же мне мучатся. Эта девушка яркий представитель обрусевшего готического стиля. Для незнающих он заключается в следующем: волосы, выкрашенные в черный цвет, при этом корни у волос отросли сантиметров на семь, грязь под ногтями, и, конечно же, такое выражение лица, как будто у нее под носом находится что-то очень зловонное, причем это что-то находится там с рождения. Вы, наверное, думаете: если уж она была готом, то она высокая, бледная, худая до прозрачности, но все-таки очень красивая?! Вы жестоко ошибаетесь, из четырех раз вы угадали только один, да Яна - очень высокая дама, наверное, слишком высокая. Что до худобы: ее рука размером с ногу двенадцатилетнего мальчика, а нога в обхвате как талия семилетней девочки. На щеках у нее всегда играл надоедливый румянец, отсутствие которого говорило о том, что либо она не выспалась, либо заболела. Сказать о ее красоте не берусь ничего, так как кому-то она, наверное, действительно кажется вполне симпатичной, и не буду оскорблять чувства этого человека своим мнением. К тому же я ее никогда не любила, хотя лелеять в себе надежду, что она во мне души не чаяла, было бы, по меньшей мере, глупо. И не смотря на то, что мы с ней проучились девять классов вместе, за этот год мы не перекинулись ни одной фразой.
Далее сидело две одиннадцатиклассницы, описание которых я приводить не буду, так как я их абсолютно не знаю, даже не знаю, как их зовут.
На среднем ряду сидел Влад, он старше меня на год и я его знаю три года, хотя мне иногда кажется, что всю жизнь. Это действительно хороший, добрый и умный парень, который помимо всего прочего довольно симпатичен для корейца. Но он всегда относился ко мне как к младшей сестренке, да и я к нему никогда романтических чувств не испытывала. Я даже могла обсуждать с ним свои неудачи на любовном фронте и мальчиков которые мне были на тот момент симпатичны. В общем, Влад всегда для меня был и будет хорошим другом и старшим братом в одном лице.
Рядом со мной сидела моя подруга Маша, которая в целом довольно неплохой человек, но все мои друзья говорят о ней крайне отрицательно. А я в последнее время действительно не знаю что думаю о ней я. С одной стороны не хочется с ней ругаться, все-таки она меня никогда не предавала и я видела от нее только все самое хорошее. Но с другой стороны мне с ней уже не так интересно и ее никто не любит из моего ближайшего окружения. Наверное, лучшим вариантом в той ситуации было бы временно прервать с ней отношения.
А вот перед нами сидело два парня, один из них Кирилл, который младше меня на год, да еще и к тому же несносный ботаник и зубрило. А вот рядом с ним сидел ОН. Я не могу сказать, что при виде его все девушки падали в обморок от его неземной красоты, но он вполне симпатичен и даже ходит в модельную школу. Среднего роста, немного восточной внешности, карие глаза, черные-черные волосы, красивые губы и очаровательная улыбка. И в придачу всего этого тело, которое можно было бы назвать идеальным, если закрыть глаза на некоторые незначительные недостатки. Но самой главной в нем была не внешность, в нем было что-то такое, что есть далеко не во всех парнях этой планеты. Он был мрачен, молчалив и необщителен, такие мужчины всегда притягивали к себе несметные толпы поклонниц. Но в то же время его вид совсем не показывал, что он обласкан женским вниманием, или что он душа компании и вообще что эта компания состоит из числа человек большего чем пять. Одновременно с этим его внешний вид показывал, что он добивается многого, из того чего хочет, и что его родители не бедствую в материальном смысле. Больше я не знала о нем ровным счетом ничего, я даже не знала, как его зовут, но чем-то он все равно меня притягивал.
И тут я набралась смелости, благо я зык у меня всегда был подвешен, я начала с ним знакомиться. Я узнала что моего принца зовут Олег, что он учится в четвертой гимназии, что ему шестнадцать лет, когда у него день рождения, и самое главное, что у него нет девушки. Виделись мы довольно редко, всего лишь один раз в неделю. Но тем не мение наши отношения развивались, и как я думал, я пробивала его оборону. Мы обменялись телефонами, он иногда приносил мне диски. Ну, так сказать все шло своим чередом, но незаметно для меня подобрался май. И тут я подумала : «конечно наши отношения идут относительно нормально, но их нужно срочно ускорять, ведь увижу я его еще от силы два раза, а потом каникулы и все мои старания уйдут коту под хвост». Тут то и крылась моя первая роковая ошибка – никогда нельзя пытаться ускорить отношения, как ускоришь их апогей, так в сотни раз ускоришь и расставание. В тот же вечер я вынудила Олега встретиться со мной в городе, под предлогом отдать ему его диск, в ближайшие выходные. Но меня съедал вопрос: можно ли считать это свиданием? И я как абсолютно милый ребенок дала номерочек Олега своей лучшей подруге – Элоне. Это была еще одна моя ошибка – никогда нельзя давать номер телефона своего любимого человека подруге, если у нее нет в настоящий момент постоянного бойфренда. Элона разговорила Олега, и он тогда сказал, что во мне очень много недостатков. В тот же вечер я общаясь с ним попросила перечислить мои недостатки, и он спокойненько написал огромнейший список. Оскорбив меня этим самым до мозга костей. Здесь бы наверное самым нормальным действием было бы показать свой характер и отменить встречу с ним, но уж очень сильно мне хотелось его увидеть и потому встречи я не отменила. К тому же в субботу вечером Элона выпытала у него, что я ему нравлюсь. До сих пор не могу понять, врал он тогда или нет, а если врал то зачем? В воскресенье все пошло не так, как хотелось того нам. В этот выходной мы еще праздновали день рождения у Элоны и по нашему плану мы со всей компанией должны были встретиться с Олегом через полчаса, после того как соберемся впятером. И значит стоим мы с Элоной, ждем, когда подойдут все наши, как вижу, идет Олег! Тут состоялась та самая роковая ошибка – никогда не знаком одинокую подругу с парнем своей мечты, особенно если у вас похожий вкус. После в тот же день по телефону он признался уже мне что я ему нравлюсь, но категорически отказывался от свиданий со мной. Потом он целую неделю говорил мне крайне красивые и очаровательные вещи, от которых сердце уходило в пятки. Я все-таки уговорила его погулять со мной в воскресенье. Конечно, наше свидание нельзя назвать идеальным, но мне все - равно очень понравилось. Да по сути дела тогда я его и любила до безумия. Каждый свой вдох и выдох я посвящала только ему. Я думала только о нем. Он был для меня во всем. От одного воспоминания его имени у меня дрожала каждая клеточка, каждая мускула моего тела. Я могла часами сидеть и просто повторять его имя. Я могла исписать тетрадный лист кровь, совсем не чувствуя боли, потому что писала его священное имя. Могла написать на ватмановском листе миллиарды раз то, как сильно я его люблю. Я даже не могла смотреть на других мальчиков, Олег для меня был лучше всех и никто не мог с ним сравниться. Я обожала все, что было каким-то образом связанно с ним, даже если это была просто игра на телефоне, которую я у него скачала. Я даже когда читала книги и находила в них буквы «О» я сразу же вспоминала о нем, хотя нет, я не забывала о нем ни на тысячную долю секунды. Все что я делала, я делала для него и ради него, даже самое мельчайшее движение мизинца на ноге посвящалось ему и только ему. Он был дороже всего в жизни, да, наверное, даже дороже самой жизни. И, наверное, если бы началась химическая атака, и у нас был один противогаз на двоих, я бы отдала этот противогаз ему. Если бы у меня был выбор в тот момент миг с ним или вечность без него, я бы выбрала первое. Я была счастлива тем фактом, что он есть, что он существует, причем не важно как давно, не важно как долго еще, он был, и это было уже отрадно. В то время меня тянуло к нему как магнитом, мысль хочу к Олегу, не отпускала меня ни на минуту. Он был для меня дороже всего на свете, даже дороже родных и близких. В моих мыслях он был со мной всегда ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. Но приблизительно через четыре дня поле нашего свидания я стала мысленно отпускать Олега, мне этого абсолютно не хотелось. Мозг был слишком привязан к нему, к моему Олеженьке. Именно поэтому в тот вечер я особенно усердно просила сделать мне комплимент, говорила с ним про любовь и на различные романтические темы. Но душа предчувствовала бурю. Я почему-то особенно остро относилась к любопытству Элоны, которая уже и так слишком много знала про все то что было у меня с Олегом. И не смотря на это мерзкое предчувствие , как бы стараясь себя убедить я ей долго говорила о том, что совсем не ревную Олега к ней. Хотя это было полнейшей ложью, я ревновала его ко всем, к каждому столбу. А в субботу Олег позвонил ей и пригласил нас к себе домой, и мы согласились. Это наверное было самой ужасной ошибкой за всю эту историю. Я вообще-то не хотела идти, это Элонка меня уговорила. Я не хотела туда идти еще и потому, что позвонили они ей, а не мне. Но нужно отдать должное Элоне она умеет уговаривать. Я не буду описывать того, что там было, это было ужасно и низко, даже сейчас противно вспоминать. Итогом этого похода было то, что я поняла: Олегу очень нравится моя лучшая подруга. Потом мы ему позвонили от Элоны, и мне стало тошно от того, как они ворковали между собой, совсем забыв про меня, как будто я пустое место. Помню в тот вечер, у меня была жуткая истерика, я разрывалась на части. Душа говорила мне, что она как всегда оказалась права, а сердце заодно с Элоной говорили, что мне показалось, и что любит он только меня. Но мозг всегда все понимал и, был однозначно заодно с душой. Потом наступило воскресенье. Это воскресенья я не забуду никогда. Все начиналось как всегда, я отмыла всю квартиру, так как должны были приехать мои родители и привезти к нам бабушку. Потом я пошла в ванную, и взяла с собой на всякий случай телефон – вдруг позвонит Олег. Но Олег не позвонил, позвонила моя мама и сказала, что умерла моя бабушка. Я не понимала как моя любимая бабушка, всегда полная сил и энергии могла уйти от нас навсегда. Даже сейчас я этого не могу понять, не могу сообразить, что больше никогда не поеду к ней в городок, больше никогда не буду смеяться вместе с ней и шутить. Наверное, весь тот юмор и жизненный оптимизм я унаследовала от бабы Вали. Так или иначе, мне было страшно ночевать одной, и я пригласила к себе Элону. Мы позвонили Олегу. Затем Элона не двусмысленно дала понять, что Олег ей тоже очень симпатичен, и нечего не оставалось делать, как поставить его перед выбором. Он сказал, что выберет завтра, но я то прекрасно знала, кого он выберет. Мы проговорили с ним по телефону восемь часов, а в конце разговора он сделал свой выбор, и я как всегда оказалась права. Я думала, что когда меня бросит Олег мне будет гораздо больнее, а мне было никак, просто очень пусто внутри. Наверное, хорошо, как ни ужасно это звучит, что неприятности свалились на меня такой кучей, сразу я не смогла осознать их, и осознание приходило постепенно, от чего было гораздо легче. Потом была чудовищная неделя, когда одна половина меня искренне пыталась забыть его, вторая надеялась, на то, что он вернется, третья же просто боялась, что я сойду с ума. К концу этой недели Элона поняла, что Олег как парень ее совсем не интересует, и то, что он интересен ей только как друг. Наверное, я бы действительно сошла с ума, от всех этих событий, если бы не моя подруга Маша, у которой есть дар психолога, если бы не она я даже не знаю, чем эта история закончилась.
Ну а теперь все спокойно, кончился учебный год, началось лето. Элонка уже дважды пыталась бросить Олега, но с ее темпами она с ним будет еще очень-очень долго. Я пыталась его возненавидеть, но поняла что он не достоин этого, да и не сделал он ничего такого, из-за чего можно было бы его ненавидеть. Я пыталась себя убедить, что никогда ничего к нему не чувствовала, но как из песни не выкинешь слов, не выкинешь этих трех недель моей жизни, когда целью и смыслом моего существования был только он один. Но только сейчас я поняла, что такое истинная гармония. Любовь прошла, раны затянулись мне ничего не надо от Олега. Сейчас я сижу на балконе, пишу этот монолог и любуюсь летней ночью. Сейчас мне действительно хорошо и это не зависит не от кого кроме меня, меня никто не может лишить этого чувства полной упорядоченности в моем внутреннем мире, сейчас там тоже лето, как и на улице.

Вот история которую услышал по случайности в дороге
«Элона, того симпатичного мальчика зовут Филипп и он такая прелесть!». Вот с этого восклицания моей подруги Иры по мобильному все и началось.
Мы его заметили уже давно – где-то с середины сентября, как перешли в новый лицей для одаренных детей «Лидер».

Имя его, как я уже упоминала, я узнала по сотовому, в то время как лежала в больнице с отравлением. Так вот, большинство учеников лежало в инфекционных больницах, а мою подругу Ирку, наверное, и ядерный взрыв с ног не собьет – она ходила за таблетками в лицей. Филипп тоже не слег – там Рудченко (это Ирка) и узнала, как его зовут. Через две недели нас выписали. И понеслось…
Сначала с ума сходила только Ирка. Мне нравился то один, то другой. Но потом вдруг (не знаю, какой момент стал переломным) я поняла. Что постоянно в моей голове крутится: «Цыбизов Филипп лапочка. Филипп лучше всех.» Скажу честно, меня эти мысли бесили. Мы начали писать его имя на партах, причем огромными буквами – оставались после уроков, брали ключи от кабинетов и вперед… Уж не помню как, но о наших с Иркой к нему чувствах вскоре знал весь лицей. Видимо, поистине земля слухами полнится. Мы откровенно бегали за ним, выслеживали его. Счастье было уже проехаться с ним в трамвае. А он, видимо, презирал нас. Хотя мы обе умные, симпатичные девушки. Я нравлюсь, кстати, немалому количеству молодых людей, несмотря на свою полноватую фигуру ( 98/70/98 ). Ира нравится мало кому. Но уверена: это не из-за внешности, просто ведет она себя немного по-детски. Но мне ли об этом говорить? О, как глупо я себя вела… Как стыдно за все, что касается Филиппа! Помню, мы пытались его приворожить: подсыпали в карман его куртки специальную травку. А совсем недавно (каких-то 3 недели назад!) мы три дня подряд пытались выследить, где он живет. Кстати, безуспешно. Ни в кого я не была еще влюблена так тупо, так безоглядно, так безнадежно. Мы звонили ему, отправляли тупые смс (с
Иркиного телефона). Как-то он нечаянно позвонил мне (интересно, как он выспрашивал мой номер, и, главное – зачем он ему? Может, на всякий случай, чтобы знать, если я решусь его подаставать?) и я просто летала от счастья. Это было какое-то сумасшествие: я бредила им и во сне и на Яву. Я резала ножом себе пальцы, чтобы кровью писать его имя! Я реально могла не спать ночами, думая о нем. Думала, что сойду с ума.
Вы думаете: «Ну что за идиотка: так страдать, и не познакомится?», да? О, как бы я хотела хотя бы дружить с ним! Но ведь его всего, бедненького, перекашивает, когда он видит меня или Ирку (а что с ним случается, когда он видит нас вместе!!!!!!). Но сейчас учебный год уже закончился, может, я его и увижу в городе, но уж точно не пойду за ним, как мы это сделали в прошлый раз! Может, за три месяца летних каникул все пройдет? Я очень на это надеюсь. Естественно, я его никогда не забуду, но, быть может, душевная боль притупится. Бред какой-то написала, просто хотелось выплеснуть на всеобщее обозрение то, что наболело. Скорее всего, многие из вас, кто выдержал и прочел до конца эту чепуху, когда-то испытывали нечто подобное. Прошу вас. Помогите мне советом, как вылечиться от этого наваждения, носящего имя Филипп?! Спасибо заранее.

Вот почитайте историю:
Он уезжал.
И единственной мыслью, которая вертелась в голове, было стучащее где-то: «Вот и все…»
Нет ничего вечного в нашем жестоком несправедливом мире. Все имеет начало и конец. Это просто еще один завершенный этап жизни. Еще один, который мне было особенно больно отпустить и еще больнее забыть спустя какое-то время. Но так устроена вселенная. Что тут скажешь?..

И стоя вместе с ним под большим черным зонтом, собирая капли в ладошку, я молчала, не в силах придумать хоть какие-то слова, которые смогли бы спасти нас и разрушить нарастающий драматизм. А может, просто боялась, что все-таки найду их и потеряю что-то очень ценное, хрупкое и едва уловимое… Он тоже ничего не говорил. Стоял и смотрел на падающий дождь, погруженный в себя. Все слова и пустые фразы, и никчемные обещания были бы просто нелепы... Чтобы понять, что он хочет сказать, мне было достаточно просто взглянуть в его глаза.
Он уезжал. С билетом в один конец и без надежды на то, что мы еще когда-нибудь встретимся. И, наверное, поэтому, мне было так нестерпимо грустно и одиноко уже сейчас, хотя он еще стоял рядом, легонько сжимая мои холодные пальцы в своей теплой и мягкой руке... Впрочем, вполне возможно, мое тоскливо-щемящее состояние вызывала эта шумная сутолока вокзала, и бегущие кто-куда люди, которые безнадежно пытались спастись от дождя, и монотонно-безразличный женский голос, объявивший, что до нужного рейса осталось совсем ничего, и этот дождь, в конце концов... Дождь и осень. Да. Все дело было именно в осени, сводившей меня с ума. И как бы я ни сопротивлялась ей и всему окружающему, но… не в моей власти изменять этот мир и его дурацкие правила.
Он уезжал. Через пять мучительно-коротких минут. Уезжал на целую бесконечную вечность. Исчезал из моей жизни… А потом бы – постепенно, шаг за шагом – из мыслей. И памяти. Разумеется, предполагались длинные письма, тяжелые вздохи, долгие ностальгические воспоминания, просмотр фото по вечерам и приукрашенные рассказы подругам…
А у него… у него начиналась новая жизнь. Другой этап. И все, что я могла сделать – отпустить его с грустно-фаталической улыбкой на лице, помахав рукой вслед.
Несмотря ни на что.

Ни на что…

Я брела от вокзала до дома, совсем не обращая внимания на дождь и распинывая носком ботинка мокрую листву. Убеждая себя по дороге, что все случилось так, как должно было случиться. Он должен был ехать. А я должна остаться здесь и продолжать наслаждаться осенью. Я не могу ничего изменить. И гораздо лучше принять этот факт и смириться, чем мучаться всю оставшуюся жизнь. Знаю! Но что с того?..
Прочно поселившаяся во мне апатия, когда я увидела, как исчезает за горизонтом его поезд, никуда не уходила. И находясь в этом осеннем одиночестве, я буквально физически ощущала, как от меня оторвали внушительных размеров кусок, вернее, огромную часть меня. Мою лучшую часть. Забрали силой, увезли на чертовом поезде, скрывшимся вдалеке слишком быстро…
И единственное, что у меня сохранилось – тихий грустный шепот дождя и его всепонимающий взгляд.

Не могу понять, зачем ты должен уехать? Куда? Неужели ты не понимаешь, что я не могу без тебя? Я еду с тобой на вокзал, хотя ты просил не провожать тебя. Зачем я еду, ведь я же знаю, что будет очень тяжело видеть, как ты уходишь? Зачем прошу тебя остаться, ведь я знаю, что ты не можешь? Зачем сдерживаю слезы, если хочется плакать?

Почему отвожу глаза, когда ты пытаешься поймать мой взгляд?
Вокзал. Я с детства не люблю это слово. Оно значит, что кто-то должен уехать, а кто-то остаться. Даже когда уезжаю я, мои мысли, мой город остаются, ведь невозможно забрать все. Но сейчас, когда уходишь ты, я готова оставить здесь все, поехать с тобой без всяких вещей, почему я не могу это сделать? Ты уйдешь, ничего нельзя изменить. Лишь об одном тебя прошу, мой милый друг, уезжай поскорей, перестань мучить меня, лучше возвращайся скорее! Почему я ничего не слышу, ведь на вокзале обычно шумно? Почему свои слова «Тебе наверно пора?» я слышу, как во сне.
-Я хочу побыть с тобой еще минуту – говоришь ты.
Зачем ты это сказал? Ты никогда такого не говорил.
-Я.., знаешь, я… Я буду очень скучать!
Опять не то говорю!
-Я тоже буду очень по тебе скучать. Ты очень много для меня значишь, мой милый друг.
По-моему ты на себя сердишься…, хотя мне наверно показалось…
-Я. Я.. Я не хочу, чтобы ты уезжал.
-Я очень хочу остаться, правда, очень!
-Я.. буду ждать тебя, ладно?
-А я буду стараться пораньше вернуться!
Провожающих попросили выйти из поезда, а ты все не хотел уходить с платформы. Еще чуть-чуть, несколько секунд. Почему я молчу? Ты медленно разворачиваешься, и идешь к поезду. Еще есть шанс. Оборачиваешься.
-Пока? – только по движению твоих губ я угадываю то, что ты говоришь.
Почему я молчу? Ты заходишь в вагон, смотришь на меня из окна.
-Знаешь, я, я…, я… - говорю я шепотом.
Поезд трогается, набирает ход, а я все стою. Люди постепенно покидают платформу. Только я стою, просто сморю вперед, никуда.
-Я тебя люблю – в полной тишине, в одиночестве говорю я, еще не знаю, что ты не сдержишь своего обещания, останешься в том далеком городе, которого даже нет на карте, и никогда, никогда не вернешься.

-А ты меня любишь, - спросила она, лежа у него на руке и, наматывая на палец кусок покрывала, посмотрела ему в глаза.
Он запустил руку в ее волосы и улыбнулся.
- Ну конечно люблю.

Девушка хотела еще что-то сказать, но, скорчив недовольную гримасу, отдернула голову и вновь замолчала. Она рассматривала свои ногти, то растопыривая ладонь, вытянув руку вперед, то сгибая все пальцы к большому, подведя руку к лицу и решала покрасить их в красный, под цвет сумочки, или в белый, под юбку. Он, оценивая свою щетину, водил по лицу ладонью, думал не колит ли растущая борода нежную кожу девушки при поцелуях и решал, идти бриться сейчас или подождать до вечера. Все-таки пожалев ее, нехотя встал, осторожно вытянув из под ее головы руку, и аккуратно поцеловал ее в лоб.
- Ты меня честно любишь, - переспросила она его по возвращению.
- Ну конечно люблю, - улыбнулся он, не смотря на жуткое раздражение от бритья.
Девушка вновь хотела что-то сказать, но в последний момент передумала. Молодой человек поцеловал ее, провел рукой по стройному телу, ласково похлопал по наиболее приглянувшемуся месту и пошел на кухню. Насвистывая непонятную самому себе мелодию, он осмотрел содержимое холодильника. Открывая примерзшую дверцу морозильной камеры, попытавшись подцепить ее снизу ногтем, он едва с ним, с этим ногтем, не расстался. Дуя сквозь сложенные трубочкой губы на поврежденный палец, он извлек из холодильника яйца и разложил их у плиты. Одно из них предательски покатилось к краю стола, поймав его и положив на место, молодой человек приложил руку к потянутой от резкого движения спине, выгнулся назад. В такой позе он наблюдал, как почти половина яиц посыпались на пол. Разбив оставшиеся о край сковороды, он принялся руками вылавливать из слизкой массы осколки. Доставая последний замеченный им кусок, он замешкался и обжег пальцы. Режа хлеб он порезался, снимая с огня сковороду в очередной раз обжегся. Достал из висящего над плитой шкафчика две тарелки, задумчиво посмотрел на них, затем на количество содержимого сковороды. Вторую тарелку он поставил на место.
- Любимая, завтрак готов, - держа поднос над задремавшей девушкой, тихо проговорил он.
- Спасибо, - улыбнулась она. – Ты уже поел?
- Да, пока готовил.
С неподдельным наслаждением завтрак был съеден.
- А ты меня любишь?
- Ну конечно люблю.
- Сильно?
- Сильно.
Девушка еще что-то хотела сказать, но видно передумала. Молодой человек лег рядом с ней, хотел было обнять, но девушка фыркнула и отвернулась к стене. В ответ он лишь тяжело вздохнул и повернулся в противоположную сторону.
- А что бы ты выбрал, если бы у тебя был выбор, меня или жизнь, - через некоторое время спросила она его.
Он открыл глаза, пробежался глазами по комнате, как будто что-то ища и, повернувшись к ней, сказал.
- Я молю Бога, чтобы он мне не предоставил такого выбора. Потому что без любви к тебе нет жизни, без жизни нет любви.
Девушке его ответ явно не понравился.
- А на что ты готов пойти ради меня? Смог бы совершить какой-нибудь подвиг, чтоб доказать мне свою любовь?
Молодой человек аккуратно провел по раздраженному в процессе бритья подбородку смоченным слюней пальцем, подул на порезанную ладонь, на обоженные пальцы.
- Любовь не надо доказывать. Либо ты ее видишь, либо нет. Если видишь, потому что хочешь видеть – сам себя погубишь, замки воздушные настроив. Видишь, но не хочешь видеть – погубишь того, кто любит тебя. Не видишь, потому что не хочешь – слепец, жестокий слепец, в любовь не верящий и никогда ее не познающий. Не видишь, но хочешь – не дави на любовь, сама себя проявит.
Девушка резко обернулась и, суровым взглядом проникнув в его глаза, спросила:
- А если я вижу, но ни не хочу, и не хочу, а мне все равно, есть она или нет?
Молодой человек тяжело вздохнул и отвернулся.
- Значит ты сухарь. Лично для меня нет ничего страшнее, когда ты видишь что человек сгорает от любви к тебе, а тебе все равно. Тебе и жалко его, и пожалеть то ты его не можешь. Любовь из жалости – что может быть жесточе.
Она хотела еще что-то сказать, но передумала.
- Выходит ты не готов свою любовь доказать? – потеребив его за плечо, заставив повернуться к себе, спросила она вновь.
- А ты разве не видишь? И вообще, с чего ты это вдруг такие вопросы стала задавать? – он, отдернув ее руку вскочил с кровати и подошел к окну.
- Я просто хотела убедиться в твоей любви! – выдавила девушка и отвернулась к стене.
Так они провели минут пять: он смотря в пробуждающийся от сна город, она уставившись в отслоняющиеся от стены обои.
- Я не знаю, что мне такого сделать, чтоб ты поверила. Я хочу чтоб ты поверила, чтоб ты ее увидела, но заставлять не хочу, не хочу, чтоб из жалости, - не отводя глаз с улицы, словно с обидой выронил молодой человек.
Они помолчали так еще немного, затем она, словно набравшись храбрости или собрав наконец все мысли в одно, на одном дыхании сказала:
- Я беременна, от тебя, это точно, я три раза проверяла, что будем делать?
Не поворачивая головы, она сжалась всем телом в ожидании ответа, боясь пошевелиться.
А он, в одно мгновение пережил вновь все то, что было у них за эти три месяца их романа, представил будущее, вспомнил только что состоявшийся разговор. В груди возник непонятный холод, пробежал вдоль спины, по рукам, спустился по ногам.
- Аборт, - выдавил он из себя, сам ужаснувшись этим словам.
- Ну уж нет, я еще хочу иметь детей после этого, - она наконец-то повернулась и уставилась в его спину.
Он все так же смотрел в окно. Но за стеклом уже не было города, не было домов, припаркованных возле них машин, дорог, всего этого не было. Была только яма, в которую он катился, падал, леденея от ужаса. Он понял – что не хочет связать с ней свое будущее.
- Так что будем делать, - снова спросила она.
Этот, еще недавно родной, любимый голос, а теперь чужой, вернул его в комнату.
- Я уже сказал!
- Ты хочешь убить нашего ребенка?
Молодой человек повернулся, посмотрел ей в глаза и, ничего в них не найдя, не найдя того, что искал, что хотел увидеть, ответил:
- Да, - и он бросился на кухню, где сев на табуретку, сжал голову руками и заплакал.
Вскоре туда пришла она, обняла его, поцеловала, успокаивающе погладила по дрожащей спине.
- Ну что ты, что ты? Пошутила я, хотела узнать, что ты скажешь по этому поводу.
Он поднял голову, сквозь слезы посмотрел на ее улыбающееся лицо, сквозь стиснутые зубы выдавил из себя:
- Дура! Я убил его, понимаешь, убил!
- Ты что, любимый, кого убил, - хотела было обнять ее, но он оттолкнул ее.
- Ребенка нашего
Девушка громко засмеялась:
- Ты что? Какого ребенка? Я же говорю, пошутила. Не было никакой беременности! – и вновь она улыбалась.
- Был, вот здесь он сегодня родился , - не в силах сдержать слезы бил он себя в грудь, - здесь, внутри меня, в мыслях моих родился, здесь я его и убил, про аборт сказав. Уйди от меня, не хочу тебя видеть.
С этими словами он, в чем был, выбежал на улицу. Она села на еще неостывшую от его тепла табуретку и тихонько заплакала.

Хотите верьте,хотите-нет, но я вот щас пишу лучшей подруги историю.Невозможно сдержаться, а я и не сдержался. Вот почитаюте как она мне все рассказала:
Влюбилась,казалось бы обычное дело. Он ответил взаимностью,сам сделал первый шаг.Начали встречаться,все было хорошо. Я знала,что до меня он встречался уже с девушками. Не удивилась, парень красивый, добрый,заботливый и т.д Поначалу я не придавала этому значения, но потом когда дело доходило до того,что он называл меня именем своей бывшей последней девушки. Он смеялся и отшучивался. Я тоже. Но это было поначалу. Потом он говорил мне,что мои карие глаза-самые красивые на свете, это когда глаза у меня зеленый???!!!Выяснилось,что такие карие глаза были у его бывшей последней девушки. Безумно ревновала, но пока молчала,ведь я боялась его потерять. Он дарил мне орхидеи,говорил,мол, твои любимые цветы. Но я любила розы, она - орхидеи, как выяснилось. Мы с ним в один раз пошли погулять.Заметила,как он не смотрит, а в буквальном смысле пялится на одну девчонку. Я начала допрос, кто такая и почему он уставился на нее. На что я услышала следующее: "раньше она встречалась са мной "Я понимала что он в душе сравнивнивает меня и ее.Да,она красивее,возможна умнее и лучше,но люблю тебя я,а она...не знаю. Мы подошли,ты сказал ей привет и спросил как дела. Я чуть с ума не сошла от ревности. Когда мы отошли я не выдержала и спросила чем она так запомниалсь ему На что услышала следующее: "она не легла со мной в постель.Вот и уважаю ее. Я пол минуты молчала, он тоже молча потупил взгляд.

Через два дня я вскрыла себе вены.Спасли.В больнице я пролежала очень долго.Он пришел,улыбался,пожелал найти другого парня и предложил дружбу!Это после того что между нами было????!!!!Отказалась.Теперь жалею. Ведь так хоть как-то я могла видеть его. Боль поселилась в моем сердце и безумная тоска пожирала меня изнутри.Слезы стали моим привычным состояниям.перед глазами все время всплавают только два образа-его и той девчонки которую он до сих не забыл......

- Ну, как ты?
- Сижу, любуюсь на могилку любимой псины.
- Да? Не грусти, любимая.. Можешь придти? Очень нужно поговорить...
- Конечно. ( Или он хочет познакомить меня с мамой, или...)
Сердце дрогнуло. Или...Лишь минуту назад в голове мелькнула мысль, что было бы неплохо, если бы она пережила разлуку с любимым так же, как и расставание с горячо любимым другом детства – старого, но и в болезни неугомонного боксера. Неужели...


- Поднимись ко мне.
- Спустись ты.
- Пожалуйста, это очень важно.
- Я прошу тебя, любимый...Скажи, спустись...
Мысли путались в голове, но она уже поняла, что ее глупая фантазия претворилась в эту бестолковую и до боли жестокую жизнь. Она лишь молча взглянула на него.

- Я уезжаю...В Москву...Мать звонила, она уже все устроила...И документы, и все...
- Ты же говорил...
- Я знаю! – его ненароком повышенный голос заставил ее вздрогуть. – Я знаю, она лишь вечером позвонила, я всю ночь не спал...Присядь, ты вся дрожишь. Что с тобой, любимая? Я же не умираю.
- Ты не понимаешь, - и предательски горькие слезы потекли по щекам. – Это конец. Ты найдешь там другую, она будет любить тебя больше меня, ты полюбишь ее и забудешь меня. И все. Ты знаешь, что я просила тебя у Бога? На коленях в церкви просила о парне, который всегда будет рядом и всегда ждать, и...тогда в поезде я не поняла, что это ты. Но ты – подарок...
Это был лишний, хотя и правдивый бред, истерика, слабость. Позже она не могла объяснить это сама себе.
Этот вечер навсегда остался в ее памяти. Она помнит все: и звезды, и нежный песок, и леденящий душу морской ветер...И его страстные, теплые губы, и нежные, но знающие руки, его прикосновения, их любовь.

Подъезд. Лестница:
- Я тебе завтра позвоню.
- Нет, прощай.
- Что?
- Я так больше не могу. Ты хочешь, чтобы так было каждый раз? Ты уезжаешь, а я – жду?
- Каак... Подожди, - он торопливо схватил ее за руку. – Но...Я же вернусь...Заработаю и...
- Нет.
- Моего друга девушка 3 года ждет...
- И он ей верен?
- Я буду приезжать...Если и будет, то это чисто физиологическое. Да и что я, этих москвичек не знаю, что ли? Им бы только деньги и...
- Нет. Прости.
Она не понимала, что с ней происходит и откуда эта проклятая решимость, нежелание выслушать и поверить ему. Она не помнит его взгляд: было темно, но она до боли помнит его резкое движение головой и его бессильное « Прощай».
Она не выдержала и трех дней:
- Ты где?
- В Краславе. Приеду в понедельник ночью и на следующее утро уезжаю.
- Не злись на меня.
- ...Хорошо...

Гудки. Она сползла на пол и, задыхаясь, начала рыдать. От бессилия, тоски и бездействия. А ведь надо было ехать туда, догнать, вернуть и любить...
Никто и никогда так и не узнал о ее боли, о ее слезах и благодарности Спасителю. За что? Как ей тогда казалось, за его счастье. Счастлив ли он? Да. А она? ...

Вот история одной девчонки которая дала мне некоторые советы
Было воскресенье, праздник Сабантуй... Гуляла с подругой, с подругой вдвоем... Зашли к ее бабушке, я взглянула в окно... А в окне я увидела друга. Тогда еще не очень хорошего друга (т.к. я ему, видимо, нравилась, отношения были чуть-чуть другими)... Это был Рем (имя я меняла по возможностям минимально).А с ним, с ним был Сем... Это парень, который пришел к нам в школу в выпускном классе. Он был старше нас на 2 года, был кадет...

Он сразу же понравился всем моим одноклассницам! А на 14 февраля с этим они даже не спорили, т.к. все писали ему валентинки. И я тогда их совсем не понимала, спрашивала, что они в нем нашли (ведь никто из них не был с ним лично знаком). Ну и, конечно, по иронии судьбы познакомилась с ним лично только я. И было это как раз то первое июньское воскресенье (в Сабантуй). Познакомил нас тогда Рем. Он тогда, конечно же, не подозревал о том, что из этого получится!.. Мы пошли с ними в парк.
"Все бы хорошо, но у меня в понедельник экзамен", - думала тогда я.
Но и гуляла я в то лето не до утра... Так что, хочешь - не хочешь, но мне нужно было домой. Меня проводили до подъезда, спросили номера и ушли. И я уже была обижена, что они даже просто позвонить не могут, как раздался звонок. Это был Сем. Тогда я еще не знала, во что все это перерастет и не задумывалась о своем отношении к нему. Но вечер прошел (мы мило гуляли вшестером - мы с подругой и он с тремя друзьями)... А потом еще вечер и еще один... но только они проходили уже без него... Прошло лето, осень, зима... Этот год, конечно, был весь в событиях... но это, как говорится, совсем другие истории (хотя, если мне понравится писать, то с удовольствием, напишу еще). В течение года с Реном я изредка встречалась, но часто созванивалась. Так вот, уже летом я снова встретилась с ним. Он уточнил мой номер и сказал, что позвонит. Подруги были уверены, что мы с ним поговорим и, возможно, будем встречаться... Но видно этому быть не дано. Потому как вечером он позвонил, позвонил и пригласил в парк, сказав, что меня ждет сюрприз. Я, конечно, напала и выяснила, что ж это за "сюрприз". Как оказалось, там был Сем, он очень хотел меня увидеть, поговорить, погулять... Я пришла туда с твердым намерением просто пообщаться! Не удалось! Он приехал на неделю, неделю, которую мы провели вместе. Но слово "вместе" вовсе не подразумевает того, что мы хотя бы были близки к постели. Нет! Этого даже не было в помине. Первые 2 вечера мы просто гуляли и говорили, говорили, говорили. Хотя, впрочем, и оставшиеся до его отъезда дни мы занимались тем же... Только говорили уже не о прошлом, а о настоящем и будущем. Да, кстати, именно тогда мы первый раз с ним поцеловались... Но не буду отвлекаться! Второго сентября он уезжал, а я оставалась, и это было тяжело, ведь я успела освежить свои чувства... Да и он постарался!.. Это он дал надежду на то, что мы будем вместе, действительно вместе! Мы прощались, прощались и я, к счастью, не плакала! Не плакала при нем, по крайней мере. А почему это было к счастью, я объясню позже. Первые несколько дней он звонил, что способствовало утверждению моих надежд. Но потом, когда я должна была ехать к нему в гости, его телефон не отвечал. Я успокоила себя тем, что мне все равно нельзя пропускать школу, а на телефоне просто нет денег, вот и отключен. Всю следующую неделю ждала звонка и, не дождавшись, позвонила сама. Но, наверное, этого делать не стоило, потому что я только расстроила себя... Я уже заставляла себя не думать о нем, но от этого становилось только хуже. А тут еще, как назло, приехала с учебы приятельница из того же города, где учится он. Не знаю уж зачем, но она мне кое-что рассказала. Вкратце это звучит так: он гуляет по ночным клубам, и гуляет не один – с девушками, причем каждый раз новыми! После этого было глупо думать о нем, пусть даже и не надеясь ни на что, но хотя бы вообще думать. Но я думала и скучала... Пыталась забыть - безрезультатно. Но тут он сам позвонил. Выяснилось, что он приехал. Приехал и хочет встретиться со мной. А что я могла ответить, кроме как «да»? Ничего! Конечно же, мы встретились, только уже на следующий день. Я была счастлива и, как обычно, развешивала уши. Слушала его слова пусть не о любви, но о не менее горячем чувстве... Верила, что вот теперь-то уж точно все будет хорошо!!! Как глупо это было. Хотя мы все-таки увиделись. И увиделись, как он обещал в его городе. Вот только произошло это позже на месяц. Но я была очень рада и этому. А по возвращении, полетели дни без его звоночков, сообщений и уж тем более без встреч. На какое-то время мне даже удавалось забывать о нем. И происходило это только благодаря молодым людям, оказывающим мне знаки внимания. И тут я уже задумалась о том, что, начав с кем-нибудь встречаться, я наконец забуду о Семе. Но, конечно, решилась я на это не сразу. Ведь этого парня (Ромула) я все-таки не любила, хотя когда-то раньше мы с ним встречались, и чувства все же были. Так вот я решилась... Первые пару недель все было здорово! И, что главное, я гораздо реже вспоминала о Семе. Но когда прошел период радости новых ощущений и чувств, наступил период не просто печали, а грусти и тоски! Я вдруг осознала, что у меня есть парень, но это не тот человек, которого я всегда представляла рядом с собой. И начались ссоры, после которых мы мирились почти моментально, и он все бросал к моим ногам из-за моих же грубостей. Возможно, кто-то и был бы счастлив иметь такого парня, который все сделал ради нее, но только не я! Мне было не нужно это! И тут вновь объявился он – Сем! Но я повела себя неожиданно не только для подруг, но и для него, и для себя... Да, я поговорила с ним по телефону. Да, сказала, что завтра, скорее всего, увидимся. Но говорила я уже не так, как раньше! Я не бежала преданно на зов и отвечала не сладкими словами! Хотя глаза мои при этом горели по-прежнему и встречи я, конечно же, ждала по-прежнему! Просто я, наконец, поняла, что ему не нужно, чтобы за ним бегали или хотя бы проявляли заметно больше интереса, чем к другим! Потому что он привык к этому... Девчонки бегают за ним, бегают, но только из-за его внешности! А кому понравится такое? Этим девчонкам нужна от него не романтика... Хотя до поры до времени ему этого тоже нужно не было, но...
Так вот вернусь к истории, а то уже отступлений чересчур много. Свой отказ от встречи я расценила как подвиг. Хотя, возможно, это получилось потому, что я была с Ромулом. Кто знает, может быть, я все-таки и встретилась бы с ним. Но я рада, что получилось именно так. Его это, видимо, задело, и заинтересовал факт отказа от встречи. Потому как он, позвонив еще раз, расспрашивал о моих к нему чувствах и отношении к нему, об отношениях с другими, о моих друзьях и «поклонниках»! Я все так же старалась сдерживать эмоции и по возможности говорить спокойней. Похоже, получилось, потому что он прощался со мной уже в раздумьях. Но потом у меня в очередной раз сменился номер... А я все думала: почему ж он больше не звонит? И еще больше меня волновал вопрос о том, рада я этому или нет! И это было плохо. Ведь я сама себя мучила. Решила бы для себя, что это хорошо – и успокоилась, но нет! Я действительно хотела, чтобы он мне позвонил. Так потихоньку и прошла весна, я уже точно и не помню, звонил ли он. Но, по-моему, нет. Потому что недавно это, наконец, произошло и я была в состоянии, близком к шоку! Этот вечер я буду еще очень долго помнить. Потому что тогда я поругалась уже, по-видимому, последний раз со своим парнем; моя лучшая подруга гуляет неизвестно с кем – и я переживала за нее – ведь ему почти 25, а ей меньше лет на 6-7; моя мама болеет, отец норовит наорать на всех, кто попадется под руку! Так вот я сидела, погруженная в раздумья обо всем об этом и о том, что скоро выпускной и нам предстоит прощаться с друзьями, а мне будет тяжелее всех – я уезжаю в город, где у меня никого нет! Но не об этом речь – вдруг зазвонил телефон. Отвечать на звонок не хотелось: «номер все равно незнакомый, наверное, ошиблись», – думала я. А сама автоматически взяла трубку и уже сказала «Алло». Сначала я думала, что мне на нервной почве просто кажется голос, похожий на голос Сема! Поэтому, ответив все же на его вопрос: как мои дела, я спросила кто это. Он не поверил, что я не узнаю его и продолжил разговор, сказав, что тогда он будет тайным поклонником. Я же, решив: была - не была, спросила: «Сем, это ты?» На что он спокойно ответил примерно следующее: «Я знал, что ТЫ узнаешь; не могло быть по-другому; ТЫ не могла забыть!». И тут я забыла практически про все на свете! Я просто наслаждалась его голосом, даже не надеясь на встречу, просто слушала и старалась говорить меньше, чтобы он говорил больше! Разговор этот изменил многое! С парнем я уже рассталась – все равно отношения без любви (как позже выяснилось и с его стороны тоже), с подругой мы поговорили – теперь я за нее не волнуюсь, маме сейчас лучше, отец тоже не такой нервный, а к своему отъезду я отношусь как к очередному приключению! Возможно, конечно, Сем на это и не повлиял, но зато он повлиял на меня! И уже я смогла сделать из этих, не очень приятных событий, почти сказку!
После этого мы встретились. Встреча эта была сумасшедшая! Я, наконец-то, дождалась этого тяжелого разговора о наших чувствах. Почти всю дорогу до моего дома я молчала, несмотря на его усилия заговорить со мной! А я шла и думала, стоит ли затевать этот разговор... и поняла: стоит! Неважен исход, главное уже определенность какая-то. Начала я с простенького такого вопроса: «зачем ты позвонил?» Он сказал, что если я не хочу, то этого больше не будет. Но я хотела услышать не это, мне было интересно, зачем он звонит! Я сказала об этом и о том, что хочу знать, чего он хочет добиться этим. Он ответил не сразу, но, поняв, что я не уйду без ответа, решился. Он объяснил, что есть две девушки, которые ему нравятся давно. Одна учится в его институте, а другая из его города(!). Но та, из института… В общем, не это важно. Важно то, что он, наконец, определился сам. И предложил мне встречаться!

Одна история одной хорошей девушки
2003 год.Мы сидели в парке,обнявшись и держась за руки,не обращая внимания на прохожих,твой нежный голос шептал мне на ушко слова о любви,мы как будто витали в другом мире нереальности,в мире где мы были вдвоем.Ты потушил сигарету и сказал,что бросишь курить ради меня,не будешь курить,пока я буду рядом.

**************************************************

2006 год.Мы снова сидели в парке,в том же,но уже на разных краях скамеечки,где впервые мы поцеловались,за руки не держались,твой голос был чужим и холодным.Ты достал сигареты,впервые за эти годы.Смотрела на тебя жалостливыми глазами,пытаясь найти ответ,что же было не так,почему сегодня в последний раз сидим тут вдвоем,в мире,полном реальности.

Куришь снова? - спросила я. Как видишь - холодный отклик в твоем голосе. Ну я пойду тогда - не удержалась я. Погоди - ты. Ну вот и подошел ко мне так близко впервые за последние месяцы,даже приобнял.Запах дыма был непривычным,но я была готова обнимать и принимать тебя таким. Сама себе удивлялась,вроде расстаемся,а слез нет,совсем нет.Посмотри мне в глаза - просишь ты. Смотрела и не отводила взгляда.Прохожие нас снова не интересовали.На миг показалось,что можно все вернуть,вернуть 2003 год,когда мы чувствовали будто бы одни в мире нереальности. Хочешь поцеловать на прощание. Комок подкатывает в горлу,мне становится нечем дышать.Ты садишь меня аккуратно на скамеечку.Воздуха по-прежнему не хватает. Давай я скорую вызову - предложил ты. Глупый,я задыхаюсь не от нехватки воздуха,а от того что сегодня вижу тебя в последний раз - подумала,но вслух не сказала.Вот и прорывается долгожданная слезинка.В недоумении ты садишься рядом,берешь меня за руку как в 2003 году и говоришь на ушко последние слова,слова,наполненные грустью и навеянные холодом,слова раставания,что впереди,что дальше?Дальше вечная разлука.

История одной попудчицы
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Так у меня первая любовь пришла, когда я ее совсем не ждала и даже не знала, что это такое. Расскажу обо всем по порядку и писать буду только правду. Ни капли лжи и преувеличения. Абсолютная правда. Тут некого обманывать. Так вот...

Первая любовь. Многим знакомо это слово.Да еще как!!!Мимо меня она тоже не прошла.Я как обычно приехала на дачу. Моя соседка по дому попросила принести ей книгу, ну я и понесла. Тогда мне было где-то 13 лет. Издалека я увидела, что на крыльце она стоит не одна, а с парнем. Они о чем-то болтают. Я решила не мешать и развернулась на пол пути, думая, что меня не заметили. Но не тут было!!! Соседка стала кричать мое имя, парень тоже стал звать меня. Пришлось тащиться к ним. Мне было страшно. Мое сердце мешало мне соображать и вести себя нормально. Я с большим трудом сказала "Привет". Саша заулыбался, сделал кучу комплиментов. Чем сильно меня засмущал. Неожиданно для меня Саша с друзьями зашли за мной вечером, и мы все вместе пошли к костру. Мне было странно, что они хотели со мной гулять. Им всем было по 17. И девчонкам, которые были с нами тоже. Я старалась не показывать вид,что Саша мне очень понравился. Старалась. Видимо плохо. При всех Саша неожиданно стал спрашивать меня, нравится ли он мне. Я пряталась от его взглядов, боялась, что если он посмотрит в мои глаза, то поймет, что я влюбилась. Впервые!!! Я молчала. Соседка по даче. Та самая, которая нас познакомила. Она сказала, что он мне нравится. Я была рада, что самой не пришлось говорить, но в тоже время мне было безумно стыдно.Зато это была правда, а это самое главное!!!Он тут же признался, что я ему нравлюсь не меньше. Легкий румянец появился у меня на щеках. Был волнительный момент для всех. Он был так серьезен. Друзья улыбались, девчонки тоже. Я их понимаю. Я была совсем малолеткой, что он мог найти во мне? Саша не шутил. И каждый вечер заходил за мной. Я продолжала сомневаться. Бегала от него. Хотя и любила. Однажды мы пошли всей компанией вновь гулять. Случилось непредвиденное. Я наступила на гвоздь. было жутко больно. Кровь. Саша испугался. Я видела страх в его глазах. Он быстро взял меня на руки и понес домой. Гулять без Саши не захотели дальше. Он был душой компании. Все пошли за нами. Рану обрабатывал Саша. Несколько дней я не выходила гулять. Просто сидела у дома. Саша сидел со мной. Мы были вместе. Оказалось, что мы из разных городов. У меня тогда так защемило сердце. Лето закончится, и придется уехать в город. Ему в один, мне в другой. Наши пути разминутся. Я много думала над этим. Не хотела расставаться с ним. Но пока лето продолжалось, и я была счастлива. Он тоже. Мы были счастливы вместе!!! Саша говорил,что любит меня, как никого никогда. Я не говорила,что люблю его. Говорила,что нравится. оялась,что если признаюсь, он потеряет интерес и уйдет. Это была ужасная ошибка!!! Люди, не скрывайте своих чувств, иначе потом так пожалейте. Знала, что больно будет прощаться, что я могу не выдержать и по-девичьи расплакаться. Не смогу уехать от него. Поэтому в день отьезда я уехала не попрощавшись с Сашей. Это было подло по отношению к нему. Но разве тогда я могла это понимать? Весь год только и думала о нем. Он снился мне почти каждую ночь. Наверное, тоже думал. Однажды я приехала на дачу, и бабушка,мне сказала такое. Я долго плакала. Мне было очень плохо. Бабушка сказала,что Саша заходил к ней и спрашивал обо мне. А она ничего не знала о моих чувствах. Она лишь мотала головой. Чререз нее он передал мне письмо. В письме было написано,что он меня любит, но женится. Ему исполнилось уже 18 и он должен жениться. Какая-то девчонка забеременела от него. Он написал, что хотел бы меня видеть в свадебном платье и только меня.И последнее,что было в письме: "Люблю и жду лишь тебяНавеки твой Саша". Я все еще храню это письмо. Иногда перечитываю и вспоминаю его. Мою самую первую и большую любовь, которой я боялась. В моей жизни появляются другие парни, симпатичные, добрые, умные, глупые,щедрые, разные, но никому из них я не дарю свое сердце. Ведь его я уже давно подарила одному единственному...

История девушки
Как и многие другие хотелосьбы поделится своей историей....

Началочь это все как я и говорила очень давно, года 3 назад. Тогда мне было еще 17... помню это буддто бы все произошло сегодня...

У моей подруги – Наташи, было День Рождение, хоть ей и исполнялось 18 лет, никакой вечеринки не намечалось, но все же мы, как ее лучшие подруги решили устроить маленкую посиделочку... в прямом смысле маленкую, толко наш «маленький мир» - так мы тогда называли нашу дружбу. Мы были 3 подруги - Наташа, Саша и я. Решив сделать Наташе приятное я позвола еще и ее бывшую одноклассницу Галю (когорая является моей единственной близкой подругой по сей день – но это уже совсем другая история). Так вот посидев немного у меня мы решили прогулятся, так как это еще и был наш национальный пряздник «Новруз Байрам» (В переводе с туркменского - Праздник Весны) народу на улице было полно. Было весело, мы смеялись, шутили и вот уже около получаса нас преследовали двое парней, Наташа заметила это сразу, но я обратила на это внимание лиж только когда она мне об этом сказала. Один из них был довольно симпотичным... но единственное что мне в нем не нравилось – его рост, он был почти моего роста. А я еще со школы не признавала ничего низкого. Даже не смотря на мою полноватую фигуру я была избалована вниманием симпотичных парней. Этот в их категорию не относился... но речь совсем не о нем...
Мы познакомились, его звали Артем, месец спустя мы уже были лучшими друзьями, он начал встречатся с Галей. И как то мы завели разговор – говорили о друзьях и подругах, в конце концов оказалось что у него есть друг, который хотел бы с кем нибуть повстречатся – отводя все стрелки от себя я предложила познокомить его с Наташей.
Прошло около 2ух недель, и наконец вечно супер занятой друг появился в нашей компании. Наташа девушка очень симпатичная, думаю что «длинноногая блондинка» уже говорит все за себя, он тоже ни чем не огорчает, покрайней мере меня, это был высокий 19 летний парень, не скажу что он был красив, но его телосложение и его улыбка мне уже нравились с самого момента его появления - и это был первый раз в жизни когда я была против чьих либо отношений. Но все же, не знаю каким оброзом, но случилось так, что поговорив друг с другом пару часов выяснилось, что ни он ни она не горят желанием продолжать общение. Я была уверена, что в этот момент на моем лице появилась коварная улыбка, а мозг был занят размышлениями... и какими то планами. Трудно было презновать что я могла себя так вести, но все же я можно сказать вынудила Артема приводить его чаще.
В начале Дима (так его типо звали) был очень скромным, и я уже не однократно разочаровывалась в нем, но все же видя его улыбку я презнавалась ему в симпатии своим взглядом. Артем ни о чем ни догадывался хотя и всегда говорил что знает меня как свои 5 пальцев, но вскоре как то позвонив разболтавшись нечаянно выронил, что в первый же день когда Диму познакомили с Наташей ему понрвилась я, а он посмеявшись сказал ему «Бесполезно - Рая не хочет». Признаюсь чесно, если бы Артем находился рядом, я бы его убила! Через некоторое время когда я уже не могла не думать о Диме, он неожиданно позвонил – но встретится предложила я. Мы встретились, говорили о многом, я была рада что он не разочаровал меня своей беседой. На мое удивление так прошло около месяца, я уже не могла на него просто смотреть, меня прямо разрывало на части, я не могла понять как я могла влюбится так бысто, а то что я влюблена я была уверена. Как то он позвонил и сказал «я хочу тебя видеть», меня это не удивило и как обычно мы встретились. Вечер был прохладным, Дима был в не в духе, все время задавал какието странные вопросы, говорил какие то невтемные вещи. Если ранше он както обычно реогировал на мои прикосновения, то в этот день я замечала что он начинал как то странно вздрагивать. При последней попытке что то ему рассказать он просто повернулся и сказал «помолчи»... презнаюсь я была шакировна и была готова обидется – и уже было отвернулась как почувствовала его сильные руки на своей талии... я не могла понять что происходит, я не верила что тот человек от которого я так тщательно скрывала свою любовь меня обнимает.... дыхание задерживалось... а потом он тихонько спросил «я могу называть тебя своей девушкой?»... Было не приятно, не знаю почему, я как то ждала от него большего. Знаю – глупо, он не мог плюбить меня за такой короткий срок, но я так нуждалась в его любви.... не дождавшись ответа он он поцеловал меня... вот тогда я и начала летать....
Прошол почти месяц как мы были вместе, но вопрос любит или нет не покидал мысли даже когда он целовал меня. В том что я ему нравлюсь я была уверена, он мог молча любоватся мною часами, и что самое милое на его лице появлялась непроизвольная улыбка. Он безумно ревновал меня, но никогда не говорил мне что любит. Мы встречались, все считали нас настоящей парой, говорили что подходим друг другу, но в наших отношениях всегда была какаято неопределенность. Он был интересным умным парнем, веселым – но не сомной меня он когбудто бы стеснялся. Когда кто либо спрашивал его обо мне он когбудто впадал в транс… я знала что до меня у него было очень много девушек, но его отношения не длились с ними больше недели – двух, а со мной он уже почти 4 месяца. Его друзья подшучивали над нами – так и до свадьбы не далеко, но еслиб они знали как все было на самом деле... Описать что я чувствовала очень трудно, все это время я не могла понять что с нами происходит. Он ни разу за все это время не сказал что любит, а я даже побаивалась спросить, но решившилась:
- ты меня любишь? – голос мой дрожал, а он продолжал молчать
я повторила.... через минуты 2 он ответил:
- нет... – я была холодно убита! ... кислород перестал поступать и сердце уже не билось в нужном ритме, казалось будто весь мир рухнул...
- тогда почему мы вместе? – преодолевая ком в горле спросила я
- не знаю... – ответил он, так же холодно
- пока... – я высвободившись из его обьятий и пошла домой, он знал, что останавливать меня не было толку... после этого он пропал...

Мы больше не виделись, не общались, учитывая то что жил он недалеко – мы даже не пересекались. Так прошло около 2 месяцев, но все до сих пор считали что мы вместе... для его друзей и для моих мы всиречались, ни кто не знал что произошло.
Я разрывалась на части, он снился мне каждую ночь, просыпалась я со слезами на глазах.. но постепенно я стала его забывать...
Как то сидя на лавочке в парке с котенком, я заметила что с зади кто то преблежался, удивительно знакомый, даже любимый мною голос сказал «привет»...
я боялась обернутся.... потому что боялась что мне просто кажется или это просто обман моего влюбленного воображения... но сердце чувствовало и дышать становилось труднее... знакомые руки погладили моего котенка, он не любил котят – подумала я...
- мне нужно о многом с тобою поговорить сказал он, можно я зайду, прогуляемся...
Я не могла не согласится, я до сих пор любила его.
Этим вечером мы померились, и так провстречались еще месяца 4ре. Я спрашивала его то же самое, что и в день нашей ссоры, но вместо ответа всегда слушала тишину. Я боялась его вновь потерять и закрывала глаза не смотря на боль.
Но на этот раз нам пришлось расстатся. Я прошла экзамены, и получила степендию на год – в Америку.
Он умолял меня остатся, был готов на все, и даже педложил обручится, что бы быть уверенным в наших отношениях, но на мой главный вопрос он так и не давал ответа.
Я безумно любила Диму, но не хотела упускать такой возможности, в день отъезда он говорил и делал много глупостей. В моей семье я воспитывалась строго – ни какого секса до свадьбы, и темболее в нашей стране это презнают с позором. Он уважал мое решение и никогда не настаивал. Но в этот день он как с цепи сорвался, он был пьян – что было удевительно для меня, и готов был меня даже износиловать – хотел чтобы я была только его, говорил что по возвращению я буду другой – Боже как я жалею, что он этого не сделал!
Я все же уехала, мы поклялись что будем верны друг другу. Первое время мы общались, переписывались, созванивались.
Через некоторое время его забрали в армию (прежде брал отсрочку изза учебы).
Тогда я словно от рук отбилась, он не писал, не звонил, я скучала. Так прошло 3 месяца – я продолжала им бредить. Но познокомившись с парнем – и из обиды начала с ним встречатся... было стыдно – я все же клялась... но было обидно что он так и не сказал мне что любит....
Мой новый парен был готов носить меня на руках, до конца учебного года мы встречались – он тоже уважал мое решение “no sex”. В скоре когда оставалось 2 недели до возвращения домой – я впала в дипрессию, я действительно превыкла к этому парню, а он был в шоке - не был готов к расстованию. С ним то все и случилось, обидно веть я даже не любила его, а просто хотела помнить.
Возвращаясь домой я горела желанием увидеть Диму, в глубине души я любила его – но уже было даже стыдно посмотреть ему в глаза.
Первым делом я полетела к нему, встреча была простой – будто у нас никогда ничего и небыло... он улыбался... а я прятала глаза... затем мы простились, но не на долго. Придя в себя я решилась к нему поехать, предложила Гале составить компанию – она до сих пор встречалась с Артемом, и он поехал с нами.
Мы приехали, Дима был рад меня видеть, мы провели весь вечер вместе, болтали, смеялись, я уверена что и он хотел знать что будет дальше но об этом мы молчали. Диме пришлось вернутся в воен.часть, ну а мы остановились в отеле, обещая придти завтра.
Среди ночи я услышала стук в дверь... я была удивлена – кто это мог быть. Подойдя к двери я спросила кто – он ответил
- Я! - я могла поверить.
Открыла дверь, он не долго думая стал меня целовать.... Боже как я долго этого ждла!
Я знала чего он хотел, но немогла ему объяснить, что как он этого хотел, не будет, что я не буду пренадлежать ему, и что нарушила все в чем клялась. Мое сердце обливалось кровью, а разум ненавидел жизнь. Я хотела умереть, умереть рядом... только в его обьятиях...
Я презналась... поначалу не поверил... но заметив нахлынувшие слезы обнял... оттолкнул... встал с кровати... а я плакала и умоляла простить... плакала...
о Боже... помню будто бы сегодня... как он просил сказать что это шутка... обнимал... затем отталкивал... сново обнимал.... а как дрожали его руки.... его голос... а последние слова.... о Боже это то чего я так ждала.... «прости я виноват – я так люблю тебя... ты слышешь... я тебя люблю....»



До сих пор мы вместе, я его люблю а он меня.... через 2 месяца у нас родится дочь :)
Желаю всем любви и счастья!

Одна история девушки
НАИВНОСТЬ ОТ ОТЧАЯНЬЯ
Это произошло 2 года назад, не поверите, но мне было всего 13 лет. Родители отправили меня отдыхать в один очень замечательный лагерь на берегу Чёрного моря. Там я впервые узнала, что такое влюблённость. Его звали Костя, познакомились мы совсем случайно.

И почти сразу стали проводить время вместе, хоть друзья и уверяли, что я ещё натерплюсь от этого человека. Прошло всего три дня и я поняла, что жизнь начинает менять свои обороты. Все, что произошло не укладывалось в голове. Тогда пошла на берег моря и именно там написала это произведение. Надеюсь, найдутся люди, которые смогут меня понять…

Каждый день, прожитый напрасными мечтами остаётся незаполненной страницей в уголке твоей души. Ты каждый вечер видишь море и солнце, они улыбаются тебе, но ты, не замечая их влюблённого в тебя взгляда, ищешь глазами того, кто мог бы хоть самым дальним осколком своего сердца тебя понять.
Ты тихо идёшь по песчаному берегу, и волны ласково просят тебя не грустить, словно хотят сказать: «Мы ведь рядом, мы с тобой. Разве это не счастье, которое ты так долго искала?» Твой томный взгляд тихо опускается вниз и тебе становится ещё грустнее от того, что рядом нет такого человека, который мог бы разделить с тобой твою грусть.
Проходят дни, месяцы и года, и как светлое озарение, как яркое пятнышко в чёрной печали ты встречаешь его, ты смотришь ему в глаза, конечно это ОН: Этот понимающий нежный взгляд, эти мягкие и ласковые руки. ЭТО ОН!
Он говорит тебе нежные слова, обнимает тебя ласковыми руками, и уже кажется, что буквально вчерашняя, придуманная тобой сказка становится былью.
Весь вечер ты с ним, тебе приятно ощутить наконец поддержку любящего тебя человека. Ты растворяешься в его объятьях, его сухие губы наклоняются к твоему уху и шепчут слова, те слова, которых тебе так не хватало. «Это какой-то бред, это не правда, я сплю!» - и ущипнув себя за руку ты понимаешь, это не сон и этот прекрасный «принц» рядом.
Проходит вечер и на подходе звёздная ночь. Яркая полярная звезда, освещающая ваши лица, напоминает, что пора расставаться. Он тебя провожает, обнимая, и наклоняется для поцелуя, нет, обстоятельства против вас и вам приходится прощаться, он обещает, что завтра он снова придёт, завтра будет продолжение счастливой сказки.
Ночь. Ты не спишь, думаешь о нём и о завтрашнем дне. Счастье, запутавшее тебя в своих сетях, не даёт тебе уснуть с грустными мыслями.
На горизонте спокойного чисто-голубого моря, лениво появляется ослепляющее солнце. Наверное, это самое счастливое утро в твоей жизни. Ты просыпаешься с улыбкой на губах и сверкающими от счастья глазами.
Днём ты встречаешь его ласковым приветом, а он… тебя не видит. Слеза, как маленькая ночная росинка, сверкающей капелькой невольно прокатилась по нежной коже. И ты вдруг понимаешь, что слова, те нежные слова, которые он тебе говорил – лживые, что те объятья, нежно подаренные тебе, ничего для него не значат, что он уже видит на горизонте лазурного берега другую, такую же, как ты, наивную дурочку. Может ты ему нравилась, может, где-то через месяц он вспомнит тебя, рассказывая друзьям, как ещё одна романтическая девчонка попалась в умело нарисованную паутину.
Ты уже не видишь смысла в жизни, ты знала его только один вечер и наивно поверила его пустым словам. Тебе стыдно, что ты, как мотылёк, летевший на свет, сожгла свои крылья. Нет, ты ещё взлетишь, но тот стеклянный осколок, ранивший твоё сердце, будет напоминать тебе, Так и не сбывшуюся мечту и ТИХИЙ ЛАЗУРНЫЙ БЕРЕГ СИНЕГО МОРЯ…

Мне понадобилось полгода, что его забыть, но я сумела это пережит

Вот история одной девчонки
Еще во времена того когда я училась в школе, у меня было равное кол-во друзей и подруг...я легко находила общий язык со всеми, а с мальчишками тем более....Ну вот я поступила в институт и в начале так получилось что больше было друзей нежели подруг....Среди них был он, который всегда все мне рассказывал, я рассказывала все ему мы давали друг другу советы, мы знали все друг о друге, проводили постоянно вместе время.мне еще на 1 курсе было ясно что без этого человека мне как то неуютно.....ведь он же мой самый лучший друг...
Время шло, мы так же дружили, в конце 1 курса мы с ним поцеловались, до сих пор помню это, мы тогда практически всей нашей компашкой с института играли в бутылочку ;)))
я не придала нималейшего значения случившемуся ведь это всего лишь игра....но потом стала задумываться что мне никогда ни с кем не было так приятно, в то время я ни с кем не спала и поэтому поцелуям давала огромное значение
я понимала что он мне становится не просто другом я так же продолжала проводить с ним много времени и просто летала от того что мы просто идем с ним рядом, говорим, ночуем друг у друга из-за того что уже поздно а за разговорами время летит так незаметно что транспорт уже перестает ходить...Я как щас помню фразу которую он мне поворял когда я плакалась ему в жилетку о несчастной любви:"Блин, и почему я не Руслан?Ты такая искренняя когда влюбляешься"Мне это безумно льстило, я даже иногда думала что даже если у нас есть какие то отношения которые ни чем хорошим не заканчивались с другими, он все же может хочет быть со мной?Весь второй курс у нас прошел в постоянных замутахэти поцелуи его я никогда не забуду....Но это было так никто никому ниче не обещал.....В конце концов у меня появился постоянный МЧ, Артем его вначале даже как то приревновал, а потом подружился, с ним я провстречалась полглда, расталась из-за того что он мне сделал больно, сказав чтоб я делала аборт, когда я проверилась окончательно у меня вырезали всего лишь аппендецит, вот тут мой МЧ и проворонил свое счастье сделав поспешные выводы....
Тема естественно узнал что я рассталасьИ мы весь третий курс начиная с зимней сесии проводили вместе. Все закончилось только вчера...мне нелегко сейчас так но я сделала правильное решение...Мы месяца три ходили с ним целовались, обнимались.Мне казалось что все серьезно. К нему многие подходили спрашивали встречается ли он со мной, но в ответ лишь слышали:Вика прикольная симпатичная девчонка, это единственный ч-к с которым бы я хотел встречаться но я не хочу серьезных отношений"
я говорила с ним на эту тему и все осталось так, мне не хотелось терять хотя бы то что есть. Потом мы сильно поругались и месяц друг с другом не разговаривали, он первый пошел на примирение, мне было очень приятно.Вот спустя полгода наших отношений я решила с ним переспать. Мнен икогда в жизни ни с кем так хорошо не было, я не показывала вида что я к нему сильно привязана что я привыкла к нему как к самому дорогому в моей жизни. Потому что он все время говорил что не нашел еще ту единственную о которой бы он думал постоянно. Эти слова приносили мне много боли я понимала что со мной он только лишь поразвлечься.Но он всегда был таким милым добрым понятливым по отношению ко мне и мне этого всегда хватало....Но тут в субботу мы выпили многовато...он послал меня на.....такя еще же и опять спала с ним в эту ночь на утро я когда впомнила куда мне указали дорогу мне стало жаль себя мне было стыдно и неприятно....Я начала с ним разговор, он говорит что не помнит что такое говорил я не поверила но на самом деле это так он не помнит я знаю когда он врет а когда нет, он просил у меня прощения, я ему сказала что мне твое прости, мне просто неприятно, это словом прости не уберешь с моей памяти. Он сказал что это говорит о нашей с ним близости, что мол типа только близкие люди могут себе позволить так друг с другом разговаривать,я ему сказала что меня никогда никто из близких никуда не посылал, да ладно бы это был мимо проходящий чел-к я бы даже вимания не обратила, ну или туда же отправила, но это же ты.Он долго просил у меня прощения, просил чтоб я не обижалась....когда я приехала домой я долго думала и вчера написала ему смс :Артем хотела тебе сказать..давай станем снова друзьями как на 1 и 2 курсе без всяких отношений на одну или две ночи"
на что мне последовал ответ"Вик это было твое желание"
Я ему еще написала "Никогда тебе этого не говорила но я к тебе уже довольно таки привыкла и если все продолжать дальше мне будет тяжело, да и к тому же когда мы были друзьями мы не ссорились вообще" на что он мне ответил "ты падонок, только не обижайся" На этом переписка закончена, да и не только преписка а точка стоит на всем.У меня от этих слов мурашки по коже, сердце схимается, но должно же быть хоть какое то уважение к самой себе, я всегда была гордой девушкой, а с ним стала мягкая не такая как раньше.
Мне больно от того что все закончилось так и не успев начаться, от того что я на какое то время потеряла уважение к себе, от того что не смотря ни на что я влюблена в него и от того что я просто не могу без него жить....Он навряд ли созреет когда либо на серьезные отношения, а если это и произойдет не в ближайшие 2 года. Я не знаю как после всего этого мне с ним общаться, я понимаю будет трудно....

Вот история одной девчонки
У меня было много парней.. И не один мне из них не нравился.. Я искала себе такого, который подходил бы мне по всем параметрам, но долгое время не могла найти.

До всех тех парней, с которыми я встречалась, мне нравился один, он был очень симпатичный, но жаль характером не удался, по идее это и был мой идеал. Потому, что я за ним бегала 2 года, но безрезультатно и после я подбирала тех кто мне предлагал встречаться по этому "манекену", теперь я понимаю что это было очень зря.. Прошло время, тот "идеал" переехал и я стала потихоньку его забывать, очень сложно было это делать, но пришлось, он иногда приезжает к нам в район, но я пытаюсь не обращать на него внимания. Время течёт быстро и с ним уходит вся боль.. И у меня всё ушло. Этим летом я встретила новую любовь. после экзаменов в 9 я поехала снова в деревню.. Я не очень любила туда ездить, потому что там у меня не было друзей, т.к. не было резона их заводить на три месяца. Это лето очень отличилось от предыдущих. Потому, что сразу через несколько дней, я познакомилась с несколькими парнями с Игорьком, Машей, Лёшей и Серёжей. Мы каждый день ходили вечером гулять.. Сначала со всеми были просто дружеские отношения, мы общались на равных просто и легко, потом несколько дней я больше общалась с Игорем. Игорь был очень симпатичный. Вскоре он предложил мне встречаться, для меня это было неожиданным, потому что я до этого долгое время ни с кем не встречалась, и как бы отвыкла от этого. Я Игорю сказала что подумаю (это было зря..). отом он пытался ко мне подходить, но я куда-нибудь уходила, пыталась не показываться на глаза. Но всё равно рано или поздно надо было дать ответ. Я подумала, и решила ему ответить "да". Если честно, я иногда не могу контролировать свои мысли, всё происходит по течению обстоятельств, такое у каждого бывает, и ни кто от этого не застрахован. Так получилось и тут.. Если бы я начала встречаться с ним по любви, то было бы намного проще. Первые дни наших встреч мне были непривычными.. эти поцелуи, прикосновения, но потом дальше больше. Игорь мне начал нравится... потом это переросло в нечто большее. и можно сказать я в него влюбилась. Любовь стала взаимной, нам было хорошо вместе, мы всё время гуляли только взяв друг друга за руки. Он мне много рассказывал о себе, всякие интересные истории, и всегда рассказывал их с юмором, мне это очень нравилось, и было просто приятно вместе быть.. Но вот подходил конец лета, я об этом каждый день думала, и при мысли, мне становилось не по себе.. Только мы друг к другу, и тут расставаться.. Наступали последние денёчки, и у меня на душе становилось всё хуже и хуже... И вот последний день, завтра я уезжаю, у нас прощалка, весь вечер мы с Игорем стоим в обнимку не отрываясь друг от друга. Я сижу на скамейке, вспоминаю те дни прожитые вместе, всё-всё, плачу и тут подходит Игорёк, обнимает, гладит по голове, целует, пытается успокоить.. но всё напрасно.. он сам ходил весь вечер мрачный, и от этого хотелось плакать ещё сильнее... И вот мы прощаемся, последний поцелуй, и у меня мысли..( ах.. теперь мы поцелуемся так только в следующем году..). Мы пообещали друг другу, что в расставании не будем не с кем встречаться, я сдержу это обещание, надеюсь и он своё не нарушит.. всю дорогу домой я плакала, мне было очень плохо и обидно.. Вот теперь мне с ним остаётся переписываться, только по SMSкам, но это ведь не то... Я очень по нему скучаю, и надеюсь с ним побыстрей встретиться, а после тех слов которые он пишет, мне хочется этого ещё больше.. Правду говорят, что любовь -сильная штука, а при расставании она становится ещё сильней...

вот одна история
– Я слышу дождь… Ты слышишь?
– Я даже вижу его – упираясь ладошками о подоконник шепнула она.

Оглядев пустынную улицу, окрашенную светом ночных фонарей, она распахнула окно, чтобы как можно глубже, как можно шире вдохнуть морозной и по-приятному бодрящей свежести.
– Жаль…
– Что жаль? – резко развернулась она и, запрыгнув, присела на подоконник.
– Жаль, что ты так и не научилась не перебивать людей – с легкой иронией произнес он.
– Прости.
– Ни чего. Я уже, наверное, привык… Жаль, что не весна, жаль, что не весенний дождь, а лишь осенний, а они ведь так похожи... знаешь, весенний дождь он будто вестник нового, помогает таить снегу, чтобы очень и очень скоро появились первые ростки, а осенний дождь он… он будто прощается, холодом каким-то от него веет… неприятным.
– Ты тоже не любишь зиму?
– А кто её любит лютую?
– Наверное, те, кто умеют радоваться жизни.
Он встал из-за стола и неторопливо подошел к окну.
– Да… Радоваться жизни – это талант, которому нужно учится всю, ту самую, жизнь и, хорошо, если ты успеешь научится – останется время пожить.
Он вытянул сигарету из пачки и закурил.
– Ты опять куришь?
– Я и не бросал. Или не смог – не знаю.
– И что мне с тобою делать?
– Как ни странно, и этого я не знаю… Может любить?
– А разве не люблю?
– Любишь, наверное. Но, честное слово, я не вижу, не слышу этого.
– Что вообще происходит? – Соскользнув с подоконника, она легла на диван. – Меж нами как будто пропасть какая-то. Мы вроде бы вместе и в тоже время врозь. Мы вроде бы рядом и тут же непомерно далеко. Мы близки, но чужды друг другу… Ты совсем перестал интересоваться моей жизнью вне тебя, мы почти не разговариваем… Может объяснишь мне?
– Этого нельзя знать или понять. Это можно лишь почувствовать. Как только любовь начинает поддаваться правилам, объяснениям – это уже не любовь – это уже планы или же партнерство что ли какое – я слов даже подобрать не могу.
– Выходит у нас уже нет чувств?
Он оглянулся, будто ожидал, что с этих слов она встанет с дивана, однако, она продолжала лежать и очень спокойно говорить, играя с тенью от её ладошки на потолке.
– Нет… От чего же… Чувства есть, но они не ясны. И, знаешь, наверное, не ясны, потому что мы с тобой оба – ты и я – пытаемся оценить, то, что оценить не возможно. Чувства, любовь, счастье, горе, добро, зло и прочее – это выдуманные, ни как не объясняющие названия нашему состоянию. Пытаться оценить, то, что оценить не возможно – глупо, однако, мы раз за разом стремимся это сделать – усложняем себе жизнь и сами же этому не радуемся.
– Тебе хорошо со мной? Ты хоть скучаешь иногда?
– Я?… Скучаю – выдыхая последнюю порцию дыма, шепнул он и смял окурок в пепельнице. – Знать бы наверняка, чего мы хотим по настоящему. Быть может, тогда мы смело бы делали выбор, не раздумывая, не колеблясь, успевали сделать все, что приносит нам удовлетворение. А здесь, в этой массе ненужного, насажденного, приходится каждый день искать иголку в стогу своих желаний.
– А какой смысл? Ну узнаешь ты чего хочешь, поймешь то самое – сокровенное – добьешься этого и только этого, но нравиться тебе это уже не будет… Ведь на самом деле, что вода теплая ты можешь почувствовать лишь, если рука твоя омывалась холодной. Так и здесь – вначале холодная, а потом наслаждение теплой. И вообще, при чем здесь это? Не уж то ты хочешь сказать, что мое место в твоей жизни под сомнением?
– Представляешь, что я вспомнил? Припомни… Блюз-бар, Agnes Franklin и Henry Merrill со своим «One more kiss, Dear». Помнишь?
– Да… – раскинув руки по дивану, чуть слышно произнесла она.
– Я тогда что-то рассказывал тебе – не помню, вроде что-то о любви…, зато я очень хорошо помню, как ты смеялась, чуть опрокидывая голову назад, срывая вуаль темных волос с плеч.
– А помнишь, как я попыталась покурить твою сигару, которая так вкусно пахла шоколадом?
– Да уж… Откашливалась ты долго – улыбаясь произнес он и опрокинулся на спинку кресла. – Что же я тебе рассказывал?... Не помню… Да и наверное не важно это, главное то, что ты слушала меня, а я слушал тебя, даже нет… Мы слышали друг друга, не слова, не интонацию, а чувства – мы слышали чувства друг друга и видели друг друга рядом, наша мечта казалось сбывшейся, пусть и на мгновение, но реальное, живое, если хочешь, короткое, но настоящее. А сейчас?... Ведь ничего не изменилось, ты подумай только – мы ведь прежние, ты все также чертовски хороша, я вроде бы по-прежнему обаятелен, но мы привыкли. Знаешь это как история с той картиной, которая тебе так нравилась и мы все-таки её купили, но спустя пару недель ты перестала её замечать.
Она встала и вновь подошла к окну, он же снова закурил, нарушая на мгновение воцарившую тишину треском сигареты. Странно, но почему-то её совсем не раздражал, когда-то раздражающий запах табака.
– Может, именно это люди называют: «начать все с начала». Может, именно это нам сейчас необходимо – закрыть глаза и снова их открыть. В конце концов, может тебе вновь влюбиться в меня?
Тишина… Тишина, раздраженная треском сигареты и успокаивающая ритмом осеннего дождя. Тишина, заставляющая тосковать и блуждать в потемках лабиринта собственной души. Тишина сквозь темноту, которой пробивается крик чувств, крик любви, борющийся с гордостью, гневом и просто человеческой глупостью, способной разрушать самую сильную и чистую любовь во вселенной…
…
– Может, ты позвонишь? – сквозь тихий плачь, тихо крича от тоски, очень тихо и по детски наивно спросила она.
Уже очень давно, и, наверное, слишком долго, она задавала один и тот же вопрос, когда разговаривала с ним в своих мыслях об осеннем дожде. И не было такого расстояния, которое бы помешало разговаривать с ним, и времени столько не было, что бы забыть его и не пожалеть о той самой великой человеческой глупости, что развела их в одно мгновенье, разрушив вечность чувств. А он, он казался ей почти реальным, и голос его был будто-то настоящий, как и дыхание подобно свежести из открытого окна. И может, она бы поверила, но… тишина, предательски напоминала об осеннем одиночестве.

Вот слова и история одной девчонки
Все, кто прочитает эту историю! Умоляю никогда не повторяйте моей ошибки!!! Будте умнее и ... добрее.
В самый тяжёлый момент, когда мне казолось, что все отвернулись, в мою жизнь вошёл человек. Он понимал меня с полуслова, всегда был добр и внимателен, пытался помочь разрешить мне проблемы.

Я обрадовалась, что ещё кто-то меня понимает. Он знал всё - о родителях, школе, друзьях и даже о моей страшной тайне - о любви к одному мальчишке. Надо добавить, что этот мальчишка был его другом, одноклассником. Когда я рассказала ему о безответной любви к Саше, то заметила, что он немного погрустнел, но я не придала этому тогда никакого значения. А через некоторое время я поняла, что он в влюблён. Мы переписывались целыми днями в мирце, мне было приятно, что есть такой человек, который любит меня, но... Увы, я не могла(или не хотела) ответить ему взаимностью, всё время мечтая о Саше. Так прошло полгода. Его любовь с каждым днём становилась всё больше, он начал говорить, что я нужна ему. Но мне было важно,что подумают о нас люди-мои и его друзья, знакомые. Он ведь не был идеалом парня - красотой не блистал, манерами -тоже. А для меня это было важно. Но я уже не могла без его заботы и внимания. Можно сказать, я играла с ним. а однажды мне представился шанс, которого я столько ждала. У меня появилась возможность начать отношения с Сашей. Мы были все в одной компании, он всё видел. Видел и попробовал помешать нам. Ему это удалось. Как я ненавидела его в тот момент, сколько наговорила всего!!! Я была готова его убить. Ведь он знал, всё знал - сколько я ждала этого шанса. И всё равно... Он пытался помириться, просил прощенья - я не слушала. Я ушла из этой компании, и 6 месяцев не общалась с ним. За это время я поняла, как я поступила - ведь он боролся за свою первую любовь. Я увидела, что виновата была я одна и больше никто. Мне хватило смелости в прощёное воскресенье написать ему смс. Мы встретились и... помирились.Он меня ещё любил.

Но оказывается эта история ничему меня не научила. Какое - то время мы гуляли вместе, только он и я - но как друзья. Потом я вернулась в ту же компанию и ... забыла о нём. Только когда он перестал обращать на меня внимание я поняла, что потеряла его... теперь уже навсегда. я больше никто для него - ничего не значу. А он... Оказалось, что я по-своему люблю его. Теперь я была бы готова к тому, чего он столько ждал - к любви. Но... Я ПОТЕРЯЛА ЕГО! Из-за собственной глупости, самовлюблённости, эгоизма. Это самое большое наказание - вспоминать о том,как он любил меня. Столько всего осталось в памяти. Теперь ему нравится другая. Он смотрит на неё так, как когда-то смотрел на меня. А я не могу выдержать этого. Мне хочется кричать : " Я последняя дура, прости меня!!!" Но я не имею на это права. Я боялась чужого мнения. Я не понимала, что тогла я могла изменить его - сделать таким, каким бы хотела видеть его я. Ведь он на всё пошёл бы ради меня...

Берегите любовь. Ведь что имеем - не храним, потерявши- плачем.

вот что мне рассказала одна из попутчиц
Она стояла в магазине и выбирала себе новую обувь... Пара за парой сменялись быстро, не чего не нравилось. Да и настроения у нее не было с самого утра. Мама накричала, сестра не дала надеть кофточку...
-"А вот эти тебе нравяться?" - прервал ее мысли нежный голос.

Она подняла голову и увидела очень симпотичного молодого человека.
-"Давай померяю."
Она одевала сапоги и крайнем зрением смотрела на НЕГО. Невысокий, темненький, с голубыми ... Нет! С небесными глазами.
-"А как тебя зовут?"
-"Олеся."
-"А можно мне тебя поздравить с наступающим Новым Годом?"
-"Да!" - улыбаясь ответила она.
-"Оставь свой телефон, я позвоню и поздравлю!"
Она задумалась... Ведь у нее был любимый. Который ей очень нравился и внмания которого она очень долго добивалась...
-"Ну я записываю?" - доставая сотовый, спросил он.
И поперек своим мыслям, она оставила свой номер...
Он позвонил спустя неделю, сказав, что сейчас заедет. Она по непонятным ей причинам заволновалась.Он позвонил, она вышла на улицу. Возле подъезда стоял "Мерседес"
-"Неужели это его?" ... Сигнал. Она села. Он молча минут 10 смотрел на нее, потом сказал:"Какая же ты красивая!!!"Она молчала. Она боялась его...
-"У тебя есть парень?"
-"Да!" - сказала тихо она. Уже тогда в ту минуту она поняла, что не чего не хочет, только бы он был рядом, как сейчас.
-"А мне все равно! Ты все равно будешь со мной!" - тихо сказал он. Она засмеялась. Они посидели еще минут 30. Она многое о нем узнала.Ему принадлежала сеть магазинов обуви в городе, ему 23 года и самое главное у него нет девушки!!! Он уехал, она зашла домой, легла спать и ей снился он.
Какое то время он не звонил и она даже пости забыла его. Пошла в гости, но там было скучно и сама не понимая зачем, она позвонила ему. Трубку взяли сразу, было такое ощущуние как будто он все это время ждал ее звонка.
-"Зебери меня отсюда! Я хочу домой!"
Он приехал через десять минут. Всю следующую неделю девченки забросали ее вопросами "Кто это?", "Где познокомились?" И она с удовольствием рассказывала, ей было приятно вспоминать его!... Но она до сих пор не рассталась со своим пернем.
Поэтому, когда ОН все чаще и чаще приезжал, она отказывала ему в поцелуях.Но однажды он успел коснуться ее губ, пока она не отвернулась... Зайдя домой, она заплакала, сама не зная от чего. Толи от боли в груди, толи от безисходности, толи от егог губ...
Он представлял ее своим друзьям, как свою девушку. Она смеялась. Когда он был рядом, она чувствовала себя самой счастливой! Как - то он увидел на сотовом фото ее перня.
-"Он тебя не любит! Ты ему не нужна! Он пользуется тобой!"
Она обиделась и выскочила из машины. Он больше не звонил и она не стала. Общение прекратилось. Через несколько месяцев, проходя мимо его магазина она увидела его... Остановилась, начали разговаривать.
-"Как твой парень?" - первым делом спросил он.
Она грустно опустила глаза "Ты был прав!!!Он пользовался мной!!!" И заплакав она убежала. Прийдя домой она понимала, что ОН для нее не чего не значит - она хотела себя в этом убедить!!!
Снова прошло несколько месяцев. Их общая подруга сказала, что он решил жениться...
Она не почувствовала боли, она почувствовала свое сердце, которое развалилось на кусочки. Она сидела на подокойнике и плакала. Подошла сестра.
-"Ну хочешь я у него все точно узнаю?Хочешь у него спрошу?Я сейчас!" и она убежала к нему в магазин.
А она сидела и плакала. Она не понимала, почему она сама своими руками оттолкнула свое счастье?!Ей было холодно внутри.Без него, ей казалось, что зима вечна... Она вспомнила его, его небесные глаза. Открыла окно... Села на край. Тут дверь открылась
-"Не надо!!!Он ведь..."- закричала сестра. Но было поздно. Она упала.
-"Он ведь любит тебя!!!" - заплакав тихо сказала сестра.
Но не чего уже не изменить...

Вот что мне расказали одна знакомая которой расказала лучшая подруга.
Наверное я глупая и наивная...
Я верила только ему, я мечтала только о нем, в моих снах был только он, я любила только его!!! Наша любовь с ним была сказкой на краю пропасти. Сказка закончилась и я начала падать в эту пропасть... Только со временем я поняла, что эта сказка была придумана мной. Но начну с начала.

Мой лучший друг попросил меня познокомить его с одной девченкой. А так как эта девченка общалась в хорошо знакомой мне компании, то мне не составило это труда. На слудующий день эта девченка пригласила меня пойти с ними (с ней и ее подругами) в бар. Я не задумываясь согласилась. Утром я проснулась, а в душе что-то щелкнуло и внутрений голос сказал "сегодня!", я ридала этому ни какого значения... Наступил вечер. Так как я опаздала на встречу, то я пошла сразу в бар. Когда я зашла, то по началу даже не заметила Его... Так получилось, что он сидел напротив, стоило мне посмотреть ему в глаза, я поняла, что не смогу жить так, как жила раньше. "Сегодня!" - вспомнила я внутрений голос... Сегодня начало!!! Пока мои мысли мелькали одна за другой, Аня начала меня знакомить со всеми. Я услышала только одно имя - Игорь. Я представилась. Мне почему-то было не ловко. Но я постаралась взять себя в руки и начала постепенно вливатся в общий разговор. В тот вечер я узнала многое. Игорь и его друзья - авторитеты в нашем городе, это их бар и еще куча других. Там были какие-то все взрослые, а мне было всего лишь 15 лет. Игорь был старше меня на четыре года. Я по началу хотела перестать ходить в этот бар, но не смогла. Я хотела видить Его, слышать Его голос, общаться с Ним. Игорь оказался очень уверенным в себе и наглым. И даже стала ненавидить его, за его такое хамское поведение. Он наверное все понял, потому что стал вести себя по-другому. Он стал садиться рядом, обнимать. А когда он смотрел мне в глаза - я готова была умереть. Мне казалось, что я вижу в его глазах - любовь. Я думала, что хорошо умею разбираться в людях. Господи! Как же я ошибалась!!! Между нами никогда не чего не было, даже поцелуев...наверное к лучшему. Сейчася бы не смогла вспоминать Его губы и поцелуи. Я бы просто сошла с ума...
Как-то раз я приехала в бар, который уже для меня стал родным, чтобы забрать свою сестру. За столом вместе с ней сидел Игорь и Серега (Серега был у них вроде, как самый главный) Он спросил у меня, зачем я сюда прихожу. Я сказала, что у меня были каникулы. Они закончились и что теперь я буду реже сюда приходить. Серега задавал еще много странных вопросов. Я начала одеваться и только тогда Игорь спросил:"Что дошло?" Я промолчала, развернулась и ушла. Возле дома я почувствовала, что возможно я последний раз Его видела... Я оказалась права... Наступило лето, я уехала отдыхать на море. Когда приехала узнала ужасную новость - Игоря посадили в тюрьму!!! С нервным срывом попала в больницу. Я плакала, плакала... Нет! Я рыдала!
На протяжении семи месяцев я изредка набирала Его номер, но телефон был выключен. Но однажды я дозвонилась...
- "Алло" - это был Его голос, Его!!!!
- "Привет! Это я." - только и смогла сказать.
В тот день я собиралась с подругами в клуб, но какой там клуб, когда я слышу родной и любимый голос. Мы проговарили с ним всю ночь. Через неделю нашего общения он предложил ждать Его. И что вы думаете?! Я согласилась. Мы разговаривали днями и ночами. Было такое ощущение, что он рядом со мной. На Новый год он поздравил меня первым, он позвонил, как только отбили куранты. Я была самой счастливой!!! Он волновался и переживал за меня. А на 14 февраля сказал, что любит...
Наступил мой день рожденье. Я не знала где его отмечать. Решила пойти в тот бар, где мы сним познокомились... Но мне был запрет приходить туда (меня там ударил пацан, Вася узнал и сказал своим пацанам, чтобы они меня не пускали) Я не смогла до него дозвониться. Хотела придупридить его, чтобы он не ругался. Вот глупая!!! Вообщем день рождение я отметила не очень. (А ведь мне исполнилось 18 лет!!!) Я хотела услышать Его голос, но все время попадала на проклятый автоответчик.
На следующий день я сидела дома с подругой. Звонок. ОН!!!!
- "Ты где день рождение отмечала?" - холодно спросил Игорь.
- "В . . . " - после паузы ответила я.
- "Потом поговорим" и бросил трубку. Я заплакала срузу. "Сегодня" вновь, как когда-то сказал внутренний голос. Сегодя конец!!! Ушла. Нет! Убежала из дома. Без шапки. Холодно. Ну и ладно. Ведь Он больше не позвонит!!!! Никогда!!! Что делать? Господи за что? Села в садик, закурила. Позвонил... "Расстаемся!" Гудки...
Прошло время. Я не жила, а существовала. За все это время позвонил только его друг из тюрьмы и сообщил мне Его новый номер.
Прошел ровно год, снова осень. Написала смс-ку... "Почему ты так поступил?"
"Ты не чего так и не поняла. Для развлечения..." - последовал ответ.


"Для развлечения..." и мир рухнул у меня перед глазами. Боль разрывала сердце и я стала ненавидеть эти бесконечные дни и ночи одиночества. Я ведь знала, что не чего уже не вернуть. Зачем написала?! Сейчас сидя в пустой квартире, я могу долго смотреть на снег, и вспоминать прошлое. Да, именно прошлое, потому что будущее для меня не имеет значения, ведь в нем я не вижу Его... Я никогда ни к кому так серьезно не относилась, как к нему! А ему было все равно... Ему просто было так удобно... И я скорей всего понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краещку Его судьбы...


Прошел месяц. Все в том же баре я встретилась с его нынешней девушкой. Отдала ей все его фотографии. Проговорили с ней часа два. У них скоро свадьба, там в тюрьме... После встречи я пошла прогуляться, развеятся от свалившейся на меня информации. В голове крутились ее слова: " Он мне сказал, что пользовался тобой... А на твое день рождение он был на свиданке со мной..." Было больно?! Нет. Было тяжело на душе. И тут звонок. ОН...
- "Сука! Сваливай с города, пока я не убил тебя! Ты меня знаешь! Я отвечаю за свои слова! Все, что было с тобой - ерунда!"
Я не стала слушать его до конца, а просто положила трубку. Он еще долго звонил, всю ночь... А я плакала всю ночь... Я знаю, все скоро вернется на свои места и жизнь вернется обратно. Я знаю, что все будет хорошо. Ведь за плохим должно идти что-то хорошее. И я почувствовала, что вместе с моими слезами, уходит моя любовь к нему. Он убил мою любовь. Моя любовь утонула в моих слезах, в моей боли...

Если бы я могла, я бы все изменила. Но, увы! Это моя судьба, а судьбу как известно не изменишь...



Пишите свои комментарии, буду рада послушать чужое мнение.

Вот что произошло с одной из моих друзей. Был декабрьский день. 24 число 2004 года.Я как обычно пришла в школу.Был обычный ничем непримечательный день. Тогда я училась в 6.Со второй смены. Отличница, умница, красавица...Всё было хорошо, только тогда я была маленькой и это в дальнейшем сыграло со мной злую шутку. Так вот.

На последнем уроке ко мне подошла учительница музыки и попросила, что бы я играла роль снегурочки на школьных детских утренниках. Я согласилась, даже не подозревая, что этот новый год навсегда останется в моей памяти и принесёт много боли, но и счастья тоже. Я зашла в кабинет музыки, и увидела старшиклассников - 9,10 классы. До того момента с ними я не общалась. Я вообще со старшиками не общалась. У меня не было сценария и меня подсодили к одному парню с 10 класса.Его звали Фархат. Необычное имя, правда? День за днём на протяжении недели мы вели ёлки и стали очень даже неплохо общаться. Но ёлки закончились, и я вернулась к обычной жизни.На каникулах я гуляла с друзьями и т.д. Всё было нормально. Но после каникул, в школе я случайно встретила его...И поняла, что влюбилась. День и ночь я думала о нём. Всем подругам уши прожжужала о Фарике(это его кликуха).И все они день и ночь твердили мне о том, что я должна о нём забыть, так как шансов на то, что я ему понравилась практически нет.Ещё бы.Фарик - был одним из знаменитых парней в школе, все девчёнки за ним бегали. И было за что - весёлый, обходительный, романтик.Идеал - я тогда так думала.Но время всё расставила по своим местам и разрушило во мне всё... Первые месяца 2 мы даже не здоровались, а потом со временем начали общаться, как-то он пришёл в школу и мы гуляли с его друзьями. Всё было как в сказке - мы становились всё ближе и ближе друг к другу и я поняла, что увязла во всём этом надолго и серьёзно...Он звонил, я не решалась. И вот, в начале лета, он в очередной раз позвонил...Но это был необычный разговор. Я намекнула на свои чувства, он понял.Хотя давно, как мне кажется, знал об этом, ведь я ходила за ним по пятам, смотрела, не отводя взгляда, при встрече руки дрожали, колени подкашевались...Трудно было не заметить... На следующий день он пришёл Это было 9 июня 2005. Я была настолько напугана, что даже когда он подарил мне букет, я не поняла, зачем он его притащил...А потом признание... до сих пор помню эти слова "Твои глаза меня смущают, ведь я давно влюблён в тебя..." Мы стали встречаться...Только сейчас я понимаю, что нельзя нас было назвать парой. За исключением того, что звонил он по 3 раза на дню, за месяц мы с ним увиделись всего 3 раза, включая тот день, когда он признался. Тогда я не понимала, что всё это плохо кончится.Счастье свалилось на мою голову, а я даже не попыталасть его сберечь. Он был влюблён.Я знаю.И он об этом говорил. А я...я не разу не сказала, что люблю его...Никогда себя за это не прощу.Наверное я просто боялась разрушить всё.Я просто была маленькой... Он уехал в конце июня к родственникам. Приехал в конце августа и даже не позвонил. Я его случайно на улице встретила, но не подошла, а позвонила. Мы поговорили, но уже не так как раньше. Я чувствовала, что что-то не так...А 31 августа утром он позвонил и сказал, что нам нужно на время приостановить отношения. Он так это говорил...Я чувствовала, как ему тяжело...Он начал говорить, что я найду другого, в тысячу раз лучше него, но он не понимал или не хотел понимать, что лучше него для меня не было...Я зацепилась за эти его слова "на время приостановить" и ждала его ещё пол года, надеясь и веря, что он вернётся...Только он не возвращался, да мы вообще почти не общались. С того дня, 31 августа, он не мог смотреть мне в глаза, а ведь когда-то я утопала в них...Подруга, не выдержав того, что я страдаю от этой любви, позвонила Фархату и спросила про его отношение ко мне.Он сказал, что ничего не будет - "если бы я был младше, я бы замутил..."Он никогда не говорил точно.Все эти его "но", "если бы", запятые, многоточия и вопросы в дальнейшем причинили мне столько боли...Весной мы стали опять общаться и стали хорошими друзьями...Мне так казалось... Он звонил, я тоже...В школе порой болтали и мило друг другу улыбались. Только в глаза он мне всё так и не смотрел...Однажды он позвонил и сказал "ПРОСТИ". В тот момент мне захотелось умереть, ведь это не он виноват, а я!!Я!!!Это я была маленькой!Я даже не сказала это слово "ЛЮБЛЮ"!! Но к тому моменту я повзрослела, и многое поняла... Порой мы ссорились.Однажды крупно.Он первый написал...И помирились...Летом он окончил школу. Я ревела...Не хотела его отпускать, боялась окончательно потерять...Ведь столько месяцев я боролась за него - хотя бы как за друга, но он был нужен мне...Всё было супер - он звонил каждый день по утрам, будил меня...Присылал смски с пожеланиями спокойной ночи, да и просто так писал мне смс...Чуть ли ни каждый час. По ночам порой смсились...Однажды он мне сказал, что я ему дорога, потом, что ему меня не хватает, а потом заявил, что начинает влюбляться...Я была на седьмом небе от счастья.Порой, когда мне было плохо, я ему писала, что не хочу жить, а он материл меня, орал, ругался..."Как ты можешь так говорить?!! С ума сошла?!!Ты мне дорога, а такое вытворяешь?!!!" А потом я познакомилась с двумя парнями - Леней и Русей. Лёня был с другой страны...Руся предложил мне дружбу...Я согласилась, но не от большой любви, а в надежде на то, что мне удасться забыть Фархата, ведь несмотря на все этти его слова, ничего не происходило...Я рассказала о Русе Фарику...Но с Русей долго я пробыть не смогла - меня убивало, что я с кем-то другим, а не с Фархатом...Перед тем как согласиться, я проревела весь вечер и весь день, а уж потом сказала "да"...Через 2 дня, я уже не могла смореть Русе в глаза, не могла выносить его рядом...А ещё и Руся, узнав о том, что когда-то я любила Фарика и то, что сейчас я с ним общаюсь, запретил мне с Фархатом общаться...И это меня окончательно настроило против Руси...И я с ним рассталась.После этого он даже не здоровался со мной, хотя я просила прощения, говорила о том, что не хотела так поступить. Я просто ошиблась...Но был ещё Лёня - я не понимала, что со мной творится, когда он рядом. Ещё когда я была с Русей, я поняла, что что-то происходит...Был момент, когда Лёня попросил мою сотку.Я сидела на лавочке, меня обнима Руся.Лёня сидел на корточках передо мной. Я протянула ему телефон и мы застыли глядя друг другу в глаза, держа сотку с двух сторон...Но Лёня был бабником - я это знала.За время прибывания у нас(он приезжал к маме с Тюмени в Казахстан), у него сменилось много девушек. На тот момент так называемой девушкой у него была Оля. Когда я рассталась с Русей, Лёня начал ко мне подкатывать, поцеловал, правда пьяный был...Мы договорились об этом забыть. На следующий день поцелуй повторился, но не один...В конце концов он расстался с Олей и признался мне в любви. И я поняла, что влюбилась...Хотя в памяти моей всё ещё жили воспминания о Фархате. Мы с Лёней стали самыми счастливыми, правда Оля пообещала селать всё, что бы мы расстались. Но мы с Лёней любим друг друга.В конце лета он уехал в Тюмень и я его жду...Никогда не забуду вечер расставания - его глаза, полные горечи...Мои слёзы, помню, как через силу он сказал мне уйти...Он приедет только в апреле, и то возможно и не получится, тогда тлько в июле... Лёня страдает, я тоже...Но наша любовь слишком велика, что бы её смогло что-нибудь разрушить, будь-то время, расстаяние или люди...А с Фархатом мы поссорились в сентябре. Он, узнав, что у меня Лёня появился, стал реже звонить, а потом назвал меня шалавой...В конце сентября извинился и мы вроде помирились.Я простила, ведь он мне дорог, только теперь он совсем не звонит и не пишет...Любому другому я бы не простила, но Фархат - человек, ради которго я жила 1,5 года, котрого я любила, и безумно ценила...Тем более я знаю - он это не со зла...Он всегда меня ревновал, но так и не смог расрыть своё сердце...Я знаю - он меня любил, только не нашим первым летом, когда мы встречались, а этим летом, когда стали друзьями...Но он человек такой - всегда у него есть "но", он не любит раскрывать душу перед людьми.Он и передо мной её не раскрыл, а мне так нужно это было...Теперь уже поздно...Но я знаю, если он позвонит или напишет, скажет, что хочет со мной общаться, я не откажу, всё-таки это 1,5 года моей жизни, моя первая любовь, он мне дорог...Только знаю - этого не произойдёт...Зато теперь у меня есть Лёнечка - награда за все страдания...И пусть Лёнька далеко, я знаю, что он меня любит, а это самое главное...Разлука нас не разлучит...

Великoбритaния: пистoлет ЧЕТЫРЕХСТВОЛЬНЫЙ ЛАНКАСТЕР кaлибрa .380 - фoтo, oписaние, истoрия
Стрaнa: Великoбритaния
Длинa: 216 мм
Длинa ствoлoв: 108 мм
Мaссa: 0,8 кг
Кaлибр: .380 (9,6 мм)
Нaрезы: oвaльные
Кoличествo пaтрoнoв: 4
Нaчaльнaя скoрoсть пули: 190 м/с

Спрoс нa пистoлеты «Лaнкaстер» oбъяснялся прежде всегo их мoщными пaтрoнaми, пoэтoму в oснoвнoм выпускaлoсь oружие кaлибрoв .476 и .450. Однaкo специaльнo пoд зaкaз изгoтaвливaлись пистoлеты и других кaлибрoв, кaк и тoт, чтo предстaвленный здесь. В oтличие oт «Лaнкaстерa» кaлибрa .476 oн имеет тoлькo oдин спускoвoй крючoк. В этoм oбрaзце специaльнo сняты щечки рукoятки, чтoбы пoкaзaть удaрнo-спускoвoй мехaнизм. При нaжaтии нa спускoвoй крючoк вертикaльный рычaг, пoхoжий нa курoк, двигaется нaзaд, увлекaя зa сoбoй цилиндр с нaрезaми, к передней oкружнoсти кoтoрoгo прикреплен удaрник. Цилиндр скoльзит пo гoризoнтaльнoму стержню, зaдний кoнец кoтoрoгo виден нa фoтoгрaфии. Пo мере прoдвижения нaзaд цилиндр прoвoрaчивaется нa 90° с пoмoщью нaпрaвляющегo приспoсoбления. Пo зaвершении циклa мехaнизм oстaнaвливaется, и цилиндр перемещaется вперед пoд вoздействием бoевoй пружины. Вo время движения цилиндрa вперед нaпрaвляющее устрoйствo пoпaдaет в oдну из прoрезей, пaрaллельных центрaльнoй oси. Удaрник вoсплaменяет пaтрoн и пoвoрaчивaется нa 90° пoсле следующегo нaжaтия нa спуск, пoпaдaя в линию сo следующим ствoлoм. Экстрaктoр рaбoтaет с пoмoщью пoперечнoгo рычaгa. Нижний кoнец рычaгa немнoгo выступaет из-пoд нижней пaры ствoлoв: кoгдa ствoлы oткрывaются, oн вoздействует нa сooтветствующий выступ впереди рaмки, привoдя в действие экстрaктoр.