-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Шепот_ресниц

       -Подписка по e-mail

       

       -Постоянные читатели

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 10.03.2009
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 35


      Соленая свадьба.

      Вторник, 07 Февраля 2012 г. 22:49 + в цитатник
      Меньше 10 дней до свадьбы. Моей свадьбы. Ого, вот представляете.. Свадьбы.
      Но совсем не радостно. (в мыслях надеюсь перечитать это через-какое-то время и решить - что все это ерунда, что ссора с бабушкой - мелочь, давно забытая обида, и она говорит со мной. не считает меня приживалкой ее при подругах позорящей; что папа любит меня, и не считает человеком "рушащим его семейную идиллию")

      Я вряд ли откажусь от идеи выйти за муж. Мне страшно думать, что ничего не переменится в моей жизни. Но знаю я так же, что не будет этот день"самым счастливым и веселым днем моей жизни". Не будет как в детских мечтах в этот день веселой родни, красивого букета, шумных друзей. Не будет и фаты. Не будет безумного банкета и пошлых конкурсов. Не будет плакатов, крупы и лепестков. Более того, если все и дальше так продолжится не будет и торта свадебного. Наверное я просто все себе представляла по другому. Как в фильмах: подруги и родители помогают выбрать, найти, решить, подготовить все..Ведь у нас-этого никогда не было.. Я так вобще не была ни на одной свадьбе в своей жизни. Я видела эти предсвадебные дни в приятной подготовке. В кругу любимых людей...
      Но все немного не так. Я хожу на учебу. Мою полы. Реву по ночам. День ото дня осознавая что: далеко не вся родня помнит о моем существовании-в силу того, что мы никогда не общались. Отец не желает меня видеть в его доме, так как я рушу его жизнь. Бабушка не говорит со мной, потому что я неблагодарная внучка, изображающая из себя непонятно что.
      Друзья.. Не много знаю людей, которые смогут порадоваться за меня. Наверное это потому, что я плохой друг. Вполне вероятно , что и плохой человек.

      В свои 19 я пока еще ничего из себя не представляю. И не могу ничем помочь единственному человеку, для которого еще что-то значу. Я, конечно, про маму.

      Вот собственно и вся моя жизнь. Никто. Никак. Нигде.
      Чувство вины, чувство несостоятельности, бессилия какого-то..Думала начать курить. Или напиться. Денег жалко. И запахи эти терпеть не могу. Потом решила сесть на диету. Полдня не продержалась - купила шоколадку. Нужно как-то обмануть свою одинокость псевдозанятостью какой-то проблемой. ...хотя какой проблемой? если даже свадьба не причина встать с колен и прекратить себя жалеть. прекратить себя стегать за все грехи вселенной.
      Может заняться йогой? Дорого. И где взять время? Удариться в религию? Но я не особо верю в представления о том, что Богу есть время карать неверных. Так что вопрос все еще открыт: "тварь я дрожащая или право имею?"

      Единственная радость - скоро увижу маму. Она приедет. На день, но приедет. Наверное в ЗАГСе буду думать не о том, налезет кольцо на палец или нет, а о том, как бы скорей это все закончилось, и только бы она села рядом со мной за праздничным столом!
      Мама.. я люблю тебя.. мне тебя так не хватает..

      Метки:  

      Тяжелый получается дневник.

      Вторник, 07 Февраля 2012 г. 22:12 + в цитатник
      пишу когда тяжело копаться в себе одной. про себя. а пишу вроде как вслух копаюсь. легче от этого что ли. иначе зачем бы писала?

      Недавно на одной из лекций по философии говорили про "колодец страданий". Что для когото - это просто нижняя точка в дуге ситуации, которую мы переживаем, а для кого-то, кто умеет остановиться в этой точки, в глубоком переживании это становиться колодцем - и нужно уметь устоять там. Попадая в колодец нужно уметь выстоять. Чтобы найти новые способы жить. Или выбрать другое - суицид. Или вобще не задерживаться в этой точке. Не переживать-шагнуть дальше. Не задумываясь над ситуацией.
      Мне кажется этот колодец-про меня. Только я выбраться из него не могу. Или просто каждый день попадаю в десяток таких колодцев.
      Преподаватель сказал - что те люди, которые проходят мимо, перешагивают эти колодцы, это люди , которые меньше ситуаций в которые они попадают- они не могут оценить их. А люди, которые переживают острей-больше ситуаций - в момент переживания-мир выталкивает их из себя. И в этот момент человек может по-настоящему увидеть его(мир).

      Всю жизнь мечтала легко реагировать на ерунду. А не копаться в себе по полдня из "бабы Дуси вахтерши, что нагрубила мне утром". Успехи за 19 лет жизни есть. Но далеко не грандиозные. Так что успокаиваюсь тем, что я громадная. Следовательно ситуации в которые я попадаю, я в состоянии оценить во всех красках..

      Метки:  

      Холодный вечер

      Суббота, 24 Декабря 2011 г. 23:04 + в цитатник
      В колонках играет - That's amore
      Настроение сейчас - реабилитация после катарсиса

      Я долго силилась как ей сказать. Я за неделю до отъезда начала переживать. Безумно переживать. Приехала. 2 дня не могла спокойно есть, не могла спать..Решилась. Сегодня сейчас подойду и все скажу.
      И это не просто какие то слова, взятые с потолка, чтобы описать переживания. Я действительно не могла уснуть эти 2 ночи, не могла успокоить сердце, ему было так не спокойно за меня. Оно колотилось и не давало спать. И мысли.. Целялись одна за другую, и вдруг столкнувшись выталкивали меня уже из полудремы. ( приходит понимание, что трудно выражаться образно, когда внутри такая буря, когда все так свежо от пережитого).
      И вот сижу, раз за разом прокручиваю как все ей скажу.. Словно репетирую. А все то одно, то другое... И вот так невпопад я вставляю "...предложение сделал". Она сперва не оборачивается. Что-то еще спрашивает про то, как что-то сделать в "одноклассниках". Я объясняю. Она поворачивается.. и дальше все как во сне. Бабушка моя консерватор старых традиций и взглядов. Разговор с ней - всегда маленький стресс. Но без ее совета и участия в моей жизни не могу.Так все в моей жизни.
      И вот канитель отрывков в голове вместо связного разговора: она говорит, что не против, что ну куда деваться раз уж хочется. Рассуждает о том, в каком городе подавать документы в загс. Я на 7 небе ( мне так нужно было, услышать от нее все это, ее совет..особенно после того, как на это отреагировала мама...), бабушка со мной! Я начинаю говорить, что мне важно, что она рядом. Что я нуждаюсь в ней.. Она начинает говорить, что все это глупость, что я не заставлю ее расчувствоваться этой актерской своей игрой. Мне становиться так обидно.. Ничего не могу поделать-слезы как потекут..
      Она начинает сердиться, говорить кучу обидных вещей...Про мое поведение, здоровье, дурной характер, болезнь матери.. Это длиться несколько вечностей подряд. Сперва я пытаюсь объяснить ей свои чувства, еще больше завожусь, открываюсь(мне так этого не хватало..раньше я открывалась матери..это было спасительное окошко. мой уголок. мой свет. теперь этого нет..и я как не дышу. все накапливается.накапливается. выливается в истерику. истерики в ком одиночества. моя мама. мне так тяжело без тебя. мой товарищ и друг. Душа моя. Прочти это все моя бабушка, она бы сказала, что эти слова часть моего хитрого образа. Мне кажется она вобще не верит в меня. В то, что я способна на чувства какие-то..). В момент когда я уже еле говорю, нос раздулся от соплей, а щеки прям горели от толстого слоя соли, я поняла: надо замолчать. Она меня не слышит. Она на другом берегу. Видит меня. Наблюдает меня. Делает выводы. Но не слышит. Давя в себе рыдания, пошла в ванну. Сидела на краю и беззвучно завывала. Хватала воздух, включила воду погромче и пыталась успокоить в себе это дикое чувство оторванности и потерянности, отдаленности. "А почему тебя кто-то должен поддерживать?" ... так и крутилось и крутится в голове до сих пор.
      Какой-то обман. Не может быть! это не со мной. Я нужна моей семье. Они смогут порадоваться за меня. Я это знаю. Оставляю эту гадость здесь. Забываю подробности. Оставляю только решительность что-то менять. Спасибо, что выдержал. Ты мой спаситель.

      Ну вот. И наступило это. Задушить..

      Суббота, 11 Декабря 2010 г. 23:14 + в цитатник
      Давлюсь сладкими комедиями.

      мы

      Среда, 08 Сентября 2010 г. 19:20 + в цитатник
      [19:07:17] Алексей: Если бы ты смогла каким то невообразимым образом надоесть мне, то я бы был недостоин тебя....недостоин был бы говорить про Нас....Я никогда не занят для тебя....И ты мне никогда никогда не надоешь....вообще забудь это слово
      [19:08:38] Алексей: больше всего из того что меня окружает , добивает то что походу уход в армию неизбежен
      [19:08:50] Алексей: а я так уже не хочу
      [19:11:22] The Kipling's Cat: ... господи... я не представляю как я переживу это известие , что ты уходишь в армию... я не представляю как буду себя чувствовать..это как если бы наш карточный домик из надежд рухнул... как задушить себя.

      Метки:  

      мы

      Среда, 08 Сентября 2010 г. 19:17 + в цитатник
      [18:52:19] Алексей: мне понравилось....очень приятно слышать о нас....жаль не могу написать тебе подобное....каждый день как каторга, все достает вокруг, погода, люди, общество.....такое настроение что вешаться хочется.....ты пропадаешь - я волнуюсь....ты перестала смс слать....а так важно знать где ты, с кем ты? как ты?.....убиваюсь мыслями о армии....завалил несколько билетов....не могу не думать - когда все вокруг и толдычат одно и тоже___Сходи в армию....жизнь поймешь, легче будет.....А девушка - уже не твоя....на год да еще и в другом городе.....забудь, забей.....КАК ЖЕ ОНИ МЕНЯ ВСЕ ЗА***ЛИ....сколько можно быть такими диллетантами....."""!!!все такие умные , а ведь никто из них не знает какого это - чувствовать по настоящему.....все только и видят в мире пошлость....никаких эмоций!!! одно г**но!!!! ну сколько можно то?....да как не понимают они что МЫ - это не наивная мечта маленьких детей.....Мы.......Мы были....Мы есть.....и Мы будем есть)))(Мы будем навсегда).......меня так достает когда парень говорит о своей девушке - вот она дура....как бы свалить от нее с пацанами побухать.....ну разве это не говно? разве это не ложь в чистом виде?!.......Я каждый день провожу в этой хренотне.....и каждый день мечтаю уехать безвозвратно.....И когда я отсюда выберусь - я буду счастлив если мои родные переедут в башкирию....Куда угодно, но только чтобы они не оставались здесь....И мы будем их навещать....Наших родных....Маму, Колю, Розу, Лилю,Даниила, Отца,Бабушку, Лену, Сему, Яшу....всех всех всех..........я вижу свет каждый день....такой маленький свет надежды....И я хочу за него держаться...И я буду за него держаться до конца...Я каждый день мечтаю быть с тобой рядом....Каждый день мечтаю о том как мы проживем всю жизнь вместе....Я невероятно сильно люблю тебя....мне очень сложно без тебя....(здесь типа занавес и я стою в темном зале (с тихим освещением) и капают слезы.....просто молча капают слезы...........

      Метки:  

      мы

      Среда, 08 Сентября 2010 г. 19:16 + в цитатник
      [07.09.2010 22:58:41] The Kipling's Cat: господи, знал бы ты как я соскучилась.. Как тебя здесь не хватает! Сейчас вот домой ехала-пропустила свою остановку! и шла по улицам искала среди этой темени хоть что-то знакомое искала... еле добралась!)
      ну ничего зато прогулялась. и знаешь-настроение значительно поднялось. шла, слушала музыку, разглядывала Петербург, которого я еще не знала до этого, думала, как было бы здорово-идти здесь с тобой! Идти вот так и прижиматься к тебе! смеяться вместе.. Вместе ездить на метро... Вместе читать. Вместе ходить в кафе.. И в музеи! Ходить в музеи вместе это моя мечта... просто невероятно этого хочу! Н-е-в-е-р-о-я-т-н-о!!!!
      А еще хочу вместе сходить посмотреть на разводные мосты..А после этого сразу на ночной сеанс в кино! На сааамый неинтересный фильм ;) метро открывается только в 6 - так что мы бы гуляли всю ночь! могли бы зайти в круглосуточный книжный(никогда не была в книжном ночью) там есть кофейня(прям в книжном) можно было бы читать друг другу весь остаток ночи и пить кофе.
      Как мне тебя не хватает... Не уходи в армию! Очень тебя прошу.... Я зимой заберу тебя. Увезу с собой сюда. И мы будем самые счастливые в этом огромном городе влюбленных.

      На ковре вертолете мимо радуги..Мы летим , а вы ползете, чудаки вы , чудаки. . .
      [07.09.2010 22:59:38] The Kipling's Cat: Если бы было можно сделать что-то, чтобы ты приехал сюда раньше... И на новый год мы были бы вместе..
      [07.09.2010 23:00:04] The Kipling's Cat: Знаешь.. я безумно об этом мечтаю...
      [07.09.2010 23:05:29] The Kipling's Cat: чтобы ты приехал. Меня очень пугает перспектива провести этот новый год без тебя.. без моих родных.. в чужом городе. . . Я уже загадала желание на этот новый год. Я хочу провести его с тобой.

      Вот только если бы ты приехал...!
      И мы бы обязательно справляли его вместе. мы бы смотрели феерверки. целовались. шумели. громко смеялись. и заснули бы вместе. . .

      Лешка..Как же я невероятно люблю .... Родной мой...
      Как мне трудно без тебя.
      И я готова сделать все что угодно..Чтобы ты был рядом.

      Метки:  

      Вот и все. Отмучалась? Нет, потеряла ту нежность, ту трепетность чувств.

      Пятница, 23 Июля 2010 г. 09:17 + в цитатник
       (699x466, 51Kb)
      Теперь, когда я снова в равновесии, в здравом рассудке и совершенно не способна на какие либо чувства к сильному полу, я снова могу взяться за дела оставленные ранее, за планы, закинутые в долгий ящик.
      Раз уж я не способна на продолжительные отношения, то с такой заботой как "личная жизнь" можно попрощаться. В следствии чего, появится чертова уйма свободного времени.

      И так: четко обозначим чего я хочу и что для этого нужно. И потом самое не простое - следовать намеченному плану. (хоть раз у меня что-нибудь не выходило?)

      Реабилитация

      Вторник, 29 Июня 2010 г. 17:07 + в цитатник
      Значит так - рецепт прост - врач с огромным стажем, операции на открытом мозге и сердце.
      Сейчас момент, когда все можно взять в свои руки.

      Итак, все по порядку:

      * Работать. Неимоверно много. Как конь педальный - пахать. Фраза некрасивая, но все объясняющая. Работать изматывающе, выжимая себя, отдаваясь этой работе полностью - без остатка.

      * Встречаться с друзьями. Ежедневно говорить с ними. Интересоваться всем, что с ними происходит, делить переживания. ( забывая все, что происходит или не происходит с тобой)
      Знакомиться. Не важно кто будет твоим новым знакомым - женщина, мужчина, ребенок - говори, это обязательный пункт.

      * Читать. В любую свободную минуту читать. Книги , которые давно ждут своего часа, книги , которые никогда не думал взять руки, читай!

      * Смотреть фильмы. Разные. Фильмы, которые заставляют улыбнуться, заплакать, задуматься. Фильмы, которые не оставляют равнодушными никого. Смотри!

      * Вспомнить про старые увлечения.
      Танцуешь? Танцуй! Танцуй так, чтобы на спине выступали капельки пота, чтобы ложась в кровать, чувствовал каждую мышцу тела, чтобы ноги гудели от приятной усталости. Танцуй.
      Рисуешь? Рисуй! Рисуй каждого , кто приводит тебя в восторг. Рисуй все, что восхищает тебя, все, что беспокоит - рисуй!
      Может поешь? Пой. Пой тихо в душе под музыку разбивающихся о тело капель. Пой громко, шагая в солнечный день куда-то, поднимая себе настроение. Пой тому, кого любишь.
      Вяжешь? А почему нет, когда-то лет в 11 это было интересно. Возьми в руки крючок или спицы. Запусти в шерсть клубка пальцы, вспомни все петли, вдруг что-нибудь получится? Или выбери ирисовые нитки. Устройся в кресле, пусть бубнит телевизор и моргает лампа, позови с собой за компанию дождь. Вяжи.. плед! Яркий или наоборот нежных тонов из старых нитей , распущенного шарфа, теплый - как раз для дождливой погоды.

      * Пить вкусный чай или кофе. Готовь его правильно. Не спеши. Пей медленно. Наслаждайся. Цени моменты . Именно за моменты мы любим жизнь.

      * Писать. Пиши обо всем. Пиши о том, что видел, что делал. Пиши о том, что чувствовал, чувствуешь. Пиши о том, что планируешь, что делаешь для достижения своих целей. Пиши. Не жалей запятых. Пиши подробно. Детально. Это помогает.

      * Радоваться. Радуйся мелочам. Делись радостью. Со всеми. Не бойся не увидеть улыбки в ответ.

      Не останавливайся. Моменты слабости - прощай себе сразу же , в ту же секунду. Наслаждайся. Ты хозяин мира , в котором живешь. А над головой такое небо, живя под которым, можно быть уверенным - все будет хорошо.

      В. Орлов

      Вторник, 29 Июня 2010 г. 16:07 + в цитатник
      Я желаю вам добра...
      Но совсем не серебра...
      Я добра желаю всем...
      Но не золота совсем...
      Всем желаю добрых слов...
      Добрых дел и добрых снов...
      Уведет ли вас дорога...
      от любимого порога...
      Пусть вам скажет кто нибудь...
      В добрый час и в добрый путь...
      Дружба золота дороже...
      И дороже серебра...
      В ясный день и в непогоду...
      Я желаю вам добра...
      Я желаю что бы людям...
      С вами было веселей ...
      Что бы добрыми глазами ...
      Вы смотрели на людей...
      Что бы врач не хмурил брови...
      И спокоен был за вас...
      Что бы доброго здоровья...
      Был у вас большой запас...
      Что б вы были справедливы...
      И в решениях мудры...
      К людям будете добры вы...
      Люди будут к вам добры...

      Метки:  

      2 лимона

      Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 18:53 + в цитатник
       (699x683, 259Kb)
      Так страшно.

      "Я не хочу обнадеживать". Самая волнующая фраза , какую можно только услышать.
      Это ни да, ни нет.

      И вот, я считаю дни. И , обезумев, прилагая невероятные усилия, я откидываю даже саму мысль о возможности встречи. Я прощаюсь. Я ревниво, по крупинкам, из мелочей и деталей собираю кадры ночи. Перебираю цвета неба, звуки, мелодии, которые ненавязчиво запутывались в волосах. Запахи. Запотевшие, покрытые водяными дорожками окна в испаринах. Это все сон? Я просто проснулась... И не заметила того, что спала.
      Лимон луны за стеклом слева. Лимон закатных переливов и волн справа. Просто как в сказке. Меня так просто впечатлить? Ведь от всего это я в восторге. Диком. Безумном. Неописуемом.
      И даже мысли о том, что все, чтобы ни было сегодня, сейчас это только сейчас, никак не могут испортить волны сумасшедшего счастья, безумия меня охватившего. Взахлеб как книгу читаю по радужкам его глаз - ему хорошо.
      И пусть. Пусть только сегодня. И больше никогда. И пусть, не увижу этого всего. Не почувствую так близко, так остро. Не буду так невообразимо счастлива. Не буду испытующе нежна и медлительна.
      Каждой секундой, каждым моментом ревностно дорожу. Жадно ловлю взгляд, все эти веснушки и родинки, морщинки у рта. Словно очень изысканным блюдом - наслаждаюсь. И секунду (сейчас можно все) я растягиваю на две вечности подряд и еще пару столетий.

      Я благодарна небу с его лимонными перекатами.

      Два лимона за окнами кисло дрожали в каплях запотевших окон. Нежность цвета неба.

      Метки:  

      Без заголовка

      Среда, 19 Мая 2010 г. 16:39 + в цитатник
      Каждый выбирает для себя
      женщину, религию, дорогу.
      Дьяволу служить или пророку -
      каждый выбирает для себя.
      Каждый выбирает по себе
      слово для любви и для молитвы.
      Шпагу для дуэли, меч для битвы
      каждый выбирает по себе.
      Каждый выбирает по себе.
      Щит и латы, посох и заплаты,
      меру окончательной расплаты
      каждый выбирает по себе.
      Каждый выбирает для себя.
      Выбираю тоже - как умею.
      Ни к кому претензий не имею.
      Каждый выбирает для себя.

      Ю.Д. Левитанский

      в доме у пианиста

      Суббота, 15 Мая 2010 г. 22:45 + в цитатник
      В колонках играет - дождь и расстроенное фортепиано
      Половицы. Деревянные. Скрип двери - мы на пороге.
      Цветы. Много полевых цветов. Прямо из деревянного пола. И среди этих цветов сидят дети. Девочка ( замечательная, невероятно красивая девочка) с темными волосами ниже плеч. И мальчик с большими карими глазами - оттенка пряной корицы. Сидят и играют на полу среди этих цветов. Не описать словами, что это за восхитительное зрелище! А цветы - словно тают - растворяются прямо на глазах... Наполняя квадратную прихожую цветным туманом.
      Я сначала подумала - эти цветы - "выращены" тут детьми.. Но нет. В прихожую вышла Роза - женщина необычайно красивая, великолепная в своей восточной улыбке глаз, в простом светлом домашнем платье, смугловатая и темноволосая с такими же карими глазами, как у мальчонки - и бархатным голосом с небольшим акцентом поздоровалась. И тут я поняла - это все она! За ней, словно следы - вырастают цветы..
      Зачарованная, я не помню как зашла в комнату пианиста. Первое что бросилось в глаза - фортепиано, конечно. На столе большие наушники. На балконе вырезанный из доски тигр. Шкаф с грустным зеркалом.
      Мы пили заварной - густой и крепкий черный чай. О, я давно такой не пила. Очень. Горячая кружка немного обжигает замерзшие за время дороги пальцы. За окном дождь. И несомненно, вы знаете какое лирическое настроение нагоняют звуки дождя. Настроение сказки. Спокойствия.
      Он играл. И из под его пальцев доносились живые уверенные мелодии. Им вторил дождь. Внутри все сжалось. Затрепетало с новой силой. Никаких бурь, только безграничная гармония, тепло - вот что окутало меня в тот момент. Я любила весь мир.
      В тот день я целовала пианиста забыв обо всем на свете, забыв о том, о чем нельзя забывать. Волны теплого, нежного бесконечного счастья.
      Уже в автобусе я поймала себя на мысли, что чем бы это не кончилось, я ни о чем жалеть не стану. Этот волшебный день подарен мне кем-то очень щедрым на подарки. И глупо не быть благодарной ему за это. Вот концентрированное, не шальное , не безумное, не безудержное, а какое-то неземное, взвешенное, рассеянное, легкое, нечеловеческое счастье.
      Я не думала не о чем , что могло бы меня вывести из состояния спокойствия, гармонии и равновесия - этого просто не существовало.. Только я, мое диетическое, но сытное счастье, нежность ко всему живому и мелькающие за стеклом пейзажи.
       (525x700, 257Kb)

      ответственность

      Понедельник, 15 Марта 2010 г. 17:56 + в цитатник
      Знаете что?
      Моя мама в больнице. У нее лейкоз. Я не говорю слова лейкимия-оно кажется мне страшным. страшнее чем просто лей-коз... хотя конечно это одно и тоже.

      Мне не надо услышать , что я изменилась : я чувствую это сама. Кто-то видит, что я чаще грущу, кто-то что я чаще плачу, кто-то просто видит , что я стала одеваться по-другому, кто-то считает, что я зазналась и поэтому не звоню и не хожу гулять так часто , как раньше. А кто-то знает, что я прихожу со школы и берусь за мытье посуды, приготовление ужина, стирку, глажку, потом приходит брат-я его кормлю ужином и сажусь делать с ним уроки. Потом гуляю собаку, потом глажка белья, мытье полов, укладывание братишки спать и приготовление обеда на завтра...
      Поэтому я не могу прийти в гости или лишний раз сходить в чайную-некогда. Поэтому уроки заняли в моей жизни 2ой или даже 3ий план.

      Удивительно как резко может поменятся жизнь, буквально за пару дней-на плечи ложится ответственность от которой отказаться ты не в праве: и все-все вокруг меняется.

      Шляпа

      Пятница, 26 Февраля 2010 г. 21:11 + в цитатник
      В сотый раз говорю себе-никого не убивать. Никого не обманывать. Никого не забывать.

      И что? Убила. Обманула и забыла. Отлично.

      Недавно пошла к Артуру. Изрядно он перенервничал от моего визита.
      Там, познакомилась с интереснейшим человеком- Рамиль по образованию .. Единственная его подготовка-бойцовская.
      Он сделал мне предложение от которого я не смогла отказаться.. Теперь хожу на к нему занятия.
      Первые 5 занятий он учил нас ..дышать.
      Теперь учит нас думать. На практических занятиях мы уже кое что попробовали: если верно дышать и мыслить - то, можно абсолютно не чувствовать боли. Это не очень просто. Но думаю у меня получается.

      тихо

      Пятница, 12 Июня 2009 г. 22:29 + в цитатник
      Та кровь , что пролита.. назад не вольешь..
      Та жизнь , что прожита... ее не вернешь.

      пусть

      Пятница, 12 Июня 2009 г. 22:22 + в цитатник
      Я напишу тебе те тучи, что надо мной сейчас нависли.
      Я напишу тебе те солнца, что ежедневно греют мысли.
      Я напишу тебе те слезы, что никогда никто не видел.
      Я напишу тебе те грозы, что с неба у меня похитил.

      Я напишу прохладой радуг,
      Я напишу шептаньем ветра
      Я напишу как прост и сладок
      Бывает вкус мечты заветной.

      Я напишу субботний вечер.
      Я напишу пустые речи,
      Я напишу тебя с собою,
      Я напишу всю радость встречи.

      Я напишу себя счастливой.
      Я назову всю жизнь любовью.
      Я буду звать тебя «мой милый»
      И это будет не игрою.

      Заголовок

      Четверг, 12 Марта 2009 г. 18:13 + в цитатник
       (506x337, 56Kb)

      Без заголовка

      Четверг, 12 Марта 2009 г. 17:49 + в цитатник

      Тссс... Никому не говори)

      -Привет, спасай!

      -Эм.. Что случилось?

      - Я из окна выпал... И встать не могу...

      В голове проносится "Пить меньше надо!!"  

      -Ты из своего окна выпал?

      -Да... Ты придешь? 

      -Эх.. Видимо приду...Трезвей давай... А то тебя трактором из сугроба не вытащу.

      -Это почему?

      -Да потому что  сугробы тают :Р Провалишься там и прилипнешь)

      -Идешь? *так жалобно спросил..Господи , за что мне такие друзья!!?*

      -Одеваюсь....

       Ох, кто бы видел как я этого бугая из снега тащила....!  Я его тащу он берел снегом кидается!  

      -Падай! Тут ничего вроде) 

      -Вставай, задницу намочишь!

      -Уже)

      -Засранец ты!

      -Еще бы)

      Потом мы у него пили чай.. Вкусный вишневый чай.. Ох и вкусно  сидеть и пока сохнут шмотки пить чай...

      -Где у тебя те засохшие пряники? 

      -эм..   те что под раковиной валялись..?

      -Да... 

      -Нету...) *виноватая улыбка*

      -ех... *Вот блин! последнюю радость забрали (  *

      -Я щас!

      Хватает куртку и выбегает из дома. Я помыла посуду *это не сложно, так как он питается дошираками и пивом, то мыла я стаканы и вилки*   Зазвонил телефон. *хто говорит? -он..*

      -Ты как? Ты где? Куууукла?  Чего в аське не отвечаешь? 

      -И вам здрасте. Я у Хорька. Ча пью)

      -У...  чего ему плохо снова? 

      -Ну типо того. 

      -Я соскучился...

      -Я нет. Не начинай пожалуйста...

      -Я люблю тебя.. Я не могу не начинатиь.. Скоро кстати приеду...

      -Ясно. мне некогда. Посуду мою.  *Щерд, щерд, щерд.... приезжает...*

      И  тут заваливается Хорек. В руках коробка конфет.   *Еееее, нестле*

      -Чайник снова ставь.

      -Есть) 

      Бегу к подоконнику ставить чайник. "Вау!!!"  Что за окном.... !  Нарисованный на снегу ежик и так мило подписан -   "Санькоу " .. 

      -Как это круто!! Не знала что ты так хорошо рисуешь...)

      -...)                      *засмущался.. не узнаю Хорька*

      -Спасибо.

      -Не зачто. Пошли чай пить.

      И вот второй раз мы сели пить этот вкусный чай. 

       

       


      чистый век сплошных проколов..

      Среда, 11 Марта 2009 г. 15:41 + в цитатник

      Пол дня убито. осталось еще столько же...

      как всегда чудом здала зачет .. удивительно - но только перестаешь что либо  учить - 5!  

      Виделась с Валерой - все расчитали - выходные к нему смотреть "Юленьку" .. Возьмем с собой Циклона (Козел снова приезжает!!) и Юленьку... (бр... она меня  просто убивает своим взглядом! )  Коварный план прост - Юля думает сделать мне гадость (все никак не простит за Валерку)  и типо - отобьет Циклона)) хДД удним этим самым 2х зайцев)) я избавлюсь от  Циклона, Валерка от Юльки) по моему гениально)) главное чтобы все получилось))

      Видела Хорька - шатается по улицам - бедный алкашик..  Совсем без денег остался)

      Дядя Стат сказал,  что мол Юрий Александрович ( жуть как вспомню этого дохтора!!!)  хочет встретится.. *ну уж нет!  не дай бог сюда прикатит!!!*

      Рис приехать должен на днях) * нас познакомил автобус*  ...)  эх.. были годы)

      а сейчас что? 

      Нет, все - таки , жизнь как леденец - спиралька! заворачивает тут, кренделя всякие.. 

      недавно Дикарь мне заявил - " Раздевайся - любить тебя буду. Нет.. я конечно уже давно тебя люблю..но..это вобщем чего стоишь?!"   хДД  Ох, как я смеялась!   Раньше (до этих слов) мне рядом с ним стоять страшно было - дикий правда что, чужой, психопатическими припадками на  учителей ... а после этого...Ой не могу!! )  Сильные руки свои в кулачища сжал и стоит) Не так дело не пойдет)  Мозговыключающая штука весна!  Эх...) Или включающая..что-то не то? ) 

      хотя не, все то)


      Заголовок

      Вторник, 10 Марта 2009 г. 11:46 + в цитатник
       (448x336, 74Kb)
      Мир куда-то катится. Определенно. Все никак не потеплеет.
      Но по большому счету это все такая ерунда...
      Один день похож на другой... Ничто не меняется. Глупые молодые люди в гоповских "кэпках" рыщут по пустым улицам в поисках наживы...
      Как достали эти тупые будни.
      Я здесь - он там. Я умираю со скуки - он веселится с друзьями.
      он приезжает раз в неделю на пару часов. Чудесные пару часов. А всю неделю???
      черт! это все глупо так...

      Дневник Шепот_ресниц

      Вторник, 10 Марта 2009 г. 11:28 + в цитатник
      Это было бы просто чудо,
      Это было бы как во сне.
      Но похоже я зря буду -
      Ждать принца на белом коне.

      С первой минуты встречи -
      Это было начало конца.
      Я не слушала твои речи -
      Мы ловили ловца на ловца.

      Я боялась тебе верить.
      Улыбалась красивым словам.
      Я не думала комнату мерить,
      Возлагая молитву богам.

      Не мечтала, не ставила планы.
      Забывала порой написать.
      Люди дарят друг другу шрамы.
      Нужно просто суметь их не взять...
       (700x682, 218Kb)


      Поиск сообщений в Шепот_ресниц
      Страницы: [1] Календарь