Какое-то инертное состояние, отсутствие мыслей.

Вероятно, мой цитатник будет обновляться быстрее, чем дневник.

Не теряйте.

 

 

Я засыпаю около часа, потом мне снится непонятная кошмарная хрень и я просыпаюсь. Чё, блять, за день-то такой сегодня?

 

Скучаю по  времени, когда мама ругала меня из-за ночей вне_дома, алкоголя, сигарет и прочей хуйни.

 

-От чего блюешь?

-От себя.

Аромат утреннего кофе вперемежку с клубничными сигаретами.

А еще этот отель впитал запах солнечных лучей и ласковых взглядов;

Запах веселья и дорогих мужских рубашек;

Запах дешевых шлюх и их приторно-сладких духов. 

Запах, который останется со мной и никогда больше не исчезнет.

Выблевать бы себя полностью.

Интернет-портал, стакан кефира и "Суицид" Земфиры на автоповторе.

Увядшие цветы.  Об остальном лучше молчать.

Молча подняться с дивана и заняться уже, наконец, решением жизненных проблем, а не придумыванием им интересных названий и описаний в живом журнале.

Я сижу на подоконнике и пытаюсь заглушить боль. Ту боль, что сжигает изнутри, каплями дождя, стекающими по моей обнаженной спине.

Или хотя бы заморозить свое одиночество в эту ночь, которая, кажется,  не закончится никогда, потому что длится уже часов этак 256 кряду.
И уж до дрожи хочется провалиться во всепоглощающую пустоту за окном, когда ты начинаешь слать эти идиотские смайлики в icq и спрашиваешь, какое у меня сегодня настроение.

Знаешь, я собираюсь, наконец-таки убить себя. "Спасибо, я отлично."

Мы очень похожи. Да.

 

 

-Да не могу я уже, блять! Невыносимо это!

Тут Кирочка начинает поглаживать моё колено, со словами:

-У собачки боли-и-и, у кошечки боли-и-и, а у Анечки не боли-и-и!

 Ахуенная анестезия, да. Она на работе, в реаниматологии, так же пациентам помощь оказывает, с нежностью и заботой?

Благо, со мной не сердечный приступ случился.

Думаю, скоро можно будет открывать рубрику под названием "предки".
Находясь в самовольном заточении, открыла для себя много интересного из этой области.
Удивительные они люди. Надо нам, наверное, чаще встречаться.

-У тебя с таким режимом скоро мозги высохнут. Позавтракай. За три-дня-то хотя бы!

-Мааа.. Смотри на мир веселей! Если это случится, я через пару месяцев брошу учебу и стану моделью!

-Или в дурдом загремишь. 

-Я думаю, это почти одно и то же.

 

Если я научусь вновь адекватно воспринимать сальные взгляды сексуально озабоченных мудил, то обязательно воздвину себе памятник.

Чтоб вы сдохли,  суки. Ненавижу.

Папа кричит на маму, потому что она в последнее время только и делает, что читает дурацкие книжки.

Мама же, в свою очередь, не забывает ругаться с папой, поскольку он курит.

Мне весело. Наблюдаю за ними, курю одну за одной, читая книги.

Да, и кричать не забываю. Генетика, матьиго.. 

-Может, хотя бы этот долгое время будет служить тебе верой и правдой!

..Папа саркастически засмеялся., в то время как мама, улыбаясь, внесла в мою богемную обитель некое существо большой красоты.

Думаю, мы обязательно подружимся. Он очень похож на меня. Правда.

вот такой  :)

Иногда мне хочется уснуть суток этак на трое, чтоб в одно прекрасное утро проснуться совершенно другим человеком и начать свою жизнь с чистого листа.

Чтобы они стали спрашивать, где я так долго пропадала, а я не смогла вспомнить, с кем разговариваю.

Снотворное, алкоголь и валериана перестали быть моими верными друзьями. Двенадцать часов в коме во сне - это мой предел.

Добрую половину моих жизненных ценностей, открытий  и достижений можно выбросить на помойку не задумываясь. С оставшейся частью я тупо не знаю, как поступить - выкидывать жалко, а толку от нее никакого.

Он совсем не похож на тебя.

Я слушаю только его любимую музыку.                               

Смотрю его фильмы.

Я даже кофе варю по его_собственному_рецепту.                                        

Да что там - живу по его сценарию.

 

Этот, чужой другой, ненавидит дождь.

Он совсем  не воспринимает меня всерьёз.

Но при этом строит идиотские планы на совместное будущее.

 

 

До сих пор не могу понять, зачем мне нужен второй папа, да и нужен ли.

Забери меня отсюда.

 

Или попросту перестань мне сниться.

 

Чистила историю. Случайно наткнулась. Когда-то эти буковки вызывали во мне бурю эмоций.


***** (01:40:48 12/03/2009)
а тут супергерой решил занятся сексом!

Ане4ка (01:40:57 12/03/2009)
бля

Ане4ка (01:41:08 12/03/2009)
я вот щас вместо "а" прочитала "я"..
читать всё

 

Благодарю тебя за три месяца беспробудного счастья.

От моей души остался один лишь пепел.

И вряд ли кому-то удастся его собрать.

"Как было" уже не будет. Никогда. 

 

 

 

Разбила оба колена.

Как в детстве.

Никогда не буду взрослеть :Р

Это либо ПМС, либо беременность.

Погадаем ещё недельку.

Время есть. 

Ощущение, что близятся скорые перемены.

Мне смешно и страшно одновременно__

Поэтому, наверно, я сижу уже который день в тёплом одеяле,

Читаю странные книги, смотрю не менее странные фильмы

И не собираюсь ничего менять.

Потому что это - Рай.

когда я начинаю говорить, они 

либо не слушают,

либо перебивают,

либо просят заткнуться.

а потом ещё  спрашивают, почему я постоянно молчу.

а вверху мне ЛиРушечка всегда заботливо пишет:   

Вы – недоросльЬ_ (сменить, выйти).

интересно - у всех так,

или это просто цинизм идёт в ногу со временем?

 

 

 

Его опоздание в мою жизнь = несколько следов на моих запястьях.
Он успел.

Я теперь часто задаюсь вопросом: "А зачем?" . 

Мы в ответе за тех, кого приручили.

А за тех, кого мы спасли, кто будет отвечать?

 

..А когда он заметил кольцо на моём большом пальце, мне захотелось провалиться в тартар, только чтоб не смотреть в его глаза.

Он же, вместо того, чтоб хотя бы удивиться или же, попросту, выругаться, обнял меня и сказал, что не верит.  Что это - всего лишь позёрство. Или, может быть, некий протест. Что, в любом случае,  я не могу быть ТАКОЙ.

Чёрт возьми, почему ты всегда прав, старый козёл?

 -Девушка! Сказать сейчас, что я вас очень хочу - это ничего не сказать!
-Дяденька, вы педофил?

-Вам что, нет восемнадцати?

-Хм.. Знаете, мне и шестнадцати-то нет..

-Девочка, из-за таких вот, как ты, нормальные люди и становятся педофилами!

 

 Как страшно жить нынче :)

 

Станная тенденция. В магазинах, при покупке сигарет и спиртного, с меня начали требовать документы. Четыре года назад вы куда смотрели, господа?

Я не спорю, вечная молодость - это хорошо. Но как бы глупее не стать. А то ведь всякое может быть.

 

Перечитала "Лолиту" Набокова. 

Два раза посмотрела экранизацию данного романа.

Теперь-то понятно. Почему Он порой так меня называл.

Я на то время - такая же наглухо ёбнутая малолетка.

С тех пор немногое изменилось.

Стала старше. Но взрослее - маловероятно.

Жизнь не научила.

Да и вряд ли научит.

Не для кого теперь стараться.

 

 

 

В колонках играет - НС - По волнам твоих слёз

 Пришла к мысли, что к чёрту ушли все мои старания выбросить Его из головы.

Зря я на протяжении столь долгого времени пыталась вычеркнуть из своей жизни этот вечно  прищуривающе-пристреливающийся взгляд.

Не получилось. Да и не получится уже теперь никогда.

Это похоже на неизлечимый  диагноз, на опухоль, на татуировку по всему кожному покрову. 

Он у меня в венах. Как вирус в крови. Яд.

И ведь никто, никто не нужен, кроме..

Запретная любовь - неужели она, вправду, вечна?

 

 Малыш изменил содержание графы "семейное положение" на моей странице ВКонтакте.

Теперь вместо "в активном поиске" там  значится не какое-нибудь неопределённое "есть друг", а "замужем".:))
 

Это, говорит, чтоб мужики к тебе не приставали. Они же не знают, что слово "поиск" в данном случае я заменяю на "похуй". А объяснять всем - себе дороже.

Ну так вот. Я - то теперь замужем, а он, видите ли, не женат. Забавно получается, однако.

Настроение сейчас - Oh my baby don' t cry..

 

Он никогда не даст мне забыть, что я неуравновешенна, глупа, часто впадаю в депрессии.

 Да что там: "ты дура)"(с) 

Зато, кроме него,  никто, наверное, и не догадывается, что мне порой (дружно удивились) тоже бывает больно.

Почему-то Ему мне не хочется врать, что всё хорошо.

Да, в принципе, Он почти и не спрашивает.

Пора, наверно, избавить Его от созерцания моих "вечных" проблем.

В сети ведь это совсем не сложно, правда?
Сложно..

 

 

 

Пока сам себя не похвалишь - другие тоже не похвалят.

В данной ситуации и ежу понятно, что эти самые другие не похвалят в любом случае. Проверено.

Этим я и объясняю себе её вечное рвение комментировать свои фото ВКонтакте.

Мало того, что они все называются "я киса", "я милашка", "секси зайка".. Надо же ещё БОЛЬШИМИ БУКВАМИ (чтоб, блять, все видели, а то, кажется, не до всех сразу "доходит") написать что-то вроде: "Я ТАК КЛАССНО ПОЛУЧИЛАСЬ ТУТ!!!"

Знаю. Не моё дело. Но удивляться таким людям я вряд ли перестану.

 

у меня определённо счастливое детство.

я сплю по двенадцать часов в сутки и не высыпаюсь.

не выпиваю и не курю. похоже, от этого весь день сердце и болит. да.

за окном прекрасная погода - с самого утра дождь. и туман.

неправильно, что я гипертоник. если бы не зависимость моего состояния от природных условий, дождь бы мне нравился вдвойне.

в моей голове открыт бар с дешёвыми коктейлями и размалёванными шлюхами.

вход свободный.

ура, господа!

 

Ощущаю себя в чужой тарелке. А кто-то уже готовится к завтраку.

Больно смотреть на солнечный свет. Режет глаза.

Проспала все пары. Не пила вчера. Запуталась.

 

Столько боли в чужих дневниках, цитатниках.. 

Мальчики, знали бы вы.. А то ведь даже не читают.

Интересно, почему в реале мне не встречаются эти медиадевочки. 

У нас определенно много общего.

Мы бы славно поболтали..

 

Я никогда не смогу понять людей, упорно стремящихся научить меня жизни, при этом совершенно ни хуя не зная. Упёрлись мне ваши "полезные" советы из серии "как убить в себе человека и стать бесчувственной куклой, но зато (матиго, это самое важное!) выглядеть счастливой гломурной кицой в глазах окружающей долбоебической толпы. Со своими проблемами сначала разберитесь, дилетанты. 

А ещё раздражает то, что если человек сам не без греха за душой, то он нубляабизатильна укажет тебе на все твои ошибки, недостатки и промахи (если же он их не найдёт, то, непременно, надумает и внушит тебе и окружающим, что они, всё-таки, есть), чтоб тебе тоже неповадно было. 

В общем послала я на хуй подругу детства и этому рада. Вот.

 

-ты дура! пить вредно!

-зато знаешь как празднично? 

обладаю замечательным свойством при отсутствии средств накачиваться дорогим алкоголем. лучше бы я так зачёты-экзамены сдавала. 

опять подумываем замуровать себя в стене. ну или хотя бы дома. ибо свобода неблаготворно начала на нас влиять. интересно посмотреть, что из этого получится. желательно сначала посмотреть, а потом подумать, стоит ли, собственно.

В колонках играет - flёur - Эволюция. Тщетность.

Настроение сейчас - Деградирую.

 

  За очень короткий срок потеряла очень многих друзей. Хотя я теперь даже не знаю, друзей_ли. Может, оно к лучшему. Всему виной даже не характер, а постоянно повторяющиеся [самозаёбы]. Самой интересно, как я всё успеваю, поскольку времени нет практически ни на что. Не удивлюсь, если скоро у меня начнётся мания величия. 

Он сказал, что я какая-то неадекватная и на меня отрицательно влияет интернет-общение. Поэтому закрываюсь на карантин, так как уже самой надоело. Да и учёбой заняться не помешает. Интересно, а он потом сам не будет упрекать меня в недостатке внимания? Заодно и проверю.

Бывшему пришла повестка. В армию. Переживаю. Год назад бы.. Тогда б его хоть кто-то ждал. Хотя.. У него чудесные родители, пусть довольствуется этим. Надеется вернуть меня.  Молодец, конечно. Или на самом деле - вернуться, дождаться, а потом расстаться? А пока буду сидеть дома и грызть гранит науки.. Хы.. Почему мне не пятнадцать?

Думаю расстаться с женатиком. Боюсь привязаться к нему ещё больше.  А будущее.. Даже если оно и есть, то его всё равно нет. Да и разница в возрасте на меня немного давит. 

Скоро сессия, а у меня в голове одни бабочки. Надо умнеть. Разработала свою программу самосовершенствования. Это, короче, надо пару недель безвылазно сидеть дома с горой книжек. С сегодняшнего дня собиралась воплотить этот гениальнейший план в жизнь. В итоге успешно проспала пять часов, а всё остальное время бродила по интернету в поисках счастья. Теперь тешу себя надеждой, что если Кэт не приедет в субботу в У-К, то дома я всё-таки останусь.

 

Былых возлюбленных на свете нет.
Я не знаю, как мне вычеркнуть тебя из своей жизни. От этого больно.
У меня бы получилось, если б ты так яростно не противился этому.
Вот только боюсь, что твои усилия так ни к чему и не приведут. Это радует.

солнце светит с самого утра, а тебя это бесит.

просто ты проторчала целых пять часов в краевой поликлиннике, чтоб попасть на приём к неврологу. и ведь сама знала, что ничего нового он тебе не скажет. "улыбайся чаще, не переживай".. а потом, конечно же, не прошло и пяти минут - ты начала волноваться из-за своего вечномолодогоизбалованного придурка, которого, судя по всему, забавляют  твои нервные срывы.    так ты  никогда не избавишься  от давления. наверное, так и должно быть.

Жду дождь. Сегодня, размазывая слёзы по автобусному стеклу, я хотела, чтоб хотЬ кто-то меня в эту минуту взял меня за руку. Обнял, успокоил - не важно. Хотела, чтоб хоть кто-то был. Не было. Ибо всем безразлично, детка. Всем. А мне - подавно. 

Крепись, девочка. Это еще цветочки..

 

Настроение сейчас - невнятно

 

эта весна хочет сломатЬ меня.

да ещё вот так вот - сразу и безоговорочно. безвозвратно.

а мне надо бы боротЬся, отражатЬ её удары. я не могу. и это не то "не могу, потому что лень" или "не оченЬ и хотелосЬ", а попросту - предел. я непрочная, как оказалосЬ. 

хочешЬ житЬ - умей вертетЬся. я стараласЬ. честно. а в итоге осталасЬ в плену своих проблем и обязателЬств. да что там, их стало гораздо болЬше, чем было изначалЬно. и я уже не в силах что-то менятЬ. не буду обманыватЬ себя.

предпосылки к андрофобии были. год назад. вроде бы переболела. шрамы в душе, конечно, осталисЬ, но беспокоили нечасто. время иногда лечит. а сейчас - опятЬ. спасибо, любимый. мне не болЬно. я давно  не чувствую физическую болЬ. не знаю, как правилЬно выразитЬся.  да и кому это нужно? зато мы теперЬ оба знаем, что я никогда не буду с тобой.

а я порой представляю, что ты будешЬ прикасатЬся к какой-то другой, вдыхатЬ её запахи, целоватЬ её кожу, слушатЬ её бредни, ждатЬ её из душа..как ты будешЬ естЬ её завтраки,  угадыватЬ её мысли, в конце концов, спатЬ с ней, а не со мной. и знаешЬ, мне жалЬ. жалЬ тех лет, что я потратила на тебя, на выслушивание пустых упрёков, на твою бессмысленную ревностЬ, на попытки достучатЬся до тебя, на зализывание ран от твоих ножей в сердце, на вопросы-неответы, на противостояние твоей животной жестокости.. я могу продолжатЬ эту тираду бесконечно, но разве в этом естЬ хотЬ какой-то смысл? знаешЬ, мне искренне жалЬ ту, другую, девочку. я надеюсЬ, что жизнЬ тебя хотЬ чему-то научила. надо менятЬся. надо.

 

чем красивее и умнее я становлюсЬ-тем мне же хуже и становится. какого чёрта всем от меня надо? достали.

а ещё у меня появилосЬ слишком много свободы, которая в субботу чутЬ не обернуласЬ блядством. и не толЬко моралЬным. спасибо Богу или кому-то там ещё, что я не пЬю слишком много. держим марку. хотя. какую нахуй?.. тут уже все со всеми переспали, чёрт возьми. тупые малолетки. буду выёбыватЬся до последнего. да мне же и лучше.

как-то всё неправилЬно получается. секс с незнакомым человеком для меня-это что-то невозможное. со знакомым же-тем более. стыдно потом будет его встречатЬ где-либо, говоритЬ этот чёртов "привет",  да и попросту смотретЬ в глаза. я неправилЬная.

 

 

u, если чесmно,
 

я буду nомнumЬ
 

uмя, цвеm глаз
 

u даmу
 

mвоего рожденЬя..©



 

  Именно сегодня. Слушала "flёur" и вспомнила о тебе. Вот чёрт. РанЬше смеяласЬ над собой-прежней, а сейчас.. До сих пор плакатЬ хочется, когда вновЬ начинаю думатЬ.



 А ещё.. ДенЬ твоего отЪезда.. Мы даже приветами по асЬке не обменялисЬ.. А я лежу на полу, слушаю это, с того момента ненавистное "..сегодня не кончится никогда.." и скулю. Даже не заметила, как мама в комнату вошла. А маму искренне жалЬ - оспитала истеричку. Вот представЬ: вырос у тебя ребёнок умный и красивый, и в делах у него всё, вроде бы, отлично, ни на что никогда не жалуется, и лдичные проблемы никогда не беспокоят. И вот ты заходишЬ однажды, в обычный, ничем не отличающийся денЬ в его комнату, а он вололсы на себе рвёт и лицо царапает. А ты ещё, ко всему, осознаёшЬ, что всё, что ты мог ему датЬ, дабы сделатЬ его счастливым - давно уже отдал и помочЬ в_данной_ситуации ты ничем, кроме успокоителЬного, не сможешЬ. А он распластавшисЬ на паркете, как ненужная_тряпка, слезами обливается. А ты смотришЬ и..- каково, а?



 Это я сейчас осознаю. А тогда даже и не думалосЬ. Ни_о_чём. И не хотелось ничего. Просто уснутЬ себе спокойно. Чтоб никогда потом не проснутЬся. И вам неплохо, и мне - нормалЬно. Спасибо друзЬям - до сих пор дышу. И, хочу заметитЬ, выгляжу_счастливой.

Что странно.. Чувства угасли. Не сразу, но всё же. А болЬ - она как была, так и осталасЬ. Каждой клеточкой её чувствую, когда вспоминаю тот_денЬ. И как её заглушитЬ - до сих пор не знаю.

Забавно: мы бы всё равно не были никогда вместе. Стоило ли убиватЬся из-за того, что ты уедешЬ? Да я и не измениласЬ нисколЬко с того_времени. Осознание пришло, а ума-то не прибавилосЬ! Не думаю, что сейчас я - другая. Да и надо ли слова подбиратЬ - такая же дура, как бы ни стараласЬ что-то делЬное из себя слепитЬ.

 Ну вот.. Обычно, когда напишу очередной пост в дневе, всегда легче становится. А сейчас - ни-че-го. Как будто изнутри что-то гложет. И как от этого избавитЬся - ответа не нахожу. В эту_секунду лучше бы физическая_болЬ. Чтоб отвлечЬся.

А почему так? Прекрасно ведЬ понимаю, что не_люблю, не_хочу, да и не_общаемся почти теперЬ. а я даже не_скучаю. Почему на душе до сих пор настолЬко паршиво, кто обЪяснит?..

 

мне хотелосЬ, чтоб моим первым мужчиной был ты.

 и последним тоже.

да вот толЬко ты теперЬ женат. а это значит-всё.

вероятностЬ нашей встречи сведена к нулю, посколЬку я сама её избегаю.

девочка выросла.

она болЬше не будет безумно  влюблятЬся,

отдаваясЬ чувству без оглядки.

зря, наверно. [взгляд со стороны]

к чёрту наше лето.

В колонках играет - ветер

теперЬ даже смайлики с поцелуями ценятся мною дороже,

чем поцелуи в реалЬной жизни, но..

от других людей.

я обязателЬно дождусЬ тебя. слышишЬ? 

а пока..

В колонках играет - Ночные Снайперы - Я люблю того, кто не придёт

Настроение сейчас - житЬ буду

 

всё отчётливей понимаю, что теряю.

с каждым новым вдохом у меня получается чувствоватЬ Тебя всё менЬше.

и почему-то именно сейчас кажется, что ты отдаляешЬся навсегда.

вот так, когда-нибудЬ, в один момент ты исчезнешЬ. ведЬ у тебя естЬ она.

мне хочется вытЬ от этой безысходности. но я до конца буду делатЬ вид, что сплю.

иначе ты, в очередной раз успокаивая меня, опоздаешЬ на работу. ты и так часто опаздываешЬ..

почему мы встретилисЬ настолЬко поздно? абсолютно счастливыми люди бытЬ не могут по определению.

но свободными от этого вечного чувства греха и стыда мы могли_бы бытЬ.

ты, как всегда, нежно прилЬнёшЬ ко мне на прощание, поцелуешЬ..

так сложно притворятЬся спящей, когда Ты. хочется до одури впиватЬся в твои губы, чтоб хотя бы по ним не скучатЬ до вечера..

и этот денЬ ничем не будет отличатЬся от предыдущих: я до самого вечера просижу, рыдая, на подоконнике, а ты будешЬ ловитЬ заинтересованные взгляды этих светских the тёлок.

твой галстук сегодня оченЬ сочетается с рубашкой..

 

 

В колонках играет - Ария - Уходи и не возвращайся

Настроение сейчас - судЬба - шлюха.

 

Если раскидать обезболивающее по всей квартире, как в американских пидорских фильмах, то меня тоже ждёт хэппи-энд по окончании? 

Похоже, весна вновь переживает тяжёлые роды - снега больше, чем зимой, хотя зимой мне его хотелось.. Неэстетично.

Я не езжу в универ, потому что не могу смотреть навсех этих доморощенных кретинов. КАкая-то неоправданная ненависть к себе подобным. СходитЬ за справкой к психиатру что ли.. А лучше, вероятно, посмотреть в зеркало и устыдиться. Допишу - так и сделаю.

 

- В будущем на вас ни один мужик не посмотрит!

- Это всё потому, что мы не записываем лекцию по старославянскому? О горе нам!!

У нас замечательные преподаватели. Правда.

 

Кажется, мой мальчик стоит на пороге взросления.

Стоит и стоит не двигаясь уже пару лет.

А может, всё дело во мне?

Может, всё изменится, когда я его конкретно_нахуй пошлю? Только чтобы уже навсегда,а не на пару дней, как это обычно бывает.

 

В колонках играет - Блондинка КсЮ - Вместо жизни

Настроение сейчас - не умею без тебя.

 

босыми ногами по талому лЬду.  

навстречу несбывшемуся счастЬю.

скоро мы доползём до апреля.

 моя милая девочка, если бы тебе толЬко довелосЬ узнатЬ, насколЬко ничтожно моё существование без тебя, вряд ли ты бы осмелиласЬ оставитЬ меня наедине с этим мёртвым и промозглым февралём.

радостЬ моя, я стерплю. я же силЬная.

вот толЬко, знаешЬ..

рана в сердце вряд ли когда - то затянется. ну да это и не важно. я счастлива тем, что где-то естЬ твоя_улыбка.

 

В колонках играет - КИНО - Красно-жёлтые дни

Настроение сейчас - последние граммы позитива усталого человека

 

думаю, что скоро будет весна.

хотя бы пару дней.

спасибо, что Ты у меня естЬ.

 

 

В колонках играет - mad dog - Улетай

Настроение сейчас - нukогда
 

я не понимаю,  зачем мне днев. в шестнадцатЬ лет вести его было бы интересней.

моя жизнЬ обыденна и не важна. в ней нечего увековечиватЬ записями.

ограничиваюсЬ icq. хотя.. нет. если бы в асЬке не было Его, то она бы тоже была без_надобности.

если я вновЬ Его потеряю, то приду на проживание сюда. если сразу не сдохну.

хотя второе более вероятно, нежели первое.

уяснила для себя одну важную вещЬ: Он для меня - авторитет. идеал мужчины.

а идеалом всегда восхищаются, но..эстетически, с определённой, так скажем, дистанцией. п

оэтому нет ничего зазорного в том, что я, наверное, всегда буду любитЬ Его.

заочно.

 

я уже болЬше года пытаюсЬ убитЬ в себе это моралЬное_bляdство.

наверное, не стоило так просто оставлятЬ, отказыватЬся от Него.

вероятно, если бы мы провели вместе болЬше времени, то я бы не дышала Им сейчас.
..а Ты весЬ такой  умный, правилЬный, всегда идёшЬ в ногу с успехом, общаешЬся с нужными людЬми.

а я делаю всё, чтобы толЬко не задохнуться этим осточертевшим мартом без_ .

ответЬ, когда же я перестану Тебя идеализироватЬ?

ведЬ уже самой надоело.

до дрожи в палЬцах. и покусывания губ на завтрак, обед и полдник.

не ужинаю. потому что диета.

 

Если моей эрогенной зоной является моск, то это ещё совсем не означает, что его нужно грубо трахать сутки напролёт - в этом плане я полностью за платоническое проявление любви как таковой.

Семь дней в четырех стенах пролетели как один. Обидно.

Хочется остаться на неопределенное время. Читать книжки, слушатЬ Снайперов и изредка выползать к друзьям и никогда не задаваться вопросом "что есть счастье", поскольку вот оно - здесь.
Мне нужен дождь. Чтоб лужи и слёз не видно. Без дождя не плачется, а надо бы. Нервная стала. Могу взорваться по любому поводу. Даже если повода нет, могу в любой ситуации его найти.

Напоминаю себе Гвинет Пэлтроу в фильме, названия которого не помню. Вчера до пяти утра смотрела. У неё там руки трясутся и глаза бегают.А еще она кричит.

Куда делись мои тринадцать лет? Четырнадцать, пятнадцать шестнадцать, семнадцать, когда хотелось любить безвозмездно, нежно и трепетно.. Вырвал сердце и на раскалённую сковороду.. Я ведь тоже,  человек, кажется . ПустЬ  женщина (девочка).

Да блять.. Дряни тоже бывает больно, в конце-то концов.. 

Ах да. Здравствуй, новый днев!