Полгода почти прошло, как не пишу сюда. То нет времени, то не захотела, а потом и вовсе забыла... Честно говоря, я хотела удалить все что здесь написано, но не смогла... И теперь я считаю, что писать дневники - это удел слабых!
.........................................................................................................

В колонках играет: Orishas - Reprresent, Cuba

На дворе осень, холодно, сыро... Но не смотря на это, все такое яркое и красивое. Для меня это кубинская осень...
Жгучая, чувственная, насыщенная красками и силой любви! Даже уже не жалею что, учу испанский))) Это же язык любви
На самом деле, прошло столько времени... И я по настоящему счастлива!) Я не чувствую, больше того что было раньше... Того плохого... А мои изменения, кажется завершились))) Я теперь такая, какой хотела стать. Если весной у меня не было любви, а были только какие то отстраненные чувства, меня заряжала сама весна. А сейчас такое ощущение, что всех заряжаю я) Я все так же, творю!)))) Но уже не просто пишу... И не о горькой любви. А теперь я танцую, пою, пишу о своих чувствах, только не как о горьком проявлении... А как о том, что делает меня по настоящему счастливой.
.......................................................................................................

Я не признаюсь в любви, но кажется влюбляюсь или уже влюбилась...
Я не знаю что чувствую толком, но уже не могу без этого человека...
Я ни ем, не сплю, ни чего... Все как в голливудских фильмах... Только там, я такое и видела.
И такое у меня в первый раз. Такое ощущение не смотря на то что, я ни чего не говорю, я все чувствую...
Вот именно, только чувствами сейчас и живу. Если раньше много мечтала, то щас уже не мечтаю. Мне так хорошо и уютно, именно с этим человеком. Нравится быть у него в руках. Нравится что он рядом. И почти все в нем нравится)
И я хочу чтоб он был рядом...

...........................................................................................................

И вообще, настроение сейчас - это Куба!))))) Кубинцы - люди чувственные, и пылкие=]]]]]]]
А я как раз сейчас вся в чувствах!)

Я больше не могу...
Мне надо еще больше работать и еще больше учится! Мне надо творить, как я делаю это щас. Я постоянно пишу, а иногда мысли приходят так внезапно и записать не куда. Я быстренько набираю текст который в голове,в телефон...
.........................................................................................................
Я хочу уйти в себя, исчезнуть, раствориться, затеряться, пропасть,где нибудь...
Лишь бы забыть...
Забыть все что связано с ним.
Забыть свои чувства...
Точнее убить эти чувства в себе!
Я хочу стать холодной, такой же холодной как он со мной...
......................................................................................................
Я так хочу любить его, быть для него...
Короче мои мысли меня душат!(((((
Я снова запуталась...


Ох, что мне делать??? Только писать???
Да уж...
Но вот пишу то, я только о нем...

Сегодня проспала первую пару, поехала на вторую... На Граматику - как раз зачет сдавать...
Боже, как же долго мы не можем с Парвизом и Аней сдать этот тупой зачет!(((( Ладно Аньке пофиг, а мы с Првизом уже какую неделю бегаем за ней, кошмар... Выяснилось что я вообще зря приехала - потому что на первой паре и так, толком ни чего не было... А Низовец как выяснилось заболела. И мы пошли в Автокей в суши)))) Но суши ни кто не ел)))) Все только пили, ну конечно же кроме меня...))))) Я так как обычно на пирожках - ну ладно я у Ольчика не много глатнула)))))) Ну в итоге мы очень хорошо провели время, посидели отдохнули... По фоткались... В итоге так расслабились, что уже на лексикологию конечно же ни кто не хотел идти))) Так что, так сказать граматика у нас прошла, очень весело!!!))))))))) И с испанского я снова ушла... Блин, какую неделю не хожу, на фонетику и испанский... Это конечно плохо:( Какую неделю пытаюсь, взяться за голову и учиться - но на улице весна и ни чего не получается))))) На самом деле если так, по реальному я очень много учусь... У меня постоянно английский... Я учу детей и дома его постоянно делаю, вот поэтому что то делать в универе, меня уже не хватает. Но зато я щас хорошо практикуюсь, за счет своей работы))) И я очень рада что я добилась этого сама!!))) Ну так вот - сматавшись с последней пары, я пошла гулять))) И домой приехала вот тока, тока))))

Ох, весна... Весна...))))

P.S.: А на фотке, как раз то самое кафе где мы сидели - просто с улицы... А в нутри там очень клево!))))))

Сегодня Кирилл снова вышел в сеть - да мы с ним толком не поговорили... Ну это не важно...
Просто че то, я залезла и почитала наши старые переписи, которые были год назад, полгода назад... Там столько всего, там много ссор и как я считаю все из за меня:( И такая любовь, он столько раз давал понять, как он меня любит. А я так себя вела...(((( Мне одновременно было и смешно это читать, потому что там было много смешных моментов. И так хотелось плакать - но я больше не плачу! Потому что он такой милый был раньше, такой ласковый. А я Дура ни чего не ценила... Даже щас пишу это - и так глаза болят Он всегда меня так любил - а для меня все было только лиж бы поиграть. Он всегда так все говорил что мы в любом случае вместе будем, а теперь ему ни чего уже не нужно...:(
..................................................................................................
Зато он так нужен мне!
..................................................................................................
Но я даже вспомнила кое что...
Мне когда было 16 лет, он меня держал за руку и говорил что мне типа нужен мужчина... А он то таким не был, ну и я в согласие с ним промолчала на это. А теперь он стал именно таким как я хотела. И с ним всегда так надежно и так хорошо - это мое чувство. он стал будто строже и жосще. Он изменился... Да, он не проявляет по посту свою нежность, но он знает когда это надо делать. Он мне так близок и столько знает обо мне... Я даже последнее время Марине то больше ни че не рассказываю, с тех пор как он появился. Вспомнив сегодня все это, я так расстроена что он не рядом... Как же я сейчас хочу плакать((( Мне его очень не хватает, я скучаю по нему и так люблю...

В пятницу у брата был бой, все были уверены что он выиграет! Бой был очень хороший, но брата засудили, папа там всех чуть не порвал. Брат в первый раз так дрался что был весь в крови, причем кровь была не его а соперника. Он его просто убил там, но победу отдали противнику. Козлы!!!! Все были шокированы, но там всё куплено! Но не смотря на этот траур, который до сих пор длится из за депрессивного состояния брата и отца... В этом году Фаик по крайней мере призер Первенства Москвы! В прошлом он ее проиграл и даже призером не стал. Причем в тот раз его тоже засудили, потому что у соперника тренер был Вагиф Ширинов, отдали парню лишь за имя тренера.
.............................................................................................
Когда приехали домой, дома вообще был концерт! Папа снова напился и вел себя так ужасно!!! Как же я его ненавижу когда он такой! В итоге чтоб быть от него по дальше я даже из комнаты вышла и пошла на кухне спать, наслушалась от него таких слов((( Раньше я из за всего этого плакала... А сейчас я уже давно не из за чего не плачу, или мне на столько плохо уже...
Или я просто научилась держать себя в руках...
..............................................................................................
Но не могу сказать что я прям держала себя в руках, я не выдержала и написала Кириллу - чтоб он вышел в сеть, мне больше не кому было рассказать просто;(( (В первый раз в дневнике упоминаю его имя) Я даже Марине не рассказала... Только ему... Не думала что он выйдет, я написала просто надеясь на это...
Я очень ему благодарна! Вообще он меня успокоил как то даже, мы вообще в целом с ним очень хорошо поговорили. После разговора, я не очень долго смогла поспать, потому что на кухне было не очень удобно(( И на первую Пару так и не поехала, причем из за усталости я даже с последней пары смылась... Но этот день у меня прошел не так как обычно, день был хороший и настроение тоже. Что самое интерестное, потом я даже его забыла на какое то время... И вообще успокоилась. У меня после этого разговора, настало такое душевное равновесие. Не знаю что бы я делала еслиб не Он...

Сегодня весь день солнышко) Все такое красивое, романтичное... Правда еще холодновато, но это ничего))) скоро потеплеет)
Все вокруг такое ,что:
Хочется влюбиться - но нельзя...
Хочется любить - но не любят тебя...

Я сейчас стараюсь сосредоточится на учебе и работе, кстати говоря мне это удается) И стараюсь, не думать не о чем лишнем, но на улице весна... Поэтому это невозможно)))

Весна - значит Любовь...
А любовь - значит Он!

Он не выходит у меня из головы, я пытаюсь его выкинуть, но не получается... Когда я с ним часто общаюсь, на любые темы, то я автоматом его забываю и просто не закцыкливаюсь на нем... А когда мы вообще не разговариваем то я думаю....

На самом деле, про нелюбовь - я точно не знаю...
Я каждый раз - пишу, страдаю...
Что за бред!?)))

Я на самом деле, не смотря на все что он говорит - знаю!
Знаю - что он меня любит! Я - это чувствую...
Потому что замечаю, как он говорит... Его поведение... И как он все делает, по отношению ко мне. Пусть он иногда ворчит)))) И как то что то говорит, раньше я на все обижалась. И на его поведение обижалась, а щас не на что не обижаюсь. Наоборот, он мне сейчас даже с этими чертами кажется таким милым))) Да и кстати все что он делает - он делает правильно! Он хочет встать на ноги и добивается своей цели, поэтому все остальное в жизни пока отвергает от себя, для того что бы качественно выполнять свою работу и четко достичь своей цели. Так что он молодец) А еще у меня такое ощущение, не смотря на то что он многого мне не рассказывает. Что я знаю его всю свою жизнь и все о нем знаю)

Весна - а я скучаю по нему...
Я так хочу просто погулять с ним по парку, по болтать, взять его за руку, поцеловать и обнять... Или просто прижаться потому что он всегда такой теплый и так обнимает что не хочется, ни куда от него уходить...
Наверно сейчас, просто мои чувства обострились) И я могу сказать только:
Он - со мной, даже если его нет рядом

Эх... Да что ж такое)))))) Вот сама читаю и думаю вот от куда же у меня берутся эти мысли и столько слов что бы все это описывать) Но зато так красиво и мило получается)))))))

На улице солнышко, лучи света так и проскользают из окна - прям как на этой картинке. Так красиво) В наушниках играет: Joe Cocker - You Are So Beautiful... И там без конца произносятся эти слова.
You Are So Beautiful to me, can`t see you, averthyng I hope for you, averhyng I need, You are so beautiful to me... Я написала это на слух, раньше я даже не могла так... Может это не прям четко, правильно. Но это - правильно) И я теперь всегда понимаю что я слушаю) Мне кажется будто я повзрослела... Я многого не умела и много не понимала, но шла вперед. И старалась многого добиться, а в первую очередь и в своей профессии. И сейчас я работаю и занимаюсь, тем, чем хотела и то что мне нравится. Но речь даже не о том, я с каждым днем все больше чувствую что, я - уже не та что раньше. Я - другая! Я очень творческая, сейчас... В этот период моей жизни, я живая, веселая... Хотя в жизни не все, и не всегда так хорошо как кажется...
И даже мои друзья, будто заметили мои перемены... Они на столько старше меня, кому 20, 23, кому то 25, 27... они стали делать очень многое для меня, ухаживать... Я не привыкла к этому, не привыкла к такому внимаю. Не понимаю даже их, раньше такого не было. Я будто раньше для них была маленькая девочка. А щас что? Неужели я на столько сильно изменилась?

Так все странно...

Боже, какая я всетаки романтичная)

Кстати, даже эту фразу мне постоянно говорят все окружающие меня люди, и друзья и даже те кто меня не знает и познакомился буквально 5 минут назад) Неужели это прям так бросается в глаза?))) Мне даже стыдно, за это если честно)

Внимание приятно конечно) - Но мне ни кто не нужен...
И я хочу где нибудь затеряться, чтоб ни кто меня не нашел.
...............................................................................................
А еще я знаю! - Что есть где то и кто то, кто меня очень любит! Может он далеко, может близко.
Но он любит - а я это чувствую...
Но сейчас мне хорошо одной!
Это одиночество? -
Не знаю...

Вчера мне на столько плохо стало после всей этой перегрузки, спина очень болела и вообще все... Это был какой то кошмар! И настроения не было. Еще бы, да какое тут настроение, если столько дней все упорно готовила, чтоб пойди и досидеть целый день, а тут возьми все и обломись блин...
.............................................................................................
Но в итоге, я всеравно поехала в универ, как только у меня все отпустило... Но я еще даже на одну лекцию успела, по лексикологии) А там зараза преподавательница заболела, вот вопрос и зачем тогда я туда ехала?))))))) Могла бы и по позже...)
Но я всю лекцию читала книжку, и даже не верится я наконец нашла время ее дочитать))))
Да и вообще остаток дня прошел очень весело... Мы с Нини и Парвизом то и дело что угорали на последней парте в зале)))))
...........................................................................................
Ну а потом все пошли на испанский! И там наше веселье продолжилось))))) Все сеньёриты и мучачос, оч хреново шпарят на спенише и снова был сплошной угар!)))))) Я вообще впервые наверно за 4 недели дошла до спениша, но как выясняется, я иду даже впереди многих) На самом деле очень интересный, красивый и особо не сложный язык)
В итоге вечером я даже забыла что у меня болит спина.... тоесть болела!))))))
............................................................................................
А сегодня я снова читаю книжку, наконец я выкрала хоть не множечко времени для этого. А то неделя будет сложная, очень много работы, и кое че надо сдать по грамматике и испанскому что бы до сессии был допуск. Так что буду готовиться и работать! А еще по идее на этой неделе должны с Ликой в бар сходить, надо еще и под это расписание подогнать)
Ни чего страшного, разберусь!)

Ох... Уже три дня сижу убиваюсь над уроками... В принцепи ни чего сложного нет, но я снова пытаюсь кому то, что-то доказать! А на самом деле в первую очередь, доказываю - Себе! Сегодня еще надорвалась, спина болеть начала, а я специально готовилась чтоб завтра до 8- ми досидеть...
Не могу, я чувствую что не досижу все-таки завтра, надо что- то придумать... Я уже давно не ходила на Испанский... Интересно каким местом я его выучу, если почти не хожу на него?!
........................................................................................
А еще это работа! на самом деле на данный момент это мое единственное утешение) Потому что пока у меня есть работа, у меня есть деньги - на все! На перездачи экзаменов, ( не дай бог!!) на мои прихоти и всякие время припровождения... просто мне на многое не хватает теперь времени... И даже тупо, где то погулять тоже...
А еще, на этой неделе еще одна клиентка появилась и у детей начались каникулы... Вот меня без конца нанимают. Это Клево! - Потому что денег много!

Но у меня больше нету сил...

Я не могу...

Мне тяжело...

Зачем я сама себя во все это загоняю...?

МММ... Интересно...

.........................................................................................
Я от этого всего, сразу так начинаю чувствовать себя взрослой...
Это так тяжело и так сложно...:(

В колонках играет: Jay sean - tonight.
Настроение хорошие)) Правда устала не много, целый день бегала, по делам как обычно)
Ритм жизни такой быстрый, работа, учеба дела... Не на что не хватает времени, даже книжку нормально не могу почитать... Вероятно я сама себя загнала во все это... Но так даже лучше! Мне даже не хватает времени думать о любви - хотя я постоянно о ней пишу...) Странно как то...) Но наверно сейчас я реально осознала что ни кого не хочу видеть рядом с собой и быть с кем то!
Пока одна...!

Пока счастлива...!!!

И ни кого больше не надо...

И не надо больше любви, без нее можно обойтись...
Без нее можно прожить и быть счастливой...
.........................................................................................................
Я как обычно, живу в своем мире... Сказочном мире, но уже не с мыслями о любви и чувствах. Больше ни каких чувств и любви! Только реальность и все моё окружение...

Странно, вроде столько всего сказал. Вроде дал понять, что по сути я не нужна.
А сегодня написал, и разговоры были обо всем и не о чем) На самом деле это так приятно...
Приятно просто с ним говорить, приятно общаться по каким то мелочам и приятно всё ему рассказывать, как самому близкому другу и человеку, то чего и другим не говоришь) И слушать что говорит он...
.................................................
Сейчас мы друг от друга по разные стороны, видимо каждый из нас с другой стороны океана...
И я уже, не то что любимая или еще что то большее... А я просто друг - мне это нравится. Нравится эта роль! И навероно, большего и не надо))

Сегодня ехала по делам, опять пришлось ехать в центр города...
В плеере играет: трек 44 - ты не моя. Еду в автобусе, читаю книгу. Как обычно это Пауло Коэльо... В его книгах заложен какой то философский смысл и там очень много психологии. Его книги от многого в жизни меня спасают. И на многое открыли мне глаза. Хотя бы на то, что нельзя быть по жизни такой наивной и верить в какие то сказки и принцев... Я читала много его книг, но та которую я читаю сейчас, открывает для меня столько неизведанного.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я раньше тоже читала, да и как то по жизни уяснила - что мужчина может спать со многими женщинами проводить время и много чего еще, рассказывать какие то сокровенные истории, которых он не говорит своей любимой женщине. Но любит он, всеравно одну женщину, в жизни!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Но прочитав сегодня вот эту книгу, я поняла что для мужчин есть еще одна самая главная вещь в жизни это - секс. Это как спорт какай то для них, их увлечение или даже хобби...
Поэтому они постоянно изменяют любимой... Или даже решают с помощью этого, какие то свои душевные проблемы, им так становится легче. Бред! И неважно, любовь или нет...
Им всеравно! - Главное этим доказать что "ты мужчина"!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А мне почему то, от этого всего становится как то, страшно... Я вот читаю эту книгу дальше и мне все страшнее и страшнее. Женщины так любят, отдаются, доверяют. А мужчины только получают что хотят, в своем виде спорта, поднимают себе самоотценку и всё. И никакой любви!
А многие из них, превращают своих любимых женщин в самих себя! Тоесть заставляют их изменять и потерять все чуства. Все самые важные чувства такие как - ЛЮБОВЬ! Мужчины этим, убивают любовь в женщине, ее чувства и ее саму из нутри...
................................................................................................................................
Даже я больше не хочу любить - потому что любовь приносит боль. Для меня секс и поцелуи, в жизни было чем то таким важным... Я даже никогда не целовала человека, которого бы не любила. Даже если он мне нравится я его не поцелую! Я гуляла, встречалась со многими, но ни с кем и никогда, ни чего не было! А щас, я уже не чуствую себя нужной и верить, в сказку про настоящюю любовь я больше не могу. Мне больше не зачем для кого то себя хранить...

Да пусть делают, что хотят! Зачем держать себя для кого то, если ты всеравно ему не нужна? И тебя не ценят... Может, то какая я - это какая то проблема? И её просто устранить?

Я не знаю...

................................................................................................................................
Но я знаю одназначно одно - я ни с кем не хочу быть и мне больше ни кто не нужен!
Я хочу быть одна сейчас... Писать, учится и работать. И больше ни каких чувств, ни к кому! Так же как и ни каких слез, которых уже очень давно нет!

Вчера еду в универ, в плеере играет: каста - ревность...
На самом деле, еду и сплю откровенно)
Еле- еле, отсидела весь день, но с последней пары испанского, смылась... Зря конечно, уже третью неделю не дойду, до этой пары)))))

Приехала, домой какая то не живая... И сразу спать)

............................................................................................................................................
Зато сегодня день был более насыщенный)))
Решили с мамой пройтись по магазинам, только заработала и все потратила на шмотки)
Мне вообще по ходу деньги в руки давать нельзя)
.............................................................................................................................................
Щас опять ищу работу, но с более высокой зарплатой, в адидасе же собеседование провалила... Но я решила пройти собеседования еще в какие нибудь спорт магазины. Это пока единственное что мне щас интересно, ну точнее та сфера где мне интересно работать...
Хотя, то чем я щас занимаюсь, мне очень нравится) Учить детей тоже моя мечта, пока мне всего этого хватает, но я хочу большего) Единственное что меня радует, что у родителей не надо не на что просить деньги) Правда папа без конца ворчит, что вот он платит за мой универ и т.д... Надоело! Надеюсь что скоро и за это, тоже буду платить я. Так на много проще и не от кого не зависишь)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я щас, все что запланировала сделаю на этой неделе и хочу сходить с девочками в бар...
Ну где то через недельку, а то с этой учебой и работой, не получается как то получить удовольствие от жизни) Деньги есть, а сходить отдохнуть не когда..:(

Снгодня был такой солнечный, теплый день)
В плеере играет: Баста - нет такой как ты... Мне нравится смысл этой песни, нравятся слова... и вообще я что - то уж очень подсела на рэп...

С утра пошла по делам...

Потом работа, сидела занималассь английским с Кириллом... и время так быстро прошло, обычно я жду когда же наконец, мне выдадут деньги, за работу и я уйду))) А сегодня все было как то по другому...

Получила деньги, пошла прогуливаясь по магазинам)
..............................................................................................................................................
Купила себе штанишки, очень клевые)))
День был таким ярким, солнечным...
Я много гуляла, слушала музыку, получала удовольстве от всего что вокруг...
...............................................................................................................................................
А еще я сильно ударилась в работу и учёбу, была еще у одного ученика, возможно скоро меня наймут еще в одно место)
...............................................................................................................................................
Я стараюсь многим заниматься)
Всё еще творю, всё еще пишу... Не знаю для него или для себя...
Я вся летаю в мыслях, но не даю себе раслабляться...
Я делаю ВСЁ! - Всё, лишь бы забыть его...
Потому что у него нет, ко мне больше любви...
Я не могу сказать, что уверена в этом...
Но сейчас я должна забыть его и пока больше не хочу говорить о нем, потому что он и так всегда мне снится...
...............................................................................................................................................
Но сейчас я должна жить! - Жить и не ждать ни чего...
Жить, творить и продолжать дальше искать себя...

Сегодня поехала в adidas на собеседование, заполнила анкету и так долго ждала менеджера... Сколько же там было молодых людей и девушек. И все такие красивые, я почему то сразу поняла что это собеседование мне не пройти... Но дальше было лучше, подошла менеджер, собрала нас в один небольшой зал... И проводила собеседование. Там еще был один из директоров магазина этой сети. Причем они оба такие молодые, такого же возраста как и все ребята в зале. Нам показали, ролик рекламы adidas, рассказали историю этой компании... Рассказали о самой компании и ее движении... Было очень интересно!))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ну а потом, началось самое веселое))) Менеджер сказала, каждому в зале выйти и по 30 секунд проявить себя и рассказать о себе... Некоторые уже услышав это - из за смущения покинули зал)) Меня тоже, это не много смутило, но я на достигнутом останавливаться не собиралась - поэтому осталась. Там было очень весело, и атмосфера была вся такая разряженная. Я много узнала об adidas. И рада что поехала туда и проявила себя, своим выступлением в зале. И я считаю что это хоть и маленькая, но моя - победа!)

Вчера ночью, у нас с тобой, был разговор... Я так долго ждала что, ты появишься и я наконец, с тобой поговорю... Но к сожалению этот разговор снова ни кчему не привел :(
Единственное что, ты только сказал мне: что не знаешь хочешь ли быть со мной или нет...
Когда ты исчез и сказал Лике что пока рядом с собой ни кого не хочешь видеть, я так и поняла... Просто мне было обидно, что ты не сказал мне, этого... Я пыталась с тобой говорить как друзья, что бы ты не думал, что я опять к тебе пристаю или чего то хочу... Но потом я решила спросить у тебя, "все ли хорошо" ? - и знала что на этот вопрос ты будешь злиться, особенно если узнаешь что Ксюша мне рассказала, что у тебя какие- то проблемы... Просто, пойми что ты мне не безразличен! - И меня всегда будет интересовать, что с тобой и как ты... Только вот уже очень давно, ты мне больше ни чего не рассказываешь...

Вероятно я действительно стала тебе чужой... Чужой и не родной...
Просто мы наверно не совпали во времени, когда ты меня любил - я тебя, нет. Ты мне нравился сильно, но любви не было... А когда я, полюбила тебя или научилась любить тебя - у тебя ко мне уже все прошло...
................................................................................................................................

Я просто из этого разговора поняла -Что я действительно, ни когда не буду твоя! Я оставлю тебя... И надеюсь, что ты тоже разберешься в своих мыслях и найдешь себя... Потому что когда ты себя найдешь ты действительно будешь счастлив!
................................................................................................................................
Обычно после таких разговоров с тобой я долго плачу и мне очень плохо... Но после этой ночи, да и вообще, я не проронила не одной слезинки... Мне даже щас очень плохо - от того что я не понимаю, то ты говоришь что любишь а теперь говоришь что не знаешь хочешь ли быть со мной.... Но мои слёзы кончились - видно теперь мне хуже, как никогда...

(Разговоры в баре, только о любви...)
Вчера пошла с Аней в бар вредных привычек.
Посидели, поболтали... В основном говориле о Леше, потому что у них такие сложные отношения... Прям как у меня с Кириллом, но у меня даже не то что сложные, у меня никакие... И о Кирилле мы тоже говорили. Он пропал... хотя знаю, что у него какие то проблемы, мне Ксюша рассказала. Я так за него переживаю и не знаю что делать... А еще у меня такое ощущение что у него кто - то есть. Он снова удалил все что я, ему написала на стене, и сказал Лике что ни кого рядом с собой не хочет видеть... Но это даже идиоту понятно что он сказал это - зная что она мне всеравно это передаст... Этим он дал мне понять, что я ему не нужна и я не стала писать что- то, интересоваться... Потому что и так все поняла... Зачем он так со мной поступает? Я правда, не могу без него... Но даже если, он больше не представляет меня рядом с собой, как раньше... Как раньше мы мечтали: быть вместе, чтоб были дети у нас с ним... Только он и я! Если он больше не хочет быть со мной, что я сделаю? - ничего! Но я за все ему благодарна, за то время, когда мы с ним расстались последний раз, вроде бы я думала что это навсегда, но я знала что он появится в моей жизни - и он появился! Я благодарна ему, за то что я все это время искала себя и до сих пор ищу... Но я во многом изменилась... И все эти месяцы пока мы расстались, я думала о нём. Я стала читать книги - чего никогда раньше не делала... И все время писала... Писала стихи, писала ему письма, которые не отправляла... Писала... И до сих пор, пишу... Я начала заниматься творчеством и меняла свой характер... Я менялась для того чтоб, он меня полюбил... Но, нельзя заставить человека, любить, против его воли... Вероятно, у него ко мне, больше нет ни чего...

Леша, так же поступает с Аней... А она все время пишет, только о нем... И после нашей встречи с ней в баре, я поговорила с ним... И отношения у них лучше, я надеюсь что хоть у них все сложится и они будут счастливы! Аня мне хорошая подруга и я поняла какая она... А Леша, мне близкий друг... И я не хочу чтоб он упустил, такую девушку, как Аня... Потому что такую, еще поискать нужно... Такие девушки как она, это - редкость...

У меня такое ощущение, будто я тебе не нужна. Я каждый день жду тебя,жду что ты мне напишешь, поговоришь со мной...
Мне не хватает твоего внимания, не хватает твоих каких то действий, всего от тебя не хватает. Мне тебя не хватает! Ты мне очень нужен. Вот я постоянно тебе пишу... И ни чего тебе не посылаю и не показываю. А ты всего этого не знаешь...
Хотя нет... Ты отлично знаешь, все что я тут написала... Знаешь что: жду, переживаю...
И даже щас знаешь, что именно в этот момент я жду тебя. Я сильно тебя люблю, а ты будто не понимаешь... Не понимаешь как, я привязана к тебе...
Но я так тоже больше не могу. Мне больно и плохо без тебя. Я только с тобой счастлива! Но сегодняшние моё сообщение тебе... Было последним...
И ночь эта, тоже...
Больше заставлять себя и ждать тебя против своей воли, я не буду. И писать тебе тоже.
Сегодня все было, последний раз!
Да, я очень тебя люблю! Но я больше не могу, я отпущу и оставлю тебя, а надо будет и забуду. Но я очень надеюсь и прошу бога, что когда нибудь ты всё поймешь, вспомнишь наконец обо мне и вернешь меня...

( В моей жизни, всё так сложно и не понятно... Что порой я стою, перед стеной, воздвигнутой моим разумом и не знаю, что мне делать дальше... Идти назад нельзя, а впереди стена! Получается безвыходное положение:-(
Сейчас я ищу себя... Но один человек, заставил меня измениться, хотя он сам того не знает... Он мне очень дорог! И многое в жизни я осознала благодаря него... ) В данный момент я снова, в какой то пустоте и надеюсь, что наконец в ближайшее время, я все-таки обрету себя...