люблю....
сейчас когда пытаюсь вспомнить как мы познакомились у меня в памяти всплывают только размытые картины нашего детства....сколько себя помню он всегда был рядом со мной...каждое лето мы проводили вместе....я всегда была пацанкой...на пару со своей лучшей подружкой мы носились с друзьями по заброшенным стройкам,ходили на рыбалки, походы,строили халабуды,играли в войнушки и делали всё чем увлекались и наши друзья-мальчишки:))))всё свободное время он был рядом...но я никогда не думала что полюблю его....
Он не отличался особой красотой...даже если честно-он далеко не красавец и не в моём вкусе...но в нём есть что-то такое что не может отпустить моё сердце...он знает обо мне всё...он понимает меня с полуслова...с полу взгляда....я не могу расслабиться когда он рядом со мной...
В наших отношениях с каждым годом появлялось что-то новое....последние года эта грань которая существует между дружбой и любовью стёрлась окончательно...мы стали забывать и забивать на то что мы друзья и он первый проявлял инициативу в наших отношениях...
когда мы встречались я не верила что такое может быть...я любила его больше всего на свете...я ни на кого не могла смотреть,слышать...мне нужен был только он...он один...мне хватало просто быть с ним рядом,чувствовать его взгляд...слышать его голос....чувствовать прикосновение его рук....сладость поцелуев...
всё было отлично...так продолжалось 2 месяца....но я не могла больше это продолжать....я видела его всё реже и реже...да он работает,учится и всё такое...просто с каждой неделей я чувствовала что я ему мягко скажем не настолько нужна как он мне....что у него свои проблемы,свои друзья,свои развлечения...что мы встречаемся и одновременно остаёмся такими же далёкими людьми....и что в нём погас тот огонь который был....я понимаю что наверное я сама в чём-то виновата....но тем не менее после того как я с ним рассталась(если бы вы знали как это тяжело любить всем сердцем но понимать что этот человек никогда не будет полностью твоим) я так и не смогла ни с кем быть...вот уже полгода как я одна...мне вроде бы по началу было тяжело..но потом я привыкла...
сейчас мы с ним иногда общаемся....но я прекрасно понимаю что кроме него мне никто не нужен...что я так и не смогла выкинуть его из головы и выбросить его из своего сердца...наверное потому что этот человек слишком много для меня значит...он часть моей жизни...при чем не малая....возможно он ко мне вернётся....если нет-то я надеюсь что со временем я смогу забыть его....

я сама не заметила как перестала чувствовать что-либо...все краски жизни,оттенки природы стали для меня серыми и безликими....я перестала замечать и запоминать кто рядом со мной,с кем я общаюсь...перестала искать смысл в том что я говорю,кому я это говорю и зачем....странно....со мной такого никогда не случалось....

эта депрессия застала меня врасплох...в тот момент когда я уже ничего нового не ожидала...всё было прекрасно до момента пока я не стала разочаровываться в людях....а если точнее-до того момента пока я не узнала правду....ВСЮ ПРАВДУ...

раньше я считала что люди которые меня окружают такие же как и я...что они понимают меня....что ни один из тех людей которым я раньше доверяла не сможет мне соврать или предать меня....как оказалось я глубоко ошибалась в подлости и лицемерии некоторых людей....а возможно вся моя беда в том что просто слишком доверчива....

как бы вы поступили в ситуации когда вы как последний идиот доверяете человеку...пытаетесь ему помочь....проникаетесь его проблемами...считаете его другом....а потом узнаёте что он поверил в то что ему наговорили за твоей спиной...и он вместо того чтобы подойти и поговорить-просто продолжает лить грязь за вашей спиной и как ни странно...продолжает с вами общаться как ни в чем не бывало!!!!!!!....глядя на этого человека вам просто хочется втоптать его рылом в грязь...унизить...высказать всё что накопилось....но вы не можете.....потому что это всё вымотало вас настолько что вы ничего уже не хотите ни видеть ни слышать...потому что вместо эмоций у вас в душе пустота...пустота заполнившая не только сердце но и разум....

я в этой ситуации нахожусь уже 3 недели...каждый новый день я узнаю что-то новое о том что говорят у меня за спиной....морально это очень трудно поверьте...ведь помимо этой существует ещё не мало проблем....и всё это наслаивается в один огромный комок который заставляет плакать пока никто тебя не видит и курить по 1.5 пачки в день.....

Фотографии Аля_Голиус :

Я пишу дневник для того чтобы попытаться разобраться в себе,своих проблемах и найти выход из сложившихся ситуаций:)