Все всегда самые несчастные, всем всегда больнее всех, любят по-настоящему только одно человека-себя, прав бывает только он же.
А у кого не так, тот просто истинный дурак.

Привет спустя 3 месяца.
3 месяца - это 90 дней или 2610 часов, 156600 минут и недостаточно много секунд чтобы, если не забыть о твоем существовании, то хотя бы кое-как примирить Тело, Дух и Разум, которых Ты в свое время рассорил в пух и прах.
Лето заканчивается…. Лето, где тебя было катастрофически мало и я, как ни странно, ни капельки об этом не жалею. В тщетных попытках понять себя, или хотя бы вернуться к тому, что окружающие назывют "жизнью", я прочитала с десяток книг, примерно столько же сдала экзаменов. Мучила свое тело работой и пешими прогулками по Москве, лишала долгого и спокойного сна. А Душу я не слушала, ибо откладывала самый сложный разговор как можно дольше. Нет ничего сложнее, чем разговаривать с собственным Сердец. Пустое занятие пытаться избежать сего диалога или же обмануть самого себя. Глупости какие. Правда вообще, как
гавно, имеет свойство всплывать наружу.
Сердце, как орган я научилась контролировать, оно теперь бьётся чаще чем надо либо по приказу Разума, либо в совсем экстраординарных ситуациях, Тебя к таковым я не отношу, расслабься, Ты ничем не отличаешься от других. Характерная боль в горле, трясущиеся руки и ровное сердцебиение: кажется что-то нет. Хороший вывод, если учесть лихарадочные движения мышкой и жадное вслушивание ушей в твой голос. Независимо от себя, я по тебе соскучилась, и это после того как я 90 дней убила на то, чтоб успокоиться? Я бы сказала, что ты меня сильно бесишь, более того, назвала бы свои ощущения признаками ненависти, если б только не знала одного: я сомневаюсь в том, что умею любить, но в том, что я не умею ненавидеть я уверена.

Ничего нет вечного...
даже три мушкетера разошлись...
правда спустя 20 лет.

"О Маленький принц! Понемногу я понял также, как печальна и однообразна была твоя жизнь. Долгое время у тебя было лишь одно развлечение - ты любовался закатом. Я узнал об этом наутро четвертого дня, когда ты сказал:
- Я очень люблю закат. Пойдем посмотрим, как заходит солнце.
- Ну, придется подождать.
- Чего ждать?
- Чтобы солнце зашло.
Сначала ты очень удивился, а потом засмеялся над собою и сказал:
- Мне все кажется, что я у себя дома!


И в самом деле. Все знают, что, когда в Америке полдень, во Франции солнце уже заходит. И если бы за одну минуту перенестись во Францию, можно было бы полюбоваться закатом. К несчастью, до Франции очень, очень далеко. А на твоей планетке тебе довольно было передвинуть стул на несколько шагов. И ты опять и опять смотрел на закатное небо, стоило только захотеть...
- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!
И немного погодя ты прибавил:
- Знаешь... когда очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце...
- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?
Но Маленький принц не ответил."
http://malenkiyprinc.narod.ru/princ.html (с)

Предисловие:
Было написано сразу по возвращению из Питера. 4 дня даже для такого замечательного города слишком много.

Свое признание в любви Москве хочу начать с огромной благодарности Питеру за возможность осознания этой самой любви)
Я люблю ездить в другие города, люблю поезда, люблю людей с которыми езжу куда-то -это всегда незабываемые эмоции и все эти поездки выливаются огромной радостью возвращения!
Я люблю Москву, за теплые бока ее многоэтажек, которые ласково прикрывают от весеннего ветра, за людей, которые ждут, которые скучают, и по которым ты за столь короткий промежуток времени несказанно соскучился. Столько эмоций, огромная радость встречи, столько всего надо было рассказать, столько эмоций и чувств надо было передать, что они накрыли тебя волной еще на подходе к месту встречи и ты даже забыл что там было, какую информацию дано было передать, а просто сидишь и радуешься наконец что просто увидел родное и любимое лицо.
Я люблю московское метро, до боли знакомые переходи, у которых уже есть своя история, и проходя по ним тысячный раз ты улыбаешься, а после перерыва всего в несколько дней готов просто гладить стены и перила экскалатора, что я собственно с удовольствием сделала. И люди, московские случайные прохожие даже не обратили на это внимания, а может и обратили, но им все равно, и за это я их люблю, от прямых взглядов в глаза питерских людей становиться не по себе, может потому что непривычно, а может потому что ты сам привык уже не делиться с людьми своими чувствами, привык в толпе быть один. Это не плохо, это привычно и любимо.
Я люблю даже поезд который едет до Варшавки когда тебе надо дальше, с удовольствием вышла и подождала другой, и улыбалась, а люди уставшие, злятся, что приходиться тратить драгоценные минуты на такие мелочи, когда так хочется домой. Уж как мне хотелось домой невозможно описать словами, но поезд все же меня порадовал.
Я люблю этот выход из последнего вагона, люблю это светофор, и следующий тоже люблю, они такие дурацкие, стоят не на том месте и как-то странно загораются зеленым светом, но они такие родные, настолько близки, что я с точностью до секунды вновь рассчитала когда загорится зеленый человечек. Вот он дом- дом уже там где ты знаешь когда загорится нужный свет.
Люблю этот скверик, несмотря на поздний час, весной и летом там всегда родители с детьми. И дети играют прямо на дорожке, мешая прохожим добираться до своих однотипных квартирок. Прохожие злятся, особенно хмурые даже делают замечания родителям, а дети любят этих прохожих, потому что они еще не понимают что такое недовольство и раздражение, им весело играть на дорожке и мешать людям бежать по своим делам, потому что там, в сторонке им скучно, они не понимают как можно играть и никому не мешать.
А я всегда останавливаюсь около детей, люблю смотреть как они играют, радуются своим детским мелочам, и заметив твою заинтересованность, улыбаются , и ты обойдя их улыбнешься в ответ, несмотря на вселенскую усталость, на две сумки и на какие-то свои мелкие проблемки, особенно шустрых еще и по головке погладишь, а они засмеются от удовольствия, а ты пойдешь дальше, только уже с запасов положительных эмоций.
А вот и дверь родного подъезда, и кодовый замок, который редко срабатывает с первого раза, но это все потому, что он дает мне возможность до конца осознать насколько сильно мне хочется домой.
И вот она дверь. Ключи, конечно, где-то в дырке порванного кармана. Щелк. Из кухни на бешенной скорости вылетает кот. Он всегда меня встречает у дверей, но сегодня особенно рад меня видеть, и я бросаю сумки на пол, роняю ключи, хватаю его на руки, естественно он вырывает наушники с любимой музыкой из ушей, но я не злюсь и не ругаюсь, я как дурочка только повторяю: «Мася, Мася, зайка моя» -и целую его в лоб, а он мурлычит, и пытается вырваться из моих рук, потому что он не понимает такое проявление любви, не знает с какой целью я тычусь в него. Вырвавшись из моих объятий он бежит на кухню, там его миска и лоток, и я только сейчас поняла, что мое любимое животное голодное. Забыв снять пальто я даю ему самое вкусное, что нашла в холодильнике, сыплю чистый песок, и только тогда раздеваюсь, заношу сумки в комнату и понимаю что я счастлива.
Медленно и грациозно ко мне подходит Мася и теперь сам облизывает мне лоб и щеки, он не знает, зачем это делает, но чувствует мою радость, чувствует мою улыбку. Именно чувствует, потому что он не может понять почему я показываю зубы, а из глаз текут слезы, он кот, он не знает, что такое улыбка, но зато точно чувствует, что такое искренняя радость. Я люблю своего кота.
Я люблю свой дом. У меня не суперквартира, это даже не квартира, маленькая комнатка в которой с трудом уживаются три взрослых человека, и сейчас тут беспорядок как никогда, но я так рада, что вернулась сюда, бегу в ванну захватив с собой всевозможные косметические средства. Моюсь долго и упорно, чуть не мурлыча от удовольствия. Потом одеваю любимый халат, любимые тапочки и иду на кухню готовить для мамы вкусный ужин, и знаю точно, что мама будет рада не столько ему, сколько просто моему возвращению. Приятно когда дома тебя кто-то ждет. Когда дома есть кто-то кому ты нужен, даже самая неприглядная спичечная коробка становиться твоим любимым домом
P.S. Длинно и эмоционально, возможно неинтересно, если вы считаете, что зря потратили время прочитав сей пост, это повод задуматься в следующий раз прежде чем зайти в мой дневник.
Тем кому интересно-спасибо, я тоже вас люблю:-*

Мне интересно как бушует море в грозу,
Мне интересно почему никто не достанет звезду,
Мне интересно как соединится небо с волнами
И что же завтра в конец станет с нами
Мы все еще будем дышать, страдать и плакать.
Хмурый город. На улице слякоть.
Потому что весна. Потому что май.
До завтра! Не умирай!
А на море гроза.
И спряталась за облаком звезда.

"иногда мы мне напоминаем тех птиц, которые попали в нефтяные пятна на море.. крылья все в этой вязкой черной нефти.. и не взлететь .." (с)

А любить можно только маленьких худеньких блондинок?

"-Ты сделаешь уже наконец это?
-Поди к черту! Нет!
-Почему?
-Нет сил, желания и смысла.
-А много смысла в этой жизни?
-Речь не об этом, мы договорились не поднимать такие глобальные темы.
-Как раз об этом!!!!! Чтобы найти смысл в чем-то глобальном ты одари смыслом каждую мелочь и мазаика сложиться сама с собой!
-Заткнись,а?
-Догрузишься, что и я тебя к лешему пошлю.
-Надо что???
-Сделай это!
-Хорошо.
-Улыбнись!!!
-А ты отвянешь?
-Конечно нет!!! Будем дальше совершенстоваться:-)
-Я разбита, меня не склеить.
-Создай новую!
-Нет основы. Лишь осколки.
-Нет глупи, перед тобой белый лист и гелевая ручка!
-Терпеть не могу гелевые ручки, от них портиться почерк.
-Главное не как напишешь, главное что напишешь.
-Хм, написать, что "Я обещала маме стать счастливой"?
-Не повторяйся, такое уже было.
-Тогда я просто нарисую смайлик:-)
-Нет, лучше улыбнись и напиши, что счастье есть:)))
-Ага, "у него голубые глаза, русые волосы и ангельский голос".
-Такое тоже было.
-Я хочу такое же!!!
-У тебя будет свое, единственнное и неповторимое.
-Хочу его!
-Не сегодня."
Мой разговор со мной же. Никакого толка.

Хорошо, что есть кот, всегда есть надежда, что от моих поцелуев он превратиться в Принца, пусть даже и в Маленького. А еще он преданно смотрит в глаза и облизывает слезы когда я плачу. Он бесценен. Или не имеет цены?

Мне уже третий день приходиться кататься на маршрутке. Такие желтые старые газели. Раньше я редко на них ездила, и всегда предпочитала пройтись пешком или на метро, лишь бы не садиться в эти адские машины. Но сейчас выбора нет. Так правда удобнее. У меня, да и не только у меня, сложилось мнение, что за рулем этих страшных желтых развалюх всегда психи. Ну или по крайне мере люди неуравновешенные, потому как нормальный человек никогда не станет так себя вести на дорогах. И как правило они являются лицами кавказкой национальности, на редкость плохо говорящие по-русски. И их как правило никто не любит. Ну по многим причинам, часто вполне обосновано. Ну не то, чтобы прям никто не любит, безусловно у них есть родители, которые их любят, жены (ну жены не факт, что любят;)), но дети если они есть, наверняка любят, и друзья, такие же как они, тоже любят. И их любовь ничем не отличается от нашей. А вот пассажиры их не любят, а ведь их гораздо больше чем друзей, жен и детей, и с ними приходиться сталкиваться постоянно, они меняются очень быстро, почти на каждой остановке, и никто, никто из этих людей не любит водителя к которому сел. Почему? Потому машина у него желтая, к тому же разваленная и грязная, потому что сам он нерусский и плохо понимает то, что говорим мы и еще хуже отвечает на поставленные вопросы, потому что он плохой водитель, да к тому же и грубиян. И их никто не любит, да и не принято их любить этих странных людей. И пассажиры всегда грубят, а водители на плохом русском грубят в ответ, и выходя из этой желтой машины все со злостью хлопают дверью, и настроение испорчено, и осадок неприятный. Ага, это у пассажира. А какого водителям??? Они же несчастные люди! Им же ничего не остается как ругаться и гонять как сумасшедшие. Их же никто не любит, никто не уважает их труд. Даже как человека не уважают, большинство обращаются к ним сразу на «ты», без церемоний, и у каждого на это тысячи причин.
Но…среди них тоже есть ведь хорошие люди. Люди, а не водители. Вот водит он плохо, ужасно просто, и машина еще хуже чем у остальных. И человек он хороший, и если не добрый, то уж точно вежливый. Но к нему садятся точно такие же пассажиры как и к остальным- нелюбящие такие маршрутки их водителей. Впору бы отчаяться и тоже возненавидеть своих пассажиров. Но он этого не делает, он вежлив, приветлив и учтив. Он тоже нерусский, и также как все плохо говорит на нашем языке, но он намного лучше чем те, которые сели к нему в машину, он не ненавидит их заранее.

Оказывается все это когда уже было. Самое ужасно, что все это кто-то кода-то уже думал. И мы живем по чьему-то уже прожитому сценарию. Мы ничего нового не придумали. Не сделали. И даже не подумали. Но самое худшее, что мы даже ничего нового не ПОЧУВСТВОВАЛИ.
Грустно осознавать, что это уже кто-то делал до тебя, и вполне возможно даже лучше чем ты. Ужасно осознавать, что твои мысли уже кто-то думал до тебя, не говоря о том, что уж наверняка кто-то красивее и лучше высказал свои/твои мысли. Кто-то почувствовал-подумал-сказал. До тебя. Много раз. Это грустно осознавать. И становиться разом неинтересно все.
И зачем было менять актеров в этом плохо придуманном спектакле?
Ах, да. Для того чтобы эти актеры внесли какие-то свои нюансы, мелочи. Потому что только они важны вы уже однажды сыгранном спектакле. Мелочи нужно замечать и анализироваться.
Жизнь-это мелочи, нюансы?

Знаешь, ты вот задаешься глупыми вопросами, а лучше б не делал этого… Потому что нам не надо понимать устройство чего либо, нам достаточно почувствовать…и ты это знаешь, ты точно знаешь о чем я говорю…и порой для того чтобы почувствовать нам не нужны никакие обстоятельства, потому что обстоятельство порой мы создаем сами, это не жизнь, это исскучтыенно созданные условия, а чувствовать по приказу невозможно… И чтобы понять как прекрасна Мона Лиза, «кому, зачем и с какой стати она улыбается» вовсе не надо ездить в Париж и бегать по Лувру в ее поисках, достаточно открыть старый школьный учебник. И чтобы понять что я чувствую к тебе мне не надо было ездить в Обнинск, потому что я почувствовала еще здесь в Москве, в центре города… только, черт возьми, оказалось, что почувствовать можно не осознав что это, как это и что вообще с этим делать???
Не задавайся вопросами как устроен мир и что такое любовь, ты противоречишь сам себе, ты же знаешь, что если ты узнаешь как устроен мир, тебе станет неинтересно жить, если ты узнаешь что такое любовь, ты не сможешь ее почувствовать… Одно лишь радует - мир огромен, ты даже при всем желании не сможешь весь его узнать, как ни странно это радует – ты не потеряешь вкус к жизни, до конца своих дней ты будешь узнавать что-то новое, а значит – жить. И будешь счасилив, непременно, у тебя нет выбора;)

Она: Тебе реально это нужно?
Елена: да
Она: зачем?
Елена: мы вообще редко можем ответить на этот вопрос независимо оттого к чему он прицеплен...просто нужно...для нормального существования в дальнейшем
Она: да ладно.. и именно сейчас. именно на нем свет клином сошелся?
Елена: получается что так..
Она: ну прям ..
ты себя накручиваешь.
Елена: мозг накручивает...но это нельзя себе придумать, это можно почувствовать...и это такое чувство...оно такое...блин...это круто, но и в то же время жгучее желание увидеть, поговорить и вот:(
Она: ну. раз так, как ты говоришь, почему тогда не пишешь? ты же уже один раз или не один писала. и что?
и вот разве не достаточно, что он просто есть и ты его знаешь
Елена:я не пишу- мне страшно, я становлюсь тормозом и глупой, я не могу соображать и тем более попадать по клавишам, тебе это наверняка знакомо...один раз...это было всего один раз, когда я не позволила себе думать...
почему, достаточно,...но разве это ненормально хотеть узнать, а может даже и разочароваться в предмете своей любви?
Она: знакомо)) ну вот видишь, это твое накручивание и заклинивание ни к чему хорошему не приводит, а наоборот в этой ситуации мешает..
не знаю.. быть может, нормально ..
Елена:нуу, это не зацикливание, это просто волнение, вероятность наложать в самый ответственный момент очень велика...и потом, когда тебе кто-то нравиться, причем очень сильно, то он все равно рано или поздно становиться для тебя всем миром...это тоже зацикление....все зацикливаются, может это и есть любовь?
Она: это не волнение в данный конкретный момент,а именно зацикливание вообще и в принципе..
он становится всем миром - это точно такая же удобная и красивая фраза, как завтракать вместе .. не? по -разному, но суть одна.
и ничего, мне кажется, в этом хорошего нет..
Елена: да, красивая...насколько бы не был богат русский язык, букв ограниченное количество, и даже слова из них можно сложить тоже ограниченное количество, много, но все-таки определенное количетсво, приходиться как-то ими изъясняться...но у меня видимо не получается...
а никто не говорил что любовь хорошо...
Она: нуу.. я не говорю, что это не хорошо))
мне кажется, зацикливаться не хорошо. когда весь мир - только он. и именно это остановка. все! нахрен ничего, кроме него, не нужно. вот тут я соглашусь еще раз (блиииииин!!!! )с товарищем в том, что любовь - это процесс, а не торможение и тем более остановка . любые крайности не есть хорошо, все они двигаться мешают
Елена: процесс-это когда двое) когда оба любят и они вместе что-то творят...но, если говорить про одного из...я должна его доставать? что я должна делать? я делаю то что чувствую, а чувствую я то что лезть к товарищу не вариант...жду чуда
Она: почему двое ? почему сразу двое ? когда один любит, а другой просто позволяет, не любит или еще что-то иное делает. разве в этом случае уже не любовь ?
мы с тобой реально о разном говорим ))))) наверно, просто изначально мнение и представление об этом разное ))
Елена: то есть ты думаешь что все же двое любить не могут?
ну это нормально))) мнений-то мильен;)))))
Она: чего? чего я думаю?
Елена: ну что не бывает когда двое любят друг друга, обязательно кто-то только позволяет любить?
Она: нет)) почему ?! могут конечно.
ты сказала, что процесс - это исключительно когда двое. и эти двое, только двое творят. а я гооворю, что это не обязательно
Елена: а что могут творить они по отдельности или один любящий?
Она: процесс - это не обязательно творение ))
а что ты имеешь в виду под словом "творить"?
Елена:а что ты имеешь ввиду под словом "процесс"?;)
это что-то делать...только это что-то необязательно должно быть напрвлено в сторону объекта любви, в своем углу, в одиночестве тоже можно творить, делать "процесс" думая про него)
Она: процесс - это движение )) развитие ...
ты же на работе , в карьере тоже не хотела на месте сидеть. так и тут. дикое сравнение ))))))))
Елена: мда, тут я хочу научиться летать...но это невозможно, поэтому я щас расстроюсь:(
Она : тут - это где ?
необязательно летать . это то чудо, которого не бывает. а вот что-то самой сделать , научиться.. и прочее -это уже возможно))
Елена: мда можно...да только надо ли?
Она: а вот это уже тебе решать))


Кажется, я не готова к разговору о любви.
Кажется, надо подумать…основательно.

п.с. все авторские права соблюдены;)

«Вот он конец, дыхания нет, сознание теряю....»

Вечер. Полупустой клуб. Инструменты на сцене. Одиноко. Гитара. Клавиши. Микрофон. Голос. Твой. В ушах. Где-то здесь ты еще ходишь. По-прежнему улыбаешься. Разговариваешь. И даже не знаешь, что на время я разучилась это делать.
Метро. Поезд. Люди. Дом. Контакт. Друзья. Разговоры. Слезы. Ночь. Одна. Голос по-прежнему где-то здесь.
Уснуть.Забыться. Будь счастлив.
Утро. Понедельник. Снова голос. Уйди. Исчезни. Показалось. Сон. Придуманная реальность.
Твое лицо в зеркале. Показалось. Жаль.
Постой. Не уходи. Сладкие виденья. Пусть так. Хоть что-то. Будь счастлив.. Я тоже счастлива. Иногда. По-своему. Но счастлива. Безумие у каждого свое. Ты мой затуманенный рассудок. Мое счастье. Моя любовь. Моя жизнь.


«Бесконечная борьба, но истина одна-любовь.»

В попытках помочь своему потерянному разуму я наткнулась на кучу статей. Оказалось можно классифицировать все чувства и эмоции, которые мы испытывает Дать названием всем эмоциям, которые нас переполняют. Все-таки странная наука эта психология. Но все же очень многое мне показалось правдивым, несмотря на то, что я думала, что уж мои-то чувства точно нельзя описать и уж тем более классифицировать...Я их в принципе идентифицировать не могла...Не знала как и назвать...
Оказалось это болезнь. Причем не одна. А весь набор. От всех по чуть-чуть, от всех по симптому, в итоге получилось то, что получилось:)
А имеем мы следующее:
« Преувеличенная потребность быть любимым, эта потребность навязчива и неразборчива.
Среди всех проявлений невротической потребность в любви можно выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем ввиду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.
Друга существенная черта невротической потребности в любви-это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревности. Под ревностью мы подразумеваем не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

«Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей."

Тут правда маленький просчет-я уже в зависимости. Окончательно и бесповоротно) «Это словно цепи и я им словно рад».

«Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.»

Ну вот как-то так скорее всего бы описал то, что я чувствую хороший психолог. Не очень жизнерадостно, но все как есть. Если это правда, то зачем от нее бежать? Надо остановиться и попытаться это исправить-ведь пол дела сделано, когда знаешь, что именно нужно переделать:)

«Есть люди — зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде «не сложилось», «она оказалась совсем не той», «он очень переменился», «не судьба». И расстаются.»

Моя ошибка в том числа — не живешь, а существуешь как зритель, смотрю на сцену. На сцену судьбы и на обычную сцену в том числе;) А ведь и туда и туда можно взобраться и начать играть, установить свои правила.
Но это можно будет сделать только в том случае если чувства сильны и реальны, а то оказывается есть еще нереальная любовь. Воображаемая.

«Воображаемая любовь это, по сути, зависимость некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального.»

Вот пишу, читаю, перечитываю, и не перестаю удивляться-психология, настолько разносторонняя наука. В моем случае, она резко, жестоко, порой даже грубо характеризует мое психическое состояние, но это не делает ее в моих глазах ненавистной, а даже наоборот я все больше и больше уважаю психологов/психотерапевтам и восхищаюсь способностью понимать человеческие души, а в большинстве случаев и лечить их.
Ну так вот, эти великие люди умудрились классифицировать даже ЛЮБОВЬ.
Есть разные методы классификации столь тонкого чувства и соответственно разные виды. Для себя я выбрала этот :

«Мания — бурное и всепоглощающее чувство. Оно ассоциируется с безумием и смятением. Влюбленный постоянно охвачен стремлением «требовать знаков любви и внимания со стороны любимого». В этом состоянии экстатические всплески перемежаются погружениями в отчаяние. Такое чувство подобно «американским горкам»: крутые головокружительные подъемы и спуски ведут к внезапному и стремительному окончанию."
Типы любви и их особенности больше всего интересовало исследователей, а простых людей интересовало какую любовь считать настоящей, какую нежеланной и как избавиться от слишком навязчивой влюбленности
Наиболее тяжелое из них мания, в острых случаях является болезнью, которую нужно лечить. (Недоброкачественные влюбленности будут подробно рассмотрены в последующих статьях).
Психологи манию нередко называют «наркоманической любовью». Вряд ли такая терминология является удачной. Зачем абсолютно положительное чувство — любовь использовать в названии психического расстройства? Именно к этой группе расстройств относятся наркомания, алкоголизм, курение, игромания, трудоголизм и др."

Ну да, мы все безумны, больны...Я по крайней мере;) Но не считаю, что это плохо. Просто минусы надо превратить в плюсы. Это можно сделать, это нужно сделать:)