Категории Анимешников)))



1.КАВАИСТЫ. Их речь пестрит непонятными словами вроде «ня», или производным от междометия «ня», «няк». «Нэ» в конце предложения - означает вопрос. Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику, то он непременно горячо вас поприветствует и скажет вам «заходь». Тут же спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные «тусоффки», и что там будет «кузявое». Каваисты могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. Няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: «Тоторо - самая кузявая няшность среди кавайностей».

2.АНИМЕШНИК КАЧАЮЩИЙ. Постоянно качает аниму, причем все равно какую. Его увлекает сам процесс. В сети сидит преимущественно ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. На его полке валяются несколько 120-гигов анимы. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты.

3.ОТАКУ. Один из самых уважаемых людей в сообществе любителей аниме. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: «Есть ли у тебя..?» незамедлительно отвечает: «Есть». Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет.

4.ЯПОНИСТ. Может легко поддержать разговор на японском языке или ошеломить окружающих предложениями абсолютно непонятного текста. А так же - без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть. А субтитры включает, только чтобы поиздеваться над качеством перевода. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских классиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура.

5.ХЕНТАЙЩИК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Любит полузатемненные помещения. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающиеся. В альтернативе - жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Все диски любовно сложены стопочки и протираются спиртом раз в неделю. Расход - не менее литра. Любимые сериалы протирает еще чаще - в результате поверхность некоторых дисков довольно потерта. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Девушки не имеет, зато на его столе всегда самоучитель по графическим программам.

6.ХЕНТАЙЩИК СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Имеет скромный запас анимы, зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, чаще под ванной. Застуканный за просмотром анимы непуританского содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то неясное. Если спросить у него, как называется картинка с полуобнаженной героиней, без промедления скажет: «файл такой-то» и будет абсолютно прав. Уверен, что такое аниме - высокое искусство, а его интересует не сам процесс, а игра света и тени в кадре.