C какого хрена этот ебан твой друг???

найти и убить!!

Я впиваюсь в твои губы, словно жадный дикий зверь. Я хочу выпить тебя через твои влажные губы, жаждущие соли и текилы. Из пустого порока парами фраз ты делаешь всё больше приятностей.

Не верим ни в чёрта, ни в бога.

Свет есть только в том окне в которое я смотрю из своей комнаты наполненную запаренным запахом сладких поцелуев. Ты же ничего не скажешь. «Я всегда буду с тобой рядом». Вы не были счастливым очевидцем этой картины, тогда когда вот он, у меня в сердце и разбитые надежды кругом. Мне всего 17-ть.

Всё осталось. Даже просмотренные тридцать три раза фильмы, говорящие о том, что не нужно искать того, кто сделает счастливым тебя, а лучше бы делать себя счастливым самому.
Он ничего не понимает в том, когда мои губы прижаты к его губам и капелька пота по его колючей мини-щетинке колит мою щёку.
Меня напрягает быть маленьким градусом. Хочу быть бутылкой пива - холодной и всегда желанной.

Когда мне волнами укрываться? Размышляя о вашей старости.. Я не прихожу к выводам, а расставляю приоритеты. У мира есть свои точки "глобального возбуждения". Мы все ими неплохо пользуемся. Только одно дело, что на некоторых у него (мира) даже уши не стоят.
Но что сделаешь. Фортуна удачным ракурсом повёрнута к нам спиной - задом. Мы можем спокойно её поиметь, но желания не возникает.
О чём говорю, сама никак не втолкую.
Мы просто "буууэээээ" какие сентиментальные и любим засыпать под гитару. А меня, между прочим, лишают этого на всё лето. Когда я буду петь серенады звёздам и любить быть в них не надо обвинять меня в измене.
Буэнос Ночес, синьёритта.

Как бы мне тебе объяснить, что не хочу тебя отпускать. Что без тебя мне так пусто, как будто я отдала кому-то не свою почку, а половину своего сердца и что оно теперь работает за двоих. Как б тебе это объяснить? Хотя, думаю, что ты сам уже всё давно понимаешь, что тебе не нужны объясния. Но знал бы ты как я не хочу это лето без Тебя. Оно сожжёт мои крылья и убъёт меня ровно на столько на сколько тебя не будет рядом. Однако, ты всегда здесь.. всегда здесь, где бъётся кое-что, что осталось во мне... Люблю тебя.

Ошибаюсь. Всегда ошибаюсь. Дни улетают, как пули из незаряженного пистолета. На улице сырая теплота бьёт по ступням, а ты летишь под облака за нежданными пиздюлями. Вот так ведь каждый день. Хлопаешь по монитору очередную бабочку, а она рассыпается прахом по клавиатуре, оставляя только пятнышко, которое сквозит холодом. "И взгляд последний твой, как в петлю головой". Ты вспомнил? С. Я люблю тебя.
Без холодных ладоней на животе не уснёшь ведь. Но можно попробовать.
Я не желаю тебя отпускать. Не правильно, когда ты находишься от меня дальше, чем на 500 метров. Я не знаю, что с собой поделать.
И если в натуральную величину завязать на шее косички, то можно подумать, будто крик кошек за окном стих.
Ничего не понимаю. Чего и вам желаю.

Мне кажется, что на кануне праздника на улице стало больше стариков. Хотя, это, скорее всего, оттого, что на 9 мая к ним значимее относишься, чем обычно.
И ещё. Я люблю. Я очень люблю. Я теряю голову. Он этим пользуется. Знаешь, что он для меня дороже неба.
И, я надеюсь, что всё у нас с ним будет солнечно!!

У меня сегодня праздник.
День рождения моего любимого человека.
Спасибо всем, кто подарил мне его.

Люблю.

Знаете, так трудно жить, когда с одно стороны на тебя давят унылые рожи администрации, а с другой тяжёлое невнимание тех, кто нужен.
Одно радует, он стал кое-чем милее. Даже не знаю как это описать, но он хороший - это точно я знаю.
Выходные впереди.
За время практики я уже забыла что такие радоваться беззаботным выходным и распоряжаться ими в полной мере расписывая заранее, что нужно за них успеть сделать.
Кстати, праздник.

Люблю, когда ты сидишь напротив. И поджав ноги ешь таблетки кальция.
Когда ты смотришь на меня и улыбаешь во все "чёрные глаза". Когда ты говоришь мне что он "КАЗЁЛ", а я тебя не слушаю, но всё равно верю.
Когда ты говоришь мне "Иди ко мне" и обнимаешь... Мне правда-правда больше никого не нужно тогда.
Люблю выбирать с тобой кофе и делиться пирожными.

С. я скучаю по тебе...

LI 7.05.22

а Вы наблюдать...

заболела. У меня сейчас такое ощущение, как будто мне в нос засунули раскалённую палку и пытаются накрутить на неё мозг. Дышать невозможно, но настроение хорошо.
День не знаменует ничего доброго.

Но.

Ты сегодня проснулся - так будь этому рад - сказал Паланик.

Я хочу попробывать летать. Лучше бы с парашютом, но можно и без него.

А ещё мне кажется, что спорт - это лучшее, что случилось со мной в этой жизни.

Холодное утро.
Без тебя. Т.е. оно конечно каждое без тебя.
Только вот так грустно чувствовать себя одинокой рядом с человеком, которого говоришь, что любишь.
Никто не знает, любишь ли на самом деле. Что бы узнать надо либо потерять его, либо прожить ч ним всю жизнь.
Я не хочу тебя потерять. Но хочу ли я прожить с тобой всю жизнь? тоже вопрос.
хочешь ли ты ?

LI 7.05.22

Сегодня ничего.
Пусто.

Я порвала её фотографии, но мне почему-то не стало легче. Почему этого не сделал ты?

Ненавижу тебя.

Какого хера тебя любить?

Я помню каждый шов, которым я сшивала наши отношения в слепую. День за днём, когда тебе ещё было безразлично. Сшила. Получилось большое такое, мягкое, нежное, тёплое одеяло, под которым я пряталась и звала тебя к себе. Мы, по ошибке, кажется, называли это любовью. Да и сейчас называем. Оно на самом деле из лоскутков состоит, а похоже, что из хрусталя. Постоянно ломается, а я вновь и вновь его зашиваю. Высовываю нос из-под одеяла и становится холодно. Так холодно, как никогда не бывало. Я привыкла к нему. Но не к нему пустому, а к нему с тобой. Когда ты рядом. Одеяло ведь наше, даже не смотря на то, что сшивала я его одна…
----
Одна
----
Слово, причиняющее столько боли и огорчения. Неужели это нужно было только мне. Хотя сейчас не похоже. Ты, вроде, тоже крепко держишься за наш кусок материи.
Наш… на душе становится тепло. «Сейчас слабее». Без отрицания и так же больно.
Обещала весне не плакать.
Вы знаете, завидуйте нашей весне. Большей прелести, чем наша весна вы не найдёте. Когда прогуливаясь по улице тебе кажется, что вокруг одна зелёная, сочная трава… и ты идёшь… поднимаешь голову и кажется, что ты поле. Просто в зелёном, прохладном поле. Где есть только ты, голубое-голубое небо и зелень. Так свежо и чувственно ты не почувствуешь себя не где.
Могла бы сказать, что эта весна, мне милее всех. Не говорю.
Потому что радуюсь ей, когда ты рядом…
К чёрту такие радости.

Хотела писать о весне. А пишется опять о тебе.
я как будто тебя теряю, неуспев до конца приобрести.
Понимаешь, говорю о тебе, как вещи... не ради оскорбления, просто я так чувствую всех, кто рядом.
простите меня. Но я правда рассуждаю о всех так, как будто вы что-то моё личное...
не Вы - личность, а "моё".
Теперь..
вы можете растоптать меня, потому что я этого заслужила.

Иногда я знаю, что он скажет мне, этот ветер. Я, порой, даже говорю за него. Сама себе, потому что больше некому сказать мне, что бываю глупой.
А я ведь и вправду бываю.
И так хочется оправдать себя. А вместо этого опрадываю его. Он моя несбывшаяся надежда на бескрайнее море цветов. Оказалось и без них есть на земле счастье.
Вот-вот стукнет дождь, прямо по клавишам рояля.
Чёрного рояля. Я ведь всегда так о нём мечтала.
Только пока у меня появится то, очём я мечтаю я разучусь играть на рояле и совсем забуду, что такое Ратуша.