Была живым свидетелем такой ситуации - на городской набережной стояла пара парней, просто стояли, просто трогательно о чем-то беседовали и нежно держались за руки.
Многие люди взглянув в их сторону, проходили мимо, а одному мужчине видимо больше всех было до них дело - такой грязи льющейся изо рта я давно не слышала.
Я так думаю, что каждый сам решает для себя, как ему прожить свою жизнь. И если кому-то нужна именно такая любовь, - то какое вам до этого дело?
Нашла в инете письмо одного из таких парней - на мой взгляд красиво...
Я закрыл глаза. Все медленно погасло. Темнота и тишина. Ничего нет, точнее может и есть, но я сейчас ничего не вижу. Спокойствие. Ничего не беспокоит, ни кто не стучит в дверь, не звенят телефоны, но, надолго ли? В комнате витает легкий аромат палочек с благовонием. Аж не верится самому, что сейчас меня никто не беспокоит, и я могу просто и спокойно полежать. Странно, в голове нет никаких мыслей, даже, кажется, что совершенно не о чем подумать. Иногда это пугает, такое ощущение что ты пропадаешь в пропасть. Ты постепенно пропадаешь и ичезаешь. Все мысли у тебя, и о тебе уходят в безпамятство. Нет, надо срочно что-то вспомнить, хоть хорошее, хоть плохое. Хм, иногда так хочется тишины и спокойства, а тут прям она меня напугала… Но с другой стороны хорошо, никто не звонит, никто тебя не ищет, все оставили тебя в покое, никому ничего не нужно от тебя, никто ничего не требует. Такое бывает очень редко, а может даже раз в жизни, когда в определенную минуты, ты можешь просто прилечь, расслабится, и оставить все проблемы, заботы, хоть на несколько минут, но все-таки позади… Не, надо хоть музыку включить послушать чтоли, чтоб не было как в гробу, то действительно что-то не по себе. Моя любимая группа Fleur, просто идеально подходит к моему состоянию, да в принципе она мне под любое состояние подходит. Еле приокрывая рот, подпиваю в такт слова, которые уже знаю наизусть. Все песни такие близкие по духу, по словам. Вот есть же иногда такие песни, которые слушая, думаешь что писали именно про тебя, именно про то, что сейчас у тебя на душе. Буд-то сидел кто-то рядом, слушал твой рассказ, а потом написал о тебе песню. Некоторые песни ассоциируются с какими-то мгновениями в жизни, с определенными людьми, которые в той или иной степени стали тебе очень близки. Вот и мысли сразу полезли, а за ними и глаза начинают слезится… вспоминаю вновь о тебе, не то чтоб даже вспоминаю, ты у меня никогда не выходишь из головы, всегда со мной, всегда во мне, просто иногда это становится настолько сильным, что нет сил сдерживать эммоции, и не хватает сил, чтоб временами это легче воспринять. Боль пронзает все тело, и захватывает все твои мысли, и не в силах это все контралировать, вот и песня играет «Все вышло из-под контроля». Я просыпаюсь утром, и улыбаюсь, так как сразу думаю о тебе, что ты сейчас еще спишь и видишь сны. Ты лежишь такой спокойный, ни о чем не думая. Когда ты был здесь в последний раз, я просто сидел и смотрел на тебя пока ты спал. Спокойное, нежное лицо, и показалось что все остановилось, мир перестал вращаться, это все ради тебя и меня… но мне просто в это хотелось верить. Верить, что все у меня с тобой будет хорошо, верить, что ты будешь со мной, верить что я, достоин тебя, хочется верить, что когда-то ты все же примешь меня… На протяжении всего дня, я задумываюсь, чем ты занимаешься, кто сейчас рядом, думаешь ли ты обо мне. Хотя, наврядли, ведь общение у нас с тобой, после разрыва стали совершенно иными, ты просто оставил меня, взамен предложив только общение, не понимая как мне больно и трудно. А я нашел именно того, кого искал и в кого верил всю свою жизнь – свой идеал. Ты стал мне больше чем просто любимый человек, ты стал частью меня самого, настолько близко, именно, поэтому, наверное, и становится так больно. Хотя, ты просто уже устал от всех моих слов, тебе они, наверное, надоели. Столько слышать это, постоянные уговоры, признания в любви. А мне не хватает сил позвонить даже тебе, в коей-то мере мы стали не такими близкими людьми, и ты, наверное, стал не так мне рад, как раньше. Я уже не могу назвать тебя «своим». Я не могу просто обнять тебя и поцеловать, просто прижаться и верить что все будет хорошо. Интересно, ты ценишь это или нет, вот бы узнать, как ты на это все реагируешь? Как это, когда тебя любят и постоянно думают, заботяться о тебе? Это невыносимо или приятно, это бесит или этим гордишься? В последний раз, я даже когда лег с тобой, уже спросил, - можно ли тебя просто обнять, - ты сказал что можно. С одной стороны глупо звучало, а с другой, ты уже не мой. Мысли, мысли, мысли… как же это все сложно, когда не можешь остановить их поток, когда они заполняют каждую клетку, руководят твоими эммоциями, слезами… когда просто тянешься и куришь одну за одной, когда все пытаются затопить все каким-либо алкоголем, в надежде что это поможет, но становится только хуже. Смс – боязнь звонка... разговоры о чем-то простом… страх прикоснуться… грусть… желания… скука… а мне просто не хватает одного, просто быть с тобой рядом, вот и все что мне в жизни нужно. Просто быть с тобой.
