доброго времени суток, друзья мои! я снова с вами, цел и почти невредим! инета небыло((( а потом двухнедельная дипресия! сам был в шоке! еле выкарабкался. боксом занялся))) теперь я спортсмен. вот подлечусь малек еще и все! та-да! молодой, красивый и здоровый! хочу поднять вам настроение! ну, ето потом. кстати, паника с грипом у нас уже прошла! все забили и карантин дался в знаки: учимся в две смены, по 5 пар и по сб ((( а вы как?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
ДЛЯ ЛЮБИМЫХ ЧИТАТЕЛЬНИЦ МОЕГО ДНЕВА)))
КАК ОТШИВАТЬ ПАРНЕЙ))
Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?))))))
ПРО МЕНЯ!!!!
1. То, что мне нравится, моё. 2. То, что я увидела первой, моё. 3. То, что я схватила, моё. 4. То, что кажется моим, моё. 5. То, что у меня было, всегда моё. 6. То, что я могу отнять, моё. 7. То, чего несколько штук, ВСЁ моё. 8. То, что вы выпустили из рук, автоматически становится моим. 9. Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет вашим. 10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!!
