Ой, как интересно. Я прочитал свои старые записи теперь могу провести диахронический анализ души.
В 2009-ом я был несчастен и одинок. Умудрялся быть жалким и самовлюблённым одновременно. В 2012-ом я презирал себя и пытался стать циником. Знаете, кем-то как Доктор Хаус, только без его хладнокровия. О, сколько во мне было ненависти к себе! Полтора года назад у меня, кажется, появился мозг. Я пытался отрешиться от самого себя, потому как до смерти сам себе надоел. Умаялся страдать, так-то
На повестке самый главный вопрос: а щас чё?
Одинок ли я? Да, но как-то совсем иначе. Без рисовки, как в 2009-ом. Без самообмана, как в 2012-ом (хорошо, что конца света не было: не хотел бы сдохнуть таким). И без смирения, как в 2014-ом.
В общем, плакать не буду, но и ждать у моря погоды тоже не собираюсь.
Кое-что не изменилось. Пропасть - мешает жизнь, но я горжусь,что нахожусь с другой её стороны. У меня здесь ландыши цветут, а у них сплошной тлен. Ай-да на мою сторону пропасти!
Чтобы будущий Илья правильно понял, поясню: я за правду, розовые очки - не моя тема. Быть счастливым - это сознательно принятое решение и высоко поднятый фак.
Интересно, а ты тоже будешь читать это со снисходительной усмешкой? Скажем, года через два? А тебе кажется молодецкой бравадой предложение про фак? Ты, наверное, скромнее стал, да?
А девушка у тебя есть? Была хоть? Ладно, всё, молчу.

Помните ту знаменитую строчку у Маяковского: "Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно"? Кто же её не знает. А вы понимаете, что это значит? Если звёзды горят не просто так, то не просто так горит наше солнце, не просто так возникла жизнь на планете Земля. Может быть, пришло время вспомнить зачем? Если не всё человечество, то хотя бы зачем тут каждый из вас?

Ну здравствуй, идиот. Ты вообще чем думал когда это сопливое дерьмо писал? Что кто-то будет читать? Ага, ты сам! Я даже тебе отвечу. На всё отвечу, на все вопросы, ты ведь этого хотел? Внимания? Романтик ебанутый.
Начнём с того, что ты противоречишь самому себе. Ты хочешь быть как все или всё-таки нет? Лично я нет. А ты, насколько я помню, хотел. Ну и зря. Ты лучше чем они. А одиночество пройдёт,уверяю тебя. Нескоро, года через два, но пройдёт.
Ты написал, что хочешь любви. Это, конечно, пиздец, как мило. Меня всегда поражала твоя непосредственность. ты ещё к девушке подойти какой-нибудь и скажи: "Я хочу любви! Не поделишься?". А хотя ты и хуже говорил. Или скажешь? Нет, вроде уже говорил..
Ты ничего не написал за май и июнь. А ведь это было очень поучительное время. Хотя я могу тебя понять - тебе было больно про это писать. Не так ли, приятель? Мы так хорошо друг друга понимаем.
Мне лень рассказывать тебе, что было после Риты, сам узнаешь на своей многострадальной жопе. Тебе многое ещё предстоит пережить. Я искренне рад, что я это не ты... Точнее я это ты, но.. короче ты понял. К тому же ты самый тупой мудак, которого я знал в своей жизни. Советы давать тебе уже поздно... Могу сказать как поступил бы я. Впрочем, ты и так это знаешь. Я бы не стал ныть, ни в интернте(это привычка останется за тобой надолго), ни тем более в реальной жизни. Всем похуй на твои проблемы и твои сопли. Единственный человек, на которого ты можешь полагаться, это ты сам, то есть я.
Запомнил, сопляк? У тебя ТОЛЬКО ОДИН ДРУГ БЫЛ ЕСТЬ И БУДЕТ. Это Я. Увидимся в зеркале.
Шевченко Илья. 2012 г.

Давно тут не был. Были и обыкновенные дни, были необыкновенные. Только сейчас воспользовался функцией "Напоминание пароля". Не проходите мимо моего дневника, чем больше людей замечают мое существование, тем мне лучше... Неважно что произошло за эти, как-нибудь напишу, но не сегодня. Я по прежнему одинок, но пытаюсь побольше уделять внимания положительным эмоциям. Это тяжело. На душе сейчас пусто, ищу чем-бы ее сейчас заполнить или кем-бы... Вот бы еще побольше друзей виртуальных переходили в друзей реальных, тогда бы от пустоты в моей душе, а иначе говоря одиночества( это почти одно и то же) не осталось ни следа. Хочу найти себе девушку, но не влюбляться в нее без памяти чтоб потом не было больно, по крайней мере сразу. Хочу побольше людей, которые если не были бы мне друзьями, то были бы по меньшей мере мне важны. Не знаю много ли я хочу, это необходимо мне чтобы не чувствовать себя одиноким. То, что я назвал есть у стандартного большинства подростков. Я по ходу нестандартное меньшинство, таким останусь и не стремлюсь быть таким же как все, но все же как я уже говорил хочется быть поближе к людям.

Вчера встретился с Викторией, ее знают мои друзья, сначала были знакомы только по интернету. Я ей много чего рассказал из моей жизни потому что она согласилась послушать. В целом впечатление после общения приятное. Я надеюсь что смогу стать ей другом. Чем больше людей, которых я отношу в круг моих друзей, а их всего трое, тем радостней мне жить на этом свете. Точнее менее грустно. Мне так не хватает положительных эмоций, а с ней я чувствую себя легче.

Че-то моя жизнь последнее время больше чем обычно насыщена событиями. Это хорошо. Вчера был на сходке нефоров, или точнее сказать, около сходки нефоров. Я и два моих единственных друга (они не нефоры) и еще один приятель. Пришли просто от нечего делать, нефоры собирались в центре города, это грозило закончиться для них плачевно. Я ушел под конец, поэтому не знаю было что-то или нет. Но все, что я сейчас описал не имеет никакого значения, это я чтобы объяснить как оказался там. А значенье имеет вот что: пока мы там стояли ( кто-то знал моих друзей, они поздоровались) я смотрел на этот муравейник, как хорошо подметил мой приятель, и испытывал смешаные чувства. С одной стороны они меня бесили: их поведение, жесты, ужимки. Об этом я еще раньше сказал вслух. Но никто не знает о другой стороне: я хотел быть одним из них. Смеяться, разговаривать с интересными людьми, чувствовать себя частью компании. Эти люди чем-то отличались от остальных. Они были добрее что ли, искреннее, или мне показалось? Скорее всего показалось. Я уже отвык от простых теплых человеческих отношений, да у меня этого никогда и не было так как у других. Я отрезан от людей пропастью, которая возникала на протяжении всей моей жизни. Каждое брошеное в цель слово, презрительная ухмылка, мяч, разбивающий мне лицо - делали пропасть все шире. Я уже не могу так просто перешагнуть через нее. И вместо того, чтобы подойти к ним и сказать: "Здравствуйте я ваш брат" я ушел. Потому что если бы я услышал в ответ смех (не добрый смех, а тот, каким сопровождали меня сверстники) я бы просто этого не пережил. А потом, я уже говорил, есть еще пропасть. Да. Я ушел. Я никогда не стану одним из них. Таким же как все. Неважно о нефорах идет речь или о людях вообще. Да я никогда к этому и не стремился. Я другой. И всегда таким останусь. Люди просто не поймут меня. Хотя так хочется встать и заорать:" Я тоже человек! Я один из вас!! Что же вы делаете, ублюдки!!" Ну все, хватит. Этого не будет. Никогда.

Сегодня первый раз в жизни накурился травки, а так я не курю. Было хорошо, но мы быстро разошлись, могло бы быть и веселее. Последнее время чаще стал гулять с друзьями, но мне нужна любовь...

встретился с двушкой, с которой давно общался по интернету. Она мне понравилась. Понравился ли я ей не знаю, по крайней мере она ко мне хорошо относиться. Настроения нет.

Все дни делятся на обыкновенные и дни, когда что-то происходит. Моя жизнь не черно-белая, как у остальных, а серая. Очень редко выпадают дни, когда что-то происходит. Дни обыкновенные я записывасать не буду, поэтому записи в моем дневнике скорей всего будут сильно отстранены друг от друга времени. Этот день обыкновенный. Первй день весны, и фактички и теоретически. Весна пришла точно по расписанию. Настроение, как обычно плохое. Какая разница, что за окном, если в душе зима?

Одинокий человек, которому это не нравится, но он смирился со своим одиночеством и пишет стихи. Нуждается в друзьях и поддержке. Я не такой как вы.