Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ци****ста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *******
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по я*ку

Больно,як же больно
Відпадає фа**с
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку

ЗАПОВІТ УЧАСНИКА ЗНО!
Як умру я на тім тесті,
То ви поховайте
Отак зразу між книжками
Ще й гімн заспівайте.
Щоб всі бланки і штрих-коди,
Пакети з ручками
Було видно, було чути,
Як ревуть думками.
Як винесуть з того тесту
Ще когось живого
Дайте йому зразу випить
Багато й міцного.
Щоб тримало те міцнеє
До завтра до ранку
Головою об стіл б"єтья
Нехай на сніданку.
Поховайте та вставайте
Тести всі спаліте
І вражою горілкю
Волю окропіте.
І мене в гульні великій,
В гульні вольній новій
Не забутьте спом"янути
Чаркою при слові!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!...

Динамо-ПСЖ
ШАХТЕР-Марсель олимпик!
победители этой пару будут играть друг против друга!
БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!!БОЛЕЕМ ЗА ШАХТЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я - бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовки привлекательное,
Божественно красивое,
Ультрамодно вкусное,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое,
Экстра ординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное создание!!!=))

03:10 Плакал. Громко

03:11 Разбудил соседа. Онпроснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если быменя не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07 Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00Ходили стричься. Парикмахер долго искал меня...выдал себя всхлипами...3часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50 Получил в глаз от парикмахера.
10:00 Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16 В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал
забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!Мой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!!
21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам без мишки???(((
21:15 нашел в мусорке свой значек. Плакал от радости.
21:30 Пытался уснуть. Грыз ногти. Мечтал о сексе с Билли. Плакал.
22:09 наконец уснул..

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК МУЗЫКИ -- хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДОРОГА В ШКОЛУ -- звериная тропа.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

ШПАРНАЛКА -- райская птичка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

БУФЕТ -- остров невезения.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛАДОНЬ -- карманный справочник.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СЕМЕЧКИ -- школьная еда.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ -- в смертельной зоне.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасло

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!.....

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учебу рано вставать

Если ты молода, привлекательна и без мозгов, если ты мечтаешь о клевом, гламурном падонке, если сладкая жизнь – это твое светлое будущее, значит, слушай меня сюда, и я расскажу тебе, как при минимальных затратах стать наипервейшей чикой в нашем районе.
Пункт №1. Запомни, чика должна быть загорелой. Темная кожа скрывает целлюлит и отпугивает недоразвитых недопарней, которые обитают в твоем подъезде. Мы ориентируемся на другую аудиторию. Если ты не негретоска, не мулатка, не азиатка, и не краснозадая макака, то придется с этим что-то делать. На солярий денег нет, туда надо как минимум ходить два раза в неделю по 10 минут, так что отвергаем этот вариант. Сейчас же иди на рынок и покупай там автозагар. Намажься им толстым слоем на ночь, не забыв перед этим постелить белые простыни. Они впитают все излишки. Наутро у тебя по всему телу появятся желтоватые и коричневатые пятна, которые издалека будут сливаться в одно большое загорелое пятно. Все это можно спрятать под одеждой, и так дотянуть до вечера. А ночью, как известно, все кошки серы. Так что боятся тебе нечего.
Пункт №2. Чика носит солнцезащитные очки в любое время года. Тебе же нужно как-то скрыть неравномерный автозагар, мешки под глазами, следы беспробудного пьянства и бессонных ночей, так что вперед в переход метро. Там рубле за 500 можно приобрести это сокровище. Очки должны закрывать большую половину лица – это очень важно. Никогда, нигде и не при каких обстоятельствах не расставайся с этим аксессуаром. Даже если на улице зима, или льет дождь, или все вместе, но ты в это время едешь в подземке – не смей снимать очки. Они спасут тебя!
Пункт №3. Чика носит только раскрученные бренды. А’ля Черкизон не прокатит. Вернее прокатит, но только в том случае, если на шмотках крупными буквами будет написано Дольча Хабана или Християн Дяор. Сумки Луи ВьЮтона лучше приобретать в уже упомянутом переходе метро.
Пункт №4. Чика любит стразы. И ты их должна полюбить всем сердцем. Они должны быть везде, даже на прокладках. Если их там по какой-то причине нет, придется налепить, ведь ты же хочешь стать реальной телкой. Подбирай бижутерию помассивнее и поярче, это привлекает внимание. Чем больше всего, тем лучше. Ведь ты же не дешевка, можешь себе это позволить.
Пункт №5. У чики длинные ногти. Обязаельно френч, и обязательно длинней, чем у подруги. Пусть мужчины мерятся х-ми, мы будем мериться ногтями. Процедура наращивания стоит приличных денег, поэтому мы снова пойдем в переход. Мой тебе совет, покупай несколько упаковок типсов и носи с собой клей на тот случай, если вдруг один из ногтей останется в спине страстного любовника.
Пункт №6. Чика носит красивые волосы. Только белого цвета. Пусть жженые, пусть секутся на кончиках, пусть целыми пучками остаются в раковине, зато они выгодно подчеркивают твой автозагар.
Пункт №7. У чики большая грудь. Если природа не наградила тебя достойным выменем, а денег на пластику нет, придется воспользоваться бабушкиным советом – напихай в лифчик всякой всячины: носки, вату, газеты. Внушительный объем заворожит потенциального кента в клубе, а к ночи он уже будет настолько пьян, что вряд ли просечет фишку.
Пункт №8. У чики сексуальные губы. Чтобы перекачать туда жир из собственного живота, нужны деньги. Если их нет, просто надувай губы как можно больше или натри их ментолом, тогда они сами будут выворачиваться наружу.
Пункт №9. Чика пещерно глупа. Чтобы бой-френд почувствовал свое превосходство, ему нужно выгодно выделяться на твоем фоне. Поэтому постоянно переспрашивай его, наивно похлопывая глазками. Ах, черт, этого не будет видно из-за темных очков, ну да ладно. Слова «А», «Что» и «Не понЯла» должны преобладать в твоем лексиконе. Что ты сказала? Что такое лексикон? Молодец, урок усвоен. Садись, пять.
Пункт №10. У чики есть татуировка. Желательно на жо… на попе или на пи.. Ну ты поняла где. Можно так же на копчике, плече или лопатке. Что писать, решай сама. R’n’B –беспроигрышный вариант.
Пункт №11. Чика не дает кому попала. Соответственно, и не берет у кого попало. Если к тебе пристал сантехник Вася, это вовсе не значит, что ты стала безумно привлекательной. Просто у сантехника Васи давно уже не было женсчины, а это негативно сказывается на мужском здоровье. Ориентируйся на тех, кто сможет угостить тебя в клубе коктейлем, точно не прогадаешь.
Пункт №12. Чике на всех наср… наплевать. Тебя буду называть су… сумасшедшей и бл.. блудливой, но тебя это не должно волновать. Тебе буду завидовать, тебя будут хотеть. Ты станешь королевой. Ты будешь Чикой с большой буквы Б…, вернее, Ч. И у тебя будет Кент с большим ху… кошельком. Жизнь удалась, добро пожаловать в рай.

ну че я...я веселая,спецефическое чувство юмору))преобладает сарказм и раркастический взгляд на многие вещи))отвечая на вопросы,особенно с друзьями стараюсь именно отшучиваться.вот такой я сумашедший человечишка)настраиваю себя на вечный пазитифф и тараюсь не изменять этому выбранному принципу жизни)ведь так будет проще,за черной полосой,рано или поздно будет белая,и она будет просто белейшая)но у меня нет друзей,точнее всего одна подруга,познакомились в лагере,причем хоть и в крыму,но там отдыхают дети из россии.меня туда тетя с россии отправила,вот и нашли друг друга,обе с донецка,разницей только в том,что она из маккеевки.поэтому некое восприятие мне заменяет музыка-с телефоном я везде)вот так.....

Я разносторонний человечек!Иду по жизни с пазитиффом и хорошей музыкой в телефоне!