общительной меня делает моя неспособность переносить одиночество, т. е. саму себя.

Он так ее мучит, как будто растит жену.
Он ладит ее под себя: под свои пороки,
Привычки, страхи, веснушчатость, рыжину.
Муштрует, мытарит, холит, дает уроки.

И вот она приручается - тем верней,
Что мы не можем спокойно смотреть и ропщем;
Она же видит во всем заботу о ней.
Точнее, об их грядущем - понятно, общем.

Он так ее мучит, дрючит, костит, честит,
Он так ее мучит - прицельно, умно, пристрастно, -
Он так ее мучит, как будто жену растит.
Но он не из тех, кто женится: это ясно.

Выходит, все это даром: «Анкор, анкор,
Ко мне, ко мне!» - переливчатый вопль терзаний,
Скандалы, слезы, истерики, весь декор,
Приходы, уходы и прочий миллион терзаний.

Так учат кутить обреченных на нищету.
Так учат наследного принца сидеть на троне -
И знают, что завтра трон разнесут в щепу,
Сперва разобравшись с особами царской крови.

Добро бы на нем не клином сошелся свет
И все пригодилось с другим, на него похожим, -
Но в том-то вся и беда, что похожих нет,
И он ее мучит, а мы ничего не можем.

Но что, если вся дрессура идет к тому,
Чтоб после позора, рева, срыва, разрыва
Она взбунтовалась - и стала равна ему,
А значит, непобедима, неуязвима?

И все для того, чтоб, отринув соблазн родства,
Давясь слезами, пройдя километры лезвий,
Она до него доросла - и переросла,
И перешагнула, и дальше пошла железной?

А он остается - сброшенная броня,
Пустой сосуд, перевернутая страница.
Не так ли Бог испытывает меня,
Чтоб сделать себе подобным - и устраниться,

Да все не выходит?

© Дмитрий Быков

Вообще, деление женщин на принцесс и блядей - это мужская мудачая оценка. Проще прицепиться к "морали", чем научиться хорошо трахаться, зарабатывать бабло, вЫключить мозг и попробовать почувствовать мир через тело.
Проще оставаться великовозрастным ребёнком, который ищет сиську, которую потом будет оберегать всеми правдами и неправдами. Проще делить женщин на "тех" и "не тех". Конечно, придёт вторая половинка и будет сосать вечно, оберегая толстопузого от пива вечного менеджера среднего звена от напастей жизни. Или у нас большинство женится по другим причинам? А, да, дети, дерево и дом.
И у многих есть дом? (я не про 50 кв\м камеры для узников семейного счастья с сумасшедшими соседями), а когда вы сажали дерево в последний раз?
Про сексуальные способности среднего самца расскажет вам ЛЮБАЯ женщина. Да, сексуальное извращение на уровне позы "сзади" и нежное похлопывание по попке (как-бы извиняясь). Знакомо, да?

Смотрите, мы пережили тьму революций - от культурной до сексуальной. Но никогда не было революции генов, революции инстинктов. И женщине по своим генам это нравится (не в голову кулаком, разумеется, хотя...)) Ей нравится сила, ей нравится доминирование над ней, ей нравится когда её красиво, но грязно соблазняют. Да, романтика нужна тоже, но положительные эмоции как мёд. Часто хочется и острого соуса...

я не могу жить с человеком, у которого раздвоение личности, я теряюсь. я устала убеждать себя, что все хорошо.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

ну и что? добиваться я не хочу. пора уже завершить весь этот круговорот и уйти в начало, потому что все это превращается в безумие.
я устала, ужасно устала 
я ничего не делаю, я веду себя глупо, я обижаюсь и плачу. да, черт возьми. плачет каждая и обижается кстати тоже.
мы ничего не решим, ничего не добьемся, мы ошибались. стоит только сказать извини, что потратила столько твоего времени и сил, ведь счастья не было вовсе. осталась данная ненависть,не к себе - к тебе. я хочу бить тебя как можно сильнее, задеть и унизить как можно больнее, хочу чтоб было тебе так же плохо и отвратительно. я пережила больше чем ты, намного. 
самое забавное для меня то, что я не стеснялась показывать то, что есть, то что было, а ты ходил с маской, серой и однообразной маской. и я так и не увидела есть ли..было ли..что-нибудь там, где-то внутри, я не увидела. наверно так и надо.
ты остаешься с этим один, как и было до нас. пускай я была хорошим жизненным опытом, и нужной тренировкой. ведь потом мы оба будем уже мудрее и заранее будем знать, что стоит делать , а что не стоит.
я уверена только в одном, что в этот раз я буду пасовать, я буду уходить и игнорировать, ну хотя бы стараться. потому что я правда не готова отдать жизнь  в руки человека, который меня мучает, который меня не любит и привык делать всё только ради себя.
как правильно сказал наш общий друг : "он поймет что он один, даже имея хороших друзей и родителей, поймет что неизбежно будет один".
и я хочу чтоб ты был один, потому что на протяжении двух лет я тоже была совершенно одна. человек который был со мной, был настолько сухим, что я не могу понять, чем это меня так цепляло. 
ты бы рассмеялся сейчас, даже на абзац раньше. тебя веселят и одновременно бесят мои проблемы, мои мысли и тревоги. но я находила в тебе спокойствие..да.
я так боялась тебя терять и отпускать, до безумия боялась. я не могу без моей опоры,без защиты, без стены,за которой я могу прятаться от всего. 
да что мне эта стена и опора, в ней нет смысла, если знаешь, что она не настоящая и фальшивая.
в общем, пока писала  - исчерпала все что было, и нечем тут завершить то, что говорю..мысль одна - я хочу уехать.

Забыть, как писать мысли на бумаге, наверно, странно , ибо что тут сложного..или невероятного. Но так давно не пользоваться этим сайтом, вывело из моих привычек умение не очень коряво доносить из глубин разума и своей светлой головушки немыслимые  вещи, прочитав которые, я в корне не могла понять зачем я этого сказала. Эти сплошные тексты о мечтах, горестях, печатях  и просто глупых мыслях являются такой ерундовой штукой, перечитывая которую, становится стыдно до жути от того, как я мало чувствовала, как неумело выражала свои чувства, хотя имея не особо мизерный словарный запас, я умудрялась писать нелепицу тупыми словами и отсталыми фразами, наверно ...такими же как и сейчас. Самое тонкое тут то, что я пока я набираю пальцами предложения, я спокойно провожу время. Как будто веду лекцию, или даже заурядный монолог сама с собой, что в принципе , не особо странно выглядит. Наверно мне стоило лучше учиться в школе, и не ловить халяву в университете , я могла бы выучиться на прекрасную писательницу, поэтессу, журналистку. Даже интересно, куда меня бы забросила жизнь, если бы я вела другой образ жизни. Ломая в себе сознание, и часто  переворачивая мир с ног на голову, могу поклясться, что в жизни не смогла бы стабильно проводить время , высиживая на стуле ровно. Мои мнения, взгляды на жизнь кардинально меняются после просмотра банального фильма, или пафосного шоу по телевизору. Смешно, но это неизменно остается моей частью, которая явно не хороша и имеет знак "минус". Порывы настроения переменчивы так же невероятно.Увлечения бесконечны, но так часто теряют свою значимость, что летят во все стены, чтобы исчезнуть ..скорее всего навсегда. Беспокойные ночи, но сладкие сны. Вы верите, что люди снятся, когда думаешь о них? это, все таки, настолько  плоская версия, что я ,лично, не буду ей придерживаться. Вокруг столько тупых проблем, странно, но мое соображение всегда надеялось, что все обойдет меня стороной, как бы плохо не жилось, но их не будет. Теперь понятно, что все таки ни одна добрая или злая душа не застрахованы от никчемных будней, которые портят всю милую картину мира, общего и интимного. Прочитав  много книг, можно стать умнее, говорят это ярый факт, но на себе проверено, что нет. Узнать несколько новых данных об истории,фантастике или просто мелочь, которая возможно пригодится только на пенсии. Все эти умные, загнанные в угол мысли становятся лишним баластом в маленьком мешочке с серым веществом. Боже, мое сочинение меня убивает, эти строки настолько бессмысленны, что даже не стану перечитывать, как как пишу не обращая много внимания на пунктуацию. Меня бы точно зачмырили за такую безграмотность, славно, что тут никто ничего не видит и не читает. Это утешает и дает мне надежду..

Это невидимые параллели между.  Своих к своим , и чужих к чужим. По вертикали и горизонтали нельзя. Только так. Это сложно, но понять можно, если следить и не отключать голову. 

 

По жизни нужны люди. 

 

Их мало, кругом одни твари,чему не удивляются даже маленькие дети. Они злые, жадные, завистливые. Они слабые.. Хотя слабые - хорошие люди. Быть добрым или сильным ? не знаю ответ.. лично я, не знаю..

Я добрая, и мало кто с этим поспорит.

Двуличная

Вспыльчивая

Не злопамятная

 

Мы все по-пафосному  смотрим друг на друга и выбираем похожих. Я выбирала, да выбрала не "своих". Но будут другие, те, которые поймут и  будут со мной вечно. Потому что они будут "моими" и только.

 

 

В колонках играет - Земфира - Ариведерчи

 

Зачастую ты меня волнуешь. По сложностям жизни, и так по-смелому вперед. Знаешь, я буду знать кому из нас верить.Расскажи куда идти. Зачем идти.. если заперты двери

Слишком шумные люди.

твои глаза,мои глаза , в них просто разные коды.

я почти попала в хроники твои

нам с тобой так мало.

самый скучный повод...

 

До свидания.

 

Сообщение для Полины Родионовой
16 янв 2011 в 18:44

Ты видишь моё солнце, ведь я сгораю так...
Хочу чтобы наши сердца навечно бились в такт,
И я уверен сейчас, что ты именно та,
Ведь постоянно твоё имя на моих устах...

Я не устану жить ради тебя и жить одной тобой,
Ведь когда тебя нет рядом, я ощущаю только боль
Ты стала миром для меня, а может чем то больше,
И я буду делать всё, чтобы остаться для тебя хорошим.

И врядли что-то сможет мою любовь к тебе разрушить,
И я буду всегда рядом, если буду тебя нужен,
Ведь для меня так важно утонуть в твоих глазах,
И это всё чистая правда, всё, что я сказал...

И только небеса видят искренность моих чувств,
Быть с тобой вместе, это всё, что сейчас хочу.
Когда ты рядом, время бежит так неумолимо
Просто знай... что я люблю тебя Полина...

так чисто..под биток ничего получилось

У всех есть человек, которые заменил остальных людей. Обидно только то, что остальные люди, все вместе, не могут его заменить.

 

 

Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!

 

 

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил.
И понимал, что
таких, как она не существует. И именно поэтому ее нельзя отпускать никогда. ©
 

 

-26 на улице,это нормально. Отмерзают мозги,руки и щёки.

 

Вразумителные слова утеряны в глубине головы,нет мыслей.Умных вещей я практически не вижу,не замещаю,игнорирую.Бессознательно.

 

 Последнее время встречаю много красивых людей на улице,в метро,в магазинах. Знаете о чем думается ? я бы никогда не вышла замуж просто за "красивого".Они больше никого не привлекают. Я бы вышла замуж за разговорчивого. Чтоб я смеялась, была в шоке, бесилась,ненавидела его..но чтоб он был разговорчивым.Люди которые говорят - они что-то делают.Красивые - чем-то являются. Вы понимаете чем они являются ? - я нет.