итак, после бессонной ночи, и двух часов утреннего сна, я отправилась на первый просмотр, открывающий контрольную неделю. Основа Исполнительного Мастерства. вот так вот) жизнь меня ничему не учит, поэтому большую часть работ делала в ночь с воскресения на понедельник.

ну вы можете гордиться мной - высший балл, прекрасная двойка :3

 

ой малацаааа

Владимир Маяковский

КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
ебать
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

ГИМН ОНАНИСТОВ

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пиздовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

***

Нам ебля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест хую
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

***

Эй, онанисты,
кричите "Ура!" -
машина ебли
налажена,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!

***

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть хуй
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной -
жена министра
или уборщица!

хочу вести тебя, дневничок! но я жутко ленивая и всё время забываю записать чудо-мысли тут. скажем так, я променяла тебя на твиттер(

Почему не плачут мужики?

Почему, когда хоронят друга,

Не ревут дурниной от тоски,

Навзничь рухнув наземь среди луга?

Распугав беспечных мотыльков,

Почему не содрогнутся плечи?

Чтоб тоска дошла до облаков,

До краев земли, до бесконечных?

Почему, когда ушла жена,

Не орут шальными голосами?

Просто курят молча у окна,

Впившись в двери мертвыми глазами.

И когда война, и смерть, и кровь,

Главные на том и этом свете,

Толпы молчаливых мужиков,

В тишине проходят по планете.

И - ни всхлипа, ни одной слезы.

Только руки, сжавшись, побелели.

Почему не плачут мужики?

Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,

В одиночестве за стенкой вдруг завоет,

Я вскочу, откинув теплый плед,

И окно на улицу открою.

Буду слушать, сев на табурет,

Как он бьется и ломает руки,

Как скрипит расшатанный паркет,

Как кричит, что б***и все и суки.

Я, наверное, налью тогда стакан.

По края наполню водкой горькой.

За тебя, невидимый братан.

Я стакан закину этот, с горкой.

Не пойду я утешать по доброте,

Есть, поверьте, веская причина.

В одиночестве, в кромешной темноте,

Плачут настоящие мужчины.

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

30.01.11 Слава:
ЕБАНУТАЯ БЛЯДЬ!

30.01.11 Kristya:
вот и вали на хуй.

30.01.11 Слава:
блядь не буду , все заебала!!!!!!!!

30.01.11 Kristya:
мне не нравится, я не собераюсь щас с тобой тут разглогольствовать, всгда обращался как Крис, сейчас иначе. мне тоже похуй, не нравится - тебя никто не просит мписать мне, понял?!

30.01.11 Слава:
да мне похуй кто тебя как назвает, это твое имя, я назвал тебя по имени, так что не пизди НА МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!

30.01.11 Kristya:
ты блядь сам мне написал =/ нахуй писать, ты знаешь, что меня никто не называет кристиной.

30.01.11 Слава:
пиздуй психопатка!

30.01.11 Kristya:
да ну тебя. иди в жопу =/

30.01.11 Слава:
тяжелый случай

30.01.11 Kristya:
да хули ты меня наываешь кристина? забыл, что нехуй меня так называть что ли? оО
всегда была крисом, с хуя ли сейчас критсина?

30.01.11 Слава:
Здравствуй Кристина)

Девочка, заставь страдать.Игнорь.Молчи.Пропадай.Пусть ищет.Пусть ждет.Изменяй.Ври.Пусть не спит ночами.Ты веселись.Пусть ему будет
больно...
А то он совсем охуел.

День первый:
С утреца, как только проснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь,не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой,вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим!
В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком(не так уж плохо)

День второй:
На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренным, естественно).Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку(плюс, чем больше времени ты потратишь на “размазывание творога по тарелке“,тем больше минут ты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

День третий:
Утром влей в себя, как можно больше кофе. И отправляйся по свои делам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир. Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).

День четвертый:
У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса(он отлично сжигает жир),но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцу кусочков хватит. На ужин наш старый друг-стакан кефирчика. Или ты ему не рада?

День пятый:
Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый)-это на завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.

День шестой:
Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обед грейпфрут. А на ужин…А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя на ужин.

День седьмой( и последний):
Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде).А на ужин выпей кефирчик.

новый год - норм, я с павлом провела три дня, это круто) а сегодня у меня 17 днюха)

Я СДЕЛАЛА ЭТО! Я СДАЛА САМУЮ ПЕРВУЮ СЕССИЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!!! как же мне казалось это страшным, но я справилась ^^

итак. к первому просмотру я готовилась тщательно. ну или почти) во вторник, я толком ещё не осознавала, что в пятницу ПРОСМОТР, а вот в среду с 9 до 21 проторчала в шаражке. с четверга на пятницу, с 10 утра до 4 утра я оформляла работы и доделывала пустоты прошлого. легла в 4, встала в 6, на машинке меня отвезла наша соседка по этажу, Аня, она хорошая. Госпади, как хорошо, что есть на свете такие люди!
со всем своим барахлом, оформлеными работами, руланами картона и ватмана я припёрлась в нгху, в 8.40. просмотр в 11, поэтому мы с кондаком помогали друг другу в оформлении : она подписывала мои работы, я клеила её работы на ватман. Ближе к 11 обстановка начала накаляться, эсдэшники носятся-паникуют, ибо у них перед нами просмотр, наши по-тихоньку начинают раскладывать свои работы.. процесс пошёл. на нервах мне хотелось петь, танцевать, нести чухню и подобное, ну в прочем, что я и делала.нагло влезли в третью партию, наши работы были разложены. комиссия из хуевой тучи преподователей прошла и оценила. но по-скольку наш тупой куратор гандон дурной, мы нервно курили и жрали ещё 2 часа в ожидании судьбоносного вердикта. наконец, услышав свои заветные оценки, в радостном состоянии мы отправились снимать стипендию с карт. я очень рада была, обнаружив, что моя степендия повысилась на 600 рэ! ^^
что касается оценок, то: живопись - 4 (свято была уверенна, что будет трояк), рисунок - 4 (ну так и предполагалось) и наброски - 4 ( само собой) В итоге: я довольна свои результатом!
сразу же, зашли с кисой в бумагу, приобрела художественного барахла в свою коллекцию, и отправилась домой) на речном встретилась с любимым, и мы вместе поехали ко мне. няшка-милашка накупил всяких вкусностей, и мы провели весь оставшийся день вместе ^^ люблю его..

немного обидно, что никто не пожелал мне удачи на просмотре кроме покровской и павла, собсно. как бэ, м, не очень. да и никто не поинтересовался, как сдала я. Я КОНЕЧНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ ЖЕ БЛЯДЬ, ВСЕ В ЛАГЕРЕ, И В ВАШИХ ПЛАНАХ, СОБСНО, ХОРОШЕНЬКО НАЖРАТЬСЯ, но..
и чтоб все знали, мне даже, как-то насрать было, там я или тут. даже тут лучше наверное... печалька, что полгруппы на каникулы разъедутся по своим родинам, мы так и не сходим на каток, в кофейню или в кино.. хотя, нет же, во вторник мы идём в кино: я, киса, кондак, ну и ещё полгруппы ^^
блин, на следующей неделе новый год! мне не верится!!! оО
ладно, я пошла готовиться ко второму просмотру... надеюсь вам там хорошо, в лагерьке-то

начну с того, что получила 5 в зачётку по обж! за весь семестр была на нём сегодня 3-ий раз, жахнула контрольной (спасибо сергу), натянула на голову противогаз, поимела пятёрку в голубую книжку ^^ далее по списку - биология, только зашла в аудиторию, говрит, доставать зачётку. ок, достала, поимела 4! потом лит-ра - 4, ну и наконец-то математика - печальная первая тройка в зачётке.
пошла купила картона на 300 рэ для оформления (ну это пиздец, ребятки), меня подобрало моё семейство, и мы все (включая: бабулю, дедулю, мамку, папку и сестру) поехали на день рождения к моей прабабуле, которой стукнуло 85! 85, сука! половины народу я там не знала, но потом, начала понимать, кто есть кто, приятно удивилась, даже восторгнулась! значит так, у моей прабабушки было шесть детей, дедуля - один из, у каждого из них по ребёнку, а то и по два, тому пример мой папка, далее по тексту, у каждого ребёнка, бабушкиного внука, есть ещё по несколько детей, примером встану я с сеструней, так вот, вобщем, вся вот эта многопоколенная связь привела меня в восторг! бабуле подрила я рамку с картиной своей, ей было ну оооочень приятно! мне было не менее приятно ^^ как и ожидалось, все мои родные-неродные дедушки-бабушки сюсюкались о том, как я выросла.
на столе было много вкусностей, думаю, что и половины не отведывала. признаться - было вкусно!
на прощанье, прабабуля всех нас обняла и поцеловала, когда обнимала дедушку, очень расплакалась. знаете, я чуть не разревелась сама, это безумно мило. она вся такая старая, я бы сказала, что даже древняя, но она в хорошем здравии, я бы сказала, что она даже очень красивая древняя бабушка, её подбородок држал, а по морщинистому лицу текли слёзы любви..... я её очень уважаю, вы только представьте : она прожила почти целый век, на её глазах выросло столько детей, и в этот день, день её рождения, почти все дети, внуки, правнуки были у неё, рядом с ней.
я от всего сердца желаю её прожить ещё много лет!

Здрасти-здрасти, у меня всё ок)
день рождения любимой был весел, спала вместе с ней и васей, что может быть лучше?)

я, как взрослая, сдаю зачёты, и уже в зачётке стоят пара-тройка оценок) пока всё ок, но скоро туда ворвётся моя любимая математика и ленивая история..)
на следующей неделе - сессия, я писькаюсь чуть, но я же мужик! всё сдам, я справлюсь)
так, далее, что хочу сказать... я писала где-нибудь, что никогда не испытывала столько любви со стороны людей к себе? моя группа любит меня, шутки мои любят, вообще! постоянно слышу : "аа, обожаю смех Кристофера", "у неё шикарные губы, я вздрочнула бы на них" (Бояркина - мачо :D), "мой персик любимый", "как же я люблю тебя", и прочее прочее...) мне таааак няшно от этогооо ^____^ и я всех люблю, люблю-люблю!
вообщем, у меня всё ок, это я и хотела сказать)
скоро новый год, это айс, я жду его ^^


даю слово, как только сдам сессию - нажрусь в говнину!

плоть покрывает кости
и в нее вкладывают
ум а бывает и
душу,
и женщины разбивают
вазы о стены
и мужчины пьют слишком
много
и никто не находит того
кого ищет
но все продолжают
искать
заползая в постели
и выползая
из них
плоть покрывает
кости и плоть
ищет чего-то
что больше
плоти.

шансов никаких
абсолютно:
мы все в ловушке
одной судьбы.

никто не находит
того кого ищет.

городские свалки
наполняются
свалки старых авто
наполняются
дома сумасшедших
наполняются
больницы
наполняются
кладбища
наполняются

ничто другое
не наполняется

[21:55:54 | Изменены 21:56:22] pixlo(Паша): - Пойду ка я учится на культуролога! Буду умным и знать японский язык! (улыбается)
1-е сентября.
- Ух-ты! как легко и интересно!
1-е Ноября
- Что-то сложновато, но ничего! Вытяну!
3-е Января. Сессия.
- FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

у валерии появилась цель, которой она со мной поделилась, и её цель жизни стала нашей общей целью жизни ^_^ это просто гениальная идея, и вполне осуществимая! я так радааа... я только представляю, какого это будет, мы будем вдвоём снимать нашу общую квартиру, вместе создавать там уют, всё делать вместе... недалеко от центра, а от павла-то :D ух, это шикарно, будем подрабатывать, тем самым обеспечивать себе жизнь, да и вообще, шиииик!!!!! @_______@ вместе по жизни! в школе вместе, и в студенческий период тоже, ае... блин, как же круууууутооо будет-то!

Надежда Тэффи
Демоническая женщина


Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего
манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу,
браслет на ноге, кольцо с дыркой «для цианистого калия, который ей
непременно пришлют в следующий вторник», стилет за воротником, четки на
локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на
том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина
позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на
большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничего
не ест.
- К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое
разнообразное, но большею частью она - актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то
разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен
знать.
- К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.
Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об
эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит,
вздрагивая всеми перьями на шляпе:
- Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее.
Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но «она» уже
угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет
голову, уткнув нос в меховой шарф.
- К чему?
Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе.
Она никому не читает их.
- К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев
с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже,
кажется, молился - последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат
ей огромную будущность, если она наконец согласится опубликовать свои
произведения. Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет
их толпе.
- К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает
тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой
начерченные слова;
«Возвр.», «К возвр».
- Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
- Да, я работала.
- Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
- К чему?
За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые
неодолимой силой к заливному поросенку.
- Марья Николаевна, - говорит хозяйке ее соседка, простая, не
демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на
каком-либо ином месте, - Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
- Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду нить! Я вчера пила! Я
третьего дня пила и завтра... да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу
вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд
понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что
у всех волосы на голове зашевелятся.
- Пьет.
- Какая загадочная!
- И завтра, говорит, пить буду...
Начнет закусывать простая женщина, скажет!
- Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
- Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я
хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего,
селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее... больше... больше,
смотрите все... я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
- Вы слышали? Вы слышали?
- Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
- А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали,
которое ей принесут во вторник...
Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная
женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит
дрожащими губами:
- Мне, собственно говоря, ненадолго... всего только .двадцать пять
рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе... я смогу...
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и
посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
- Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на
меня... Я хочу - вы слышите? - я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же, - вы
слышите? - сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? - хочу.
Чтобы именно вы, именно мне, именно мне, именно двадцать пять рублей. Я
хочу! Я тввварь!... Теперь идите... идите... ,не оборачиваясь, уходите
скорей, скорей... Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа -
ее и его.
- Скорей... скорей, не оборачиваясь... уходите навсегда, на всю жизнь,
на всю жизнь... Ха-ха-ха!
И он «потрясется» своим существом и даже не сообразит, что она просто
перехватила у него четвертную без отдачи.
- Вы знаете, она сегодня была такая странная.., загадочная. Сказала,
чтобы я не оборачивался.
- Да. Здесь чувствуется тайна.
- Может быть... она полюбила меня...
- !
- Тайна ! ......

как же я хочу в кошевойййй!!!!! я, когда сегодня мыла голову, думала уже о том, что покупать пить.. в голову залезла идея с водкой, страйком (по традиции прошлого года), пивом, но не обычным, а ESSA, там в одной бутылке 6 градусов, так взять бутылок 5 - и на убой :D напьюсь, накурюсь и на дискотеку :D а играть будем в ту игру, в которую рикку играла с посанами, да ж, лер?) )дажлер, почти как даждьбог!)
если брать 5 бутылок, или 6, на всякий случай, то это значит.. примерно 250+ рэ) если брать страйк, 4 банки - 200 рэ, если брать водку, то тоже рублей 200 (это плюс сок), если брать 2 раза по 2.5литра голда - тоже 200. диллема.
вообщем, я в предвкушении отличного нового года!!!!! да!

я что хотела-то сказать.. блин, как-то это, хм, не очень. мне кажется, что липа злая и меня не любит. с чего я это взяла? личные ощущения, интуиция.

вчера приехала в училище, стою смотрю результаты контрольной недели - а сзади бах, проходит кто-то и говорит мне, дотрагиваясь до моей руки: "привет, красавица". Интригу раскрою сразу, это была Ирина Владиславовна, моя учительница живописи и композиции из художки. Что скажу, я приятно была удивленна)
Сегодня же, поднимаюсь на второй этаж, и хоба, в холле она ходит, картины фотографирует, и мне прям так улыбается, здоровается... мне кажется, что она была очень рада мне! ^^ мама сказала, что, наверное, она мной гордится, что видит свою ученицу в стенах этого здания. Возможно, она увидела ещё и оценки контрольные, так это вообще круто будет) Определённо нужно зайти к ним в худо как-нибудь, с тортиком ^^

На улке-то всё холоднее и холоднее, зиму чую я. Утром встаю - темно, домой приезжаю с учёбы - темно. Мать вашу, где дневной свет вообще?!

Мне кажется, что я ленюсь( это крайне противопоказано мне, ибо если я получу оценки хуже, чем на этой контрольной недели - расстроюсь, разочаруюсь в себе. Дежавю, или я это писала уже? Вообще, не фиг фигнёй маяться.

Хочу с классом в дубинино, дай бог, сессия закончилась б к тому времени!!

не, ну это вообще что такое? мясо одно. задумалась о том, как же я любила пилу, каким, блеать, образом?! а вот скажу каким: она была интересна загадкой, тайнами, даже эти флэшбэки интриговали по-полной, а сейчас, 6-7 пила просто мясо, эти игры, вовсе не игры, а тупые казни. вот что я вам скажу.

и, нашла рецензию, сходную с моим мнение во всех точках:

Со времен первых двух частей знаменитой франчизы прошло много времени, и каждая последующая часть, что бы как-то сохранить уровень окутывала сюжет множеством тайн, связанных с личностью Джона Крамера, который утверждал что у всего этого есть глубокий смысл, что за всеми играми стоит нечто большее, что разумеется зритель должен был узнать в условно последней седьмой части. К сожалению «командные» игры в пятой и шестой части ввело в историю столько слабо связанных между собой персонажей, что как-то объединить их всех — чрезвычайно трудная для сценаристов задача. И как не печально — они с треском ее провалили. «Saw 3D» — это продукт, характеризующийся отсутствием всяких идей и логики повествование, не связанный с картинами Вана и Боусмана, превратившийся в абсолютный мясо-треш трехмерного масштаба…

Годом ранее критика снезошла до «Пилы» Кевина Гротерта, и знаменитые 42% рейтинга превзошли даже вторую часть франчизы. На самом деле, конечно концовка была относительно предсказуема, но режиссер придал оттенок драмы, поведав зрителю историю расчетливого страховщика, который как и сам Конструктор практически выдавал смертные приговоры своим клиентам. И можно было ожидать, что Гротерт не подведет и во второй раз, но увы… Никакой драмы, никакого детектива, никакой «Пилы».

Разумеется после смерти Джона, создавать дух его присутствия было сложно, и в общем этого и не вышло. В любом случае все что задумывал Крамер пошло не по плану, и в седьмой части балом правит Хоффман, который режет всех налево и направо, покруче чем любой маньяк из слешеров 80-х. Игры уже носят условный характер, потому что это уже играми то назвать нельзя — скорее шоу казней, где жертвы просто напросто обречены. Помимо всего прочего в седьмой части продолжена дурацкая концепция шестой части — их жизни в твоих руках, и если в предыдущей части она хоть как-то приходилась к месту, то здесь разумеется нет. Или измениться человек может убив с десяток людей? Самое ужасное, что начинает складываться ощущение, что все это больше походит на месть Конструктора, за ложь главных персонажей относительно его персоны.

Если вернуться к играм, то они ужасны и дико мерзкие. И непонятно для чего создатели их такими создавали, чтобы показать натуральность происходящего на экране? Если да, то им стоит задуматься — действительно ли это было главным когда франчиза только начиналась? Как обычно на игру дается по 60 секунд, что опять же вызывает множество вопросов. Неужели это такое магическое число? Ведь как показала первая часть — и за шестичасовую игру может произойти много интересного.

Теперь о центральном сюжете, а именно о персоне нового продолжателя дела Конструктора. И тут опять куча несостыковок с ранними частями, ведь вначале это была Аманда, потом еле-еле вписали Хоффмана, теперь… ну его о личности нетрудно догадаться по конверту оставленному в шестой части, собственно по трейлеру седьмой, и по открытой концовки первой части, ну и конечно по списку актеров. И все уже было ясно чуть-ли не за месяц-другой до премьеры. Поначалу это казалось весьма тонким ходом, но вся тонкость исчезла при реализации. Так бездарно реализовать интересную идею, так подогнать все это под сюжет всех частей могут только люди которым франчиза как говорится «до лапочки».

Актеры не радуют уже с пятой части, но в седьмой все стало еще хуже, особенно если обратить внимание на нулевую игру первых жертв, чья история нелепа как никогда. Стал бы Джон или кто-то в здравом уме проводить игры для слепо влюбленных парней и девушки, которая водит их за нос? Да и как это вписывается в историю Крамера?!

Непонятно зачем стоило устраивать еще одну большую игру, представляющую из себя банальный переход из комнаты в комнату, вместо того чтобы поведать план Конструктора, которого судя по всему создатели не в силах предумать. Но судя по словам «Я расскажу тебе все свои тайны», франчиза скоро попадет в книгу рекордов Гинеса как самый дорогой сериал, потому что конца не видно, а уровень начал падать в геометрической прогрессии.

В итоге — дико бессмысленный мясо-треш, которому позавидует любой слэшер. Франчиза полностью рухнула, идей нет, выхода нет, «Пилы» нет. И закономерные 9% на сайте rottentomatoes.com. И цитируя речь Джона Крамера в начале четвертой части — «Ты думаешь игра закончена? Нет, игра только начинается!»

да! надеюсь, что это был конец, а то..