1. Очищающее молочко
Смешайте 80 грамм натертого на терке огурца и 15 грамм молока. Прокипятите смесь в течение 4-5 минут, охладите и процедите. Наносите на кожу ватным диском.

2. Маска «Сияние лица»
Добавьте к яичному желтку столовую ложку оливкового масла. Нанесите маску на лицо, шею и область декольте, избегая кожи вокруг глаз. Оставьте на 20 минут, затем смойте.

3. Фруктовый скраб
Разомните киви, добавьте 2 столовые ложки меда и щепотку соли. Нанесите на тело круговыми движениями. Экзотический аромат гарантирован!

4. Расслабляющий компресс
Чтобы убрать мешки под глазами, нанесите на веки компресс из сырого натертого картофеля. Оставьте на 10 минут, а затем смойте.

5. Питательный бальзам
Чтобы питать и защитить кожу губ, смешайте 2 чайные ложки розовой воды и 2 столовые ложки растопленного меда. Дайте остыть и наносите на губы постоянно. Если у вас нет времени, используйте обыкновенный мед, не подогревая его.

6. Сверкающая эмаль
Потрите зубы кружком лимона, это сделает их белоснежными.

7. Укрепляющее средство для ногтей
Опустите ногти в ванночку с оливковым маслом, куда добавлено немного лимонного сока.

8. Отбеливающее средство для рук
Сварите картофелину, разомните ее и добавьте столовую ложку оливкового масла или масла миндаля. Нанесите смесь на руки и оставьте на 15 минут, а затем смойте.

9. Питательная маска для волос
Разомните спелый банан, добавьте несколько капель теплого миндального масла. Нанесите на волосы за несколько минут до мытья.

10. Нежная кожа
Смешайте 2 столовые ложки оливкового масла, сок половинки лимона и половины авокадо. Нанесите приготовленную смесь на тело, оставьте на 10 минут. Смойте и нанесите увлажняющее средство, домашняя косметика сделает вас прекрасной.

 

Почитав статьи о моде и поняв, чего нам не хватает для счастья, мы идем в магазин в поисках трендовой вещи. Но порой бывает трудно выбрать то, что пойдет именно вам. Даже если вы купили то, что хотели, нужно еще научиться это носить.

В этом осенне-зимнем сезоне клетка на пике популярности. Из нее предлагают практически все предметы гардероба: шляпы, пальто, юбки, платья, рубашки и т.п. Думая о моделях, сшитых из клетчатой ткани, мне сразу представляются шотландские килты и береты. Но, глядя на подиумы, понимаешь, что клетка может быть абсолютно любого размера, интенсивности и даже формы. Разнообразие поражает даже самую смелую фантазию.

Но клетчатая ткань все-таки специфична, и ее надо уметь носить. Вот несколько общих рекомендаций.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
 

— Женщина с которой вы жили?
— Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Cразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну... © Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз

— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
— Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ... тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

Хауз хочет войти к Кадди...
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

Список электронных библиотек

1. Библио. Поиск книги в бесплатных электронных библиотеках.

2. Поиск книг в электронных библиотеках.

3. Поиск книг в электронных библиотеках.

4. Библиографическая поисковая система

ALLBEST. Каталог электронных библиотек

• Яйца – 4 шт.
• Сахар – 1 стакан (2/3 ст. + 1/3 ст. на крем)
• Сметана – 400 гр. (200 гр. + 200 гр. на крем)
• Масло сливочное или маргарин - 150 граммов
• Мука – 2 стакана
• Разрыхлитель – 1 пакетик
• Для посыпки торта сверху – орешки или шоколадная крошка

1. Яйца с сахаром взбиваем миксером до полного растворения сахара и образования пышной однородной массы, похожей на крем.
   
    
2. Добавляем сметану, слегка перемешиваем. Всыпаем муку с разрыхлителем и растопленное масло (или маргарин), перемешиваем до образования вязкого теста, по консистенции похожего на тесто для оладушек. Мешайте недолго, только чтобы перемешалось, но не опало, какой-то особой однородности не требуется. Тесто готово. Печь надо сразу.
   
    
3. На разогретую тефлоновую сковородку наливаем тесто – примерно треть, и печем на самом маленьком огне, под крышкой, до готовности. Корж готов, когда сверху тесто «схватится» и станет плотным. Верхушка, разумеется, будет белой, не поджаристой .
   
   Можно перевернуть корж при помощи тарелки (чтоб не сломался) и слегка подпечь-подрумянить с другой стороны. Таким же образом испечь еще 2 коржа. У меня, правда, получилось их всего 2 - дрогнула рука , когда тесто наливала .
   
   
     4. Для крема надо сметану взбить с сахаром до пышной пены. Переслоить коржи кремом и дать пропитаться.
   
   Верх засыпать тертым шоколадом или орехами. А можно ничем не мазать, вкусно даже без всякого крема .

И вот уже время далеко за полночь (а может быть и рассвело), а Вы всё сидите и смотрите в монитор, будто там сосредоточены все секреты мироздания… Дел полно, но компьютер съедает большую часть времени… Узнаёте себя? Тогда эта инструкция для Вас.