Снова голодаю. Я слишком люблю это чувство пустоты и легкости, чтобы отказываться от него. Да и набранные кг совсем не радуют.
Мной завладела анорексия. И я совсем не против.

Думаю над тем, чтобы всё же поробовать хотя бы спиды. Не могу, дико интересно!

Так плохо мне не было ещё никогда. К душевной апатии прибавилось отвратительное физическое самочувствие. Каждый день болит сердце, задыхаюсь, давление как у трупа. Это просто невыносимо, у меня полная жопа с сессией, я очень много пропустила. Но надо сдавать, надо работать в приёмке летом, надо улыбаться окружающим, чтобы их не пугать. Надо, надо, надо... как я ненавижу это слово.

Через 3 дня мне будет уже 20, а я все еще ничего в жизни не добилась.

На что я трачу свое время - до сих пор непонятно.

Во мне сейчас такое противное ощущение серости, сложно описать. Мне не хочется никого видеть, ничего делать, пропали планы, желания и эмоции. Это не депрессия, не апатия, а что-то иное. Какое-то чувство безысходности что ли...

Надо что-то делать, заставлять себя, ведь время уходит, а я все так же не меняюсь, ни внешне, ни внутренне. Как вернуть себя в прежнюю колею - ума не приложу. Работа с учебой, конечно, отвлекают, но я дико от всего этого устаю, конечно. Не люблю ныть, но это так. Мне не нравится, когда ко мне каждый день пристает куча людей со своими проблемами, когда мне в мое нерабочее время пишут в контакт и звонят на мобильный с просьбой помочь, дать совет, выслушать. 

Я осознаю, что я сотрудник деканата, староста и т.п., но, черт побери, надо знать меру. Я не супермэн, чтобы всем помогать.

Уже второй год на НГ я начинаю пить, причем пить каждый день в течение двух праздничных недель. Я уже давно воспринимаю праздники как обычные, ничем не отличающиеся от остальных дни. Зачем мне алкоголь? Не знаю. Я просто абстрагируюсь от всего окружающего и делаю то, что хочу.

Даже не стала в этот раз никого поздравлять, решив: все, кому нужно, напишут сами. Так оно и случилось. Теперь я более-менее вижу, кто меня ценит по-настоящему.

В общем, надо вытаскивать себя из этой глубокой ямы, куда я сама себя загнала. Это единственное, в чем я на данный момент уверена. Во всех остальных вещах, терзающих меня, я пока не могу разобраться.

Меня уже физически тошнит от этого сраного чувства любви/привязанности к тебе, которое засело где-то внутри меня почти вот уже 5 лет назад и не отпускает меня, что бы я ни делала, как бы отвлекаться не пыталась. Я смотрю на людей, даже на тех, которые мне нравятся - и не могу даже представить их рядом с собой, потому что представляю своё будущее только с тобой. Я не хочу никого так, как тебя. Я понимаю, что всё это будет совсем не то, и даже пробовать не хочу.

Я дура, ты дура, мы обе с тобой дуры. Я - потому что не смогла тебя удержать, ты - потому что не смогла меня полюбить. Мы сами сломали наше возможное счастье.

Ты никогда не увидишь этой записи. Я понятия не имею, с кем ты сейчас спишь, с кем проводишь время, чем интересуешься. А раньше мы могли болтать по телефону каждый день по несколько часов!

Почему всё так изменилось? Я не могу понять. Пытаюсь и не могу. Когда это началось? Когда мы начали отдаляться друг от друга?

Теперь, во время наших редких встреч или разговоров, мы всё больше молчим, избегая смотреть в глаза. Почему нам не о чем говорить?

Почему ты выбрала его, а не меня? Ведь я уверена, он не любит тебя, а если и любит, то не так, как я. Я готова была действительно на всё ради тебя, готова была отдать жизнь за тебя, сделать всё возможное и невозможное, лишь бы видеть в твоих глазах счастье.

Мне хочется плакать, но я не вижу в этом смысла. Это ничего не изменит.

Я бегу от себя настоящей, строя из себя независимую и сильную, стремящуюся к каким-то целям. На самом же деле по первому зову я брошу всё и всех, прилечу к тебе лишь затем, чтобы ещё раз увидеть тебя рядом, зарыться лицом в твоих волосах, почувствовать тебя в своих объятиях.

Ты жестокая, ты всегда была такой. Но я могу поклясться, что видела в твоих глазах счастье, когда мы были вместе. Этого не сыграешь, что бы ты ни говорила.

У нас остался один незаконченный разговор. Точнее, один вопрос. И когда-нибудь я задам его.

Who needs friends when you have antidepressants?

 

Темперамент и характер

Всегда уходят самые лучшие.

Давно не общались с этим человеком, сегодня абсолютно случайно залезла на его страницу вконтакте и обнаружила, что его больше нет с нами.

24 года парню было.

Пусть земля тебе будет пухом, Саша...

Я всегда буду помнить тебя, наше знакомство, смс-переписку, наши встречи и ту пати в Релаксе.

Relationships are like glass. Sometimes it’s better to leave them broken than try to hurt yourself putting it back together ©

Есть такой чудесный сайт, где можно написать и отправить письмо себе или кому-либо другому на полгода вперёд.

Когда-то в январе 2010 я писала себе письмо, и вот оно:

"Ну здравствуй, дорогая моя.
Надеюсь, ты уже стройная и подтянутая, не то что я щас.
Надеюсь, ты закрыла сессию на все "отлично".
Надеюсь, ты не загоняешься по кому-то, не трахаешь себе этим бесполезным делом мозг, а плавно и уверенно течешь по реке жизни.

Тебе уже 19.
Ты должна быть хладнокровной и уверенной в себе.
Думать только о себе.
И ни на что не отвлекаться, кроме работы и учебы - это сейчас главное, сейчас и вплоть до 2014.

Если есть человек, который нравится - забей.
Он/она все равно тебя кинет, все это временно.
Не трать время на ерунду, как с Жорой в декабре-январе, помнишь? Или уже забыла, стерла из памяти, как ненужный эпизод?

Помни - не влюбляйся, дави это чувство в себе, как только поймешь, что начала привязываться - отдаляйся. Как Шейн. Она твой идеал. Будь как она. И люди, как ни странно, к тебе потянутся.

Ты уже научилась говорить твердое "нет"? Надеюсь, что да.
Сколько книг хороших прочитала? Сколько фильмов нужных посмотрела? Или все так же зависаешь в интернете вечерами и ночами?
Хватит. Ты должна быть сильной и независимой. Ни от кого и ни от чего.

Я, 21.01.10"

_________________________________

Читаю и понимаю, что нихрена практически не изменилось с тех пор.

Да, сессию на все "отлично" я закрыла, но вот с эмоциями те же проблемы.

Я всё такая же.

Полгода не хватило мне для таких целей.

Дерьмово осознавать это.

Сегодня день тупых напоминаний о себе?

Чем мне запомнился этот год?
Знаете, это был, наверное, самый плодотворный год за всю мою жизнь.
Год, когда я смогла наконец-то практически полностью почувствовать себя самостоятельной.

В январе ничего знаменательного не помню, помню только, что безуспешно искала работу, точнее, делала вид, что ищу ее, ведь на самом деле ой как мне не хотелось вылезать из-под маминого крылышка и что-то делать.
Но начиная с февраля все в корне изменилось. Благодаря Ирине Сергеевне (моей преподавательнице с курсов) меня взяли работать в РГГУ. И понеслось... Новые знакомства, полное осознание того, чего я хочу в жизни, необходимость принимать свои решения, ответственность на моих плечах... Мне это нравится. Нравится то, что я зарабатываю сама и не прошу у родителей деньги (кроме каких-то крупных вещей, моя зарплата не настолько велика, поэтому ноутбук я покупала не на свои деньги).

Весну уже почти не помню, помню лишь необъяснимую нежность к ней и другие загоны.

Лето ознаменовалось абсолютной занятостью. В июне - сессия, сданная в итоге на "отлично", июль и половину августа - работа в приемной комиссии, недосыпание и развившиеся от него и чрезмерного потребления кофе и различных энергетиков проблемы как физического, так и психического характера. Мы работали порой по 3 недели по 7 дней в неделю, я могла не спать по несколько дней.

В конце августа мне стало жутко страшно за свое здоровье, я перестала пить кофе и всякую дрянь. В сентябре стала немного отходить от этого, но приступы все еще давали о себе знать. Чтобы не думать об этом, я добилась перевода на очное отделение на философский факультет, чему тоже неимоверно рада.
Вообще осень 09 многое изменила. Какие-то люди исчезли из моей жизни, какие-то до этого времени незнакомые мне черты, наоборот, появились. Но я ни о чем не жалею.

Итак, что я имею сейчас?
За последний месяц я похудела на 10 кг, вследствие чего стала более уверенной в себе.
В учебе пока все хорошо (надеюсь, и дальше так же будет).
В работе тоже.
Здоровье тоже наладилось вроде.
В отношениях с людьми что-то постоянно меняется, мне говорят, что я стала более агрессивной и злой, но к черту все это.
Личная жизнь...Пока тут есть кое-какие наметки, но пока ничего не ясно еще. Не понимаю, чего хочу сейчас - длительных и серьезных отношений или муток. Поняла в этом году, что девушки мне нравятся намного больше, чем парни. В общем, это единственный пункт, где все довольно запутанно, а остальных сферах все четко и ясно.

У меня есть некоторые планы на 2010 год в плане работы над собой, но они внутри, и выставлять их здесь я не собираюсь.
В общем, довольной яркий год получился, надеюсь, следующий будет не менее запоминающимся)

 

У каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о которомначинает бешено колотиться сердце. То, что делало тебя счастливым. То, что, по твоему убеждению, должно продолжаться вечно. Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее. И, избавившись от иллюзий, начать полноценно жить реальной жизнью ©

"Бpocилa пить,кypить и влюблятьcя. Бepeгy пeчeнь, лeгкиe и нepвы." ©

 

"6.30. здравствуй, мой утренний город.
а знаешь, остыла и не ищу больше повода."

Уже какой день приезжаю в универ к 8 - 8.30.
Я скоро пропишусь тут)

А знаете, мне даже нравится.
Нравится вставать рано, нравится наблюдать за людьми, похожими на копошащихся в муравейнике муравьев.
Я влюбляюсь в свое отражение в дверях вагонов метро каждое утро.

Влюбляюсь в РГГУ.
Уже год здесь, и пока не вижу минусов.
Вот честно.

Влюбляюсь в город.
Влюбляюсь в случайных людей, и тут же забываю их лица.

Это моя осень.
И я ни о чем не жалею.

перевелась на очное
философия
бакалавриат
2 курс
в 2012 уже будет диплом)

перечитываю смс-ки 2006 года
свои и её.

господи, я была такой дурой...

все через жопу как-то
со второй работой непонятки до сих пор
с квартирой тоже

надо еще месяц как-то прожить на 4.000
я так не умею)

буду надеяться, что все образуется
если за выходные с работой не решится, то в пн схожу в издательство "Молодая гвардия" (спасибо маме за совет), оно все равно недалеко от РГГУ, авось там повезет

сегодня как ни странно вполне позитивный день
хоть и на работе был полный аврал и суматоха
и я вниз-вверх сбегала наверное раз 50

я поступила в Колледж иностранных языков при РГГУ
у меня Intermediate
я даже не ожидала
была полностью уверена, что за полтора года позабыла все, что можно и что нельзя
но оказывается нет

было приятно поговорить с преподавателем или кто он там xD
хороший он
хочу, чтоб он вел в моей группе занятия

устраиваюсь на вторую работу
удаленную
наборщиком текстов на дому
нужны деньги на курсы+на квартиру
скорее всего все-таки будем снимать с Ирой
где-нибудь на Белорусской

пока планы не строю
но надеюсь на лучшее

мда, давненько я тут не появлялась
да честно говоря и не тянуло особо
но вот захотелось оставить запись спустя полгода

многое поменялось за это время
но я не буду расписывать, что и как
я отвыкла выносить свое личное в интернет, вот в чем дело
и это наверное хорошо

лето 2оо9 было самым тяжелым наверное в моей жизни
единственное лето, когда я не отдыхала практически совсем

поняла, что трачу деньги на всякую х*йню
с начала работы по сути я заработала уже около 70-80 тысяч, и где они?
а нет их xD
в общем, пора начинать экономить

завела аккаунт на жж, на дайри у меня давно был блог
а писать нигде и не хочется честно говоря
я выбираю реал

а у меня новый фетиш - книги
я много читаю, что-то впитываю, что-то отбрасываю
и мне нравится

никогда не понимала людей, не любящих читать

знаешь,
моя жизнь - как темный тоннель в метро
но, как бы он не петлял,
обязательно приведет к освещенной станции.

так вот,
эта станция - это ты.

этот март потрясающе нежен

пмс - жуткая вещь
никому не пожелаю оказаться рядом со мной в этот период.

вот я здесь, на работе.
перед монитором и с чашкой кофе, чтобы не уснуть.
тело здесь, а душа с тобой.
ты идешь в универ
а моя душа летит рядом

я люблю тебя.

мне определенно нравится вертеться в кругу профессоров, докторов и кандидатов наук.
всегда любила находиться среди умных людей.
слушая их, понимаешь, к чему надо стремиться.

срочно нужен мальчик для прикрытия
к камин-ауту я пока не готова
а мама подозревает все больше и больше

вчера ездили с Любимой в "Индиго"
хороший магазин, темный персонал, уютно там так :)
купили стихи и прозу Яшки Казановой и еще какой-то роман

скоро выйдет "Метро 2034"
еще на очереди лежат Эрих Фромм, Зигмунд Фрейд, Достоевского хотела перечитать, Замятина...
в ближайшие месяцы почвой для чтения я явно обеспечена :)

"Для протокола: погода сегодня ясная, с отдельными порывами отчаяния и гнева."
© Чак Паланик

в точку.

от меня пахнет ее духами.
хочется носить этот запах на себе постоянно.
я счастлива.

ровно 5 часов до встречи с Любимой.
в пол-шестого я снова утону в ее глазах.
жду- не дождусь.

5 рублей - это как-то слишком мало за минуту разговора с ней

меня клинит.
я хочу жить с_ней.
в душе что-то такое легкое и нежное...

думаю насчет подработки

вот и долгожданное начало весны
а меня почему-то тошнит почти от всего
от еды
от музыки
от фильмов

не самое лучшее состояние, я вам скажу

"забирай меня скорей,
увози за сто морей
и целуй меня везде,
я ведь взрослая уже"
©


сегодня в моей душе светло и хорошо
спасибо всем вам
это один из самых лучших моих дней рождения, правда)

прошлась с фотоаппаратом по району
поняла, что у нас абсолютно пустой район в плане того, чтобы что-то здесь фотографировать
обидно.

легкий мороз.
ледяная корка на тротуаре.
весеннее негреющее солнце.

порой мне кажется, что мое сердце тоже покрывается тонкой коркой льда.

будь моей моделью.
пожалуйста.

я хочу тебя во всех ракурсах
во всех позах
на фоне всего-чего-только-можно

просто будь.

здравствуйте
меня зовут...а, впрочем, кому какая разница, как меня зовут?

я не знаю, какой это по счету мой дневник на ли.ру, но надеюсь, что хотя бы здесь я приживусь
все прошлые блоги довольно быстро надоедали мне

ну что ж, для начала:
через неделю мне будет 18
мое сердце давно занято
я не люблю стереотипы и частые причисления_меня к различным субкультурам

не претендую на гениальность

будем знакомы