Достаточно долгое время меня здесь не было. Это время нельзя назвать самым лучшим в моей жизни. Была в этой Америке.
Делали операцию. Одним утром с улыбкой на добродушном но слишком чужом лице сказал мне что все прошло успешно, но толку это не принесло. Никакого. Ноль пользы.
Осталось ждать одного. Нет, я не боюсь, просто руки дрожат. Нет, я не плачу, просто ветер дует в глаза. Нет, я не ною, просто жалею себя. Это уж такое, человеческое.
Теперь становится по-настоящему больно. Хех.. Иногда приходится до крови кусать руки что бы уснувший брат не услышал моего крика. Не увидел насколько я слаба. А он сильный человек, да.. Быть рядом со мной сейчас гораздо невыносимее, чем чувствовать что со мной происходит. Весь мир превратился в черную точку, поселившуюся где то в горле и сердце.
Боюсь. Правда боюсь. Очень.

Говорить по сути не о чем, событий никаких нет.. Существую.. Просто существую. Врачи переоценили мои возможности. Теперь жду. Просто жду возможности снова выйти на улицу. Улица...ветер, небо, запахи города, вкус жизни... Ммм... Все что мне нужно сейчас от жизни это небольшой глоток свободы. Шанс на маленькую радость. Хочется чего то нового. Какого то экстрима в жизни что ли... Как раньше. Хотя как раньше уже не будет, а цепляться за прошлое дело гиблое.. Мм...)

Сегодня последний раз в своей жизни была на катке. Куча эмоций. Разных. Совершенно разных.
Хм... Когда то была мастером спорта по конькам. А теперь один на один со своей никчемностью
Хочу на море. Очень...

Вспоминаю какой была раньше. Такой комок позитива. И сейчас иногда проскальзывает. Рада. Правда. Снег... Такой белый, пусть холодный... Хочется выйти на улицу, выйти без куртки. И упасть. Упасть в снег. И смотреть на небо. Голубое, яркое, как сама жизнь. И вот так уснуть. Уснуть на всегда. Это будет гораздо лучше чем умереть в теплой постели в окружении родственников и друзей. Остаться одной, с чувством того что тебе никого и не надо. Черт. Черт. Черт. И все таки хочу на улицу. Не могу. Беее...

Ровно пол года назад я узнала что мне осталось жить год. И я пообещала себе завести дневник. Хех... Вот какая я честная, выполняю все что наобещала. Говорю сразу. Не привязывайтесь ко мне, а лучше сразу забудьте. Пол года-слишком мало.. Почему? Надоел этот вопрос. Каждый день. Из часа в час. Самой себе, без ожидания ответа. Больно. Надоело чувствовать себя наркоманом. Чувствую себя человеком только после очередной дряни в вену. Уфф... Не могу. Надоело.

Я просто человек... Я живу и радуюсь каждому моменту. Любому лучу солнца, каждой улыбке, ведь жить осталось мало...) Просто спать, что бы просто проснуться...) Люблю эту гребаную жизнь такой какая она есть) Буду рада каждому человеку, никогда не забываю друзей. А так, думайте сами...)