В колонках играет - Билан - Луна
Настроение сейчас - скорбное, скучаю...

А что такое смерть? Наверно пустота. Вот так вот проходит 6 лет почти безоблачного счастья, встречаешь, украдкой целуешь, строишь планы, решаете что хватит уже как дети, пора уже чтоб все было по настоящему, как у взрослых. "Приеду через полторы недели, и если хочешь я покажу тебе свой мир..." - это было последнее что я услышала от него. Тогда был последний поцелуй, странный, долгий, как последний... ТОлько еще тогда оба не знали что он будет последний...
И он уехал. Прошла неделя, полторы, две. Я ждала звонка, смски, да хоть какого нибудь сигнального звонка. Стали появляться мысли что вот и все. Опять все как у маленьких, случайные встречи, случайные свидания, короткие поцелуи так чтоб не видел никто.
Странно как все меняет один звонок. Телефон вообще злая вещь, он переворачивает жизнь. Приносит радость, печаль, грусть, скорбь... Всего лишь один звонок... Вот и в моем доме раздался звонок. В радостный день... 1 мая.
"Его больше не стало,- говорили в трубке,- его просто больше нет. Сердце у него остановилось понимаешь?" Нет, не понимала. В 21 год не останавливается сердце. ПОтом страшное заключение патологоанатома - передоз... И все. А еще есть страшная вешь как добавочная информация. Он умер 27 апреля, в лесу. Его бросили. Ему было плохо, а его даже никто не спас, и меня рядом не было... Интересно ему было страшно? Или больно? И вот теперь действительно все. Мир рухнул. Тишина... А телефон звонил, звонил... А я уже не слышала, не хотела. Теперь я боюсь телефонов и вздрагиваю от каждого звонка.
А мы так и не сказали что мы вместе, что у нас будет что то... будущее... Странно... Сегодня ты живешь и думаешь что все хорошо, что это самое будущее светлое и счастливое, а потом раз... и пропасть и ты понимаешь что ты уже в не шагаешь и пути обратно нет.
2 дня я молчала и не могла об этом думать, говорить, только мысли настигали все равно. Картинки, воспоминание. Наше с ним детство. Школа, портфель. Леха... поверь я все это помню....
СЕйчас, месяц спустя, мне легче. Но я скучаю, отвлекаюсь.
НО когда я иду по улице мимо школы, я почему то вижу тебя. На крыльце. Как в тот последний вечер когда ты ждал меня именно там. КОгда подхожу к подъезду я вижу нас и на губах явственно чувствую наш тот последний поцелуй.... Но тогда мы еще не знали что он последний....

В колонках играет - lara fabian - je taime
Настроение сейчас - думаю о тебе...

Никогда не будет того чего мы ждем на самом деле. Иногда мы преувеличиваем ожидания. А когда получаем... растраиваемся. Потому что ждали либо не этого, либо чего то большего.
странно но ты никогда не спросишь почему я ждала тебя. Ты никогда не спросишь, что я вижу в тебе такого и почему я продолжаю тебя любить какой то ненормальной любовью. Почему холодными вечерами я вспоминаю тебя. Ты не спросишь об этом никогда... Никогда не спросишь почему я скучаю по тебе.
Ты никогда не подойдешь ко мне и не обнимешь, никогда не прошепчешь что любишь. Никогда не будет фотографии где ты рядом и я смеюсь.
Никогда не будет того чего я жду от тебя, потому что я жду слишком многого для тебя.
Просто ты как птица, летишь высоко и гордо. Неприступный, далекий, чужой.
Когда мне одиноко, то хочется выть. Выть от того что и рассказать то особо некому о том что происходит со мной. А одинико мне по ночам, когда все расходятся и поговорить не с кем. Нес кем спрятаться от этой безумной тишины. Когда сидишь перед компом и молишь чтоб тебе написали, создать иллюзию присутствия кого то.
А раньше было не так... Ночные разговоры украдкой, взгляды, улыбки. Дружеский поцелуй. Красиво, романтично.
Если бы можно было вернуть время назад, я бы его вернула и снова пережила все это.
Но... уже так не будет никогда... Потому что закончилась пора сказок, пора встать и оглянуться назад и улыбнуться своему прошлому. А главное не жалеть, не о чем. Даже если ты и будешь это ничего не изменит.... Ты был... там... ты там и останешься и наверно сейчас и потом тебя не будет... никогда...

В колонках играет - within temptation - forgiven
Настроение сейчас - где то там... на грани...

Люди - как много в этом слове.
Каждый день на работе общаюсь все с новыми и новыми людьми и не престаю каждый раз удивляться.
Почему инвалиды никогда не скандалят? Почему впринуипе здоровые люди всегда качают свои права? Почему многих пожирает такая ненависть к миру, что готовы отравить своим ядом всех? Почему у некоторых на глазах розовые очки, которые они не хотят снимать? Почему любящие друг друга люди измеяют друг другу? Почему люди убивают и получаю от этого удовольствие? Почему некоторые запирают в себе боль и копят ее годами, а некоторые выплескивают эту боль кому попало?
Почему друзья предают, стараясь уколоть в самое больное место?

Странно, но в этом мире так много почему, что иногда хочется просто сойти сума или пойти и сдернуть с мимо проходящего его розовые очки, надеть их и уже не снимать никогда...

НЕ страшно видеть мертвое тело... страшно видеть умирающую душу...

В колонках играет - within temptation - all i need

Настроение сейчас - скорее депресивное

Узнать цвет твоих крыльев. Странно получился черный



http://ltalk.ru/tests/0-25.html

В колонках играет - nightwish - moondance
Настроение сейчас - болезненное, но позитивное

Начальство.. это еще круче чем мужчины. Никогда не знает чего оно хочет.
А мое начальство это прото песня! О моей главной сестре не то что песни пора складывать, о ней надо фильм снимать, причем многосерийный! Женьщина более чем удивительная!
Мало того что она явно не в ладах с собственной головой, так она еще на всех это и перекладывает.
Кричит она часто и с удовольствием, через 5 минут об этом забывает. Обычно кричит для того чтоб показать какой она замечательный начальник и какие мы (простые смертные) плохие работники. И почему то под эту показуху всегда попада именно я. Странно, надо точно менять тактику.

А еще начальство не любит пускать на больничный. С криками, писками, уговорами кидаются на тебя. Дают отгулы, отпускают пораньше, но только не больничный! И когда все таки приходится действительно взять этот самый несчастный больничный начинаются упреки... причем дурацкие жутко! "Почему я погу работать со сломанной рукой, а ты с сотрясением не можешь?!"
Мда... начальство. Оно всегда разное - но всегда неповторимое!!!

В колонках играет - nightwish_-_eva
Настроение сейчас - неопределенное, но не астральное

Ах мужчины мужчины... Странная и непостоянная субстанция. Живешь себе вроде тихо и спокойно, а потом БАБАХ!!! И настиг. А настигают они как правило очень неожиданно. Вот дождик обычно ждешь, потому что утром посмотришь прогноз погоды, а про них нигде не передают... а жаль
Вот в общем живешь себе, забываешь уже что было там когда то давно, а потом в один прекрасный день слышиш как твой комп кличит заветное "ооу", подходишь и садишься прям на пол. А там он. Забытый, давнишний, как тот дождик...
НАчинаете общаться, спрашиваешь что он забыл так сказать в моих краях, а он так беззаботно отвечает (как и много лет назад) что просто захотел с тобой пообщаться.
Встаю, иду на кухню, курю. Много! ПОтому что начинает медленно трясти от мысли что вот он опять в моей жизни. И вот он вспомнился весь. Нахальный взгляд, запах, черты лица. ВСЕ!

прошло 2 недели... странно... я думала он пропадет раньше, а он все еще висит в моей жизни и переодически пишет. Правда до сих пор не понятно зачем это ему нужно вообще. Прошу так сказать аудиенции. странно отказывает.
Эх.. странный мужчина. Да он и не был никогда нормальным (в моем понимании)

А еще нахал кидает странную музыку которую я терпеть не могу, но слушаю
Надо слушать свою

В колонках играет - within_temptation_-_stand_my_ground
Настроение сейчас - как обычно... астральное

мда... странный день 8 марта, особенно для одинокой девушки.
Причем программа всегда одна и таже.
Утро: проснулась вроде, взяв телефон в руки обнаруживаешь штук 20 смс и все в основном от подруг . Встаешь с кровати, топаешь на кухню, там счастливая родня с цветами открытками с криками, ну как у всех...
День: звонок от лучшего друга (вообще странное понятие лучший друг... вроде и не парень, так и другом то его сложно назвать). И радостный такой засранец, кричит пойдем жрать суши. Встаешь, одеваешься, красишься, смотришь в зеркало и понимаешь - а сдались тебе эти суши, этот лучший друг и вообще хочешь чтоб все было так, как снилось тебе сегодня ночью (там ты была счастлива с каким то из твоих бывших, которых ты якобы любила, а может и любишь до сих пор)
В общем сидите в суши, ты оплачиваешь половину счета (ну лучший друг то студент, откуда у него деньги то? А ты то взрослая тетя сама работаешь... хотя вы в одном возрасте...), гуляете в сторону дома, потом понимаешь что ты забыла букет в кафе, лучший друг несется обратно, а ты закуривашь и стоишь смотришь на эту глупую бегающую толпу... И че бегают.. чему радуются? Вспоминаешь как тебя сбила машина... было больно, но явно для твоей дурной головы мало. Ведь тебе же как надо, чтоб один раз и на совсем... мда... и чему радуется толпа? Так вот прибегает друг с цветами, смотришь на этот милый розовый венечек, вздыхаешь и топаете дальше в сторону дома
Вечер: Проползаете домой. Встечает мама, забирает милый венечек ( шепчет на ухо, какой милый молодой человек и было бы вообще чудно если бы он стал твоим... аж страшно подумать). Идем за стол, мило улыбаемся, идем к компу. Он в очередной раз чего то пристает и чего то хочет... Хм. а сколько раз говорила что он не интересен впринципе вообще... Ну в общем еще раз говорю что не интересен. Обижается. Ссоримся. Уходит. Иду на кухню, закуриваю, слушаю длинную лекцию на тему чего то ( в это время думаю что же мне снилось там ночью)...
Ночь: 00:00 ну наконец то закончен чудный день 8 марта... пора спать... и во сне опять видеть того самого бывшего которого видела вчера во сне и представлять что реально все хорошо... хотя бы во сне.

В колонках играет - Anggun - Ill Be Alright
Настроение сейчас - в астрале...

Иногда после долгой дороги тьмы ты видишь дорогу света...
ТОлько я ее не вижу...
Прошлое возвращается слишком стремительно, перенося обратно. НО Б... ХОЧУ ОСТАВАТЬСЯ В РЕАЛЬНОСТИ!

Я знаю что в конце обязательно будет свет...

Если мои мысли слишком черны для тебя, то дело не во мне, а в твоем восприятии...