Казалось бы все хорошо,и любовь снова, и друзья есть.Но незнаю почему какое то угнетающее состояние на душе. Как то я устала от всего этого бреда, хотя казалось он закончился.Но нет.Одни проблемы живут в моей голове.Я всегда считала что плохо быть человеком с широко развитой фантазией.Потому что я из мухи могу раздуть слона.И вообще если я не занята какими то мыслительными действиями то мой мозг приходит к сложным умозаключениям.Вот так вот.
У меня страх, что меня снова бросят.Еще экзамены на носу, а не могу заставить себя к ним подготовиться, весь день дурака валяю и только.Чувствую как у меня съезжает потихоньку крыша.Хочу чтобы поскорее это все закончилось, я собрала вещи и ехала далеко далеко на море.Наслаждалась бы просто безделием, море, солнце , пляж и ничего больше никаких проблем и забот хотя бы неделю.Ах, об этом на данный момент остается только мечтать и только, видеть это во сне)))))))Щас я должна думать совсем о другом об учебе.Это самое главное, а остальное приложится))))))Надо взять себя в руки а то я что-то совсем раскисла в последнее время, один раслабончик.У меня развиваются комплексы по поводу внешности.Раньше этого не было.Я хочу чтобы ве это закончилось как можно скорее.Я очень устала от всего этого.Я постараюсь сделать все возможное, то что в моих силах и справиться с этим состоянием.Ненавижу депрессии.Еще мне надо перстать лопать шоеоладки.А я их обожаю и незнаю как их перестать кушать)))))))Блин порой доодит до полутора плиток за день, это ужас.Стрелка весов предательски сдвигается вправо.Все хватит, больше не буду.А то так не за горвми и в бегемотика превратиться))))))

я устала от этого бреда, каждый день новая пытка.Надоело все, не могу больше. Хорошо что у меня есть надежда что лучшее скоро наступит и все будет совсем по другому, что осталось лишь еще немного потерпеть и все будет хорошо.Но где это лучшее.Блин порой я чувствую себя по настоящему счастливой когда рядом со мной тот человек в которого я влюбленна.Но в основоном моя жизнь полный бред какой то нелепости и непонятных переживаний из за всякой фигни.Очень сильная давка со стороны родителей, они на меня давят как только можно.Им недано понять меня и то насколько мне сейчас тяжело.Они только давят давят давят и давят.Особенно бабушка со своими саромодными принципами и неправильными на мой взгляд убеждениями.Самое паршивое что они узнали про Новый год, и тепреь происходит ад.Неужели не дано понять что мне больно об этом говорить.А потом удивляются почему я ломаю двери и бью посуду, просто потому что не надо меня доводить вот и все.И все будет ок.Не нвдо говорить мне то что я не сдам экзамены.Не надо меня заставлять что либо делать, просто потому что я довольно взрослый человек и сама все знаю.Не надо мея заставлять идти учиться в колледж, может просто потому что я туда не хочу.Не надо платить деньги и заставлять ходить меня на курсы.Потому что они ни фига не дают.Эта лишь пустая трата времени.Просто попытайтесь меня понять, поговорить со мной на те темы которые меня волнуют, просто пообщаться, а не давить.Неужели это так сложно? Наверное да.Для них я вроде машины которая должна работать день и ночь без отдыхы не смотря даже на то что у нее что то болит.Но блин не могу я больше с ними жить.Им не дано этого понять что они постоянно меня обижают что у меня куча других проблем и никакой моральной поддеожки в семье.Я бы очень хотела иметь с ними нормальные отношения.Мне кажется что для матери я стаю явно не на первом месте, конечно она меня безусловно любит но какой- то странной любовью.Ее никогда нет дома, живу одна как в гробу.Денег у меня тоже нет и в холодильнике пусто.Это нормально лишать меня денег когда мне жрать нечего.Хотя сама она питается исключительно в кафе и ресторанах.Обидно. Теперь еще папа жениться, я не хочу чтобы это произожо, просто потому что я с ним и так очень редко вижусь, а тут будет другая семья, тогда ему до меня вообще дела не будет.Кароче живу одна без семьи, мне ее очень не хватает. А если и есть семья если то что происходит можно назвать семьей, то это бесконечная давка и все.Я устала.Я даже н езнаю что делать.Наверное просто смириться с этим и все.А больше тут ничего не сделаешь.Нельзя изменить людей даже близких как бы мне этого не хотелось.Я понимаю что мы просто люди с разных планет живущие под одной крышей.И все. Я считаю что так жить как мама это неправильно.На мой взгляд.Просто потому что нельзя каждый день пить и приходить тк поздно домой.Со мной надо разговаривать.Это ненормально не знать в каком она училась институте.Я ее не знаю совсем.Она все всегда всем рассказывает кроме меня.Я о папе знаю намного больше хотя вижу его раз в два месяца если не реже.Бабушка!Ради бога отцань меня, не дави на больные нервы мне и так плохо.Ну и что быыло и было в Новый Год и что я теперь шалава последняя.Почему если я смальчиком дома то у нас обязательно что то будет.Я не вижу логике в этом.Мне прото смешно.Подумай головой, как у нас может что то быть если в любую минуту придет мама?Не смешно?Мне очень)))))Или или вот поехать с мальчиком на дачу, ну как у нас с ним может что- то быть если за стенкой спишь ты?????А ьзвуки звуки вы про них не подумали?Я не вижу здесь логике.Для начала надо думать думать и еще раз думать.А вы этого не понимаете и мен вы понять не то что н можете в просто не хотите, потому что у вас на мой счет имеются свои убеждения.

Иногда поздно вечером я выхожу на балкон, зажигаю сигарету и начинаю курить, надеясь на то что мне это хоть на немного поможет забыться. Я вспоминаю прошлое, думаю о настоящем, и представляю будующее.Оглядываясь назад я ппонимаю что там было по настоящему хорошо.В настоящем путаница и вереница скучных событий моей жизни.Но в моем сердце живет тусклая надежда на то что все обязательно будет хорошо совсем скоро.Осталось только немного потерпеть.Я знаю это.Я надеюсь.Я живу мечтой о том что это прекрасное будующее уже со всем скоро наступит.И настроение мое немного улучшается.Потом я смотрю на свою уже затухшую сигарету.И осознаю то что сейчас все очень и очень плохо.И мне становитьс ужасно больно от этого.Я порвала отношения с Ильей.Мне полегчало.Будто бы я избавилась от нечто гадкого в моей жизни))))Теперь все будет хорошо.Я никому не позволю так со мной поступать. Никому...Никогда...

)))))))) АЛИЛУЯ!!!! Не вижу метеорита на небе, который разнес бы наш грешный мир) даже с темпером 39 ты смогла поднять мне настроение:-) за что большое спасибо. Знаешь в сообщениях не расскажешь все. Слишком много и объемно) ну раз уш ты остыла и простила. То можно где нибудь встретиться? Как тебе предложение? Но только скорее не на этой недели, а то я чет приболел не поФигне;-(

Ок)))
Разве ты считаешь, что мне не за что тебя ненавидеть?Ты мне сделал очень больно и неприятно.Хотя как говорится,от любви один шаг до ненависти, что верно и обратное.У меня чувства почти прошли, они были очень сильные. Но зачем сейчас надо мне писать?Зачем?Я не могу этого понять.Что ты сейчас хочешь, когда все законченно?Когда именно ты все разрушил?Какой в этом смысл? Конечно я может и хочу все вернуть, но потом будет опять сначала.Просто я устала от всего этого бреда и негатива.Если я бы и хотела отношений, то нормальных и позитивных.Чтобы я от них не страдала, а чтобы чувствовала радость переполнявшую мое сердце.Хотя так наверное не бывает.Что ты хочешь?Я не могу тебя понять. Все же точки давно уже расставленны.


А вообще как бы то не было странно.Я очень сильно рада что с тобой познакомилась.Мне действительно приятно с тобой общаться.Благодаря тебе, я полюбила и начала изучать историю.Теперь у меня даже пять по ней.Я прочитала книгу Дейла Карнеги которую ты мне посоветовал.И вообще стала относиться к жизни немного глубже. Из всех наших с тобой отношений мне наиболее приятно вспоминать первые пять дней общения.
Мне было по настоящему хорошо тогда с тобой. Но потом почему то я все испортила.Хотя с кем не бывает. Потом помню после очередного разрыва я углубилась в творчество стала писать стихи и довольно- таки хорошо рисовать.Да и вообще начала работать над своим самообразованием. Нет, странно я наверное сейчас должна злиться, обижаться. Но нет я простила тебя и даже более я могу сказать тебе спасибо за то что я стала немного другой, взрослее что ли. Хотя переживала я тоже много, очень много.Но сейчас я постараюсь по мере возможности исключить боль из своей жизни.Выну ее последние осколки из сердца.И буду получать удовольствие от каждого дня и постараюсь как- то самореализоваться.
Я начинаю позитив со спорта.Беру доску еду на горку.А сейчас особенно приятно кататься.Довольно мягкий снег и если навернусь, то не так больно падать. Потом сауна, бассейн, тренажерный зал и позитив меня переполняет.И совсем хорошо становиться на душе. Скоро поеду в горы, как же хочется.Еще у меня супер идея прыгнуть с парашютом и я ее обязательно осуществлю,эдак месяца через два когда потеплее станет.
Главное мне сейчас сдать экзамены и после уехать куда- нибудь на море и просто отдыхать.Посмотреть на достопримечательности страны, попрыгать в воду со скалы.Ах, как же мне хочется лета.)))))
А ты как поживаешь?Смотрю болеешь за Зенит))))Ты же вроде не любил футбол.А вообще как? Мне было бы очень интересно узнать как ты живешь, и узнать тебя вообще.Блин,уже почти три месяца прошло со дня нашей последней встречи, а я так тебя и не забыла.Надеюсь что у тебя все сейчас хорошо и что тебя не выгнали из института. Да и в целом надеюь что все у тебя супер. Ты конечно извини меня за весь этот бред вначале, да и вообще за весь мой бред. А еще , я начала писать всякие очерки, веду блог. Также я наладила отношения со всеми окружающими меня людьми и стараюсь жить и радоваться жизни.Только у меня такой график жестокий и всего один выходной.Вот так вот.Вроде все сказала.А может и и не все.Но ладно.

Почему, почему ты опять мне пишешь?Я разве мало страдала.Зачем, я не понимаю, зачем надо мне опять писать.Опять гадить в душу.Блин, день паршивый ужас какой.Сегодня поругалась с Сашей.Из -за того что те парни которые нравятся мне берут телефон у нее.Глупо, не правда ли?Все настроение испорчено.Еще эти паршивые уроки, опять и опять.Надоело, тошнит.Все выходные закончились, собственно говоря так и начавшись.Опять школа, курсы школа.Это ужано.Еще может в горы не поеду, а так хочется.Отдохнуть от всего этого бреда.Я не знаю что мне делать с этими отношениями.Мне он очень нужен, но умом я знаю что дальше так продолжаться не может.Что это не нормально начинать отношения в пятый раз.Но сердце, я живу сердцем и чувствами, потому я готова простить его.Но блин, мне хочется чтобы и он страдал, чтобы мучился также как и я, сходил с ума.Эта какая- то жажда мести, это ужасно.Но блин я люблю его.Кошмар.А может и не люблю.Я запуталась в своих чувствах, в своих мыслях и отношении ко всему происходящему.Я уже незнаю, хочу ли я этих отношений или нет.Нужно ли все начинать.Хотя тут и начинать то нечего.Ему абсолютно пофиг, наверное.А как же дальше быть, что делать.Так невозможно.Я ненавижу свою жизнь, ненавижу.

Иногда бывает, что очень сильно устаешь от суеты жизни и денечек другой хочется побыть дома,послушать любимую музыку, просто расслабиться и отдохнуть от всех проблем.Потом, когда отдохнешь становиться намного легче и исправляешь все свои проблемы с новыми силами.Так ведь намного легче.Вот как сегодня, наконец выдался день, когда можно никуда не ходить, поспать наконец- то.Благодаря этому улучшилось настроение.За окном поют птички и ты понимаешь что скоро придет лето и не надо будет одевать на себя кучу зимней одежды, и что еще не так долго осталось до летних каникул.А пока есть еще немного снега, я возьму доску и поеду кататься на горку, получу много позитивных эмоций, развеюсь наконец.Хотя бы на немного отвлекусь от неприятных мыслей которые не дают мне покоя даже во сне.
Они словно разрывают меня на части.Я никак не могу забыть одного человека.У меня столько чувств, которые не проходят и не знаю что мне с ними делать.Иногда захожу на его страницу и вижу что ему пишут какие- то девушки, и мне становится так неприятно глубоко внутри. Мне очень обидно оттого что он мне наврал.У меня не укладывается это в голове, почему?Ведь у меня же к нему очень сильные чувства и я знаю что у него они тоже были.Или не были я смотрела на него сквозь призму розовых очков. Но как как так получилось? В результате чего мы расстались?где я найду ответы на эти вопросы, и найду ли когда- нибудь.Я знаю что лучшее лекарство это время.Со временем боль проходит.Просто я не знаю сколько должно пройти времени, чтоб она утихла и чтобы я снова могла обрести душевное спокойствие.

Мда,в жизни всякое случается...Вот как сейчас,казалось бы,что пора бы забыть и отпустить проблему.Но нет она глубоко в моей душе мучает меня и днем и ночью не дает спокойно жить.Как же мне больно сейчас от того что я не могу сейчас ничего исправить,изменить.Больно оттого что все закончилось,так и не начавшись .Почему?Почему?Я опять и опять задаю себе этот вопрос.Почему это так сильно беспокоит меня,задевает мои чувство.Я знаю,что не должна переживать,знаю то что надо стараться скрипя зубами забыть произошедшее.Но я постоянно живу воспоминании.Короче можно сказать что я тупо потерялась во времени и пространстве.У меня мозг вытекает от такого количества уроков и завалов по всем предметм.Которые надо расхлебывать это ужасно.Меня все достало,очень сильно особенно эта душевная боль.

Клево так отдохнули и с погодой тоже повезло))Так хорошо было кататься на доске.Я наконец-то немного отвлеклась,развеялась что ли))))Пообщалась с интересными людьми)))Было очень весело))Еще я наконец- то разобралась в себе,как мне кажется),я отпустила проблему,терзавшую меня несколько месяцев...
Переписка с этим молодым человеком была довольно темная и в этом вообще довольно сложно что-то понять,поэтому я и добавила его в черный список.
Читать снизу вверх.
21.02.09 Илья: Я могу и в прямом контексте сказать. Будет настроение напишу может быть.
21.02.09 Barulina: По твоему мне нечем занятся,как взять большую энциклопедическую да к тому же советскую энциклопедию и изучать ее??????????????Я конечо могу,но не вижу в этом никакого смысла.
Я же у тебя почеловечески спросила,что я сделала не так?Просто постарайся мне объяснить.И пожайлуста ненужно меня обзывать или намекать на то что я тупая,мне это неприятно.
21.02.09 Илья: МОГУ Я ВСЕ ТЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ! ЗА ЧЕМ? Идешь берешь Большую Советскую Энциклопедия и читаешь, читаешь и еще раз читаешь. расширяй словарный запас. Может поймешь. Тугая ты или упрямая.
21.02.09 Barulina: То есть, ты даже объяснить не можешь....
21.02.09 Илья: Это уже патология, обьяснять не чего:)
21.02.09 Barulina: Теперь,Илюшь,объсни моему вырубленному мозгу,что это значит.
21.02.09 Илья: с того, блин ты можешь мозг включить свой!!! Хоть когда нибудь? Красивые фразы говорить это конечно хорошо. Смысл в том что миропонимание есть духовное (идеалистическое) и материальное. Так когда говоришь что то придерживайся в большинстве свое одному из этих 2 слов. Ты используешь слова из этих 2 миропониманий и противоречишь сама себе.
21.02.09 Barulina: С чего ты взял что плохо?
21.02.09 Илья: Видно плохо . . . (
21.02.09 Barulina: Вообще то да,я не один день потратила на то чтобы все это изучить.
21.02.09 Илья: Такие красивые слова пишешь. Можно один вопрос: ты все эти предложения понимаешь?
21.02.09 Илья: Прежде чем кого то обвинить, не подумай не виновата ли ты сама
21.02.09 Barulina: И так и так верно,то что происходит у нас внутри то и снаружи,что снаружи то собственно говоря и внутри.Все чтобы мы не делали является результатом наших мыслей.Наша жизнь есть то что мы о ней думаем.
21.02.09 Barulina: А я не вижу логической цепочки в том чтобы это все цитировать.Ты так и не ответил на мой послелний вопрос.
21.02.09 Илья: Ну а ты от внешних выстраиваешь внутреннее, надо на оборот вообще то.
21.02.09 Илья: Причем здесь Ад и Счастье; Ад противоположность Рая; Счастье - не счастье. Не виду логической цепочки в том что ты мне написала
21.02.09 Barulina: Внешнее отражает внутреннее...
21.02.09 Илья: Приспособся к той жизни которая тебя окружает и старайся приспособить все к своим собственным желаниям
21.02.09 Barulina: Как говорил Иисус "счастье находится в нас самих,но там же находится и ад"
21.02.09 Barulina: Живите сегодняшним днем,проживите сегодняшний день от заката до рассвета наслаждаясь его каждой минутой.А как же так его прожить если время тянется невыносимо медленно,и ты полностью погряз в своих мыслях и душевной боли?
21.02.09 Илья: Счастье не является результатом внешних обстоятельств, оно находиться внутри нас.
21.02.09 Илья: Смысл жизни заключается в самой жизни, в ритме каждого дня и часа.
21.02.09 Barulina: Пишу за тем,что очень много чувств,которые не дают мне покоя.Да любовь! вернее может даже и не она,а душераздирающии чувства,которые очень сложно побороть и держать их в себе тоже невыносимо.Мне кажется на данный момент мне уже очень сложно чем- либо помочь,даже тебе,хотя именно ты первоначальный источник моего состояния.Я от тебя ничего не жду.Нет я проживаю время зря именно и только благодаря тебе,потому что в таком паршивом состоянии ничего невозможно делать,меня морально ломает.Я думала, что через какое-то время пройдет,отпустит.Но ничего не проходит,только очень больно и неприятно,глубоко внутри.Я ничего не могу с этим поделать.Разговор зависит от тебя,потому что я иногда незнаю, что на это ответить.Безусловно ты умен в этих свои темах,просто подумай,что не всегда интересно их слушать,постарайся поменьше говорить о своих интересах и уделяй больше внимание другим людям.Да, ты не принимаешь во внимание то что было на новый год,а я принимаю и мне от этого очень больно.Из-за этого я чувствую себя дешевой тряпкой.Хотя наверное,во всем я должна винить себя и только себя.Ведь одни только ситуации не могут сделать нас счасливыми или несчастными,все зависит от нашего отношения к ним.А как же я могу относится к этому иначе,ведь у меня есть чувства.Я пыталась их заглушить,заставляла себя с ними бороться и они вроде бы проходили на какой- то промежуток времени,но потом опять появлялись.А сейчас с ними невозможно бороться,они будто целиком и полностью поглотили меня и все мое существо.Я пыталась их изливать в творчестве и вроде бы получалось,но потом опять и опять,они появлялись и все как по замкнутому кругу.Ничего не проходит.Не спорю ничего нет вечного и нет смысла плакать над тем чего не вернуть,надо просто смирится с неизбежным и постараться принять случившееся.Но как?
Я хочу понять, почему и в результате чего мы расстались.Я хочу,чтобы ты рассказал мне мои ошибки, и чтобы впредь я не натыкалась на те же грабли.

Да мне сейчас очень неприятно,от озознания того что все закончилось,я сейчас абсолютно ничего не хочу.Меня все угнетает.Да я ему вчера написала и какой в этом толк,рассказала ему о своих чувствах,написала что его люблю и мне пришел душераздирающий ответ:
. . .ЗА ЧЕМ ТЫ ПИШЕШЬ! Любовь у нее. . . Круто, что любовь, в чем должна заключаться моя помощь? Каких ты действий ждешь от меня? Если ты проживаешь время зря, то в этом виновата только ты! Если считаешь что с возобновлением отношением что то измениться, это только лишь твои ошибочные догадки! Знаешь ты как тот мужик, на которого летит кирпич , а он думает что ему делать. Не будь дурой. Имей чувство само уважения! Ну встретимся мы с тобой, посидим, поговорим, погуляем и? Что дальше? Опять мне ходить и говорить по 2 часа свои темы. Слушать только от тебя поддакивание, ЗА ЧЕМ? Если мы общаемся, то почему разговор зависит от меня; я говорю ты молчишь; я молчу и ты молчишь. То что было на новый год я во внимание не принимаю. Я рад тебя слышать. Чувства? Они рано или поздно проходят. Все рано или поздно проходит и мы в том числе. У меня куча своих проблем, времени свободного не особо. Вер ты еще маленькая и глупая. Знаешь чем дальше в лес тем больше дров. Если ты не заметила с каждым разом их все больше, и их количество растет в геометрической прогрессии. Скажи теперь чего ты хочешь?
Вот так вот,я даже незнаю что на это ответить,мне очень плохо, у меня постоянно отвратительное настроение на моем лице уже давно нет улыбки,раньше если я видело солнышко за окном,я сама того не замечая улыбалась.Мне доставлял удовольствие мой сноуборд и изучение английского языка и психологии.А сейчас,сейчас мне все надоело и потеряло всяческий смысл.И все как снежный ком,очень много завалов по всем предметов.И надо с чего-то начинать расхлебывать эту кашу.Но с чего?Я даже сама незнаю,проблем и завалов так много, что фиг разгребешь.Может в этом сообщени есть доля правд и я на самом деле маленькая и глупая?Просто я совем запуталась в своей жизни.Она стала темной и мрачной.

Блин как же все напрягает,в теле какая-то ломка,мне кажется если на меня посмотреть со стороны то покажется что я наркоман,а это точно не про меня.Проблема в том что я влюбилась,с кем это не бывает.Мы встречались четые месяца а сейчас раз и расстались.Было очень больно и не приятно.Теперь уже больше месяца места себе не могу найти,такое чувство что едет крыша.Оно так и есть.Незнаю почему,но я опять и опять взвращаюсь в прекрасные моменты прошлого,я вспоинаю те счастливые минуты когда мы гуляли.И когда время шло незаметно,да не душебыла легкость.Я вспоминаю моменты счастьсья.Сейчас же оно оставило меня,на душе евыносимая тоска и пустота.Ничего не радует.На самом деле быть в таком негативном состоянии очень болезненно.Я знаю,что с ним надо бороться иначе будет еще хуже,оно может поглотить меня и я навсегда погрязну в мире негативных эмоций.Мой мир в котором и так не так часто приходит счастье будет еще более угнетающим и скучным.А как же бороться с этим состоянием?С состоянием очень сильной тоски и привязанности к одному человеку,которого ты никак не можешь выбросить из своего серддца.Я знаю,что надо надо бороться.Но как?У меня больше нет жизненной энергии на это,кажется что силы оставили меня.Еще я не могу ничем себя занаять,как только я начинаю что-то делать,мне сразу становиться скучно.А от скуки очень сильно устаешь.Мое сердце на данный момент разбито на сотни если не тысячи мелких осколков,крупинок,которые очень сложно собрать и склеить.Моя душа опустошенна,как будто высосали из нее все живое и оставили медленно и мучительно умирать в гордом одиночестве.На данный момент моей жизни у меня нет человека который бы меня понял.От осознания этого становится мучительно больно.У меня роде есть друзья и я знаю что они меня любят,но никто из них меня не понимает.Все они полностью и только зацикленны на себе их волнуют только их собственные проблемы.Они не пытаются меня понять и даже если и пытаютсято ниего из этого у них не выходит.Я чувствую себя абсолютно одинокой.Я пыталась построить новые отношения,но ничего из этого не выходило,мне это не доставляло никакой радости,а зачем тогда нужны такие отношения.Я люблю очень люблю одного человека,хотя мы месяц уже не общаемся,но я написала ему о своих чувствах,несмотря на то как бы глупо это сейчас не звучало.Я знаю,что конец есть конец и ничего с этим поделать нельзя,остается лишь смириться с этим и постараться как можно скорее остыть,заглушить бушующее пламя в душе и постараться снова полюбить и уже н обжечься пламенем этого прекрасного чувства,иначе опять будет очень больно.

Я веселый человек,очень люблю кататься на борде,люблю очень спорт))))