-–убрики

 -

Ѕыстрый переход по страницам блога —ветлана_ отенок:

 - нопки рейтинга Ђяндекс.блогиї

 -—тена

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в —ветлана_ отенок

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 18.02.2009
«аписей: 3001
 омментариев: 4617
Ќаписано: 11835

«аписи с меткой когда любви слишком много

(и еще 3 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

( юмор) анекдоты анекдоты афоризмы ( мудрые мысли) ах блог блоги весна влюбл€йтесь в любимых... говор€т дл€ счасть€ вовсе не нужна причина. дневник жара женщина здравствуй ищу теб€ с закрытыми глазами... июль как есть! как происходит это превращенье какое счастье комментарии надежда не исчезай не роман... немного юмора!!! нет никогда ну под солнцем сгора€... поздравлени€ половина жизни за спиною. прошу рамочка скажи мне стихи лирические стихи : лирические стихи лирические стихи немного о любви стихи о верности! стихи о мечте! стихи подборка стихов о победе!!! стихи о верности стихи( юмор) стихи:немного о любви хочешь что блещут снега... € буду р€домЕ € знаю € люблю теб€ всю € прошла не одну - много разных дорог... € хочу быть с тобойЕ
 омментарии (0)

 огда любви слишком много

ƒневник

¬торник, 16 ‘еврал€ 2010 г. 16:57 + в цитатник
 (500x368, 206Kb)

»з книги психотерапевта, психиатра-нарколога, клинического генетика и семейного психотерапевта, доктора
медицинских наук, профессора,- ћоскаленко ¬.ƒ. " огда любви слишком много" о профилактике любовной зависимости:" ак отличить любовь, или здоровую, безопасную прив€занность от нездоровой, патологической прив€занности? »ными словами, чем отличаетс€ любовь счастлива€ от несчастной любви? Ёйфори€, депресси€. ѕодъемы и спады. Ќеутолима€ потребность любви как неутолима€ потребность алкогол€. –окова€ зависимость.
≈сть даже слово такое Ђлюбоголизмї по аналогии с алкоголизмом. ЂЋюбоголичкамї всегда мало того тепла, которое дает партнер. ќни не могут смиритьс€ с тем, что существуют два отдельных Ђ€ї, они хот€т, чтобы существовало единое Ђмыї. ј это означает внутреннюю несвободу, зависимость. ≈сли же человек зависим, перед ним ма€чит опасность стать несчастливым.


≈сли возлюбленный чуть-чуть ослабл€ет свою любовь, начинаютс€ страдани€. ј уж если измен€ет, уходит... “€жесть состо€ни€ оставленной женщины в этом случае напоминает состо€ние отн€ти€ того вещества, к которому выработалось пристрастие. ѕохмельный синдром. “ребуетс€ глоток того же самого Ч новой любви в одном случае, алкогол€ Ч в другом, чтобы стало легче.  ак алкоголизм Ч заболевание рецидивирующее, то есть повтор€ющеес€, так и сценарий Ђлюбоголизмаї повтор€етс€. јлкоголик дает зароки Ч все, хватит, надо зав€зывать. Ѕрошенна€ женщина тоже может сказать себе:Ђ¬се, € больше влюбл€тьс€ не буду. ќдни страдани€ от этой любвиї. Ёто попытка избавитьс€ от несчастной любви на рациональном уровне. ѕопытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. “олько усиливаютс€ представлени€ о своей зависимости, беспомощности и ненужности. ј подружки-доброжелательницы нашептывают: Ђѕосмотри на него. –азве он достоин твоих слез?ї ¬озникает ненависть.  ак будто переключателем щелкнули. Ѕыла любовь и вдруг Ч раз! » ненависть. Ёто другое несчастье. ѕока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдани€, счасть€ не видать. ¬ыздоровлени€ не будет.  ак при алкоголизме. ѕока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодировани€ не помогают. ¬ыздоровление возможно в том случае, когда достигаетс€ дезактуализаци€ влечени€. ѕростыми словами, тогда, когда больше не т€нет болезненным образом к алкоголю. ≈сли в душе человека царит гармони€, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечени€ми. Ќаоборот, здорова€ любовь как бы приумножает все внутренние силы Ч питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о дет€х, близких.

ѕри любовной зависимости отношени€ с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесн€ют, обесценивают все остальное. Ќе так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесн€€ или поглоща€ все другие интересы? Ќесчастной любви свойственны измененные, смещенные переживани€. —тереотипность, повтор€емость ситуации напоминает особенности алкоголизма.  огда не страдающий алкоголизмом человек собираетс€ на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себ€. Ќе исключено, что ему случитс€ много выпить. Ќо это не об€зательно. ¬се будет зависеть от настроени€, от того, кака€ компани€ соберетс€.
ѕоведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. ≈сть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.  акие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. ќна может его планировать. » ее обсто€тельства мен€ютс€, встречаетс€ новый человек, жизнь может пойти по-другому. ¬ажнейший показатель психического здоровь€ Ч широкий, многовариантный модус жизнеде€тельности . ∆изнь женщины, страдающей от любовной зависимости, Ч это безостановочный изнур€ющий поиск мужчины, который Ђдаст ей всеї. ќн, по ее ожидани€м, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

¬ любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. ЂЋюбоголичкиї же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком Ч за себ€ и за партнера.  ак правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. „асто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. ќни считают, что так любить могут только избранные женщины. Ёто их естественна€ психологическа€ защита, помогающа€ жить. ќна же мешает трезво взгл€нуть на неудачи и попытатьс€ спастись.
ќдно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетвор€ющие взаимоотношени€ дл€ обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключаетс€ в качестве самооценки у тех и других. «доровые женщины, способные на любовь, цен€т свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. —ами цен€т, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Ёти женщины знают, чего хот€т от жизни и что они могут делать дл€ себ€ сами. ѕопроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет Ч это задание их не затруднит. ¬ общем и целом, они предвид€т свою жизнь. ќни способны прилагать активные усили€ по реализации своего плана жизни.

∆енщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признани€ извне. ƒл€ них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. Ђ≈сли € не стану женой, € буду чувствовать себ€ несосто€вшимс€ человекомї, Ч говорила одна вполне достойна€ женщина. Ёта женщина считала себ€ ценной только р€дом с мужчиной. “олько мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение Ђ€ Ч в пор€дкеї. ќна думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать. «доровые женщины отличаютс€ эмоциональной зрелостью. ќни могут пользоватьс€ всеми своими чувствами. ќни могут переносить страдани€, одиночество, св€занное с духовным ростом. »м хорошо и с собой наедине. ќни знают ответ на вопрос: Ђ то € така€?ї ” них хорошо развита самодисциплина Ч они могут отложить удовлетворение желаний. ” них более посто€нное настроение. ” них не столь велика амплитуда колебаний судьбы. ” зависимых женщин, несмотр€ на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ќи подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. „увства часто мен€ютс€, и качает их из ада в рай. »м как будто неважно, от кого зависеть. Ћишь бы кто-то был. ” них плоха€ самодисциплина. ќни не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. —овсем как дети. ¬озможно, это происходит потому, что с детства в них жиђвет чувство пустоты и голод на внимание. ќни стрем€тс€ как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. √олодный человек плохо делает покупки. ќн спешит и хватает, что попадетс€. Ёти женщины лучђшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не €вл€етс€ высшей ценностью. » образуютс€ Ђдырки в душеї. ѕотер€на кака€-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. ќни определ€ют Ђ то €?ї только через взаимоотношени€.

≈сли здоровые женщины активно стро€т свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. Ќа мужчину и даже на детей они смотр€т как на источник своего счасть€ и полноты существовани€. ≈сли же Ђлюбоголичкиї не счастливы, то они считают других ответственными за это: Ђќн виноват, он погубил мою молодость!ї ¬ результате они бесконечно злобны и чувствуют себ€ поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. ќдни разочаровани€. ¬озможно, корень проблемы в несамодостаточности. ¬ действительности никто не может сделать другого счастливым. ƒл€ личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение Ђя достойна (достоин) любви и потому любима (любим)ї. “ак будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себ€ такой, кака€ есть. ” зависимых людей эта логика извращена: Ђя любима Ч значит € достойна любвиї. —ама способность вызывать прив€занность ставитс€ в зависимость от внешнего обсто€тельства Ч от отношени€ конкретного человека. Ёто как будто восполн€ет дефицит Ђ€ї. «релые, самосто€тельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную прив€занность.  огда они стро€т семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. „лены здоровой семьи могут мен€тьс€ рол€ми. Ёто снижает их взаимозависимость. ¬ то же врем€ это €вл€етс€ тренингом выживани€ в одиночку, на случай потери партнера.

«ависимым лицам очень трудно отделить себ€ от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посв€тить
себ€ развлечени€м, найти свое хобби. ѕотер€ партнера дл€ них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. »м очень трудно упражн€тьс€ в снижении зависимости. »м больно дать больше свободы другому. ѕоэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные. «ависимые люди даже стрем€тс€ увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. ќни тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. —вободу партнера они тоже подрывают посто€нно. ∆енщины демонстративно отказываютс€ приобретать новые навыки. ќни надеютс€ своей беспомощностью прив€зать к себе партнера. »х позици€ Ч пассивное ожидание, без собственных усилий. ќни хот€т получать любовь, заботу. »х Ђдаюї и Ђберуї не сбалансировано, превалирует желание брать. Ќеумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность,
Ђдрутизмї любимого человека Ч очень распространено среди таких женщин. ѕравда они и себ€ не воспринимают как отдельных людей. Ёто €вл€етс€ источниђком многих ненужных страданий. Ќа интеллектуальном уровне дл€ них другие люди существуют. Ќо на более глубоком уровне дл€ них другие люди €вл€ютс€ лишь отражением их женского существовани€. ¬ глубине души весь мир Ч она сама. ћежду берегами душ люб€щих людей плещетс€ море. »ногда хорошо быть р€дом, но не очень близко. »наче возђникает психологическа€ теснота и нет пространства дл€ развити€ каждого из партнеров. ќдин дуб не растет в тени другого.  огда один человек говорит другому: Ђя не могу жить без теб€ї, Ч это не любовь. Ёто паразитизм одной личности на другой. Ћюбовь Ч это свободный выбор двух людей жить вместе. ѕричем каждый из партнеров может жить и в одиночку. ≈сли бы было так легко избавитьс€ от любовной зависиђмости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. » все же кажда€ из нас выбирает дл€ себ€ сама Ч страдать и мучитьс€ по поводу и без повода или быть свободной.

ћастер налаживани€ взаимоотношений в семье, семейный психотерапевт известный не только у себ€ на родине в —Ўј, но и во многих других странах, ¬ирджини€ —атир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала р€д лекций, провела семейные консультации. »з ее заветов, ее уроков € почерпнула следующие правила построени€ близких взаимоотношений в семье: я хочу любить теб€, но не держать теб€. я хочу ценить теб€ без рассуждени€. я хочу присоединитьс€ к тебе, но не вторгатьс€ в теб€. я хочу пригласить теб€, но не требовать теб€. я хочу покинуть теб€, но не упрека€. я хочу критиковать теб€, но не обвин€ть. я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. » если € могу получить от теб€ то же самое, мы сможем встретитьс€ и по-насто€щему обогатить друг друга! ѕопробуйте пожить по этим правилам хот€ бы неделю. ¬ы увидите, как это трудно. ј что хорошее даетс€ легко?

Ћюбовь без вс€ких условий. Ћюбовь Ч высша€ потребность человека. Ёто не просто чувство, а вс€ энерги€ человека, направл€ема€ на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношени€х, включа€ физические, психические, эмођциональные и высшие духовные измерени€. Ћюбовь Ч самый исцел€ющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. „еловеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. ≈сли с кем-то плохо обращались в детстве, то может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себ€.
 огда € вижу жестоких парней, то и дело стрем€щихс€ подратьс€, разрушить что-нибудь, ни во что не став€щих даже свою жизнь, € всегда думаю, что их не любили в детстве. »м свойственны пониженна€ самооценка, чувство дефективности, недостаточной самоценности. ƒл€ того чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они и совершают свои выходки, осуждаемые обществом. ќни не вер€т, что могут самореализоватьс€ каким-то другим, творческим, созидательным образом. –азрушать все на своем пути, разрушать себ€ Ч алкоголем, наркотиками Ч одно из последствий пониженной самооценки, котора€, в свою очередь, есть недостаточный опыт любви в раннем детстве. „тобы человек был в состо€нии отдавать любовь, необходимо его самого любить, причем без вс€ких условий. Ћюбовь предполагает заботу о человеке, преодоление трудђностей и конфликтов, прощение, доверие, посв€щение себ€ его благополучию, при€тие его таким, каков он есть, без вс€ких условий и просто мирное бытие с ним, с собой. Ёто сама€ целительна€ наша внутренн€€ сила.


∆енщины, которым не везет в любви. Ќу почему, почему так хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Ётот вопрос € задавала в начале книги и посто€нно думаю об этом. ∆енщины в этом не виноваты. » даже обсто€тельства встречи с партнером здесь ни при чем. ¬ажнее Ч какое у них было детство, какие взаимоотношени€ были в родительской семье. ¬от что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:
1.„асто они происход€т из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетвор€лись их эмоциональные потребности. Ќапример, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
2.∆енщины, о которых мало заботились, начинают заполн€ть свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждаетс€ в помощи, опеке. ќна становитс€ его женой, н€нькой и матерью. ≈е призвание Ч спасать.
3.¬ св€зи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, люб€щих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаютс€ изменить своей безграничной любовью.
4.ѕережив ужас отвержени€ в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого люб€т.
5.Ёти женщины не останавливаютс€ ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это Ђпомогаетї любимому мужчине.
6.ѕривыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, наде€тьс€ и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
7.Ёти женщины готовы брать на себ€ значительно больше, чем п€тьдес€т процентов вины, ответственности в любых взаимоотношени€х.
8.—амооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не вер€т, что достойны быть счастливыми. —корее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждатьс€ жизнью.
9.” этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. ќни сто€т на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. ќни стараютс€ везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Ќередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т. п.).
10.¬о взаимоотношени€х дл€ них важнее то, как это долђжно быть, чем та ситуаци€, котора€ сложилась; они больше мечтают, чем живут.
11.»х любовь и мучени€ очень т€желы и дл€ них, и дл€ партнера. Ёто Ђвсепоглощающа€ и испепел€юща€ї любовь.
12.ќни могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкогол€, наркођтиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
13.»х влечет к люд€м с проблемами, нуждающимс€ в Ђспасенииї, им ближе ситуации, где царит хаос, неођпределенность, эмоциональные страдани€, при этом они избегают ответственности за самих себ€.
14.” этих женщин может отмечатьс€ тенденци€ к подавленности, которую они стараютс€ предотвратить, вовлека€сь в непрочные, Ђбурныеї взаимоотношени€.
15.Ётих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиес€ ими. ќни наход€т этих мужчин милыми, но скучными, занудными.
“ак пишет американский психотерапевт –обин Ќорвуд в своей книге Ђ∆енщины, которые люб€т слишком сильної. ћо€ клиническа€ практика подтверждает эти выводы. ¬ утешение могу сказать, что невезение в любви Ч это не навеки, можно работать над собой, изменитьс€ и все переменитс€ к лучшему. ќчень помогает везению в любви тренинг преодолени€ созависимости.

—качать книгу: источник
»з блога копи€:Knyazeva Oxana
‘отографи€ копи€ из инета)
–убрики:  ѕознаем себ€.

ћетки:  

 —траницы: [1]