АХ УЖ ЭТИ АНЕКДОТЫ!!!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

* * *

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
----------------------
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к
психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор.
- Гром - это такое же явление природы, как и
многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то,
что делаю я, - прячьте голову под подушку,
и все будет в порядке.
--------------------
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается
в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился
негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
---------------------------------------
В роддоме к ожидавшему молодому отцу
медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? -
спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я
сбегаю за остальными.
---------------------------------------

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
"На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и
говорит: "Где-то я вас уже видел..."
-------------------------------------------------
Муж вызывает ночью "скорую" своей жене.
Приехал выпивший врач и приступил к осмотру.
Через минуту доктор выходит из комнаты и
говорит:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут
опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему - плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу,
напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
- Что вы сделали с моей женой?!
- Да ничего я пока не сделал!
Не могу этот чемодан открыть....
из инета)
Фотографии копии из инета)

С улыбкой встретим ВЫХОДНЫЕ!!!
Подбор фотографий копии из инета)

Анекдоты месяца.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"

: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! (Рейтинг 600)
**** **** ****
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
5 место: Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
**** **** ****
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
**** **** ****

Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!


Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613
**** **** ****
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

**** **** ****
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
**** **** ****

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
**** **** ****

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

**** **** ****

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Копия из гостевой
Фотографии копии из инета)

АНЕКДОТ..
...Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

НЕМНОГО ЮМОРА!!!
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)
8) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Автор неизвестен
Фотографии копии из инета)

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха

Автор неизвестен

Фотографии копии из инета)

Юмор Демотиваторы-приколы
Сегодня идет сильный дождь...
Решила поднять настроение.
Подборка фотографий копия из интернета

Читать далее...

180 просмотров

Видео » Юмор. » ФАИНА РАНЕВСКАЯ. КАРТЫ НЕ ВРУТ Копия ( ролик в альбоме автора Игорь Дударко)

"Выпьем, няня, где же кружка?" -
Вопрошал Арину Саша.
За углом у нас - пивнушка,
Персонажи там покраше!

Вот подросток, он с отвёрткой,
Не с обычной, а - покруче.
Стонет, словно, в джинсы воткнут,
Умирая, тамагучи.

Рядом - с тоником деваха,
Из-под пятницы суббота:
То ль полночная рубаха,
То ли для стриптиза что-то.

Эти детки по старинке
Нас, обыденных, не тронут.
Патлы крашеной блондинки
Мокнут в омуте литровом.

Нынче каждый вправе, в силе
Алкоголем насладиться.
Злые дяди убедили,
Дескать, пиво - как водица!

Вот и пьют качки, модели,
Словно слон из водокачки,
Окосели - и в бордели!
Пиво, пиво до уссачки!

Рвите, доблестные папы,
Из штанов ремни для порки!
Хватит вам по стенке храпом
Пыль гонять до ген.уборки!

Плачьте, няни, плачьте, мамы!
Бяки-гласности эпоха
При посредстве тонн рекламы
Развела на пиво лохов!

Ты сойди с портрета, Саша,
Нынешней скажи Арише,
Что любовь без кружки - краше,
И что дом пустей без крыши.
Автор неизвестен

Фотографии копии из инета)

» Виктор Давидзон 'За границей можно жить'



Копия:Танюша. » Диалоги » Виктор Давидзон 'За границей можно жить'

Добрый вечер! Давайте посмеемся!!!
Хочется поднять настроение ...
Только для взрослых
Юмор Демотиваторы

Пятница пришла.Солнечного дня,чуточку тепла,ароматного чайку и душа вдруг расцвела! Плодотворного дня и отдыха!!!


УЛЫБНИСЬ!!!

"Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ"
Ты достала! Мочи нет!
С толстой попой , дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска - сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах - Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да... Не скажешь не грубя
В общем, образ - "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!
автор неизвестен


фотографии копии из инета)

Доброе утро!!!Улыбнись!!!

Бывает и ТАК!!!

Добрый день Друзья!!!
Сегодня суббота немного позитива!!!








Подборка фотографий копия из инета)

Улыбнись!


Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.
Автор неизвестен
Фотография копия из инета)

ОДНА НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ДЕВУШКИ...

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!
из инета)
Фотографии копии из инета)

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is mаn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Автор неизвестен
Фотография копия из инета)

СУТКИ ПРОЖИТЫ НЕ ЗРЯ!!!
Михална стервелла:
Копия из газеты КУРЬЕРЪ

:Если б котик имел блог)))))
Он бы выставил стишок

Ближе к ночи.

ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять.

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
Не фиг , блин, спокойно спать
Фотографии копии из инета)