беспричинно я сейчас не хочу спать. тело хочет, а я нет.
беспричинно я чувствую себя в Орле опустошенной, неполноценной, неподходящей. И чувствую почти всех людей тут не_своими. И странно теряются темы разговора, и мысли хотят приходить только в моменты одиночества. И вроде все хорошо, но все мимо. Даже не знаю, как спасаться. Столько друзей надо встретить и дел переделать. А почти всегда без желания. Боюсь, это заметно.
Теперь я учусь на 604 кафедре. Теперь я буду программировать спутники. Мы будем, то есть. Нам сказали, что это невозможно, т.к. у Сашки тройки, но произошло чудо. Смирившись с другой кафедрой, мы пошли искать себя в ее списках. И не нашли. Удивились. Мы были в других списках, в 604.
Никто особенно не рассказывал, что верит в чудо. Поэтому мы считали друг друга дураками неверующими, при этом оба тая надежду на "невозможное". Даже самые скептичные, оказывается, верят. и знаете, что?! Осёл сказал, что "надежды - пристанище дураков", чесслово осёл. Может, он и умен, но это заявление лучше бы ему съесть.
Так вот, беспричинными, по-моему, бывают две вещи: грусть и чудо.

Сейчас 8 утра. Пятница. Люди идут в школу. Люди идут на работу. А я все прохалявила. Каникулы вот-вот закончатя, сделала ничего. Лежу в кровати. Рядом он пытается уснуть, что наверняка непросто под стук клавиш моего ноута. Я стараюсь тише... "Люблю тебя" - так и тянет прошептать в теплое ухо. Но я занята. Пишу. Пишу срочно, мне очень нужно. Лежу, а в сердце с каждым "тук-туком" тупая боль. Такое бывает, когда обижают, что поделать...

.....Мы не ложились долго, маялись каким-то бредом. Как и почти каждую ночь в эти каникулы. А потом стали говорить...О неприятном. О самом неприятном. Уголки губ опустились вниз, то и дело подрагивая, и мешали говорить....подушка моя постепенно пропитывалась солью отчаянных капель...Говорю через услие:

- Если б ты знал, как хочется тебя ударить и уйти сейчас.. .- поворот в подушку.

Горько усмехается:

- ...наверное, есть за что...

голос его дрожит. Конечно, есть, милое мое чудовище, как иначе. За планы, за сомнения, за разочарование, за досаду, за недоверие, за эту боль когда "тук-тук". (Человек стареет с каждым ударом сердца, ты сказал. Стареть теперь больно. Спасибо.) За страх. Какие глупости - обвинять кого-то в трусости. Какими глупостямия занимаюсь! Ты самый большой бояка из всех, кого я знаю, милый. Боишься обещать. Давать советы. Моей решимости и моей нерешительности. Моих возможностей. И готовности променять их все на тебя, не глядя. Я такая не одна. Все женщины свято верят, что счастье там, где любовь.

- Ты меня не любишь. Не прощаешь психоэмоциональные несовершенства... - (классное слово - психоэмоциональные, второй раз за день его ему сказала) иду ва-банк. Только так можно определить, насколько реально он решил меня обидеть.

Оказалось, реально. Достаточно. Спрашивает:

- А что я мог бы простиь? Что должен?

Господи, что за наказание! ВСЁ должен. До последней чуши, ясно?! Ребенком меня еще обзываешь, а между прочим все женщины такие. Тоже мне, взрослый...

....

- А между прочим, дети лучше взрослых! - утверждаю.

- Почему еще?!!

- Они не врут. А взрослые им врут. Вечно

-Это потому, что дети плачут "хочу мороженое". Им и говорят "завтра купим". А сами знают, что на хлеб не известно, хватит ли, где там мороженое.

- Это не оправдывает вранье. И ты такой. Где все наши планы?

- ...

нет, ну где? египет, германия, двушка, холодильник, диван раскладной и лимон на подоконнике... они все такие были реальные. а ты...

плакала. в подушку. он отвернулся. не спал. повернулся. еще погооворили о мерзостях... потом мы остались одни, уже в семь утра...

попросил раздеться. было жарко, и я согласилась. целовал все тело. мурашки по коже. тяжелое дыхание. завораживает. невероятно. трепала волосы и повторяла "сумасшедший". глотала слезы. садистское счастье.

а потом мы занимались любовью. именно любовью. в каждом движении, в каждом взгляде, касании... сумасшествие. боль. любовь. слезы обиды и слезы счастья смешаны. со вкусом пота. со вкусом умопомрачительного секса. и опять сумасшествие, экстаз, любовь. еще и еще. как в фильмах. как в жизни. как в порно. как во сне. непревзойденно. так...

лежим голые, уставшие и довольные. он на мне. целует влажную шею и грудь. улыбается. гладит по голове. и я его. крепко обнимаю. на ушко:

- Мир?... Или это как...

- Мир... - крепче обнимает.

сопит рядом. надеюсь, спит. называл солнцем. милый мой.

как...почему....неужели надо все испортить для счастья?? неужели нужно до смерти испгаться все потерять, чтобы действительно насладиться?! где вся мудрость, где вообще хоть капля ума.... здесь и сейчас. счастье можно потрогать. если хочется, за яйца даже. только за уверенность счастье нельзя трогать - она как брюхо у ежика: почти никак не достать. а увереность эта непростая. а уверенность эта в постоянстве и вечности. вечное счастье - предел, ассимтота функции жизни на бесконечном промежутке. достигнем. потом. в вечности. а пока ловим счастье какое есть. и не жалуемся. такие вот планы на ближайшее всё.

а у всех почему-то новый год. и так сильно он  у них новый, что у меня тоже образуется.

вчера я заворачивала мандарины в красивую упаковку, сегодня иду покупать шапку с бумбоном, мама делает пироги и украшает их клубникой со сливками...

прааздник к нам приходит, прааздник к нам приходит...

а я хожу и улыбаюсь!..приходила в школу. а там все так же, как и раньше) пообщалась с учительницами любимыми...все спрашивают, не собралась ли я случайно замуж. ох, блин. и правда случайно собралась) смешно выходит) все говорят, что я повзрослела и похорошела. еще теплее от этого) мррр)

тепло-тепло скучаю за Сашкой, которого только в следующем году увижу. тепло-тепло от подарков подруг на новый год) от всего тепло. и снег выпал - ура!

всё меня любит, всё меня радует, везде сплошное счастье разбросано. иду и подпрыгиваю, взлетаю...

Вот живут со мной в одной общаге ребята из Краснодарского края... С ума они что ли посходили, оттуда в Москву ехать, да еще и не в МГУ?!.. До моря пара часов, солнышко, абрикосы, олимпиада в Сочи скоро будет... Ну просто до того за них обидно, что хоть в Краснодарский край этот вместо них едь. Уж больно хочется в тепло))).

В общаге мороз. У меня в комнате еще терпимо, в двух кофтах совсем комфортно, а то и даже в одной...а кто-то вон в шапке и в перчатках спит...

Всё будущее и все мечты перманентно упираются в сессию. Мы всё на нее поставили. Мы как на фронте - только бы наступление пережить, а там...Наверное, столько всего уже напридумывали, что до следующей сессии дел хватит...Планы греют. Физика, которую через три недели сдавать, охлаждает...А ведь это еще даже допуска к ней нету. Боюсь, ведь по части списать я не гуру, а выучить физику возможным не представляется...

На душе морозов нет, там у меня достаточно стабильно что-то субтропическое, море правда иногда соленый ветер приносит, но что поделаешь. Зато почти всегда тепло) И ведь когда не пищищь от счастья, но всё хорошо, пишется как-то неестественно, да? посредственно...

Хотя есть вот у меня еще страх: от друзей уносит. Может, мне  только кажется, но это суррогатной контактно-асечное общение убивает. 2 недели до дома, 3 до экзамена. ..не могу выразить свое отношение к течению времени.

а, вот еще. знаю, почему студентам в общаге всегда хочется есть. Это от лени. На один раз дома есть да, значит в магазин идти не надо, тем более если денег не фонтан как много (а их много не бывает). И вот в 6-7 вечера поел, нормально так, сытно....а не спишь до 4х. И с 12 до 4 ведешь поиски чо поесть. Дома-то иногда лишнее бывает, хоть бутерброд какой, хоть суп, йогурт там...а тут даже батон исчезает. Вот и голодаешь. И утром потом, и опять до 7ми...

Вот так. На три месяца с лишним хватило нашего терпения и самоограничения. Теперь покупаем многое из того, чего хочется. А не отказывать себе в таких радостях дорого. И тут новый год. Финансовый кризис грянул...

я здесь вот уже почти три месяца. я живу, у меня даже регистрация есть) временная) "понаехала тут"))

студенческая общага. по всем жизненным правилам, до института довольно далеко ехать, а кухня прочно оккупирована тараканами. по всем правилам подобраны и соседи...

Совершенно не представляю, где в Москве нужно гулять, где купить одежду или обувь (ведь правда, не в "Европейском" же и не в "Метрополисе" - мне ведь так никаких денег не хватит)...Вообще сам город не кажется мне дружелюбным. Что-то громоздкое, стремительное...Город похож на поезд метро. И у человека меньше минуты времени, чтобы решить, выходит он на этой остановке или нет.

Каждый обязан знать, куда и с какой целью идет, кто ему и для чего нужен, жизнь в таком мегаполисе ограниченнее, чем в небольшом городке. Люди, как муравьи, ходят по своим дорожкам, и недовольны, когда маршрут приходится корректировать. Даже бабушки, на радушие которых всегда надешься, здесь сами себе и по себе.

Много формальностей, странных и враждебных лично мне.

Людей я здесь стала разделять по принципу "что ими управляет". Выделила два вида - "человечность и понимание" и "правила". Раньше не знала, что армия вторых настолько многочисленна. Себя всегда относила к первым, поскольку с дисциплиной всегда имела  множество проблем, а слово "правила" до недавнего времени прямо-таки вызывало у меня сокращения желудка с последующими рвотными позывами. Посему, совершенно естественно мое недовольство "разнообразием" человеческих типов.

Но вообще, мне живется вовсе не плохо. В основном благодаря одному.

 

 

Все чаще  слышу просьбу дать прочесть дневник. От того, чьи просьбы я редко не выполняю. И прежде чем ее выполнить (не знаю, когда это сделаю и сделаю ли вообще) решила на всякий случай прочитать его сама.

Редко кто любит свои прошлые мысли и состояния после того, как хотя бы на самую малость из них вырастет. Вот и я не оказалась исключением. Всё, что я могу - это вспоминать и посмеиваться над собой. Малышка. Бестолковка. И остаюсь ею.

Сейчас все чаще предпочитаю клавиатуре бумагу. В каждой тетради обязательно есть что-то обо мне, что-то о жизни...Больше не пишу о нем. Только думаю, размышляю. А пишу в итоге о себе. Потому, что делиться сокровенным для других несправедливо. Только наблюдениями разрешаю себе. И то не всеми.

Недавно зашел разговор о сопоставлении стоимости подарка и ценности человека. Была фраза "чем выше человек в твоих глазах...". не смогла объяснить, почему это не подходящая фраза. Объяснила себе. Вот почему. Потому, что правильное слово - не "выше", а "ближе". Это как вдаль смотреть. Перспектива душ. Чем меньше знаешь человека, чем дальше он от тебя, тем мельче кажется. Крошечка, муравейчик. А на самом деле он может оказаться гигантом...Солнце тоже кажется маленьким. И что же?! Все согласны, что это вовсе не так. Поэтому плохое слово "выше". И вообще мысль моя неглубокая. "Хорошие мысли опаздывают. Чем лучше мысль, тем больше опоздание"(с). Опоздание на день. Мысль, следовательно, не очень хорошая))

Учусь видеть и слышать, чувствовать и понимать. Дается с напрягом. К тому же связать чувства, наблюдения и понятия в цепь никак не получается. Это пока запредельно...Не могу отличать ложь от правды. Наверное, поэтому считала, что меня почти никто не обманывал.

Общага. Общага это люди. Много людей. Общение, общий...оказывается, я крайне скрытная и недружелюбная. Или просто необщительная. В л и я н и е. Более сильная личность влияет на более слабую. Выступаю в роли второй. Обидно, но факт. Жду какого-то священного момента, чтобы попытаться это изменить. Хотя мне пока нечем влиять. Так что жду-жду-жду....так и до старости прождать недолго. Общага, общество, общий. Ахах. На третий месяц жизни здесь люди начинают показывать не только лучшее в себе. Становится более жизненно. Вспоминаешь, что все мы эгоисты, все упрямцы или (неизвестно, что хуже) презирающие быт гордецы, все раздражительны и у всех настроение скачет как стадо бешеных кроликов.

Строим потихоньку ну очень коварные планы. Страшно-интересно. Учим физику, которая упорно не желает поддаваться и не учим все осталльное. Сессия все ближе. Грядут веселые времена)