возможно ли быть счастливым человеком, когда знаешь, что другой человек несчастлив?
да. но это переживание стоит перенести через себя.
жить с мыслью, что ты заставил другого человека тебя ненавидеть и в тот же момент получать удовольствие от нынешней жизни.
я просто хотела начать все с чистого листа и попробовать не только быть любимой, но и самой любить.
я постараюсь справиться.

я снова сталкиваюсь с проблемами с тараканами в своей голове.
за последние полгода, а может чуть меньше, я нашла в одном из окружающих меня людей друга.
это единственный парень из моей так называемой компании, которого я целую в щеку (конечно кроме миши) , человек с которым я обнимаюсь, который мне близок. я очень хочу залезть к нему в голову и узнать, а что у него по отношению ко мне?! ведь он со
всеми общается на одной волне. но меня это волнует. 
я искренне хочу поверить, что он меня тоже любит и ценит, как человека, который ему близок.
и мне бы в очередной раз хотелось бы помечтать, что я нашла друга на всю жизнь. и поверить в дружбу между мужчиной и женщиной.


аннушка и ди, если будете читать этот пост, вам может быть станет интересно кто это?
не хочу интриговать. это морж :) и я буду рада, если этот человек останется со мной надолго.

всех обнимаю!

 

я третий раз стала тетей и мне даже немного страшно, ведь это первый племянник рождение которого я полностью осознала.

 

 

я давно не писала, не потому что не хотела, а из-за мыслей, которые улетали из моей головы как только я начинала печатать.

теперь я ношу с собой в сумке ручку и ежедневник и как только проблемы, мысли, идеи, залетают ко мне в гости я их записываю.

сегодня я столкнулась с непониманием. меня не проводили из-за компютерной игры, я обиделась и ушла одна. правильно ли я поступила?

 

каждый из вас встречался в жизни с искушениями, не такими мелкими, как, например, купить шоколадку или оставить деньги на потом, а с нечто большим. и каждый из нас пытается с ними бороться.
моего возлюбленного сегодня оно победило, и он остался с компьютером, игрой, возможно мыслями, а так же деньгами выданными мне на маршрутку, которые ему вернулись обратно.

так почему же я должна себя перебарывать?
я ведь тоже не ангел, и меня тоже посещают порой ужасные искушения.
например, встретится со своим бывши молодым человеком, которого я любила (ведь мне поступают такие предложения) и сходить с ним в кино. но дело в том, что я боюсь, я боюсь сделать мише больно и неприятно + (это к этому вопросу не относится, но все же) я не хочу предавать себя, показывать свою слабость и вновь доказывать себе, что я не умею держать себя в руках. но, все же, главное здесь, что я не имею право это сделать потому, что я не собираюсь из-за какой-то бывшей жизни портить свои отношения с моим настоящим, а возможно даже и будущим.

так вернемся к вопросу, что важнее wow или твоя вторая половинка? вирутальность или реальный мир? прошлое или настоящее? прошедшая страсть или необходимая любовь? вы знаете, что я выбрала. и я хочу, чтобы и меня выбирали, а не второстепенное, именно по-этому я ушла, я пыталась показать, что я все же важнее, чем какие-то необходимые для игры действия. мне кажется я поступила правильно и я ответила на свой поставленный вопрос.

 

В колонках играет - 5`nizza

одна из самых счастливых недель за ближайши год..
живу у сестры, ощущаю свободу, часто вижусь со своим любимым и со своей самой близкой..
нянчу любимую племяшку, смотрю мультфильмы, играю с котом и гуляю с собакой.
хожу в кино и в тц. курю на балконе, слушаю музыку, читаю книги.
разговариваю по телефону минутами, часами.
кушаю вкусняшки, пью кофе.

и вроде... кажется что это все так обычно, но только не сейчас, только не у сестры.
у нее все по другому.

 

не спится. уже сотую ночь подряд. и каждый раз находится причина лечь спать часов так в 5.
сегодня, например, болит голова. с утра. и до самой ночи. очень сильно болит.
мучает одиночество и перепады, то в жар, то в холод.
надо разобраться в себе...

 

 

я снова потерялась с ли.ру.
какая-то я непостоянная...
просто писать не о чем. нет музы, да и все идет так ровно, что даже разучилась отвечать на вопросы "что нового?"

как-то так. да.

недавно случилась одна из самых счастливых ночей моей жизни.
ничто и не предвещало то этого на самом деле.
родителе сели на самолет и улетели в жаркие страны, а я осталась одна.
ко мне приехал мой м! мы бесились, ругались, игрались. ох.
позже поехали в поселок (<з)
вернулись ко мне, смотрели мультик ^^

в гости приехали наталья и тимур (близкие друзья) и предложили поехать покататься.
ах! в 1:30 ночи, по кутузовскому, на скорости 200 км/ч..
доехали до москва-сити, обалденный вид на ночную реку и наши московские небоскребы.
вернувшись домой, все разошлись спать.

а я лежала, смотрела в потолок и думала: " что еще нужно для счастья, по-моему всего достаточно, по-моему в каждом дне, в каждой минуточке есть какой-то счастливый момент, его просто надо найти "

кстати, мой м! я люблю тебя)

В колонках играет - амели на мели - твоё имя

привет, лето! я очень тебя ждала! ожидание стало для меня бесконечностью.
и вот что. в прошлое лето все было по-другому и никто и не смел бы подумать о том, как все поменяется.
у меня почему то всегда идет все не так ровно, как у многих.

я влюблена. я сильно влюблена, до изнеможения. у нас все гладко/ровно. родители рады за меня. он им нравится.
я хотела бы, чтоб он стал моей вечностью. с.м. <з

сейчас болею. искривление позвоночника дает о себе знать. позавчера не могла встать с кровати от боли. на данный момент уже все намного лучше. + больна ангиной. но все  это скоро пройдет и я снова буду в настроении)

с учебой все так же завал. но я стараюсь вылазить и справляться со всем этим.

послезавтра родители улетают на море. буду очень скучать папочка и мамочка :*

черепашка жива, резвая такая ууух! по ночам пытается выбраться из своего жилища) и кот тоже все норовит ей в этом помочь.

я жива! я счастлива! я в порядке!

 

p.s. и я кстати очень хочу купаться! хочу на пляж! вытащите кто-нибудь :З

начну пожалуй с того, что у меня пополнение в семье! черепашка 

второе, о чем хотелось бы сказать, что я определенно счастлива в отношениях с м!
у нас все прекрасно. решили проэксперементировать и побыть 24 часа вместе, чтобы вообще не разлучаться ни на минутку.
получилось, ничего страшного не произошло.
но иногда это начинает пугать. все слишком гладко. хотя, может так и надо. встречаемся то всего полмесяца. 

третье - это то, что родители 5ого числа сваливают на море. и, черт побери, будет весело! 

четвертое - я вообще не знаю, что делать с учебой. то ли жопу рвать, то ли забивать на все это и валить в медецинский. 

как-то так.

В колонках играет - ассаи - остаться

похоже я стала писать сюда только тогда, когда мне очень хорошо. или наоборот, когда я несчастна до тошноты.
моя самая эмоциональная неделя в жизни закончилась.
я не переживала столько всего и сразу никогда.
но мне пошло это на пользу. я много чего поняла. я научилась молчать о многом.
во мне столько всего сейчас.

 

но мне плевать. это глубоко. 

я хочу, чтобы все было так, как сейчас. добавить бы к этому всего любовь к учебе и неимение долгов, было бы прекрасно.

миша мой, через несколько часов у тебя день рождение. и я надеюсь, что я стала тебе отличным подарком на твой маленький юбилей.
ты радость. я так скучаю, хотя не виделись всего то день. ох, хотя бы мозг не заплыл чувствами, а то все...

 

сто тысяч поводов почему я должна влюбиться. и одно доказательство к  которому проявила это чувство.
в голове каша, сумбурность мыслей, полная перезагрузка понимания о происходящем.
смена места обитания.
смена интересов.
находка нужных умений.

 

спасибо, поселок. ты нужный этап в моей жизни, я почти в этом уверена.

 

он вертит мною как хочет.
а я блаженно смотрю ему в глаза и наивно надеюсь, что его можно вернуть.
видимо у меня уже совсем крыша едет от просмотренных 2ух сезонов "секс в большом городе".
жутко хочу курить!

и, кстати, пригласила его в кино, если он и от этого откажется, то пора искать себе новую любовь. 
а 23 апреля я все таки мечтаю о том, что проведу время в отличной компании, с отличной музыкой!

Настроение сейчас - осколки лета

я практически не пишу здесь.
наверное просто у меня все ровно в жизни и писать то не о чем.
все так, как должно было быть...
все так, как надо..

могла бы конечно написать про отличный новый год с друзьями.
про то, что рождество отметила с родителями.
про то, что моей бабушке 75 лет.
про то,  что я расставила точки над тем кто мне друг, а кто нет.
про то, что до сих пор устраиваю безумные алко-вписки. 
про то, что начала учиться.
про то, что счастлива теми вечерами, когда ко мне заезжает моя близкая подруга и пьет со мной чай. пьет чай и разговаривает.
про то, что у меня есть любимый человек, с которым нас связывают некие отношения.

можно писать сколько угодно. можно описывать все произошедшие события целыми поэмами.
но не надо мне это. все, что надо сказать, я высказываю. у меня есть те, с кем я могу поделиться тем, что рвется наружу,
у меня есть сама я, у которой внутри решается то, что никому не стоит говорить.

я жить  научилась. нормально, размеренно, но так, чтоб порой голову срывало. и главное я безумно счастлива!

2011! спасибо за неплохое начало!
 

В колонках играет - shayne ward - i don't wanna run away

перечитала дневник и если честно охуела. (простите за грубость)
от того, как я писала раньше, от того как вообще жила.
поняла, что куча всего переменялось, изменилось.
и если честно, то уж точно в более позитивную, взрослую сторону с:
половину, конечно же удалила, были посты за которые было жесть как стыдно.
и очень много лишних/сумбурных мыслей/записей, которые могли бы пройти стороной мимо моих читателей.
вот так с:
 

В колонках играет - lifehouse - everything
Настроение сейчас - ровное

почему так редко стала писать? наверное, потому что не о чем.
а точнее я пришла к какой-то стабильности. в которой все ясно и не надо копаться.
да и честно сказать нет у меня музы уже черт знает сколько времени.
вообще нет. ни разу.
и я ее не ищу.
так же как и не ищу приключений на свою пятую точку, как это было раньше.
у меня все ровно и гладко. как и должно быть.
только завал с учебой.
хочу влюбиться, но что-то не выходит. нет, наверное, того в кого можно было.
я жива, я здорова, я в какой-то мере счастлива.
да в общем-то и все.
привет, зима!

В колонках играет - Chicane - No Ordinary Morning

итого: 
почти 3 месяца 
около 12 недель 
88 дней 
2112 часов 
126720 минут 
7603200 секунд 
без кого-то. 

и это уже не играет роли, потому что чувства кончаются с каждым твоим сообщением. 
с каждым твоим сарказмом. 
с каждым твоим стебом. 

раздражительно это все.  
когда я в тебя влюблялась ты был лучше. или казался лучше 

не забудь, высмеять эту заметку*  как ты умеешь, чтоб шуточка поострее! ;)

В колонках играет - т.и.ш.и.н.а

в общем все меняется, ребят, как и обычно это бывает.
друзья/парни/темп жизни.
наступает взросление. с каждым днем осознание жизни.
ты уже становишься не той, что раньше. и перестаешь наступать на те же грабли.
берешься за голову. начинаешь много читать, понимать, что тебе необходима учеба, работа и прочие людские обыденности.
мир в твоих глазах то тускнеет, то блещет ярким светом.

 

к чему я это?

 

да просто побывал в моей жизни человек, который поменял меня координально. а точнее мою позицию в жизни.
научил меня жить правильнее. научил видеть плюсы и минусы.
научил быть менее чувствительной.
даа, представляете? вечно влюбленной я больше не буду. я больше не буду плакать по противоположному полу столько, сколько плакала.
я даже перестала засматриваться на симпатичных парней в общественных местах.
мне просто стало все равно.
личная жизнь? будет как будет. плевать.

ох. я кстати помирилась с теми, с кем долгое время была в ссоре. 
но я все больше разочаровываюсь в людях. в очень многих.
у меня нет лучших друзей. у меня есть близкие, но лучших нет. это, наверное, ужасно.

в общем все меняется, надеюсь к лучшему.

 

 я не знаю, что мне делать, очень путаюсь.
ты с каждым днем мне все ближе, правда.
но с каждым днем в тебе открывается все больше минусов, о которых я даже и думать не могла.
ведь ты был для меня более или менее прекрасен
куда делась вся твоя нежность? откуда столько грубости?
да, ты мужественный, все дела.
но не забывай, что я девушка...
откуда столько ссор по пустякам, у нас же только начались отношения.

а в данный момент они построены на сексе, ссорах, сексе и разговорах, и сексе....
не привыкла я к этому, давай полегче.. сбрось обороты...

 

В колонках играет - jasper forks - river flows in you

 Выйдя из метро, я уловила тонкий запах ирисок, я даже не знаю, почему ими так нежно запахло в воздухе. Я вообще люблю улавливать всевозможные запахи, рассматривать прохожих и думать, как они там живут, что у них в голове, какие мысли их посещают, куда они так спешат, или наоборот, порой меня удивляет их неторопливость. И кстати, возможно  они тоже смотрят на меня, включают свое любопытство и пытаются прочитать мои мысли,только, у них вряд ли это получится, ведь в моей голове куча тараканов, куча вещей которых им не понять. Ну, например, сейчас я думаю о том, как пройдет мое жаркое, а возможно и дождливо-грозовое лето. О том, что меня ждет. 

Ну конечно сначала экзаменационная сессия,эта безумно мучительная тоска, к которой я практически никогда не готовлюсь.Так получается, что чем больше я зубрю, тем хуже я пишу зачеты, экзамены и прочее, прочее, прочее, так что и в этот раз я снова обойдусь без подготовки.Ах, ну да, совсем забыла вам рассказать. Учусь я в педагогическом колледже, в самом центре города. И как ни странно там очень тихо и уютно! Наша группа -  не такой уж плохой коллектив и каждый учебный день проходит с блеском в глазах и морем улыбок. 
Надеюсь, когда закончатся экзамены, я смогу отоспаться вдоволь. Ведь каждый день вставать в 6 утра замучаешься! 

Спустя пару дней моего сонного царства я думаю уделить как можно больше внимания моему boyfriendу, у него вот-вот прошло день рождение и мы поедем отмечать праздник к нему на дачу. Думаю, там будет весело. Хотя из всей наметившейся тусоваться компании я знаю всего двоих, но я уверена, что мне будет не так-то трудно познакомиться с остальными, ведь там будут сплошные парни, а с юношами мне найти общий язык намного проще, чем с представителями женского пола. 
А дальше будет, что будет. Безусловно, надо будет поискать себе интересную подработку, главное, чтоб она меня занимала,иначе долго я не продержусь. Накопить себе на фотоаппарат, плеер и другие позитивные мелочи жизни, которые мне сейчас необходимы. И кстати я хочу заплести себе дреды (пока что это только желание, не более, но надеюсь,перерастет в реальную возможность). 

«Девушка, девушка, конечная! Автобус дальше не идет!» - толкает меня в плечо какой-то небритый парень, лет 35, кажется, он водитель транспорта в котором я нахожусь. 
«Вот чёрт! Я проехала лишних около 10 остановок, и о чем я только могла думать?!» - кричит мой внутренний голос.  
Неохотно, как сонная муха, мне все-таки пришлось выбраться из этого автобуса и поплестись домой пешком. И зачем, спрашивается,было садиться в него, если толка никакого. 
И, знаете что! Это уже не впервые со мной такое! Как только ОН появился в моей жизни, я постоянно теряюсь в городе/во времени/в мыслях. Я начала слишком много мечтать и фантазировать. Порой не сплю ночами. Теперь меня завораживает то, как капли воды с неба, ударяясь об лужу,создают круги, хотя раньше я терпеть не могла эти глупые мокрые дожди. Я перестала бояться гроз. Я стала постоянно слушать музыку и вливаться в нее всей душой, каждой частичкой своего тела, вникать в каждую ноту. Но самое ужасное,что со мной происходит это то, что я совсем разучилась слушать людей, когда они со мной разговаривают, я надолго ухожу в себя. Я погружаюсь в свой внутренний мир и начинаю в нем рыться, изведывать уголки своей внутренней красоты, нахожу самое сокровенное - то, о чем раньше даже и не знала. И главное, во мне вдруг просыпаются бабочки, когда я нахожусь рядом с НИМ, ну вы же наверняка знаете что это такое. А если вы не знаете, я вам расскажу! Когда находишься в общественном месте, мимо проходит какой-то парень, а за ним поток воздуха,который ударяет тебе в лицо, и ты понимаешь, что это нечто знакомое, что этим одеколоном пользуется твой мальчик, ты вспоминаешь его, и внизу живота вдруг проходит редкая дрожь.  А еще такое бывает от обычного поцелуя с ним, от воспоминания о ваших проведенных вместе часах, от только что увиденных снов о нем. Такое бывает. А если вы все же не поняли что это такое, мне вас жаль... Ведь это жутко приятно, а главное, в такие моменты ты понимаешь, что тебе не хочется, чтобы этот человек, близкий твоему сердцу, покидал тебя …

 

  <- - - - - -   ( мой муз)

 мы пытаемся быть взрослыми, но возвращемся в дество как только оказываемся на даче. 
не знаю как у вас, а у нас именно так!  
нам неважно кто как одет, у кого какие родители и кто где живет. 
на даче мы все равны. все перед друг другом одинаковы. 

мы можем быть взрослыми: курить сигареты, пить шампанское, ругаться матом, целоваться, обниматься... 
но! окунаться в детство: мы играем в прятки, "мафию", карты, "правду или действие". качаемся на качелях. бегаем взмахивая руками и представляя, что мы птицы. смотрим на грозу и восхищаемся. бегаем под дождем. боимся больших ос, а потом узнаем, что это шершени. катаемся на плоту, а потом прыгаем в воду, абсолютно не забоявшись, что вода то - ледяная. вечерами, почти ночами, жжем костры, прыгаем через них и запекаем картошку, а потом едим ее, хотя она еще не до конца готова. ходим/прыгаем в сапогах по лужам и улыбаемся. 

мы все жутко разные, но объединившись сливаемся в одно целое. 
спасибо вам ребята! 

07.05.2010 - 10.05.2010 (чудеснейшие выходные) 

В колонках играет - thomas anders - why do you cry, wonderful lady?

 у меня в голове бардак! жуткий! наверное, это и есть переходный возраст:
-когда влюбляешься почти в каждого
-когда читаешь книги про любовь и секс, а другие тебе вовсе не интересны
-когда настроение-погода. то облачная, сопровождаемая громом, то ясная с ярким солнцем
-когда хочется что-то сделать и ты обязательно это сделаешь, даже если придется пожертвовать чем-то очень дорогим
-когда в 5 утра звонишь другу, которого не видела уже год, а тут, рано утром тебе захотелось услышать его голос
-когда смотришь латино-американский сериал, скачав из интернета. самый твой первый сериал, который ты посмотрела в детстве и! у тебя жуткая ностальгия
-когда уходишь на ночь ничего никому не говоря, отключив мобильный и идешь в какой-то мрачный клуб
-когда неожиданно уходишь от человека, который был тебе самым близким


в общем у меня в крови бьет весна, а в голове уже и лето вовсе.
и мне так смешно и забавно от самой себя, что аж страшно