Любимому человеку можно простить все.
Вопрос в другом – останется ли он после этого любимым.

В колонках играет - Carry Me Down
Концерт. Это было ахуительно круто! Я видела их живьём!!! Я видела Алекси Лайхо ^^ Никогда не забуду! Особенно момент исполнения Are You Dead Yet! И уже абсолютно не важно, что почти неделю у меня болит шея и рёбра и в синяках все ноги! Зато я купила магнитег и футболочку. Оно того стоило) Довольнаажпрямнимагу ^^

Ты знаешь, мне очень надоело молчать.
Тебя не устраивает молчание?
Меня оно тоже не устраивает.
Чего ты ждала после всего, скажи?
Что всё как обычно сразу войдёт в свою колею?
Да, да, именно так. Ты привыкла.
Но когда-то всё кончается.
И трудно сказать в какой момент рождается ненависть.
Она может начаться с любой раны...
Конечно, я же не Тёма, с котором любая ссора, даже не значительная - трагедия.
Ты никогда не смотрела на себя со стороны?
Ты места себе не находишь, когда ссоришься с ним. Но когда ссоримся мы...
Ты когда-нибудь что-нибудь сделала сама?
Без моих обращений к тебе с просьбой подумать, где я пишу что люблю тебя, как это было не раз, что мне больно, как это было не два, что жду тебя, как это было даже не три!
Конечно, я не любила, мне не понять, ага.
"Хм...знаешь? твои слова заставили меня подумать..." (с) Помнишь? И так всегда! Мои слова заставили подумать...а без моих слов ты не могла? Ты объвиняешь меня, да вообще всех, что никто ради тебя не пойдёт на что-либо.
Но ты сама мне хоть раз показала, что держишься за меня так, как это делала я?
Самостоятельно? Даже сейчас, не написав этого поста, я бы не писала тебе этого всего сейчас.
Называй это ревностью, глупостью, эгоистичной попыткой надовить на жалость - как тебе угодно. Возможно это и так.
А что можешь сказать ты?
- Меня никто не любит, лучше одиночества ничего нет!
Даже в Москве...
Все разговоры рано или поздно сводились к посольким людям.
Почему тогда в твоих словах я не слышала былой ненависти?
Да видно было, что ты скучаешь без них и как счастлива опять была возвращаться к ним, как жаждила вернуться в эту рутину. И не смей этого отрицать.
Всё это сплошное враньё.
После того как сотни раз срывалсь на мне, когда они тебя выводили из себя!
Я даже знаю что ты скажешь. Меня никто не просил, это только мой выбор, ты меня предупреждала.
Да, я знаю...
Но разве тебе от этого было плохо?
Я делала всё чтоб мы остались вместе. Даже после того как ты открыто в лицо заявляла, что ненавидишь меня. Да, я общаюсь с теми кого ты терпеть не можешь. Но они все мне никогда не сделали больно. Ни один из них, ни разу. Меня ненавидели за то, что ради тебя я бросала остальных, говорила другим, что ты - дороже всех. Убеждали, что всё это просто абсурд. И тогда, и даже СЕЙЧАС в моих глазах всегда оставалась лучшей. Я верила.
Ты не знаешь на сколько тяжело мне ненавидеть тебя!!!
Понятия не имеешь, как ночами я не сплю, задыхаясь от боли!!!
Представить не можешь на сколько сильно я этого не хочу.
Но у меня не получается.
И даже сейчас, ты как всегда решаешь за двоих.
Вроде разошлись...?
Так решила ты. Ещё месяц назад. Целиком и полностью это твоё решение.
Всё что можешь ты - сорваться, забыть всё что было раньше, все чувства и воспоминания просто уничтожить, стереть, уверяя себя, что так и надо. И в этот момент тебя совершенно не волнует, что чувствует твой лучший друг.
Для чего тебе вообше нужен друг?
Психиатр всем друг (с)
Зачем нужно было разрешать мне привязываться к тебе?!
ЗАЧЕМ?!
Я встречала на своём веку эгоистов, но таких паранойиков ещё надо умудриться найти.
Умудриться найти и втюриться по уши блять!!! И если бы я не писала тебе после каждых ссор, уверяю, наши отношения изжили себя гараздо раньше.
Начиная с истории про "многолюбов"...Но тут спасибо Алёне, которая рассказала тебе всё. Ты кстати потрудилась попросить у неё прощение?! Если б я не высказала ей, ты бы тогда так и сидела утопая в своей ненависти.

Ты когда-нибудь искренне мне верила что я люблю тебя?
Хоть раз в порыве ярости ты не смешивала меня со всем этим стадом?
Нет.
Я ведь лучший друг для того и дана, чтоб постоянно терпеть.
Разве ты не так думала?
А знаешь что самое смешное?
Что эти слова не донесут до тебя абсолютно ничего, и ты только сорвёшься на меня в ответ начиная с ненавистного мною равнодушного "Ахах"...
Ах да, и ещё забавнее то, что я-дура люблю тебя и безумно хочу всё вернуть.
А ты этого как не хотела замечать раньше, так похоже и не способна увидеть. Никогда.

Ради бога, перестань мне сниться (с)

Помнишь тот день?
Да, это было по-настоящему чудесно...
Солнце, вода, пена, улыбки, долгожданные встречи...Лето.
Испорченная причёска, размытый макияж, промокшая до нитки одежда...
Затем...
В далеке от всех опьяневших людей, мы сидели рядом в холодной от осевшей росы траве, в едва просохшей одежде, дрожали от холода...вместе) На шее висела гитара - твой подарок.
Далеко от родителей, без средств связи, где-то в лесу мы сидели обнявшись, молчали, иногда разговаривали, что-то вспоминали, смеялись. Я помню глаза...Красивые, глубокие, с длинными пушистыми ресницами...
Тогда в такси впервые сказала, что счастлива, находясь рядом со мной. Живьём
Ночь. Пытались уснуть, долго не могли перестать смеяться. Наконец проснулись. Вдвоём. Вместе.
Твоё мягкое дыхание, твоё нежное детское лицо с приоткрытым ртом.

Вспоминаю, как гуляли и невыносимую боль в ногах. Едва проснувшись, молчаливо я шла за тобой. Ты думала это депрессия.
Это было счастье. Моё, личное. Слова казались излишними.
Тебе было скучно. Уже тогда я видела: всё это не то, чего ты ждала.
Зато мне было хорошо.
Помню твой голос. скептический и холодный, будивший меня по утрам. Этот холод дарил тепло.
Ты не узнаешь, как боялась 11-го числа, рвалась в последний раз увидеть тебя.
Вместе мы были так мало. И так много оставалось несказанного.

Однако это всего лишь память. Глупая и даже абсурдная вещь.

Слишком много злости, слишком много обиды, холода, неприязни и недоверия.
С каждым днём моё безразличие растёт. И сейчас мне не жалко.

В колонках играет - Creed - One Last Breath

Каково это?
Когда ничего не чувствуешь...
Нет, не так.
Когда чувствуешь невыносимую боль на душе и жжение в районе сердца, от того, что ничего не чувствуешь.
Каково слышать от других то, что хотел бы услышать вовсе не от них?
Вслушиваться в нежные слова песен и наполнять себя горечью ещё больше...
Как это, ловить себя на мысле, что по другому ты уже не можешь?
...И прекрасно понимать, что многое из самого плохого происходит именно потому, что люди остаются, хорошо зная, что им следует уйти, стоят на своем, когда давно пора повернуться и бежать прочь?
Неоглядываясь.
Каково верить в...тебя, придерживаясь одновременно двух противоположных мнений, понимая, что одно исключает другое и быть убеждённым в обоих?
Логикой убивать логику.
Чувствами пытаться убить чувства.
Сходить с ума от собственной беспомощности.
От собственно слабости. От воспоминаний, где есть ты.
Каково ощущать поглащающее желание сказать тёплое "люблю" и одновременно давить это в себе?
Тщетно.
Знаете ли вы, как мерзко слушать от других, о бессмысленности своих переживаний и эмоций?
Когда говорят, что пора прекращать. всё.
А ты продолжаешь ждать. Каково чувствовать невыносимую обиду и что-то очень напоминающее ненависть и вместе с тем продолжать тосковать.

И наконец, как это?...осозновать, что все искреннее слова сейчас уходят вникуда?

Какие же вы...странные все.
Я не могу вас понять.
Не во всём, лишь в том, что вы так усердно доказывали себе и другим и отрицали, как могли, изо всех сил.
Это смешно и как минимум мерзко.
Говорите человеку буквально в лицо, что он последняя тварь, ненавидите его, делаете его врагом, презираете, говорите об этом всем, ищите понимания и состродания, и сами же к нему потом счастливые и идёте. Это уже, простите, или двуличие или сами уже не знаете чего хотите по-настоящему.
Можете меня обвинить в этом же.
Однако я никогда не возвращаюсь и не переступаю через себя, не забываю свои слова и всё делаю ради чего-то. Даже если приходтся забывать моральные принципы. Например, чтоб сохранить отношения как таковые.
Ради чего это делаете вы?
Объясните.
Не оправдывайтесь словами "а что мне делать?" или "как мне быть тогда?" хоть раз.
Просто объясните мне, зачем?
Где та самая ваша хвалёная ненависть? Независиммоть? Непреступность? Самооценка, в конце концов...
Ради чего?
Почему вы, такие все из себя злые, брутальные по жизни и одиночные, когда после очередного взбесившего человека бежите к кому-то выплакаться, говорите, что вам никто из них не нужен, вы ненавидите, вы в ярости, но потом САМИ же возвращаетесь? Всё начинается заново. Вы рады их видеть, рады их голосу, их глазам, шуткам, просто общению. Вам весело, вы счастливы, что вернулись, когда ещё пару дней назад готовы были утонуть в собственной злости. Доказываете, что они вам не нужны, что даже никогда не будете скучать. Но на деле выходит совершенно другое. Это самодетерминированность. Стоит ли вообще называть независимым и таким злым на весь мир, если вы просто не можете соответствовать этому? Я презираю вас. Искренне. Именно таких людей. Вы слабы и скрываетесь в поисках жалости к себе. Не ищите её. Вам она не поможет уже. Вы сами делаете себе больнее с каждым разом. Всё ваше оправдание это "а что мне прикажете делать?". Ну раз вам никто их них не нужен, тогда зачем показываете свои поведением обратное? Что вы врёте? Себе и людям. Ну не можете общаться с человеком, ненавидите его, он вас постоянно выводит, ну не общайтесь. Не надо уже буквально через несколько мгновений говорить, что с ним хорошо и вы скучаете. Называете его лицимерным, отвратительным, забывая об этом потом, переступая через себя и свои же слова!
ДЛЯ ЧЕГО?
Как низко. Перед собой прежде всего.
Не бегите потом к кому-нибудь со своими депрессиями и проблемами, что вас опять кинули, опять довели, опять ненавидите, что вам опять больно и противно. Пока вы так от своих слов, вам и будет больно. Вы никак не перестанете врать себе, так наивно отрицая это. Люди не оправдывают доверия. После этого они крайне реалистично раскаиваются и клянутся, что этого не повторится. И просто ужасно, когда они делают это снова и снова. Какой смысл что-то говорить о ненависти, когда даже себе не можешь объяснить мотив? Когда его просто нет?
 

 

В колонках играет - Creed - One Last Breath
Когда человек чувствует себя безгранично одиноким, до такой степени, что начинает отказываться от лилеющего тепла, это становится обидным для других людей. Особенно для тех, которые всегда были рядом, кого называли лучшими, "единственной надеждой", кому дарили мечту и даже банальные до глупости интернетные мемы "<3" казались чем-то особенным. Самое парадоксальное, что в минуты твоего личного давищего "одиночества", эти люди приходят из темноты, заставляют поверить себе, мысленно смахивают слёзы с твоей щеки, как пыль. Простую бессмысленную пыль. А ты сидишь и веришь, что всё хорошо и ты не один, ведь есть те, кому ты дороже всех. Веришь, веришь, веришь, веришь, ВЕРИШЬ!!!
Веришь?
Однако, когда происходит смена ролей, это вдвойне печальней.
Твой "смелый герой" падает вниз, как и ты когда-то. Убеждая себя, что лучше одиночества ничего быть не может, что не нуждается в твоём тепле, что она всё равно одинок, кто-бы рядом с ним не находился. И знаете что самое страшное?...Когда ему это нравится. А ты всё веришь и веришь. Веришь, веришь, веришь, ВЕРИШЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Может быть, он где-то глубоко в своей чудесной душе понимает, что это просто какой-то самообман, но уже пытается уйти, оставить тебя "в покое" и после этого просит прощения. Но...не успевает. Уже больно.
А ты как и прежде веришь и ждёшь, пока человек поймёт, что его любят, он нужен и всегда прекрасен. Всегда. А в это время...получаешь очередные раны. Они заживают. Но следы остаются. Опять и опять слышишь про пелести одиночества. И тут ты пугаешься.
Иногда хочешь просто вязть, зажать чувства в кулак и уйти. Сам.
Интересно, почувствуют ли что-нибудь тогда?
Если сейчас их гложит одиночество, то что будет после ухода?
Неужели в душе ничего так и не изменится?
Если нет...чтож. Значит такая была "любовь". Самовнушение, привычка, необходимость - называйте, как угодно, но только не любовью.
Но ты ведь не уходишь. Потому что веришь. Веришь...Веришь блядь и всё тут!!!
А в это время твой самый дорогой человек бегает от себя и тебя, спутывая все мысли в голове.
Не знаешь как себя вести в его присутствии, пытаешься понять.
Хочешь просто, чтоб он всегда был рядом, шёл за тобой, говоришь ему об этом, но...
Если человеку хорошо быть одному, значит ты должен переступить через себя.
Любишь же.
И что делать дальше, когда сначала говорят, что лучше уйти, потом возвращаются, а через какое-то время заявляют об отсутствии необходимости быть твоим? Прямо в глаза не говорят. Но это же видно в каждом слове. Страшно.
Ты его уже давно простил за всё, что только можно, и пусть отношения натянутые ещё, но разве кто-то ждал чего-то другого?...
А когда человек хочет уйти - то так наверное и будет лучше, если он в это верит искренне. Главное чтоб было лучше ему. Твои раны когда-нибудь заживут и всё будет так же как и когда-то давно - бессмысленная жизнь в интернете.
И не смотря на всё это, ты сидишь ждёшь, чтоб как и прежде кто-нибудь мысленно смохнул слёзы с лица как ту самую бессмысленную пыль и веришь, что поверят в тебя и твои чувства.
Ждёшь.
И любишь. Как и прежде. Больше всех на свете. Да)

С покрытого мелочной грязью пути,
Где все мы закончили наши дороги,
Спешу беззаботно и быстро уйти... (с)