Просто иногда надо все испортить.

Кажется,что я порчу,а потом понимаю,что и ты тоже.

Как глупая сидела и ждала тебя.

Пол часа.Мало.

Но когда в теле такая слабость.

И после вчершнего попрежнему плохо.

Нужен кто-то.А именно ты.

Но вышла.Тебя нет.Нигде.

Растроилась?Да,не сильно,но растроилась.

Хочется убиться,но не вскрывая вены и т.д., а просто из-за того,что наивная.

Села и начала писать.

 Да,докатились до такой жизни.

Пишем,пишем,никто нас не читает.И сами врятли кого-то прочтем.

А я всегда читаю между строк.

Всегда читала,еще до тебя.

Просто так легче общатся,не как все.

Общаешься с кем-то внутри чтоли.Но где-то не здесь.

Что за бред?Отхожу от прежних рамок,пишу уже не о том.

А так иногда хочется поразмышлять,но чтобы кто-то прочитал.

В сумке лежит письменный дневник.

Почему пишу сюда?

Из него врятли кто чего узнает,я о бумажном.

А отсюда,кто-то,но прочтет.

И наверное прочитаешь ты.

Ты говорил,что читаешь

Но мне совсем сейчас не нужны твои :прости

Мне надо,чтобы ты меня понимал

И даже на растоянии....

А сейчас оставь меня пожалуйста одну.

Вместе с тобой я переверну весь мир вниз головой,
Шагну небрежно за край земной,
Кричи Постой,
Весной отдаёт лишь эхо,
Давай с тобой перевернём планету!
(с)

Каждая клеточка скучает.И слезы по щекам тоже соскучились.

Везде твой голос и твой запах.

Схожу с ума.

Еще недавно говорила:"Отталкивает от тебя что-то"

А теперь все внутри меня готово разорваться на части,потому что не может целый день быть без тебя.

Все моё уже привыкло к тебе.

И тут начинается истерика.

Сердце в бешенном ритме колотит где-то в пятках.

Слезы текут сами собой.А я успокаиваться и не собираюсь.

И так целый день.Весь день.

Кто-то сделал это все видимо специально.

Кому-то нравятся мои истерики.

Говорят:"Эй,ты чего?Что случилось?"

И тут самое страшное.Истерика перерастает в какое-то бешенство.

Хочется разбить голову об асфальт.

И я не знаю что со мной.

Хочется мороженного с кофе и лечь на траву.

Хочется отдохнуть,но нагрузиться.

Еще немножко надо потерпеть.

Начнется настоящая весна и надеюсь все пройдет.

А пока сижу и пытаюсь не истерить

Ну вот снова.Только на этот раз из-за того,что он ничего не пишет.

Господи,как же я привязалась к нему.

Чем дольше не вижу,тем хуже.

Истерика....

(читать на одном дыхании)

Твой вкус..запах остался на моих губах.

Он напоминает шоклад..теплый..вязаный шарф..помогает вытерпеть холодные провода по спине..бьют током.

Иногда я говорб себе правду,но в остальных случаях вру себе,им,ему...

Ему все равно какой длины мои ноги...

Идут...по перилам заснеженых домов..

Совсем не стало видно..

Тех людей,что окружали раньше...

Раны на моей груди заживают..

Как будто это никому не нужно

Словно лед выбрасывают из стаканчика с недопитой содовой на горячий асфальт..

Он разъедает мою кожу..

И никому уже не нужны мои холодные ладони

И лишь мокрые от слез глаза бросят утомленный взгляд в темноту одеял..

По крышам давно уже едут поезда оставляя за собой пустые строчки

Не записанные в блокнот

Курить.Желание одно из глупых,но любимых людьми,когда тошнит от этих лиц в метро,.

От этих взглядов,разговоров,которые скоро станут никому не нужными...

Как те звезды,что влюбленные 1 000 раз передаривали друг другу в тишине парков..

Под простотой неба идут..пешком..

Облака белеют и спотыкаются о другие..

А я в который раз зацепилась за него..

Сжимаю в руках свой мир говорю с ним...

И понимаю как тепло было бы мне с ним..

И ничего не надо кроме его губ..глаз..

Глупая...

А потом снова спрошу: И что это?

И кто-то снова ответит: Это началась весна...

А в воласах уже давно будут жужжать пчелы

И не будет слышна стука колес в метро

Я снова одену очередную маску

И пойду гулять по Москве, собирая все лужи в свои шлепки....

Таких людей я называю "глупыми"

Они сами не понимают чего они хотят

Может хотят поймать сразу 2 зайцев одним разом

Может еще что-то..Не знаю

Знаю только одно, они умеют задеть

Высказать сначала одно,потом другое

Заденут и уйдут

Разве не глупо?

Когда ты сам не понимаешь чего тебе хочется,что тебе надо..

Зачем портить внутренние миры другим

Может чей-то мир только начал восстанавливаться

А тут ты, и ты все испортишь..

Мир снова приходится везти в больницу...

Больницу для больных...душой..сердцем

И таких как ты..миллион

Они не думают о других,только о себе,только свое

Может я точно такая же

Не знаю

Но знаю одно, что это печально

Строишь,строишь, а они подмывают твой мирок изнутри

Снова строить

Так вот,кто действительно такой

Пожалуйтса поменяйтесь,поменяйтесь..

Вам это нужно также, как мне

Давайте изменим мир

Заставим крутиться его в другую сторону

Поменяем людей

Давайте?

Кто со мной?

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,
А под ногами земля и асфальт с лужами,
Может быть еще чуть-чуть, да нет, будет только хуже
А тут весна сменяет зимнюю стужу
И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,
А время час ночи на дисплеи телефона,
А у них минута и семь шагов до домофона,
Она уходит и не вернется, врядли подождет,
Зайдет в лифт и нажмет на пятый.

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,
Потом всю осень она будет жалеть об этом,
Ведь в ее жизни с ним это последнее лето,
И кто-то где-то и не весна и не мы,
Они мечтали и где теперь его мечты,
Их просто нету, просто не позвонит в среду,
Просто забудет, просто так лучше будет,
И все сначала, эти темные будни,
Другие люди, чужие судьбы,
Ну вот и все, вот пятнадцатая школа,
А дальше дворами до двадцать восьмого.

Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
И все останется где-то там у кольца,
А тем временем от Ленина и до Весенней,
Так много мыслей, так много мнений,
Ты помнишь все от начала и до конца,
Оно не стоит слез на крыльце у кольца,
Поймешь со временем, от Ленина и до Весенней,
Взойдет солнце, слышишь, верь мне…

Долго думала над темой кто кому..как...за что?

Потом посмотрела на них
Какие же милые..

Действительно,то что называется смотрятся.

И впервые улыбнулась..

Улыбнулась только потому,что действительно рада за них

Они милые...Господи,какие они милые

А потом внутренний голос спросил:

-Неужели ты хочешь,чтобы он и она были несчастны?

А я сидела и улыбалась..

Я хочу..Да я хочу..только обратного

Только счастья им...

Только самого хорошего..

Пожертвую собой..

Но пусть у них все будет хорошо..

Глупые жертвы?

Возможно..

Но, когда понимаешь,что ты вообще никак ничем...

То остается только одно-радоваться,что он счастлив с ней

Ведь ей наверное нужнее,чем мне

Ей он нужен..Больше

Ей нужен этот человечек...Потому что..Просто нужен

Мне тоже..

Но я это я..

А с ней он счастлив...

В этом мире все должно быть намного проще,чем нам кажется

Мы постоянно дополняем что-то,докручиваем мысли,додумываем

Если бы такого не было,то жить стало бы намного проще

Так и я додумываю..Постоянно

Всю жизнь идти с какими-то загонами

Всю жизнь принимать одно совершенно за другое

Всю жизнь путать мысли..чувства...

Особенная проблема с чувствами

Человек только лишь посмотрит, а в голове 1 000 мыслей..

И все на одну и туже тему: "Значит нравлюсь"

Додумывать хорошее лишь с теми, с кем хочется..Кто нравится

И совсем не замечать видимых таких вещей от людей,которые совсем не симпатичны..

Потом гнаться долго за мыслью,которую додумала,придумала

Составлять по точкам все..

Анализировать и приходить к выводам,которые приятны тебе.

Иначе просто не может быть.

В этом мире должно же быть что-то хорошее?

Что-то мы должны додумать сами?

И это лишь для того, что бы на чуть-чуть почувствовать себя по-настоящему счастливым..

По-настоящему кому-то нужным...

Долго сижу перебирая карандаш в руке.

Потом кладу его на стол.Закрываю глаза.Откидываюсь на спинку кресла.

Тяжело взыхаю и открываю страничку.

Новая запись.Начинаю придумывать название.

Понимаю,что ничего не получится.

И снова откидываюсь назад.

Собираю мысли в кучку.

Так не хочется снова писать про тебя.

И только потому,что я работаю над собой.

Моя реабилитационная программа называется "Забыть".

И забыть,чем быстрее,тем лучше.

В мою обязанность входит только одна вещь:

Когда я думаю о тебе, мне надо ко всему о чем думаю находить плохие моменты.

25 числа будет ровно 8 месяцев,как я тебя знаю.

Это так глупо,считать месяцы с тобой.Потому что они никому не нужны кроме меня.

Я каждый день,24 часа в сутки,7 дней в неделю думаю о тебе.

И нахожу минусы,к каждому воспоминанию.

Это так надоело.Это так долго.Но наверное это закончится.

Я уже прекрасно понимаю все.

На моих глазах нет розовых очков уже месяца 3.

Но все равно,каким бы ты плохим не был,я не могу забыть.

Не могу забыть эти руки.Эти губы.Эти глаза.

Я пишу тебе,что все хорошо,хотя сама просто захлебываюсь в слезах.

Мне часто не хватает воздуха.

Но мне с каждым разом легче тебя отпускать.

Мне уже почти не больно,когда я вспомниаю,сколько НО ты мне ставил.

Это было неким секретом.

Мы встречаемся-это секрет.Мы не должны ставить сп-это же ведь не правильно,только глупые люди так делают.

А сейчас ты противоречишь сам себе.

Мне уже легче.

Но отпустить на совсем я не могу.Почему?Не знаю.Спросите у других людей.

Например у него.Ведь он умеет отпускать быстро.Меня по крайней мере даже не держал.

Я снова откидываюсь на спинку кресла.Устала.

Снова одно воспомниание.А следом за ним плохой момент.

Я верю,что это закончится.

Потому что я над собой работаю.

Все получится.Все будет хорошо.

Эти слова для меня как успокоительное.

Надеюсь,что хотябы слова помогут.

И как говорил какой-то человек.

Я точно не знаю кто,потому что сама увидела эту цитатц ц подруги:

"В жизни обязательно появится такой засранец,который перевернет всю твою жизнь"....

Такое хорошее настроение..

Сразу начала писать ему поздравление...

Чуть не сорвалась...Почти уже писала ему обо всем...

Но во время остановилась...

нажала на Delete....

Новый год...

Говорят.что с новым годом должна начаться новая жизнь..

В чем то,те кто так говорит правы....

Новую жизнь я заметила сегодня,когда вышла на улицу..

Город еще спит...

А зимнее,но такое нужное тепло солнышка уже тут...

Я простояла около 10 минут только смотря на него...

Так не хватает этого большого яркого шарика зимой...

На улице как будто новая жизнь..

Чуть попозже начнут ездить машины,толпы людей пойдут по гостям..

Но сейчас все такое новое

Никакой суеты...Никакой беготни...Все тихо...Тишина

Вот и я попыталась оставить все в том году..

К сожалению ничего не получилось..

Со старыми проблемами вошла в новый год...

Надеюсь постепенно они все сами отлипнут от меня...

Ну я то уж постараюсь сделать все возможное...

Все получится..

Я умница...

Закрываю глаза,заставляю себя поверить ,что это только сон ,что ты рядом со мной,ты не дашь мне упасть....

Я схожу с ума 24 часа в сутки...7 дней в неделю...

Но это происходит именно тогда,когда голова забита только тобой.

Именно тогда мне хочется плакать и смеяться одновременно

Толи от ужаса,толи от любви..Не понимаю.

Я дала себе обещание,что больше не буду жить на твоей страничке,смотреть твои статусы каждые 15 минут  и писать тебе первой.

Но  я не дала себе одно обещание: Не писать о тебе.

Все мои блакноты исписаны трагическими историями про любовь...

Нашей историей...А точнее моей.Не твоей..

Каждый листик-это оттдельная запись..

Все блакноты,этот дневник,обрывки бумаг...

Исписаны или твоим именем,или какими-то строчками из песен...

Когда их пишу становится легко...

Так легко,что хочется летать...Но что-то тянет на землю..

Конечно же сила тяжести и сила притяжения..(сумничала)

Знаешь...Мой мир был с тобой огромным..

А сейчас я сижу в этом огромном ненужном пространстве...

Тут холодно,тихо,темно..и совершенно нет тебя..

Здесь всегда эхо...И это радует,потому что я могу поговорить сама с собой..

Записи остались всё теми же...

Но одно точно изменилось...

Я поняла,что ничего не вернуть...И ничего больше не хочу...

Просто не могу отпустить,потому что...мой.

Потому что много на что открыл глаза...

Такой единственный...

Мы такие далекие,но так близко....

Знаешь...а мне хорошо в этом мире.

Спасибо что сделал его..и ушел..

Так на много лучше...

Вчера мне удалось:

1) все взвесить и принять правильное решение...

2)не жить на твоей страничке, и вообще меньше подходить к компьютеру

3) договорится о походе в кино..Сразу на 2 фильма и с разными людьми..

4) не плакать...

5) улыбнутся,открывая твою страничку...

Сегодня мне удалось:

1)проснуться пораньше

2)забыть о твоем существовании

3)не волноваться,когда вижу,что ты Онлайн

4)наконец-то скачать музыки на телефон....

А так же...Сегодня мне удалось забыть тебя.

Это такое облегчене отпустить тебя...

Почему у меня раньше это не получалось?

Знаешь..а теперь я по-настоящему счастлива...

Надеюсь, что мое сердце меня не обманывает..

Надеюсь, что буду вспоминать о тебе только тогда, когда ты будешь о себе напоминать...

Странно..но мне так хорошо...

Я даже улыбаюсь как-то не так...

По-другому...без тебя)))

Пэ.Сэ.-Безумно хочу рыжего котенка..Такого, как внизу..вон там))

С неба до земли..Достают солнца лучи...Не плачь ...Не кричи..Он рядом...

Уже вечер...

Холодный такой..По-настоящему осенний.

Откудо-то из окна холодный ветер рвется в мою комнату..Холодно..

Не помогают даже шерстяные носки.

Такое одиночество...

Кем-то хочется забить голову...

Хочется устроить себе весну осенью...

Сегодня никто не пригласил погулять...

Пойду завтра гулять одна....

По лужам... По паркам....

Надеюсь там..за окном..осталось хотя бы капелька осени для меня?

А вообще хочется снега...

Потому что снег морозит наши слезы...

Ведь так не хочеться плакать..

Хочется быть счастливым человечком....

Да и зимой легче живется...

Видимо вместе со слезами морозится сердце..

И не впускает в себя это странное чувство..Любовь....

Я наконец-то поняла..

Что ты не моё..

Будь счастлив..

Пусть у тебя все будет только хорошо...

Не завись от мнения других..Ты и так хороший..

Никогда не растраивайся...Никогда не грусти..

Все хорошо...

Будьте вместе...А может вы будете вместе еще года 2-4....

Желаю тебе счастья..и на лице улыбку..

Удачи...

Этот жалкий мир сотру...и покинем...

Утро..

Сразу понятно,что там.. не в доме, а снаружи..холодно..

Осень...

-Одень шарф...

-Нет,не буду..Там тепло..-говорю, я, хотя знаю,что по дороге до машины замерзну...

-Ну как хочешь, а помнишь кто-то говорил тебе это,заботился..

-Кто?...-Потом вспоминаю..-Ааа,да..говорил.

Всю дорогу думаю о нем...Глупые отношения были..Но зато там было везде лишь одно слово.."Любовь.."

Воспоминание... Лицей...Потом сухой "Привет" при встречи на лестнице..И вот я начинаю бегать и смеяться..Я счастлива...

Потом грустный и однотонный день...За окном ничего интересного... 45 минут листья...потом опять 45 минут теже листья,но другого дерева...Потом дождь..опять 45 минут...

Тихие постукивания карандаша по бумаге..Черные черточки на белом..Никаких идей...

Метро...Улица..Дом..Уже темнеет...

Я пришла в хорошем настроении...

Открыла контакт...

Ненавижу этот сайт...Потому что там..есть ты..там легко узнать всю правду о других...

Узнала...о тебе.....

Потом разочарования...Упреки себя...Грустная музыка  и слезы...

Да,началась осенняя депресия...

Зачем ты такой мне нужен? Не знаю, но нужен...

Разозлилась на всех...Так хочется уйти...

Наверное,совсем скоро я буду вспоминать это и улыбаться...

Понимать, какая я глупая была..

Что ты этого не достоин...Что и мне это было не нужно..

Но сейчас,мне ничего не хочется,как увидеть тебя..взять твою руку...и просто молчать...Стоя под дождем...

"-У меня зато есть выбор...

-А мне и выбирать не надо..."

Я пообещала,что забуду тебя..

Но..трудно очень...

Уже полчаса бьюсь в истерике...

Проплакала всю подушку...

Почему?Зачем?...

Я взболтнула тебе про дневник..

Ты прочитал..Долго молчал...

А потом ответил..:Я не знаю что сказать на это..

Ножем по сердцу..

Так холодно сразу...

И все равно,после этого,пишу что-то тебе..

Глупая...Ничего не будет..

Я отчеркнула мир с тобой..

Но все равно...

Что-то осталось в сердце...

Я так устала любить тебя...

(из-за тебя мой дневник стал однообразным и грустным)

Мне не хватает тебя..очень..

Я чувствую эту пустоту...

Ее никто не может заполнить..потому что там есть место только для тебя..

У него есть вывеска с твоим именем..

А ты как VIP персона для этого места..Но там..пустота..

Мы живем в разных мирах..

У тебя свой...выпивка и все остальное что после этого следует..

А у меня мир..это ты..

Каждый день думать о тебе...

Вконтакте можно сказать жить на твоей страничке..

И самое главное-верить, что ты тоже думаешь обо мне...

Не показывать свою превязаность к тебе очень сложно..

И так я понимаю что люблю..Наверное по настоящему..

Мне не нужен никто..кроме тебя..

последние записи в дневе твои...

А помнишь, ты жаловался,что я про тебя ничего хорошего не пишу?))

И тогда я написала запись: Пары..метро...Что-то такое..кажется..

А теперь я пишу о тебе...думаю о тебе..

А тебе этого и не надо...

Меня раздражают все девушки которые пишут тебе...

Потому что так трудно осознавать что ты не мой....

Так хочется отчеркнуть этой записью мир,в котором есть только ты..

Как хочется жить...по-нормальному..а не так как сейчас..

Эту запись я посвещаю тебе..Хотя никогда так еще не делала..

Мне все равно что ты подумаешь,если вдруг наткнешься на нее..

Но если это будет так,то пообещай мне,что не напишешь о том,что читал...не напшешь своей реакции...Просто ничего мне не говори...

А сейчас я почему-то вспомнила твое лицо,когда ты был серьезным))

Такой милый...

Я всегда улыбалась,когда ты был таким...

________________________________________________________________

Этой линией я отчеркну мир в котором есть ты...

Постараюсь тебЯ забыть...

И лишь для того, чтобы не надоедать тебе каждый раз...

Не писать тебе...

И просто попытаться жить нормально..

Сделать новый мир..с новыми людьми...с новой собой...

Кстати..моя любимая фотка ..)

Я сижу и смотрю на нее...Да красивая.

Теперь я понимаю что тебя в ней так привлекало...

Даже на слете,где обычно одевают то,что не жалко,она выглядела хорошо,чисто и красиво...

Сегодня мы прошли по грязи очень много..несколько км...А мне все равно понравилось..

Пришли.Разложились.Сразу проблемы,крики,слезы,сопли...После такого пути такая эмоцианальная нагрузка сверху просто убивает..

Отдохнули...Успокоились..Пошли играть...

Я нашла 2 карты другим командам..а свою..нет.Но потом до меня дошло где что и как и все было..У нас была карта..

2 конкурса запароли..5 прошли..Самое крутое было-паутинка..из скотча..с колокольчиками...(Пройдите,чтоб не зазвенели)

Все закончилось...Мы вернулись к своим звеньям..

Еда..Крики..

И вот,вечер..

Гитары...Песни...Это было так здорово...

Не смотря на то,что мне было очень плохо..я спела ребятам свою песню..они оценили..понравилось...

Горло очень болело...но и для конкурса я постаралась...кричала припев:"Я Солдаат недоношеный ребенок войны..Я солдат..Мама залечи мои раны..."

Глеб сказал, что это было здорово))Милый мальчик..

Пошли к своему костру..Я сидела как преданый человек там..

Ну просто не хотелось куда-то идти...Очень плохо было..

Люди ходили..а я смотрела на огонь и слушала песни,которые играл...Ну не важно кто)

Было здорово...

Пьяные люди выходили из кустов..их сразу отлавливали..

Тут к нашему лагерю подошла она...Ты знаешь..Хоть она и смеялась очень громко..но это ей шло..

Я смотрела на нее...а она злым вззглядом на меня...(почему она меня так не любит?)

А потом неожиданно она упала...Вниз...спиной...

Это было так странно..Она встала..Они смеялись..

В это время по всем палаткам искали людей...спрашивали кто пил, а кто нет..

И только тут я поняла,сколько глупостей могла бы совершить, если бы не мое сердце..я впервые была рада что не пила...

Всех ругали.. И мы пошли спать..

Мы спали очень странно...На утро Ваня сказал на нас:"Хахаха, шпроты в банке"

Да, именно так это и было..

Юнна,Лиза,Ася,Сусанна,Олежик,я...и в голове Ариша..

Ну хорошо,что палатка была 6 местная..

было много МИЛЫХ моментов))

Уснули...Проснулись..Все замерзли...Все не выспались...

Позавтакали..Собрались...и уехали...

Я пришла домой...легла на кровать и отрубилась на 2 часа...

Вообще слет был удивительно,но хороший..Мне понравилсЯ...

Единственное что меня беспокоит...Это Олежик.Потому что такого напора не выдержала бы даже я...))

Ребят,спасибо вам!!

P.s.-12 звено рулит)

Когда ты мне пишешь, я стараюсь делать вид, что мне все равно...

Когда я делаю вид, что мне все равно, мое сердце разрезают много ножниц..

Так хочется, чтоб ты знал, как для меня важны твои сообщения,твои строки...

Когда ты не пишешь мне, то на душе становится плохо, я погружаюсь в себя...

Когда я погружаюсь в себя, я вспомнинаю это лето...

Когда я вспомниаю это лето, то на глаза сами собой накатывают слезы...в горле встает ком.. и больше ничего не хочется...

Каждый раз,когда ты мне пишешь, я обновляю страничку снова и снова...почти каждые 5 секунд...

Но когда я вижу письмо от тебя, я выдерживаю паузу...Зачем? Чтобы ты не подумал, что я сразу читаю твои сообщения...чтобы ты не подумал, что я их жду...

Но я жду их...Перечитываю сухое: " как дела?" , снова и снова..

Каждый день я держу себя в руках. чтобы не наисать тебе...

И почти каждый день пишу тебе что-то...

Когда ты мне пишешь, то в душе зажигается огонек, который надеется на лучшее...

Но все наши переписки заканчиваются отправкой моих сообщений тебе...

Каждый раз мне хочется, чтобы ты зашел в дневник и прочитал мои записи..

Мне кажется,что они что-то изменят..

Но я обманываю сама себя...

Сегодня я могу отправить тебе эту ссылку, а потом сказать:"Прости,это не тебе"...

В надежде, что ты прочтешь...И снова ободряю себя надеждами..

Я живу на одних только надеждах..и обманах самой себя...

И это так печально....

мМм..

Не знаю с чего начать..

Наверное с того, что я соскучилась...

Так хочется тебя увидеть...

Остальные,по сравнению с тобой- НИЧТО..НИКТО...

Наверное, ты не вернешься..А если позову?...все равно нет...

Каждый день ждать, когда ты зайдешь в контакт...

А когда заходишь..Обнадеживать себя: если не напишешь ему, то...он обяхательно сегодня вспомнит о тебе....

А ты не напишешь..Не подумаешь..

Просто я не хочу показаться тебе надоедливой..

Не хочу показать, что соскучилась...

Но я соскучилась...

Раньше ты писал..

Глупое и сухое: Ты как?..

Но зато первое...и от тебя..

Это не любовь..Я знаю..

Но я не знаю как называется это чувство...

Так хочется написать тебе: Я ТЕБЯ люблю...наверное... прости пожалуйста за все..давай будем вместе?..

И хочется чтоб ты ответил взаимностью...

С тобой было хорошо..

Но я тупо сижу и смотрю твои 21 фотографию..

Которые знаю уже наизусть..

p.s.- 25 мая...тот день, когда мы впервые увидели друг друга..погуляли) так мило...

Сегодня приехала раньше..

Подхожу...Вижу маленького мальчика..

Красивый..

Смотрит на меня, как на дуру..Ну да, я веду себя немного спонтанно..

И тут в голову приходит мысль...: "Он вылитый ты..."..

С этой секунды я не свожу с него глаз..

И правда..Ты...

Он ходит весь день...что-то говорит моему брату..

А я просто не могу...Когда рядом.."ты"

Кстати, вокруг все сказали, что и правда похож..

Прикольно..теперь, я буду видеть тебя каждый день...на переменах..

*сошла с ума...*

Интересно..Че эта за фигня со мной происходит?...

Не могу же Я ЛЮБИТЬ ТЕБЯ?...

Просто не могу...Не должна...