Думаю пора уже систематизировать и сгруппировать все человеческие странности, а потом можно создавать клубы по интересам. Ну к примеру о туалетах. Всегда боялась да и сейчас боюсь скрытых камер в чужом туалете. Сначала думала, что одна такая, потом узнала что и подруга и сестра тоже этого боятся. Далее ради интереса поспрашивала у людей) Друзья мои! Нас много знайте это) Можно просто собираться и часами обсуждать какой ужас мы пережили сегодня в туалете общепита, а может просто в гостях. Искать способы избегания попаданий в чужой толчок, и способы проверки наличия в нем этих самых камер)
Клуб хотящих и боящихся прыгнут с парашютом. Думаю нас тоже дофига, и неизвестно когда уже кто-нибудь из нас решится прыгнуть наконец! Лично я хочу уже лет 7.
Клуб худеющих. Тут каждая вторая девушка меня поймет. Мы недовольны своей фигурой, мы годами подготавливаем себя к диете, и потом отсидев наконец на ней, наедаемся так, что получаем в два раза больше, чем скинули. Готовимся кстати мы таким же изощренным образом – много-много-много едим, видимо наивно полагая ,что так мы едим последний раз в жизни. Девушки, знайте, что главное в диете – это сообщить о ней утром всему миру, а вечером красиво с нее слезть. Таким образом я живу почти год…да почему почти? Год и даже больше.
А бросание вредных привычек? Вы знаете сколько раз в моей жизни был последний стакан и сигарета? Думаю догадываетесь) Я сейчас, конечно, не курю, но никогда бы не сказала вам что на 100% считаю себя некурящей.
А еще очень странные люди – водители маршруток. Они хоть когда-нибудь бывают довольны купюрой, которую им подают? Если дают без сдачи, значит им не нравится мелочь, если со сдачей – значит сдачи-то и нет! Дяденька, определись ты уже! Ложись спать пораньше, пей новопассит, не заебывай людей, нам и без тебя хватает потрясений…Нам еще нужно пережить поход в общественный туалет, новый день диеты и кружку кофе/чая, которая просится наружу в самый неподходящий момент!

В колонках играет - ничего) все проигрыватели полетели, пою сама
Настроение сейчас - Огогоооо!

Сижу и крашу ногти в черный цвет. Детство в попе заиграло, я уже года три их так не крашу. А сейчас смотрю на них и радуюсь)
Что-то у меня действительно странное с настроением. Хочется одеть кеды и гулять по крышам, а еще хочется домик без стен! Это конечно, только с моей сестренкой. Еще я хочу петь, и мне уже мало просто подпевания орущим колонках - наверное, пора показать себя миру!
Даже не хочется ныть про весну, я сама себе весна! Уже дня три постоянно о чем-то думаю и улыбаюсь улыбкой счастливого идиота)) Эххххх..не пугайтесь, если я при встрече полезу обниматься) Какой вообще адекватности вы ждете от человека, который представляет себе нематериальный актив в виде хитрого червячка, боится скрытых камер в чужих туалетах и думает, что "моржовый х*й" - это болезнь???

Подстриглась...Мне обещали, что в этот день вместе с волосами сосригутся проблемы..Я радостно поверила! Ахахаха, ну осталось только лезвием поскрести по макушке, чтоб наверняка))) Короче, не говорите мне свое мнение при встрече, потому что я привыкла и мне нравится! Так что молчите, пожалуйста))
Не все так плохо на самом деле, вот покрашусь еще и пойду шокирую всех окончательно.
Теперь значит по традиции жду кардинальных перемен в жизни, естественно хороших! Воот...Да у меня и так последнее время какое-то настроение хорошее. Вы не пугайтесь, я не заболела, такое со мной случается, хоть и весьма редко)) Эгегееей... Все, что имею сказать)))

Я вот всю думаю, как бы мы мило смотрелись. Я такая маленькая, а ты такой большой)) Мы бы держались за руки. Ты бы давал мне то ощущение надежности, которого мне так не хватает. Наверно, нам бы даже завидовали - ведь все так мило!))
Еще бы я стабильно раз в неделю доводила бы тебя до состояния бешенства... Ну да, я это умею как никто)
Да ты бы все равно меня прощал.
В общем, думаю - это было бы мило...Конечно, я еще много чего думаю, но об этом мне стоит промолчать)
Что-то меня на романтишный лад настроило...

Вчера встречалась со своими одноклассниками. 4 года, конечно, не срок, но видеть всего 6 человек было довольно грустно. Когда я заканчивала школу, думала, что перекрещусь пяткой, отделавшись от этих людей, а теперь вот скучаю. Не по всем, но по многим. Вообще не люблю все эти бары - клубы, но пришлось сидеть именно там. Потом пришла домой, пропахшая сигаретным дымом...
Из отмечавших свое десятилетие подсел один мужичок. Ну поддатый, конечно. Ну все вроде как обычно, и тут он выдает, что он наш физрук, и добавляет: "Вот эту девочку я помню на лицо" и на меня показывает! И это с пятого класса! Да я понимаю, что я была не подарок, особенно для молодых физруков, которых я вообще на учителей не принимала, но, то, что меня запомнили меня удивило. И немного огорчило...Неужели я с 5 класса совершенно не изменилась???
Странно, вот дяденьку жизнь потрепала, раньше он казался мне симпатичнее. Хотя с другой стороны, может вкусы как-то изменились.

В колонках играет - Пилот)))
Настроение сейчас - отличное

Никогда! Слышите никогда не обсуждайте попу человека, с которым вы еще не раз встретитесь. На него теперь смотреть без смеха не могу, не говоря уж о его бесценном атрибуте)))) А еще, не надо тягать коньяк у папы из под носа - это стыдно))

Настроение сейчас - приятно-пьяное

Литры вина, обсуждения мужских поп, прогулки под снегом, неожиданные подарки. Очень люблю своих друзей) ООЧЕЕНЬ!!!!!

В 16 я считала себя абсолютно сформировавшейся личностью.
В 18 у меня начался переходный возраст.
В 20 - поняла, что я еще в сущности наивный ребенок.
А сейчас мне исполняется 21...пипец( А значит больше не будет споров о том - пошел ли мне третий десяток, он пошел. В сущности прошла уже четверть, а то и треть жизни, и чем я могу похвастать?
Вот если я возьму и умру сейчас (вот так прямо в свой ДР), что после меня останется?
Горы стихов, которые достойны разве что быть сожженными, три гитарных аккорда, литры вина и сотни литров слез, десятки улыбок и тысячи не прощенных обид, пару грубых слов, сказанных собственным родителям...Не густо, и даже совсем печально. Нет, умирать в 21 год мне совсем не хочется

Настроение сейчас - задумчивое

Посмотрела очередную комедию о любви, со счастливым концом, конечно. Стало грустно. Так не хватает этих милых глупостей, хочется краснеть, улыбаться, целоваться...Какое-то странное ощущение "никомуненужности", и при этом "НИКОГО НЕ НУЖНО"! Я сознательно отворачиваю от себя людей, стараюсь казаться умнее и злее, чем я есть! Они верят..дураки. Завтра вот День Рождения, а хочется быть совсем одной. Напиться...или наоборот не пить..Совсем больше никогда не пить.
Хочется плакать, но и это у меня что-то давно не получалось. Почему-то действительно очень погано на душе...Пойду нацеплю улыбку, скоро мама придет.

Посмотрела в окно. Идет снег, такими огромными пушистыми хлопьями, кажется, что он даже теплый. Люблю такой. Вообще люблю снег. Сейчас все засыплет и кажется, что не будет уже в этой жизни унылой осенней грязи, битых бутылок и гор окурков. Не будет уже ничего плохого и серого, будет только чистый белый снег, теплый, мягкий, новый. Будет как в детстве искриться на солнце, скрипеть под ногами и липнуть к ботинкам, будет садиться на ресницы, таять на губах. Обожаю снег, если бы он был летом, цены бы ему не было. Солнце, зеленая трава, ягоды, цветы и теплый снег)

Час ночи, опять не сплю. Болею, а на улице как раз потеплело. Думаю…про тебя думаю…Жалею? Конечно нет. Люблю?..тоже не про меня. Скучаю? да соскучилась…Запах мяты. Ты никогда не любил чай с мятой, а я вот люблю. А еще тебе всегда было тепло, когда я мерзла. Тебе и сейчас наверно тепло, меня знобит. Где-то был плед… Мягкий, он до сих пор пахнет тобой. Помнишь ты спрашивал о чем я мечтаю, а смеялась и отвечала чтобы ты меня поцеловал. Нет! теперь я мечтаю о другом. Мечтаю просто забыть, забыть тебя, твои серые глаза, запах мяты, выбросить плед и уехать к черту! Уехать из твоего города, твоей страны, с твоей планеты…Серые глаза…все серое…мята, плед....знобит…..скучаю

Женщин почему-то тянет туда, откуда за версту несет, изивините, гавном и висит огромная табличка "Я подлец и свинья". Но прекрасная женщина свято верит, что она сумеет все от говна очистить и подлеца перевоспитать. Самое страшное, у нее это иногда получается, вот вам и идеальный мужчина. Любовь.

Со стороны мужчины это так: "Иду я весь такой идеальный с табличкой "Я ЗВЯЗДА!" и подбегает ко мне какая-то замухрышка, в глазах у нее щенячий восторг. Приютил, отмыл, очистил - пи*датая баба получилась! Люблю..."

Убедительная просьба, всерьез не принимать. Просто я злюсь иногда)

Жила -была курица. Она, конечно, не несла золотые яички, она была самая обыкновенная. Внешне она ничем не отличалась от своих сожительниц, разве что родинкой на левой пятке, но никто об этом не знал. Никто вообще не задумывался, есть ли у куриц родинки...На эту курицу хозяева обращали столько же внимания, сколько и на остальных, кормили ее ни больше и ни меньше , чем других кур. Петух забирался на эту курицу не чаще и не реже, чем на остальных...А что же курица? А курица тихонько смеялась...

Я это посвятила своей сестре. Пусть глупость полная, но главное не сам "подарок",а внимание)

Они говорят, что я отличная девушка и продолжают любить своих женщин.

Я говорю:"Ты очень хороший" и снова ухожу туда, где мне сделают больно.

Я так отчаянно стремлюсь к независимости и позволяю все решать за меня.

Я так хочу повзрослеть и снова засыпаю в обнимку с мягкой игрушкой...

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Хочется перемен, хороших перемен)

Всю жизнь считала себя лучшей, ну, или хотя бы одной из... А тут мне просто взяли и указали на все мои так тщательно скрываемые комплексы. Все мои тараканы оказались так очевидны и понятны другим, а я ведь их даже от самих себя прятала. Вот теперь пришлось разобрать все свое "я" по кусочкам, изучить и прийти в ужас. После этого и в зеркало страшно посмотреть, не то, что на улицу выйти! Как я могла с этим жить - загадка, как жить дальше - еще более сложный вопрос. Я тот самый чеховский "человек в футляре". Это грустно...Ненавижу свою натуру! Нытик! Пожалейте, пожалейте...я несчастна и одинока, я пучок комплексов. даа....А вроде не страшная, не толстая и даже не очень глупая. Откуда это, хрен знает.

Хрен знает все....

А мне вчера сказали, что я клевая! А значит ты просто дурак) И это так приятно осознавать))))

А вообще все откровенно заебало. Хочется что-то менять, менять в лучшую сторону! Хочется самой принимать решения, самой ошибаться, самой жить. Так хочется просто маленькую квартирку, где будет ждать толстый кот, неприготовленный ужин и хаос, оставленный мной сутра. Возможно, когда-нибудь в этих мечтах появится еще и моя, так сказать, "половина", но сейчас хотя бы так. Родители...Это, конечно, здорово, но еще немного и я боюсь их возненавидеть. Пусть лучше ходят ко мне в гости по выходным. Я, наверно, даже буду скучать...
Большинство меня назовут больной. Вроде и руки-ноги на месте, и еда, и крыша над головой, и родители здоровы (т-т-т), а все равно чего-то еще не хватает. Но блять, несмотря на все это богатство, почему я чувствую себя несчастной??? Наверное, это временно, ерунда..Просто папа пришел не в настроении, просто я не выспалась.
У меня неплохая интуиция, я всегда стригу волосы перед каким-либо переменами в жизни (ну, или перемены наступают после стрижки). Так или иначе, но скоро подстригусь) Кстати, 9-го февраля отличный день для стрижек, вместе с волосами можно срезать часть проблем - так говорит лунный календарь. Мне ничего не остается, 9-го числа я, напевая Цоя, пойду состригать свои старые проблемы, очищая место для новых))

По-моему, все без исключения люди обладают телепатическими способностями, а не только те, кто уже объявил себя экстрасенсами. Ну сами посудите, мне звонят, когда я расслабившись вдумчиво и медленно начинаю наслаждаться пищей или (извините) не менее вдумчиво сижу в туалете)). Ко мне всегда приходят в гости, когда у меня беспорядок и я выгляжу хуже Новодворской. Даже в асю мне умудряются писать все контакты одновременно, когда я начинаю красить ногти и не имею уж никакой возможности ответить! Так что же это, друзья, пресловутый закон "бутерброда" или ваше желание сделать мне подлянку?))

Шучу, конечно. Я всегда вам рада. Пущу в гости, даже будучи в панталонах и зеленой маске на лице!

Было хорошо..Хотя сразу понятно, что не надолго. Зато у меня появилась возможность засыпать с улыбкой и просыпаться с мыслью о тебе. Наверно, это и называется странным словом счастье. А потом оно просто взяло и разбилось. Ненавижу подобные фразы, но оно действительно разбилось, рассыпалось под тяжестью одного неосторожного слова. А что дальше? а дальше как прежде, они будут так же смотреть на тебя и меня, даже не подозревая, что нас вообще может что-то связывать. Да и мы останемся прежними. И я теперь смогу лишь грустно улыбаться, встретив твой взгляд, и оставлять за тобой право не улыбаться в ответ...

P.S. Уснула с мыслью - что такое лампочка Ильича?

Здесь буду писать все, что думаю, потому что нужно куда-то девать мысли)