Не могу дозвониться до управляющего...
Еще надо давать ответ одному человеку о встрече, а мне пока некогда... Человека терять не хочу.
Ужас.

Второй день ужасно себя чувствую... Ссорюсь с родителями, потому что им это непонятно и ничего не объяснишь...
Мы не сходимся во мнениях...
А вчера вообще был не мой день: сломала ноготь, чуть не сломала зуб, оторвалась какая-то хрень, когда я разбирала диван...
Сегодня день начинается не лучше

Я даже с людьми разговаривать не могу... Либо начинаю жаловаться, либо...
Вот вчера начали жаловаться мне. И действительно небеспричинно, так что человека даже не пошлешь. Ну я выслушала, конечно, что-то умное повысказывала...
Но так мне все это напомнило, как у меня все херово, ну правда похоже было... Полночи потом проворочалась без сна. Сейчас встала с жутким ощущением...
Успокоительные, успокоительные... Уже плохо помогают.
Сволочной мир.

Пришла к директрисе нового ТК... Ее не было, была администраторша. Показала предполагаемое место, сказала, директриса будет в три. Договорились, что придем.
В два звонит директриса, дает телефон своего начальства, почти ничего не объясняет, а мы еще не решили, соглашаемся ли на их цену аренды... Одна я тоже решать не могу. Хотя мне проще будет конечно согласиться да и все... А потом аренду отбивать? Плюс коммунальные, плюс налоги...
В общем, я сказала, что мы все равно придем. Теперь не знаю, придем, и чего? Ведь она уже отослала нас к вышестоящим... Буду выглядеть дурой.
Лапша кажется уже и так на ушах не помещается.
А сделать ничего не могу. Не умею. Какой на хрен из меня ИП.

Как же страшно мне...
Черт побери, я не умею торговаться, тем более с начальством. Я начальства боюсь!
У меня такое ощущение, что моя функция в этом мире - улучшать жизнь других за счет своей...

На хуй всё...

Всегда так будет:
Те, кто нас любят,
Нам рубят крылья
И гасят свет...
(с)

Любимое мое солнышко, вырежи себя из моего сердца... У меня самой не получается...
И не надо просить у меня прощения... Логичнее было бы вместо этого сказать "спасибо"... Но ты уже не помнишь ничего.

Вместо того, чтобы идти договаривать насчет аренды в одном месте или хотя бы ехать оплачивать депозит в другом, которое приглядела ранее, я сижу дома... Я тупо боюсь. Тупо одна. Потому что моя подруга (уже тянет написать это слово в кавычках, хотя по сути она ни в чем не виновата), обещавшая, что меня в этом деле не оставит, неожиданно нашла работу... Я же ей ничего не могу предложить кроме процента от прибыли в некоем Будущем, вот она и ринулась туда. И обвинить-то ее ни в чем нельзя. Пусть небольшой, но твердый оклад... Она выбрала синицу в руке. А я осталась в одиночестве и боюсь. Боюсь двигаться дальше, хотя и понимаю, что оставаться на месте мне категорически нельзя. Иначе одна дорога останется - в петлю. Количество попыток давно закончилось.
Все понимаю, но ничего не делаю! Я ничего, ничего, ничего не могу одна... Мне просто нужен рядом присутствующий человек... Чувствовать локоть, больше ничего. Но все они один за другим исчезают, оставляя меня в самом начале пути. А в одиночестве я не могу сделать и шага.
Слабая и жалкая тварь.

Вот решила завести блог. Ничего тут не будет кроме слюнявых сетований как плоха моя жизнь и как я себя ненавижу. Будет тот блог, куда я не буду ждать читателей и комментариев... но и закрывать в соответствии с моим фатализмом не буду.

Я ничего не хочу сказать миру.