Мне до невозможности грустно. паршиво. мерзко. тяжело. внутри что-то тянет с душевной болью и чувством опустошенности. Я как будто начинаю череду неприятных мыслей. Мне наредкость сложно подбирать слова. Я даже не могу разобраться внутри в своем маленьком безумии. Оно меня поглатывает и я не могу остановиться. Я пытаюсь, четно пытаюсь разрушить всякие мысли, которые совершенно не вовремя лезут в мою голову, но справиться с этим, видимо нужно позже, или не нужно вовсе. Я кажется боюсь себе в чем-то признаться.
Если говорить октровенно я тоскую, скучаю и жду. Жду его. Не встречи с ним а его, как здвезду, которая меня будет вести куда-то. Он менят околдовал, пленил, и теперь медленно муает, медленно испепиляет и морочит мне голову. Я в забитие, всегда и всюду прокручивая в голове мысли о правльности, верности, необходимости, о том, как он вроде бы и не нужен, и вроде бы простительно может быть отпущен. но отпустить я не могу, не хочу. я жду и надеюсь, наивно полагая, что тут не все завязно на простых желаниях.я даже мечусь в размышлениях, звонить или нет. Я просто хочу сказки, той самой, которая так давно нарисована в моей голове и так тепло греет надеждой на светлые моменты. Они вприцнипе и сейчас светлые, но только вот недоверчивые. я почему то ищу какие то зацепки для его разоблачения, хотя мне впринципе понятен его план. Да, он есть у него. он не настолько ригинален, как мог бы показаться изначально, но он так пленительно заманчив, так загадочен, хотя скорее я создаю в своем воображении загадочность этому плану. он прост. он мучителен. но он мне нужен. пока нужен.
я не хочу признаваться в наличии каких либо чувств, не хочу даже допускать возможности их испытать, я пытаюсь буть холодной, холодной и чертсвой, хотя какой же чесрвой. скорее я охладжаю свой огоек, который горит внутри меня. Да горит, почему бы не сознать хотя бы здесь себе в том, что огонек то горит уже давно, и горит уверенно и нетленно. с огромной надеждой и отголосками горечи.
я все сдлала неправльино уже изначально. глупости мои меня губят, но пока я буду играть в его игру. хотя конечно хочется поменять првила. хочет назвать его своим, приятно обмануться и отдавать ту жуткую нежность. которая переполняет меня где-то внутри.
мне жутко хочется его обнять. очень нежно и робко обнять посмотреть в глаза преданным взглдом, промолвить "ты мне нужен. как воздух" и медленно закрыть глаза, ощущая тепло всем телом.
пожалуй так.

Раньше я была куда многословнее и красноречивее, теперь я какая-то простая. простая и глупая. Выражать мысли так, как делал это раньше не представляется возможным.
Я в каком-то дурном бреду. Совершенно идиотском бреду. И это так мне не нравиться. Видимо с прешествием осени началась стадия депрессии. Какая? - Не знаю.
Но именно она, со сменой настроения, вкусов и желаний. Тьфу блять!

Боже, я так давно не писала. Моя жизнь поменялась раз сто за этот период.
Сейчас сижу на работе, и пытаюсь учить бухучет.
Скучаю по одному человеку, он прекрасен, я влюбилась в него как дурочка, но все опасаюсь, что я снова как всегда заблуждаюсь.
Хотя ловлю себя на мысли "Чем он хуже Мамистова"(с которым я каким то чудом имела долгие отношения, ну долгие для меня) и понимаю что ничем не хуже, а даже лучше и более того именно такой, какого мне всегда хотелось.
И я молю всех, чтоб я как всегда не сбежала через неделю. молю просто безумно как, потому что я уже устала от своей легкомысленности.
Я не могу даже сосредоточиться на чем то. я сижу и отсчитываю часы до нашей встречи с ним. Да именно отсчитываю, потому что очень скучаю по нему. И пусть ему не так то и важна я, мне он как воздух пока, не знаю как дальше, но сейчас это безумство.

4 мая. Вечер

Я уехала на дачу к маме.
Меня позвали гулять, и я как последний предатель, купила букет цветов и поехала к маме.
Вручив ей сее творение, я выпила с ней и отправилась гулять.
Юля с Сашей сообщили мне, что поздно и пора спать, тем не менее мы потусили до 12.
обознались и приняли за макса м кукушкиной какх то ребят, и я Юля со словами "Ну вы что макса что ли не узнаете" открыла дверь и умозаключила"это не они"
Мы долго смеялись.
Потом я сделала предложение руки и сердца Александру.
Он согласился, спросил у Юли.
В итоге я была дома и спала.


5 мая. День рождение моей мамули.

Я встала и отправилась за подарком в Москву.
Посетила Машку и мы пошли исскать.
Потом отправились ко мне и она наконец-то объела меня.
Забрали фотки, наконец-то распечатанные годичной давности, посмотрели.
Приехала на дачу и мы начали обжорство.
Потом я ушла гулять.
Сидели у Саши и ничего не делали совершенно.
Домой я ехала на велике.

6 мая. Совершенно незнаменательный день

Я прогуляла институт, проспала все на свете, и конечно же объелась на ночь.
Села разбираться с курсовой и уверенная на 100% что сдам е на этой неделе, с ужасом поняла что она ну совершенно старейшая и не подходит.
Алексей предложил приехать к нему на ночь, мой ответ был нет...
Сходили с мамой в магазин, что-то купили.


Сегодня.

Я наконец-то получила фотографии с селебрелиз пати...
Это что-то очень крутое.
Хорошие фотографии, очень много 800 штук почти.
Хочу лечь спать и видимо это и сделаю.

В колонках играет - The Prodigy - Hotride
1 мая. Пятница. (Give me a ride!)

Поход в магазины.
Сток- нам необходима одежда, для вечеринке( в стиле селебретиз)
Мереза купила детский жакет и детскую блузку, как оказалось в конце концов ни то, ни другое не пригодилось.
Зайдя в детский мир, мы нашли с Меризой овечку с дыркой и потыкали туда очень много раз.
Далее Мереза шила костюм а я взя черные трусы и черную кофту.
Мареза была Джеком Воробьем, а я - Beyonce.
В итоге я легла спать у Марины, просидя до 3 ночи на ее кухне.

2 мая. Суббота (You hear me)

День вечеринки.
Встала я в 13.30, пошла позанималась английским и пришла домой.
Придя к Мерезе мне час рисовали рыбие хвосты на глазах, чтоб я была похожа на Beyonce.
Потом пришли Женя и Кирилл, Антон и и отправились в костюмах в магазин.
Антошь прокатил меня на тележке, было жутко весело, пока он меня не уронил.
Я сложилась в жуткую фигуру, а с утра обнаружила ужасающие синяки.
Потом мы пили плохое вино и пели под гитару.
Было много фоток, дешовых пицц и сигаретного дыма...
Затем я легла спать с Алксеем Дзюбой, потому что четно надеялась пойти в институт.
Оказалось, мне совершенно не нужно было в институт и я в принципе и не собиралась.

3 мая. Воскресенье. (I'll put you out!)

Утро началось в 14.00, какое то совершенно разрушительное.
Сначала я расплавила крышку в микроволновке и мы ее прятали.
Затем я случайно выдавила сетку с окна и она чуть не упала вниз.
Потом мы пекли какие то блины.
Я пришла домой, разобралась в шкафу и начала свое безделье.
Только вернулась с прогулки с Машкой.
К нам пристал какой-то парень, который желал познакомиться.
Маша всячески его поддерживала, а я как умственноотсталая смеялась и молчала, если он задавал вопросы...
Мне наконец-то написала Юля, конечно соврав сотню раз.
Сегодня решила наконец-то опорочить свою маленькую книжечку, под номера телефонов.

Составила список того, что необходимо приобрести в ближайшие недели:

1. Рыбу (Егора)
2. Подставка под свечи.
3. Свечи.
4. Рамки для фото на стену.
5. Ваза на пол.
....

На большее пока не хватило сил и памяти.

День как день.
Не чего выдающегося.
Какая то серая масса событий
Была в институте, посидела на 2 парах, выкурила несколько сигарет, поехала на Семеновскую.
Повидалась с Ирой Спиридоновой и Фоминым Димой из Русского.
Дима даже был рад меня видеть по началу, улыбался мне.
Потом правда испугался, когда я сказала что хочу подарить ему подарки.
Начал вопить чтоб я нашла себе парня, видимо думает что до сих пор я тешусь надеждой завоевать его.
Нет, чувства нахлынивают, но нет.
Сижу дома.
Папа принес мне "похраните меня под плинтусом", хочу прочитать.
Удалила себя из контакта.
Не знаю почему, не знаю зачем, просто..


Устала и слишком погрустнела, чтоб писать много.

Настроение сейчас - Куплю рыбу, назову ее Егор!

Я почему-то хочу прочесть эту книгу еще раз.
Я восхищаюсь Харуки Мураками, но лишь 2 его книгами: охота на овец и денс денс денс.
Все остальное слишком однотипно, а это безумно и красиво.
Совершенно не нужная информация, ем не менее....

Я стала слишком не аккуратна в своих чувствах, поступках и проявлениях слабости...
Это не может не пугать меня...
Хотя и не стоит об этом говорить=)

Я писала писала большую запись и дура такая закрыла старницу.
Теперь мне не хочется все переписывать заново.=(

Настроение сейчас - хочется петь

День-бюллетень.
Совершенное смешание всех эмоций.
Во-первых, я начала бегать по утрам и вечерам.
Правда в связи с сигаретокурением, на много меня не хватает.
Во-вторых, я впервые в жизни была на КУ с Вас.Вас.
В-третьих, я имела чудную беседу с Егорушкой.
В-четвертых, я у меня снова украли кошелек.
В 3-ий раз, но видимо уже в окончательный.
Я переполнена гнева!!!!
Неведомо где теперь мой любимый, многострадальный кошелек.
и самое главное мама обвинила меня в том, что я виновата.
В-пятых, я сделала рекорд по покупанию кофт - 3 штуки.
Боже, может я наконец создам свой гардероб.
Видила такого прелестного рыжего мужчину в рыжей куртке, с черной папкой и черными ботинками.
На папке рыжим красовалась надпись "ЛДПР".
Невозможно долго и интeресно проболтала с мальчиком из Швейцарии, но мне кажется он младше чем себя выдает.
Имела разговор с Юлией, совсем откровенно спленический. Ну не совсем, все люди знают в лицо, мое мнение.
Вполне легальный и оправданный разговор.
День имел место быть и быть насыщенным.
Что ж, видимо это еще одна строчка в книгу моей истории.
И не самая однозначная.

В колонках играет - The Kooks - Naive
Настроение сейчас - Безумие

Я как всегда обманула свои надежды.
Так безумно хотелось писать тут каждый день.
А как оказалось получилось лишь пару раз.
Много воды утекло с последней записи, но тем не менее мало что поменялось в жизни.
Я лишь изменила своим принципам.
Теперь я отдаю дань свободным отношениям, не пытаюсь убиваться в поисках идеала, который сможет стать спутником жизни.
Хоть это не было столь важной целью, теперь ее просто нет.
Я взрослею и чувствую то каждой клеточной своего организма, но тем не менее не становлюсь ответственнее.
Такая же лентяйка и бездельница, и это меня угнетает.
Вчера, точнее позавчета провели прекрасное время в раздевалки магазина Oggy с Марезой и Печенькой. Были незабываемые примерки, незабываемые фотки и ощущения.
Горю желание создать еще один дневник. Назову его : Куплю рыбу, назову ее Егор

1. Боже, как сложно заставить встать себя в 10 утра...Поэтому я встали и легла..встала в 14...Позанималась с мальчиком 2 часа..Вернулась
2. в данный момент убиваю драгоценное время смотря телевизор.
3. Завтра прояснится моя проблема, которая убивает меня уже целый месяц. Как я устала ждать..
я даже не знаю как закончить данные день. он настолько скучен...

1. Утро началось в 14.30. Волшебное утро!Волшебные сны про метро, матрасы, отдых и горы.
2. Почему то именно сегодня ночью в 4 утра мне довелось убираться в квартире. очень интересное и полезное занятие. Предельно не понятно чем было вызвано такое желание, но пресечь его я не смогла...Хотя моего запала не хватило на долго
3. Съездили в Болшево. Потом встретили собачку "Ивана", купили сосиску. Все время нас сопровождал приступ смеха..Снимали какие-то неясные видео для концептуальных роликов-фильмов...
4. Перерыла интернет в поисках пингвина. Никто не продает. Как так то?! Спрос есть, а предложения нет?!О.о
5. Вечер в одиночестве перед телевизором.
Вобщем все как обычно....

Ночь.Передача про одиночество.Марина в пледе. Она прекрасна и хотя за ней куча косяков, я люблю ее. Мою Марину. Это волшебно, что мы стали видеться чаще, мне это нравиться. Она мой Гаврош!!=)

Какой это по счету дневник?! Видимо 5 или 6..
Неважно, но что-то заставило сделать все еще раз заново.
Наверное это дань моде или атрибут жизни современного человека?!
Ну пусть будет так..
Посмотрим на что это будет похоже.
Иногда даже интересно восстанавливать хронологию событий в дневнике...