Тарабарщина какая-то! Надоело вспоминать что было! Всё, всё закончено, завершено...окончательно! Занавес! Понимаю, что лучше без него!
Более того...я ведь себя знаю...давно, лет 20 уже! Знаю, что не люблю надоедающих поклонников - бежать от них сразу хочется! Знаю, что люблю всего добиваться сама! Вот и его когда-то хотела добиться! Больше не хочу! Милый, ты вышел в тираж! Не любила...никогда...не умею этого делать! Ну вот такая я! Чего тогда удивляться! Я всегда сама по себе! Мне комфортно только с одним человеком - с самой собой! Хочу жить для себя! Хочу быть счастливой! Вот и всё! Да, вот такая - перфекционистка, идеалистка, эгоистка!

Всё же правильно говорят, если возникает проблема, попытайтесь её описать: все плюсы и минусы - на бумаге! Здесь конечно не бумага, но всё же мысли представлены наглядно! Думаю, думаю - А чего я хочу! Его вернуть? Или что? Поняла! Хочу такого же - с такими же привычками, недостатками, достоинствами...но есть одно НО - надо чтобы меня любил! Именно так - Чтобы Любил!
Всё же я хочу прежде всего, чтобы любили меня!!! Хочу стать кому-то необходимой...как воздух!!!

Вот сижу и думаю - а ведь люблю, до сих пор люблю! Люблю и верю, что когда-нибудь, но мы будем вместе! Дура! Не будет этого! Он такой один! Для меня - один! Я уже даже не помню, когда было последнее сообщение...про звонки вообще молчу! Да у него, наверно, даже номера моего уже нет! А я всё равно верю, всё равно жду! Всё равно помню наше жаркое лето, пропитанное музыкой Ride It ...помню его взгляд, испепеляющий...его сильные руки...И самое страшное, что даже если будет кто-то другой...а он однажды позовет - прибегу...Потому что дура! Потому что люблю! Ну всё, опять хочется реветь...но слёз уже нет...не осталось! Единственный вопрос, на который я не знаю ответа - Что делать?
P.S. странная вещь - хотела удалить номер, но телефон его не удалил...Мистика, нет - чертовщина! Решила оставить, может это знак?! Да какой знак...так, последняя зацепочка...за него...

Со временем осознаешь, что самое страшное - это зависимость от человека! Без него жизни нет, без него ничего нет...Да, сейчас я могу трезво оценивать ситуацию, а тогда не могла...нет, не так - не хотела! Всё понимала, что конец у этой истории один...Но не хотела верить...
Впервые в жизни я осознала, что значит любить...Да, и это только в 20 лет...Всё разделилось на до и после...Даже сейчас, пережив полгода без него, я не верю, что когда-либо это со мной может повториться...Не верю...Ну были подрастковые влюбленности, ну это так..."детский сад"...Ни к одному из своих потенциальных (и фактических молодых) людей сильных чувств не испытывала...Симпатия?! ДА! Но не более того...А вот что сейчас? И сейчас в жизни хватает и молоденьких мальчиков, и зрелых мужчин...но мне в них чего-то не хватает...Не интересно, банально всё как-то...Просто нет эмоций, нет страсти, срывающей голову...нет...Я ничего не чувствую...Больно от этого...Да, черт возьми, мне больно...Нет чувст...Да я же сейчас ко всем своим поклонникам отношусь также, как он ко мне - нет чувст, не-е-е-ет...Вот и всё...Тут даже ничего не добавишь!
До последнего хранила надежду, что всё наладится! Верила, безумно верила! Но нет, всё было уже предрешено...

Ладно, раз уж начала, то следует закончить!
В общем, ему потребовалось совсем немного времени, чтобы я была безумно в него влюблена...Именно безумно...Мне кажется, влюбленных людей всегда видно...Они счастливы...безумно...И похожи поэтому на идиотов...
Всё было хорошо...первое время...Мы общались, он звонил, приезжал, писал...Каждый раз когда он рядом - праздник...Вся жизнь была от встречи к встрече! Я была счастлива! Очень и очень сильно! Всё же как здорово, когда человек тебе говорит, что было приятно услышать твой голос...Когда он возвращается из рабочей поездки и набирает твой номер...потому что скучает...И часы разговоров пролетают незамтно - как минута! А ты летаешь, потому что хочется верить что ты нужна...Нужна ему...
Но однажды всё меняется...Я никогда не забуду этот день...Конец мая...Подготовка к экзаменам...И неистерпимое желание зачем-то тебе позвонить...Нужно что-то сказать...Да, черт возьми, сказать, что не можешь без него...Хочешь сказать, но не говоришь...Так странно, а он как будто чувствовал...Да, именно так, он меня чувствовал...только он...чувствовал и понимал...И его фраза - Ты же не просто так звонишь...Не можешь сказать - напиши! Написала...2 часа смс-переписки...О том, что он мне нужен...А я ему...Я нужна? Ему нужна свобода, друзья, ему не нужны серьезные отношения...Хорошо...несерьезные отношения - это как? Хочешь гулять - гуляй...Я же не держу...И эта его фраза - не расстраивайся, я всё понимаю, просто пока я не готов...К чему ты не готов? В итоге - нервный срыв, меня всю трясет...Из-за чего??? Господи, да если бы было всё равно и объяснять бы ничего не стал...А он объяснял, потому что не всё равно...потому что не хотел делать больно...Хотел, чтобы его приняли таким...или...или тогда вообще не принимали...и всё закончили...Истерика...Что? Почему? Для чего? Что дальше? Как быть? Не знала...Но без него уже не могла...Любовь во мне как опиум...Нет, он уже стал моим личным сортом героина! День без него - ломка!

Настроение сейчас - настальгирующее

Вот сижу и думаю, а стоит ли вообще рассказывать о том как ты любила?! Ведь все люди, рано или поздно, испытывают это чувство...Кто-то страдает и умирает от любви, а кто-то безумно и безмерно счастлив...кому как повезет, но все...абсолютно все через это проходят...
Да впрочем, разве есть кому дело до того, как ты страдала, мучилась...не видела смысла жить без него...ведь ты полюбила...а он не любит...Нет, он никогда не говорил, что не любит...он просто говорил: "Я не могу дать тебе чувств"! Так глупо каждый день ждать и надееться, что всё изменится, что вы будете вместе...НАВСЕГДА...
Живешь и не замечаешь, как другому человеку наплевать что с тобой, как ты, с кем ты...ему всё равно...и он не виноват...Просто ты решила, что вы должны быть вместе всю жизнь...А ему не надо, он не хочет...
Ведь так бывает...у многих...Как это называется...Ах да, безответная любовь...я бы сказала - неразделенная...Этой любовью не с кем поделиться...Она никому не нужна...
Так бывает...у многих...

И началось...Ночные переписки...Всё было очень забавно...Сначала разговоры ни о чем...Просто так...Я даже уже и не помню сколько это длилось...уже тогда это напоминало какую-то игру...Но она нравилась...и тебе, и мне...
Пятница...Опять сеть...опять ты пишешь мне, а я отвечаю...Вдруг ты зачем-то спросил: "У тебя есть желание?"...Я говорю: "Ну конечно"....Попросил рассказать...Зачем? Для чего? Я же просто так сказала...играемся, играемся...Не понимаю даже для чего я так ответила, что о таких желаниях лучше при личной встрече, а то я тебе расскажу, а ты не уснешь...Вот что это? На что могут натолкнуть подобные слова молодого человека в 12 часов ночи! Да, именно на это...Это уже какие-то брачные игры приматов...Ну как же, мне же надо паказать, что я "большая девочка", которая умеет играть с "большими мальчиками"...Бред, чистой воды бред...Я даже засмущалась...А ты потом взял и позвонил, сказал, что сейчас приедешь...Я была в шоке! Час ночи! Куда? Зачем? Не надо, у меня родители, уже поздно, мне завтра рано вставать...другая околесица в качестве аргументов...Я просто испугалась...тебя...А ты, ты просто хотел поговорить...Мы ведь до этого даже не общались вне работы...
Пошла спать...Но я была настолько переполнена восторгом...Я так была счастлива...как ребенок...Твой голос...такой добрый, такой милый...Бабочки...
Черт...поверила...Вот...первая ошибка...А я действительно поверила...Что вот ты...в моей жизни, рядом...Такой замечательный...Я тебя безумно смущалась (первый раз в жизни)...А ты видел и постоянно подшучивал надо мной...А я краснела...как ребёнок...ребёнок...Счастливый ребёнок! Это была лучшая весна!!!

Наверное, действительно, все события в нашей жизни не случайны...Для чего-то нужны...чтобы мы могли что-то понять...
Как же ты меня раздражал своей нетактичностью...Решил, что по работе мы будем общаться на ты...А я, уж извини меня, всегда ставила себя выше других, такого отношения не терпела...Как же это всё перетиралось в нашем "женском" коллективе...Какая я молодец и умница, что могу так ставить людей на место...Да-а-а-а-а, безусловно, всё было бы очень весело...если бы не было так грустно...
Мне даже друзья всегда говорят, что я авантюристка по натуре своей, всегда себе приключений найду...И вот...нашла...таких приключений...
Ну вот, незаметно пришел апрель...А я решила зачем-то начать игру...игру в тебя...Кто же придумал эти социальные сети, как же я их теперь терпеть не могу...Там есть все, абсолютно...Ты тоже не был исключением...Ну здаравствуй, о, как удачно, у тебя как раз день рождения...Что ж, сделаю сюрприз - поздравлю! Отправила сообщение....Удивился?! Ещё как!..Ну вот - жребий брошен!!!

Настроение сейчас - грустно-странное

Парам-пам-пам...Как мы познакомились я ещё конечно помню...Точнее нет, не так...когда я тебя впервые увидела - вот это я запомнила...Сама даже не знаю почему...Погода была ужасная, дождь, холодно...так начиналась весна...Рабочий день подходил к концу, а мне ещё бежать на учебу! А тут ещё появился ты - сотрудник неизвестной мне ещё тогда фирмы, именно только мне ты был должен передать документы! Ладно, блин, задержусь, так и быть...всё же это работа...Так, передали, всё "Спасибо"! Вам Удачи, а мне Пора! Знала бы я тогда...что это было начало такого периода в моей жизни...До сих пор, когда вспоминаю мурашки по коже...До сих пор помню этот дождливый холодный день, и до сих пор помню, что на тебя я даже не взглянула...Но наверно кто-то другой решил за нас, что наши параллельные должны пересечься...Но зачем??? Вот это я так и не поняла...

Пока ещё слабо здесь ориентирусь, но всё же постараюсь принаровиться!!!:help:

Очень часто стала задаваться вопросом - А зачем люди ведут живые дневники?! Было непонятно...Но что-то и меня привело сюда...Что??? А здесь я, потому что хочу рассказать о своей жизни...о тех событиях, которые перевернули всё с ног на голову...хочу понять что стало, что было...а самое главное, что теперь будет...А начиналось всё совсем банально...девочка ВЛЮБИЛАСЬ...

Маленькие фрагменты моей жизни...Странные, непонятные, глупые истории...Которые очень хочется рассказать...чтобы понять...понять себя