я тебя люблю. хорошо, что ты меня тоже. остальные не любят. и не надо

А я почувствовала,что снизу вверх какой-то ледяной нож или просто холодная рука провели между нами и оборвали все нити,все тепло,которое нас соединяло

Моё последнее, сожжённое до пепла,
В момент истерики заброшенное в угол,
Написанное от порыва ветра.
Мои слова про список твоих кукол.
Мои истерики, банальные до боли,
Мои слова в твой адрес /ну не слушай!/
Моя свобода - в моей лжи и в моей воле,
Мой взгляд в тебе. Да только ветер в наших душах.

Когда в очередной раз снимешь девочку в клубе, чтобы переспать с ней, сделай мне одолжение, набери мой номер и скажи всего лишь одно слово: ее имя

А ведь все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть, будет любить такой, какая ты есть. Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку, он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет дорожить тобой, дорожить каждым сантиметром на твоем теле. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям, какой у тебя размер лифчика. Он будет просто любить тебя. Он не будет ссылаться на то, что он стоял в пробке ,он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по -настоящему.

ты последний человек.оставшийся со мной рядом.все,у меня больше никого нет =)
никого.
ни подруги.
ни моих двух друзей-мальчиков.
никого.
да я уже смирилась.и я тебе благодарна,что ты был рядом,когда все это происходило со мной.понимал все,поддерживал и всегда был рядом.всегда.ты умница.но на самом деле,почему так со мной все происходит?разве я это заслужила?я всегда слишком много беру на себя.и забочусь обо всех.а ответа должного не следует.мне мама всегда говорила,что подруг не бывает.а я не верила!ну отчасти.я говорила-нет.ма,ты что,моя наташа сама лучшая,знаешь,как мне повезло...Боже мой,какая я глупая и наивная."моя" наташа забыла обо мне.и,наверно,ей даже не дорого все то,что мы пережили.и должны были еще пережить.вместе.но нет,так не бывает ведь,да)
и скоро я останусь совсем одна.да,так и будет.и тебя,мой мальчик,не будет в моей жизни,я это чувствую.и не знаю,что с этим делать...

а что делать?пустить все на самотек?ну это слишком легкий путь к решению моих проблем,которые состоят из тебя.почему-то поняла,что ты далеко не идеальный и все мои иллюзии,эти слезы-грезы зря я себе нарисовала.ты слишком зависишь от своих старых привычек,старых друзей и всего такого.я ворвалась в твою жизнь,как ураган,перевернула все к чертям...но я уверена,что ты мало чего готов сделать для меня.может,тебе кажется,что ты такой,но ты не способен все бросить ради меня.бросить курить,свой гребаный футбол,своих друзей и подруг,о которых я просто слышать не могу.и меня как будто электрошоком бьют,когда я слышу хоть что-то,хоть в малой степени касающееся их и тебя.
я бы хотела,чтобы у нас был маленький мир.только я и ты.и никого больше.но ты так не можешь.я даже думаю.что ты скоро предашь меня.и хочу уберечь себя от боли.а ведь ты можешь,гордый...)
я сейчас даже не хочу тебя никак называть ласково,потому что внутри все свернулось,и я,наверно,как ежик,выпущу колючки,если меня тронут.
мне больше не нужно твое присутствие,чтобы любить тебя.

а если представить на мгновение мою жизнь без тебя...не знаю даже.
нет звонков,смсок,мегабайтов истории в аське и исписанных стен в контакте,нежных поцелуев,этих вздохов и взглядов,такого тихого заааааай...
ты не приедешь и и не будешь ждать внизу,пока я открою дверь,потому что я как всегда слушаю музыку,а телефон валяется хз где))
я даже не знаю,хочу я этого или нет.я как маленькая.мне кажется,у меня такой характер...мм..он не для тебя,милый.все мои "козел,урод,придууууурок" тебе отнюдь не притны.я это знаю.все мои психи,истерики и т.д. просто напрсная трата драгоценного времени и нервов.но,увы,я не в силах что-то в себе изменить.я пишу,выплескиваю все это.а сама вспоминаю твои теплые ванильные руки,и как я таяла в них от твоего взгляда.было и такое,ну и что?все проходит.эта любовь,конечно не пройдет.но ты не заслужил просто банального "давай останемся друзьями".ты слишком родной и близкий,какими друзья точно не бывают.люблю.навечно)

пытаюсь задавить слезы,подступающие к горлу,потому что так надо.так надо.и я уже уяснила это.пускай заглушают эмоции,пускай.дальше будет легче.

и для чего только я жду тебя всегда или стараюсь все быстрее успеть,чтобы поскорее увидеть тебя.глупая.не надо мне все это.

сижу и не могу понять,что творится в голове и как правильно и четко сформулировать свои мысли.ну же.я умею.нет...это нереально просто.какое-то разочарование.и не из-за постпуокв человека.а просто мимолетное резкое озарение.не пройдет,я знаю.и надо что-то делать.

бросать тебя надо,бросать.

расстояние
а что это такое?
слово,которое дарит нам сотни горьких ночей
кучу таблеток на полу
и
сладость недосказанности на моих губах
еще чувствующих прикосновения твоих.
прикрывая рукой все свои маленькие ошибки,неприличные робости
шептать на ушко,а лучше врываться в твой сон.
ты слышишь меня?
мы чередуем наши руки в карманах
и дарим губы губам
пересчитывая наше,перенесенное на другое небо,
время на двоих.
что такое расстояние?
всего лишь сотни километров между одной душой в двух телах.
душа получается разорванная.
плачущая клубничными воспоминаниями о близости.
между мной и этим словом ничего нет,кроме тех запутанных слов,что говорят друг другу люди при долгом расставании,то есть ничего
существующего.

а если расстояние внутри?
тогда наши поезда и машины,наши самолеты и корабли
не смогут принести нас к любимым людям и начать дарить нам улыбку снова.
и
те же слова что читаются в глазах и отдают нежным звоном в голове еще сотни лет.
мы не сможем одеть шарф,что раньше носили, потому что теперь его нет
и не потому что ты его потерял, просто он теперь "твой",
потому что расстояние внутри,и оно глубоко засело
и теперь вряд ли у кого-то получится нас сблизить так,как все было,
пусть на словесном и километренном расстоянии.
мы были далеко друг от друга телами, но близки сердцем,а теперь ты дышишь мне в спину,обжигающим воздухом,и не шепчешь на ухо предательски приятных фраз из нескольких букв,особенно того самого сладкого слова,которое входит под кожу,как яд,и вывести его нельзя никакими вакцинами,которое не очень короткое всего лишь пять букв на бумаге,но это слово,наверное самый сильный наркотик в мире.
когда твои губи прикасаясь к моим ушам,одаревают мой слух твоим голосом и этим слово,я,кажется,схожу с ума.
и неважно где и как это сказано
пусть на улице,когда я несу банку с огурцами,или на ночь,перед сном.
а теперь ты дышишь мне в спину и ничего не говоришь,
молчишь.
и,кажется,что я все поняла,но мне не хочется вылазить и уползать от тебя и твоих теплых,ванильных рук...
теперь твоя очередь обьяснять значения слово "расстояние".

ненавижу когда говорят: просто забудь его и живи дальше.
хорошо.
тогда вы просто оторвите себе голову и живите дальше.

Ты меня бесишь иногда.Просто выводишь из себя. Иногда мне хочется биться головой об стену - от каких- то твоих действий или слов. Но,несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим ,у меня из-за тебя сердце стонет ...и я тебя люблю.

тихо. ни музыки ни ветра. просто комната и два человека.
обнявшись. не крепко, но по-настоящему. нежно.
слышно только равномерное дыхание друг друга.
а если провести рукой по спине, то можно услышать как звучит твой мягкий свитер

я буду завидовать каждой, кто сможет касаться твоей кожи
а ты сегодня слышал, где-то в 4:20 утра как разбивалось небо....................


звонить тебе и шепотом говорить что «скучаю»
«я всё про тебя знаю и всё равно люблю»

однажды маленькая девочка вдруг сядет на холодный асфальт тротуара и поймёт,
что новая жизнь начинается не с перемены причёски, круга общения, стиля или места проживания.
новая жизнь начинается с прощения.
прощения и способности забыть всё то, что не давало спокойно закрывать глаза.

мы храним наши общие секреты в стертых сообщениях, ночных такси и за
столиками в клубах. твои руки под моим платьем и еще немного водки.
твои небритые щеки под моими губами царапают сердце легкой щетиной
секретов. я хочу дышать, но лишь захлебываюсь нашими тайнами.
а днем я только ловлю кожей взмахи твоих ресниц и щекой твои губы.

привет-привет. знаешь, я люблю тебя. только tsss, ведь ты же не хочешь, чтобы
кто-то узнал мои секреты?

ты лишь хочешь мое тело.
Ты никогда не задыхаешься без моего голоса.
Твое сердце не чувствует, ты запретил, но твои руки хотят ощущать меня.
Ты понимаешь что ты меня хочешь.
Я понимаю что я тебе не нужна.

Забирай твое дыхание из моих вен.
Я просто больше не могу.
Закрой двери и хоть раз сделай так,как хочу я.
Не ты!
Это слишком больно и дышать стало очень тяжело. И это не простуда виновата.
Пожалуйста,закрой дверь и растворись в осеннем дожде.
И в моей осени больше нет тебя.
И меня в твоей тоже.
Осенью падают листья...я упала. Но иду дальше.
Так дай мне идти.
Останься в осени. В прошлой.
Пожалуйста

Она опять накрасилась, оделась, надушилась.Посмотрела на себя-просто девушка с журнала.А в глазах ее тоска ,пустота и ненависть.Она выйдет по делам.Только нет в ней той живости как раньше.И мысли целый день не отпускают ни на миг.Идет красивая, а на душе ненастье.Она в который раз обожглась.В который раз себе давала слово, не верить никому. И в душе, где то в глубине, в самом потаенном месте..Все же живет надежда.Что будет Счастье и Покой ,когда то.

твои руки пахнут расставанием.
оно выедает зрачки и сушит губы.
как-то до судорог больно слышать
такое холодное осеннее
«уйди, если хочешь»
в эту гребаную весну.