почему о счастье много не говорят?ведь о нем достаточно говорить всего 5 минут..а когда тебе плохо,ты можешь изливать душу часами..
я в который раз надеюсь на то,что все-таки выдержу,буду сильной и больше не поведусь на тебя.мне страшно,страшно думать о будущем...
ты всегда принимал меня такой,какая я есть.но сейчас все изменилось.
зря,ты знал.на что ты идешь.

зая мой...так люблю тебя!скучаю,думаю о тебе.мне просто надо куда-то это говорить,раз я не могу сказать это тебе...а может и могу,только никому это не надо.
я всегда буду любить тебя,мой родной человечек.

не дай Бог узнать тебе, как я плачу перед сном, о чем я думаю. и как мама с удивлением проводит утром по мокрой простыни...
да,я все еще люблю.и боюсь себе в этом признаться.и только сюда об этом пишу.я никогда больше не скажу тебе этого.
что ты сделал с собой и с этой любовью? хотя поздно уже об этом говорить. я даже не хочу ничего возвращать. лучше уже не будет. мне жалко не то, что мы расстались и серьезно больше никогда не будем вместе. а жалко то,что раньше ты ведь был другой. такой,каким я тебя любила и до сих пор люблю.

мне никогда не забыть тебя.ты моя первая любовь,большая и сильная. я боюсь,что никогда не полюблю больше никого так.что останусь навсегда одна.ведь ты всегда принимал меня такой,какая я есть.

Господи,как забыть его. больно от каждой мысли,от каждого воспоминания. ком в горле.я скучаю.хочу к тебе.ты этого никогда не прочтешь.но это на самом деле так.и хорошо,что ты об этом не знаешь.не хочу,чтобы ты вообще думал обо мне.

мне тяжело.проблемы с мамой и раньше я всегда знала,что у меня есть ты.и чтобы ни случилось ты поддержишь и успокоишь.заберешь меня далеко-далеко от всех.почему ты изменился?я не могу принять то,что мы не вместе больше.я такая вся веселаядовольная,столько мальчиков.а на самом деле внутри столько боли.столько той любви,которая не успела вырваться наружу.

прости.прости за все,что успела и не успела дать тебе.

а ты опять снишься.
сон,в котром я уснула на твоем плече.так сладко,нежно...
проснулась с улыбкой на губах.рукой ищу тебя.пусто.
открываю глаза...тебя нет.и не будет.
ты перестанешь мне сниться только когда я перестану дышать тобой.

нет,нет,никогда не буду больше ему звонить.

и вот я дома.на часах 0:00.одна.мне страшно.хочу к нему.черт,где мой телефон?две смс...нет ответа.
звонить?ну нееет уж.
"аппарат вызываемого абонента выключен...".
истерика,телефон в стену.

а я так хотела провести эту ночь с тобой...

2 года.люблю.

я просыпаюсь по утрам и понимаю,что полностью разбита.
дома никто не ждет.я одна.и от этого одиночества хочется завыть.
я скучаю,скучаю до боли в каждой клеточке.я так боюсь увидеть тебя случайно и разреветься...
люблю тебя и ничего не могу с этим поделать.

ну и что я наделала??
глупая,глупая девочка.
да что уж там.дура.
пытаясь убежать от себя и от своих эмоций,понимаешь,что это невозможно.
никто с тобой не сравниться,никто.как я скучаю по тебе(
если бы не вся та боль и обида,которая сидит в душе.я бы уже давно сломалась,и снова прыгнула в твои объятия.
а пока я сижу и думаю "Маликов,сука,как же я люблю тебя".

каждая вещь в доме напоминает о тебе.
вот здесь,на кухне,я тебя кормила.а там,в комнате долгими зимними вечерами мы сидела под пледом,обнявшись.и ничего не надо.
а тут я лежала на твоем плече и засыпала под какой-то фильм.и просыпалась,чувствуя какой ты сонный и теплый.и такой утренний....
а сейчас,в чужих руках...я чувствую,что нет тебя,нигде.только дома,наедине осо своими мыслями.я с тобой.
я люблю всем сердцем,эмоции льются через край.и слезы,слезы.
что ты сделал,ведь я не могу жить без тебя.
а я с другим.пытаюсь унять эту боль.и у меня поучится.
знаешь,я сильная.и все впереди.целая жизнь.
или даже больше...

Я буду отдаваться тебе под этим звездным небом
хотя так хотелось остаться равнодушной.
ты сильно обнимаешь меня и начинаешь задыхаться ароматом моих волос,
я и ты. Ведь больше ничего не интересно. я просто наслаждаюсь твоими огромными синими глазами маленького мальчика. и мне хватает. всего.
я научилась управлять собой.
теперь уже ты крепко сжимаешь мои запястья и продолжаешь страстно целовать, не давая уйти и что-либо сказать.
но все равно до сих пор
вкусы твоих поцелуев мучают меня бессонницей и я кусаю свои губы в кровь.
моя кожа хранит отпечатки твоих прикосновений и покрывается мелкой дрожью от ностальгического воспоминания.
а ведь так многое изменилось во мне. Но ты остался навсегда.

Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это все, о чем я прошу. Он поселился у тебя в голове и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время - время вообще превратится в худшего твоего врага, потому что минута без него, превратиться в вечность.

Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.
И даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?
Ты так же будешь хотеть дальше в Берлине.
Ты так же будешь грустить в Париже

ты хотя бы раз отбросил все свои эмоции, гордость, мужское самолюбие, и хотя бы один раз подумал??каково ей.ты читал её сообщения, записи, мысли, читал по глазам её страхи, по рукам её желания. и посчитал, что ты всё знаешь.ты хотя бы один раз просто спросил?взял её холодные ладошки в свои сильные руки, посмотрел в уставшие глаза и спросил?ты мог одним прикосновением холодных губ к горячему лбу всё исправить

счастье такое хрупкое.
оно такое нежное,неслышно садится бабочкой на плечо.
светло,тепло.
а потом.
пустота.темнота.
сижу пью кофе.горькое,блин.
а ты там,сидишь на лавочке и боришься с собой.
и только я знаю,что ни за что на свете тебе не позвоню.и знаю,что всю ночь не буду спать и смотреть в окно.
ты близко вроде,но так далек от меня.

я целовала тебя,в душе, под струями теплой воды и не верила своему счастью.
а потом мокрые волосы и клубника в три часа ночи.
я люблю тебя.и эту ночь я запомню на всю жизнь.

через год позвонила и сказала:
- давай как-нибудь напьёмся до секса.
и приехала.
и напились.
и голые на кухне болтали ни о чём.
в перерывах между-не помню.
помню только, что было хорошо, как не бывает,
а голые на кухне болтали ни о чём-помню.
может, это и было сексом.