Ну, жизнь как жизнь. Ничего особенного не происходит. А, может и не надо? Все пока как-то буднично, в режиме спокойного ожидания. На улице жара, тяжелый случай для меня. Но я стараюсь держаться! Надо пройти медкамисию. Не хочу - не люблю бессмысленное метание! Медкомисия нужна, но настоящая, когда тебя действительно проверяют, а не для галочки. Пусто как-то, одиноко. Вроде кому-то нужна: звонят. Но хочется пройтись: вот тут и вся загвоздка - многие учатся в другом городе, другие еще сдают сессию, третьи - просто занимаютс своей жизнью, четвертые - не умеют просто гулять по улице без цели (плохо как-то, так можно продолжать до бесконечности))) Любимого вообще не видела около недели. Такое чувство, что мы больше вообще можем не увидеться. Между нами возникло тяжелое, молчаливое недопанимание. Мы оба виноваты: сначало я, а потом он. Хочется верить, что все обойдется и мы сядем за стол переговоров (даже, если при этом не прозвучит ни одного слова!). Я просто хочу жить и никто не сможет отнять у меня это желание. У меня и так два дня рождения. кода появилось второе - я стала другой: поменялось мое мироощущение, виденье вещей. Я стала идеально спокойна. Зная цену жизни, никогда не грущю, просто радуюсь жизни. Пройдя довольно не легкий путь теперь не могу плакать: глаза краснеют, а слез нет. А мне так не хватает этого (слезы гасят внутренюю боль, а за эти пол год сердце разрывалось не раз). Это довольно необычное чувство, когда понимаешь, что тебе больно, но при этом не чувствуешь этого (не могу объяснить), тебе хочется плакать, но внутри звенит колокольчик, который говорит, что этого делать нельзя (надо быть сильной), хочется с кем-то посоветоваться, но не знаешь как объяснить свою ситуацию, а тем более, что понимаешь - выход из нее можно найти только самому, окружающие не смогут помочь. Я постепенно раскрепощаюсь. Но при этом никто не видит во мне боль, ту боль, с которой я не могу справиться, и которую так щательно скрываю...