Иногда я не понимаю... неужели так сложно написать одно-единственное слово? Сказать "привет". Одно лишь это сделает меня счастливым. Но я смотрю на строчку трея, и не мигает там значка сообщения.
Она не поощряет мое чувство (визуально), но при этом не отпускает от себя... И я путаюсь...

Я всегда знал, что она - потрясающий человек <3

- Я всегда сначала говорю...
- А потом думаешь?
- Нет. А чего думать то, раз и так уже сказал? ©

Вот и я так же... Говорю, не думая о том, что могу потерять одно из самых дорогих мне существ в этом никчемном мире. Потерять один из немногих смыслов в этой жизни. Вернее, один из трех. Я надеюсь, она меня простит...

Настроение сейчас - люблю)))

Я не один! Все-таки не один! И ради этого стоит жить!

В последние дни сильно выпал из жизни... Даже не скажу, чем занимаюсь целыми днями... Дом, работа, друзья, мысли о Ней... Все, как всегда, все, как обычно... Никаких изменений. Болит голова... Писатаь лень...

Завтра мне привезут диск Warhammer online, может быть, даже буду проплачивать и играть, если не надоест раньше... Пойду посмотрю, что такое Kabal online...

 

З.Ы. А еще терзает одна мысль... Неужели мне снова придется провести 14-е февраля в одиночестве?..

Меня разрывают сомнения... После всего сказанного, мне просто стыдно не верить в ее любовь... но можно ли вот так постоянно пропадать? Без предупреждения, без весточки... Раз, и нету... А я сижу и жду. Потому что не могу и не хочу без нее...

Люблю тебя.

Сижу размышляю... Вот мне плохо. Вот я сижу и напиваюсь. Я, пес и монитор. Ах, да... еще несколько людей в аське, но это не в счет... отнесем к монитору.. Вот пью... пью из-за Нее... а сам думаю... а понравилось бы это Ей? Наверняка Ей было бы неприятно... и как-то совесть даже начинает подгрызать. Но я все равно потихоньку уговариваю вермут. В душе пусто...

Задумался о том, что надо бы пойти куд-нибудь учиться. Друг мне ляпнул, мол, иди в армию. А что? Уйти годика на два-три. Забыть обо всех и обо всем. Подтянуть фигуру, абсолютно измениться... вернуться другим человеком... Эх...

Итак...

Я таки завершил рисунок и весьма им доволен. Так же получил признание в том, что рисунок хорош от лучшей подруги. Это меня еще больше порадовало.

Снова не работает QIP. На ICQ я не согласен, потому приходится терпеть и ждать.

По некоторым данным (источнику склонен доверять, человек сильно и почти на профессиональном уровне увлекается восточной культурой) завтра негласный Китайский Новый Год. То есть самый настоящий, не тот, который люди отмечают, а тот, когда на него переходит сама природа. Так что всех, кто заглянет на огонек - с праздником. Лично я отмечать буду завтра.

Кстати, на тему завтра... о, уже сегодня... в общем, этот день одещает стать каким-то переломным. Мне реально стрёмно, я жду от него чего-то особенного. Просто много мелочей столкнулись в одном этом дне. Мелочей и не очень мелочей...

И вот еще какая мысль посетила... Я раньше (да и сейчас иногда) срвнивал себя с животным. Теперь некоторые сравнения приводят меня в бешеество, ибо сравниваются не только внешность и основные повадки, но и некоторые другие черты характера. К примеру, меня выводит из себя сравнение с собакой. Да, епт, я предан и верен, хотя не знаю наверняка, надо ли это Ей. Но я жду... и меня это тихо бесит. Чувствую себя игрушкой.

А еще я поймал себя на том, что стал задумываться, прежде чем поступить так или иначе (или уже поступая/поступив так), каково было бы мне, если бы со мной поступили так же? Тоже весьма неприятные мысли. Не могу я быть эгоистом...

Мне еще много чего хотелось бы сказать... но я оставлю сии мысли при себе. Слишком я нервный, суеверный... да и вообще параноик страшный.

А вообще... Все течет и все меняется, но неизменна лишь моя любовь к Тебе.

Первый раз в жизни готовлю подарок, не имея ни малейшего представления, смогу ли его подарить... Но мне приятно просто его сделать, сотворить... конечно, еще приятнее будет вручить и увидеть реакцию... я буду надеяться...

Люблю тебя...

Знаете... а ведь лучше депресняк, чем пустое и безразличное ничто внутри. Это ничто меня пугает... лучше так. Лучше боль. Лучше страдать, и чувствовать себя живым... Пока есть Она, я существую.

А ее опять нету... начинаю сваливаться в депресняк..

Я сегодня чертовски устал... Пить - не пил. Пообщался с друзьями, но даже 3 часа дороги за день меня выматывают очень...

Последние 1.5-2 часа потратил на то, чтобы втереть людям самые примитивные мысли... как сложно объяснять то, что для тебя является уже самым обычным делом. Из меня фиговый дипломат, но я умудрился поговрить с человеком и заставить его вернуться, хотя тот очень обиделся. Да, я знаю, что при разговорах один на один я - довольно приятный собеседник, могу поддержать любую тему и спокойно схожусь с самыми разными людьми... особенно, если люди мне приятны и интересны. Да, звучит четовски нескромно, но это правда. Если есть желание - можете проверить.

Первая важная дата протекла в пусту... на второй дате напьюсь в хлам, если ничего не изменится...

Я люблю тебя, мое солнышко... я очень скучаю... я жду тебя...

Ну вот и еще один день остался за спиной... что он мне принес? Ничего. Разве что хорошо пообщался с друзьями. Это важно. Они не оставляют меня одного, знают, что мне хреново и тоскливо.

Листал хистори нашего общения... Черт возьми, как я скучаю по моему чудному солнышку...

И некому сказать...

Не с кем поделиться...

Никто не поймет...

Завтра поездка к друзьям, с которыми видимся раз в пару месяцев... рано вставать... надо идти спать...

Оясуми...

Как-то дни идут странно. Вроде бы и по намеченному графику, но в то же время... менее активно, чем планировалось. Обидно. Вместо грандиозной пьянки все получилось спокойно и культурно. Бутылка вина на четверых - это несерьезно... Может быть, завтра будет лучше?

Завтра... а есть ли оно, это завтра? А что будет там?

Скоро две очень важные для меня даты... а принесут ли они мне долгожданного счастья? Или я буду сидеть и тупо заливаться алкоголем?

Я устал... я чертовски устал...

Но я справлюсь. Я выдержу.

Ради нее.

Настроение сейчас - влюблен

Странно дни проходят. Вроде бы, ничем и не занимаюсь, а вот пролетают часы... В свободные минуты думаю о своем солнышке...
Впереди несколько просто убийственных дней, в которые друзья мне не должны дать скучать.
Фраза шаблонная и употреблена в образном смысле. По моему солнышку я скучаю всегда, когда его нету рядом (солнышка=))
Завтра днем предстоят посиделки в теплой дружеской компании с вином и просмотром аниме. Позже, вечером, отмечание того, что одна из подруг закрыла последнюю сессию, остались госы и диплом.
В субботу до обеда работа, вечером - отмечание ДР лучшей подруги.
В воскресенье поездка на встречу с друзьями в кафе. Очередное отмечание ДР)
Пить, пить, пить... как я хочу напиться в хлам... и не думать ни о чем...

Но все равно остается ощущение, что я убиваю время. Тупо и беспощадно. Что я не живу, а существую. Мне безумно нужен мой единственный человек... Ведь она такая потрясающая... Мне не хватит слов, чтобы восхвалить ее, передать все мои чувства...
Вот сидишь так с подругой на диване, приобнимешь слегка (ну и что, что рядом ее парень?)), а мысли не там... мысли витают далеко от реальности. Рядом с ней...
Может быть...
Когда-нибудь...
Но я все равно люблю тебя.

В колонках играет - Elton John - I'm Gonna Be a Teenage Idol

Настроение сейчас - меланххоличное

Ночь за окном... Я в некоторой растерянности... Я хочу, чтобы мое солнышко было со мной...

Шел сегодня с обеда на работу и вновь вползли в голову странные рассуждения.

А вы знаете, каково это - влюбляться в сети, в Инете? Пробовали хоть раз, случалось? Если нет, то и не надо. Это занятие для особых изврашенцев и мазохистов.

Но речь сейчас не о том. Так вот, я задумался, чем так сложны отношения, носящие виртуальный характер... Ведь их так легко разрушить, ибо они скреплены лишь хрупкой верой двух людей в честность друг друга. Между ними, скажем, текст на форуме или в ICQ, а визуальное восприятие ограничено только набором картинок-аватаров или (в лучшем случае!) фотографиями.

Но, знаете... при все при этом даже вот такая странная любовь поразительна и бывает просто потрясающей. И пусть она приносит немало боли, страданий и нервотрепки... я ее такую ни на что не променяю.

Я слишком косноязычен, чтобы передать сии мысли адекватно... или это просто эмоции настолько сильны, что не поддаются описанию?

Солнышко... люблю тебя.

 

Много слов у меня нету, в голове перед работой одна бытовуха. Пойду на работу, буду смотреть аниме, рисовать подарок любимому человеку... Не работа, а мечта, да? Еще бы платили согласно мечтам - была бы сказка! Увы, з/п слишком нестабильная и зависящая от случая... времени работа жрет немного, но нервов на ней... как и в любой сфере обслуживания, я думаю.
Перечитал последние слова... почему-то подумалось про наемных убийц...
Ладно... опять я забыл позавтракать... пойду куплю что-нибудь по дороге...

Я человек всего лишь в мире этом,
А хочется и для кого-то миром быть.
Мне хочется быть для кого-то светом,
Любимым быть и сердцем всем любить!

 

Подумал тут... поставлю-ка в эпиграф...

Протек еще один серый день серой жизни. Ты опять не появился сегодня, мой лучик света...
Полный тупняк, а потом запары на работе... нуднейшие заказы... неделю делал, уже тошнит от них... сегодня доделал наконец-то.
Вечер с друзьями за просмотром аниме. Бесполезное времяпрепровождение, зато бальзам на душу и сердце.

Шел по улице, а в голове копошилось уйма интересных мыслей. Когда остаюсь один на один с собой, вообще много умных мыслей приходит в голову, а как сажусь за комп, все выветривается, будто и не было. Может быть, как-нибудь и выскажу что-нибудь умное...

Я скучаю. Я очень скучаю, но я верю в то, что ты вернешься. Я уже не могу тебе не верить. Буду ждать. Буду жить своей обычной жизнь: дом, работа, собака, прогулки/посиделки с друзьями... Но я не откажусь от мыслей о тебе. Столько времени я уже тебя знаю, и ни одного дня не было, чтобы я не вспомнил о тебе. Когда-то больше, когда-то меньше... хоть иногда, но обязательно.
Вот и теперь я буду ложиться с надеждой, что ты скоро вернешься, мое солнышко... Мне нужен именно такой человек, как ты.

Я буду верить в тебя всегда... и ждать.

Ксо... дизайн будет еще меняться и меняться... Просьба особенно не пугаться. Просто уже поздно и реально пора спать...

Настроение сейчас - меланхоличное...

Добрый вечер, незнакомец или незнакомка.

И снова шаг в неизведанное. Снова и опять.

Здесь я одинок. Никто здесь мне не судья.
Здесь будут мои мысли. Здесь незачем скрывать эмоции.
Вы мне никто, и я вам - тоже.

Оясуми...

Кто рожден был слепым,
И кто видит во тьме.
Свысока королей
Всю жизнь взглядом смерял.
Кто не любит собак,
Тот, чьи когти остры,
И кто ходит один
Всегда сам по себе! © ?