ноябрь был вообще не очень хорошим месяцем.

^{хотя его последнюю неделю я был счаслив и совершенно не влюблен.} 

но музыку я тогда слушал определенно хорошую.

так почему то включил и вспомнилось.

целиком без тебя. дожди/солнце.

а я ведь еще в нас верю. 

хочу хоть что-то чувствовать. просто не молчи.

что угодно. но только не безразличие.

я жду апрель. ты ждешь апрель. 

давай просто случайно влюбимся в друг друга снова.

в апреле.

резкие перепады настроения. надоело.

отсутствие мыслей. все интуитивно. чувствую себя человеком который разучился говорить.

я не могу обьяснить. я не могу высказать.  я только кричу. я просто срываюсь.

успокоительное уже явно не помагает.

это бесит еще больше.

февраль.

это просто время  за которое я должен поставить все на места.

я устал. и вся эта усталость выливается ввиде слез  и агресии.

больно терять людей, но мне почему то понимать что теряют меня еще больнее. удержи меня.

один секрет и один смысл на двоих. можно долго знать кого то а потом понять что у вас много общего и даже любить его.

холодно все и глупо.

я все равно тоскую между строк/между слов.

все вместе и каждый сам по себе. 

хочется утонуть в зеленой траве и в счастье.

 То, что гусеница считает концом света, 
мастер называет бабочкой.

я верю в гороскопы и верю папе.

все стабильно. иногда от этой стабильности безумно хорошо, иногда накрывает тоской.

проблемы проблемами, но весна будет в любом случае.

завтра

я должен гордо носить звание неудачник.

я включу сумасшедшие песни о любви которые так не любят мои друзья но любишь ты на полную громкость.

я выпью пива или пару банок энегретиков.

я сделаю много маленьких бумажных сердечек как в детстве.

я буду смотреть хауса весь день.

я постараюсь не сойти  с ума от одиночества и...зависти?

и когда завтра закончится я буду безмерно рад.

последнее время я общаюсь только со своими родителями, врачами и водителями маршруток.

я наверное чувствую себя слишком одиноко, а они наверное слишком заняты. и тогда начинает казаться что я никому не нужен.

ты был моими планами на зиму/весну/лето/осень/на жизнь.

ты был моей темой для разговора я могла говорить о тебе безконечно.

ты был моим счастьем.

ты был моими слезами.

ты был моими четвергами и выходными.

ты был моими снами. 

ты был моей реальностью.

я была твоим другой и шлюхой.

теперь у меня нету ничего, но я не жалею.

ты ничего не потерял, но я уверена ты жалеешь.

и вот поэтому я в выйгрыше.

город пахнет весной. я пахну таблетками. мне одиноко.

я хреновый друг. мне сложно. 

я признаюсь. я засранец. на новый год тюкс подарил мне куклу а я случайно сломал ей руку, причем сразу же. еще и сказал что она мне не нравится. вобщем тюкс расстроился и обиделся тогда.

на самом деле мне нравилась кукла но я бы предпочел куклу-меня, которую тюкс обещал.

прошел месяц. я склеил куклу и пофотографировал. и теперь надо писать про нее пост)

если даже каждый, кто считает меня шлюхой скажет мне, что этого стоило ожидать.

если даже каждый, кто меня жалеет скажет мне, что ты хуйня.

если даже каждый, кто меня любит скажет что я сильная, что я это переживу, что я еще буду счаслива и еще куча фраз от которых меня тошнит.

пусть этот каждый будет миллионы раз прав, но все равно он не знает всего что было. он не чуствовал то что чувствовал я. то что чувствовали мы.

я все равно не буду об этом жалеть, я счаслив что так все вышло, я все равно не буду тебя ненавидеть.

и вообще. я не шлюха, я просто люблю людей.

мне трудно сказать какой день недели. я немного потерялся во времени да и черт с ним.

и вообще я согласен симулировать до конца жизни после того как меня вылечат ради того чтобы попадать к этому гребанному психологу, только после него я чувствую себя счасливым.

хочу слушать другую музыку потому что кроме психеи уже почти ничего в уши не лезет. посоветуйте чтоли какую то музыку. да.

нашел у себя на livejournal. а ведь когда то я писал. и мне они нравятся.