http://www.formspring.me/Marihka

Он умер ...
Больно больно . . Швыряет
Из стороны в сторону...
А в итоге что, что в итоге?
мне кажется ,что я не смогу без него ...хотя,
Умеется жить без ..но как- то, нет желания.
Мне не нравится.
мне скучно !

Помню так всё смутно и так грустно...мои замёршие ноги..фиолетовые от холода руки
и я плачу....
плачу..
вдыхаю по всюду запах цветов ..которые положат тебе ......на ....:cray

странно... я не могла излечиться от подростковой влюблённости несколько лет, и исцеление пришло....я воспринимала свои страдания как болезнь,не смертельную и вирус, которым иногда болеют все ... но вот что самое странное, теперь я очень хочу влюбиться,да так как раньше, чтобы дыхание аж захватывало, чтобы все мысли были о нём,об одном..нет не просто симпатия мимолётная,когда кажется ааа, всё влюбилась снова а через пару недель понимаешь что это совсем не твоё , а человека и видеть особо не хочеться....нет,хочеться человека с которым не засыпать а просыпаться хотелось,да именно просыпаться утром , и знать что ты всё ещё сексуальна в любом виде пусть даже с вчерашним макияжем и "утренней"причёской , прижаться нежно и думать о том что ..да я хочу с ним просыпаться всю жизнь...
а моно ли научиться любить....или это то чувство которое редко приходить...хотелось бы научиться любить тех кому ты небезразличен , тех кто ради тебя на многое готов...а тебе ..тебе это не надо, тебе он безразличен..хотя и осознаёшь, что этот парень действительно хороший,но сердце то не лежит ....
очень-очень хочу влюбиться без памяти, только почему-то уже не получается....то ли я стала взрослее и смотрю на многое по-иному...то ли очерствела я....пыталась самовнушением заниматься...вроде действует,только не на долго...и в этом минус,всё равно потом истинное чувство тебя поглощает полностью.....и человек моментами противен,но моментами и прекрасен...))
хм...интересно....любовь,один раз приходит или жизнь тебе даёт ещё один шанс,если судьба благосклонна к тебе....да если судьбе ты угодил то вознаградит тебя и даст почувствовать это чувство ещё раз...может на всегда,если мы люди сами не испортим всё....хотя любовь элементарно спутать с влюблённостью....ведь влюбленным кажется что это именно он любовь самая настоящая..вот только любовь годами остается,даже когда знаешь недостатки человека, и даже если вы решили что никогда не будите вместе,то всё равно частичка его всегда будет жить в тебе,маленький кусочек тепла где-то внутри...и ты чётко знаешь, что тебе не всё равно на его судьбу и желаешь искренни счастья..не с тобой а с другой...пусть....

а знаете влюблённого человека легко узнать...по задумчивому взгляду , по улыбки глаз...весна в сердце ...
да я всё о любви говорю...а ведь и влюбленности прекрасна...да как же она прекрасна....её мне бы почувствовать,неужели с годами мы такие чёрствыми становимся, что нас ни чем не пробить...мне стыдно за нас...мы так боимся страдать,любить безответно и закрываем сердце на большой замок а потом сами же и ключ найти не можем...но можно же пробовать,попытка не пытка...только огорчает когда пробуешь и кажется да,да....влюблена а потом осознаёшь что это всего лишь были эмоции от встречи,от прикосновений,поцелуев и ловишь себя на мысли что не скучаешь и на самом деле не так уж и интересно где он, с кем...так звонишь от скуки....ха..и как же нас таких сложных людей можно любить....как нас могут понять любимые,если мы сами для себя загадки...

Говорят, что люди мечутся по жизни, когда ищут себя.
А я себя уже нашла. Просто хочу попробовать в этой жизни все.
Все - это не сигареты, алкоголь и секс.

купила валерьянку....при температуре 38.6 хм..сама не знаю почему.....буду лечить от твоих слов нервы...

"-Знаешь, а ведь он тебя ненавидит...
-За что, ведь я ничего не делала!
-Вот именно, что ты ничего не делала, а он умудрился влюбиться"




Я 3 месяца ЕГО забывала... Я 3 месяца боролась с чувствами к нему и с желанием ему написать... Я убедила подруг, что я забыла и победила... А вчера он написал!!! и я поняла... ... ... в стремлении забыть ЕГО, я забыла СЕБЯ





Я наизусть твое имя забыла

иди ты к черту. я уже остыла.
переболела и перелюбила.
нашла себя, дышу уже другими
моим губам не быть с твоими.

озноб по коже. шепот в полусне.
я вру. я все ещё хочу тебя себе.

Ты видишь,что это уже не любовь...Мы просто привыкли быть рядом!!!

Говоришь,мы не можем быть вместе???Враньё!!ты же меня любишь,только скрытно!!!
Говоришь,что я истеричка,что Я "дама пропитанная алкоголем"!!!Враньё!я всего лишь убегаю от тебя!!!

Ты говоришь:что ТЫ не для меня!!!хотя я же вижу как ты раздеваешь меня взглядом
Ты говоришь:"Мне нужно время"
Милый ну будь же поришительней!!!
Мне не нужен от тебя секс...мне просто нужно чтобы "ты был рядом....чтобы целовал меня...чтобы понимал..чтобы звонил.Так ты не его любишь,а себя"..так говорит мне моя мама
Я пишу,я звоню,я бьюсь в истерике....я пишу..а в ответ получаю смайлы
Ты же меня убиваешь своим наигранным безразличем!!!.
боишься меня!
Я.Никогда.О тебе. Не забуду.
Твоих поцелуев.
я проигрываю.
Тебе в том,что мне труднее тебя отпускать.
Я не буду отпускать,потому что не привыкла проигрывать!
Это ещё не конец...потому что ты мне снишься ...
Ты мне нужен
нужен
нужен
очень
очеееееееееееенььььььььь

Силиконовую рыбку подарили на прощанье, силиконовую рыбку.
Как безвольно, без бренчанья на ключах она висела – как безвольно, без бренчанья!
Не кричала, не кончала силиконовая рыбка, не кричала, не кончала.
Нагреваясь, рыбка мякла, но ни рыба и ни мясо, просто мякла, нагреваясь.

Я кольцом железным горло порвала, погревшись вдоволь, силиконовую рыбку.
И теперь наплачусь вволю – лопнул ком – кондом с водицей – всё кричать и не кончаться.
Над полями плыли гордо – хоть бы хны – пустые тучи – вроде легче над полями.
Силиконовая рыбка жажду малую справляла – всё прощалась, всё прощала.

"Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо."


А вот почему,я с тобой не общалась почти два месяца,и было так легко,так свободно,начала ощущать весну..ммммм.......А потом всё изменилось ты опять появился в моей жизни,опять...эти глаза смотрели на меня..опять ты улыбался и называл меня"МАРЬЯНЧИК"....аааааа опять всё обрываеться внутри...ты спросил"что ещё не прошло?" ,А Я "нет".и ты смотрел.так как буд-то знал ,что я тебя всё ещё люблю.....

а потом сообщение"выходи замуж и не морочь себе голову"....и ты перебил мою смс-ку"заметил,мы встречаемся тогда когда холод и снег.и опять нужно возвращаться по домам....А почему мы не можем быть вместе?"

я с таким страхом ждала ответа...но ....
Ты не захотел=(
Я же виновата???
"Однажды я убила любовь... теперь она вернулась и медленно убивает меня..."

как же это больно расплачиваться за прошлое.....


Если бы ты знал,как мне сложно проходить мимо твоего подьезда и знать или надеяться,что тебя встречу...Как же больно,улыбаться тебе в ответ...смотря в твои очаровующие глаза..а потом уходить домой .запираться ванной включать воду,чтобы не было слышно вслипов,и плакать ,плакать,в захлёб...а потом умыться и пойти кушать,как буд-то нечего и не произошло.Устала веришь?
Устала надеяться,то ты позвонишь,и скажешь."Я хочу быть вместе"...
Устала,гулять с очередными неудачниками.Понимаешь,УСТАЛА!!!!!!!!!
Устала,просто думать о тебе
устала....истерить на пустом месте.УСТАЛА!!!!
А может ,я просто хочу с тобой переспать.честно не знаю...просто взять тебя на часок..и развлечься,может после секса ты поймёшь,что ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ!!!!

Она не смогла найти себя в мире этих жестоких людей. Но время еще есть.
Настроение панически падает из-за простых пустяков, объяснения которым дать она не может…
Развеселить ее можно, это легко, но мало кто знает, как это сделать? Но они смогут…
Последнее время очень раздражительная и нервная. Застревает в своем собственном внутреннем мире и не может разобраться в мыслях. Это все возраст. Она хочет повзрослеть или быть ребенком.
У детей нет проблем, разве что только ссора в песочнице из-за неподеленной лопатки, которая потом останется одиноко лежать в песке, разломанная на 2 части…
Она также одиноко смотрит в окно и мечтает, понимая, что все мечты рассеиваются как утренний туман…
Последнее время засыпает только под музыку. Без музыки спать не будет, а потом как всегда запутается в наушниках, а ночью случайно швырнет их на пол…
Жизнь однообразна и неинтересна для нее, ей надоели люди. Ненавязчивое желание уехать куда-нибудь далеко и надолго не покидает её уже давно, но она знает - без этих надоевших людей она жить не сможет…
Ей просто надоело всё, ей тяжело, но она живет… живет и радуется. И ей будет хорошо, она будет счастливым человеком и всегда будет радовать своей улыбкой себя и окружающих…
А сейчас пусть пока мечтает, засыпает под музыку, выдавливает из себя фальшивую улыбку, пусть лучшие друзья поднимают ей настроение и, когда-нибудь, уже совсем скоро, она поймет, что жизнь дана чтобы жить, чтобы жить и радоваться этому замечательному миру…

Как тяжело приходить домой,зная,что тебя никто не ждет.Как
обидно проходить мимо киоска с цветами,зная,что тебе их
никто не подарит.Как обидно смотреть на небо,зная,что твой
взгляд никто не ловит.Как больно смотреть на парочки,
держащиеся за руки, зная, что в твоей руке лишь пакет.Как
тяжело получать смс лишь о состоянии своего баланса.Как
тяжело слушать стуки своего сердца,зная,что оно одиноко.
А ведь все равно будет человек который будет любить тебя просто за то что ты есть,будет любить такой какая ты есть .Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку,он будет радоваться твоей улыбки,а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.Он будет дорожить тобой,дорожить каждым сантиметром на твоем теле.А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.Он будет просто любить тебя.Он не будет ссылаться на то что опоздал на автобус,он всегда найдет выход.Лишь потому что ты будешь дорога ему,по настоящему.

Инногда удивляешься,до чего же беспомощны и ничтожны люди...им нравиться говорить о тебе гадости...тогда когда ты пребываешь в экстазе новых отношений и эмоций!!!Зачем же ты малыш распускаешь слухи?нас же не было...ты сам это раньше всем говорил...а теперь?Соскучился или совесть замучила?звонил,говорил...Когда ты позвонил у меня всё оборвалось внутри,и буд-то ничего плохого между нами и не произошло....ааааааа....это просто муки,слышать твой голос ,вспоминать твой запах ,глаза...и знать,что я больше никогда это не увижу=(
Только зачем же ты занимаешься"мозгоёбством"?Мы не общались полтора месяца и знаешь я не ощущала той боли ,которая была раньше...вылечилась?хм не знаю...но ты позвонил....ЗАЧЕМ??????не мучай меня просто....Зря ты играл и играешь моими чувствами,которые возникли внезапно.Так не должно было быть!!!я просто ошиблась в своих расчётах...и такое бывает.
А теперь о бо мне ходят легенды,да я же истеричка с твоих слов=)))забавно не так ли?Та мне уже пох,что о бо мне говорят ...главное что говорят!!!
Тебе не нравиться спиртное?а мне нравиться пить шампанское бутылками...большими обжигающими глотками,быстро пьянеть...и просто плакать под очередную мелодраму.Тебе не нравилось ,что я ходила по клкбам?а мне нравиться ...так я изолирована от тупости.....там я нахожусь в "море"алкоголя и мужских жадных и глодных глаз...нравиться мне...ощущать на своих губах приторные и грубые губы....а ты пиши ,да пиши мне сообщения"Будь хорошей девочкой"....а я "да милый .Целую"

Ты же заметл,что я не могла с тобой разговаривать без слёз,ты говоришь ,а я плачу ...как тупая малолетка.
Я плачу ,а ты целуешь меня ,мои мокрые и солёные губы,мои глаза.....вытераеш слёзы и говоришь"Всё будет хорошо,успокойся...дурочка"и опять целуешь...а я успокаивалась,и понимала,что не смогу уже жить без этого всего.Хотя понимала,что нужно убегать от тебе.....нужно.....хм...я это не смогла сделать ,побоялась,а можем мною завладело желание.


Тебя задевало,что я гуляю с другими парнями.Почему?Ты же всем говорил,что мы просто друзья?

А я продолжала и продолжаю тебя молить о встрече
хочу тебя обнять
хочу тебя поцеловать


Это пройдёт я УВЕРЕНА,потому что я найду в себе силы не привязываться больше ни к кому

Человек не должен ни к чему привязываться. Он должен любить, бешено любить, всей душoй, но не привязываться. Ты поняла это, дура?

…Мои стиснутые зубы вдруг разжимаются и по телу растекается необыкновенно нежное тепло, мои мысли приходят в порядок, и я возвращаюсь в прошлое…

Конечно же, мой друг, я знаю, все эти годы ты живешь с этой болью и ты, как никто другой способен понять мое состояние.
Какую злую шутку ты сыграла с нами, судьба… Растерзала прошлое, растоптала настоящее и лишила будущего…


…Ах, мой друг! Я прошу простить меня за то, что разбередила твои раны! Как бы мне хотелось, чтобы исчезли все эти рубцы на твоем добром сердце! Мои чувства к тебе, как к свидетелю моего растерзанного прошлого, растоптанного настоящего и сожженного будущего, заставляют меня искать что-нибудь светлое для наших израненных душ в этой вселенской тьме…Мои письма к тебе – это маленькая надежда выжить, надежда разобраться в той чудовищной несправедливости, которая случилась с нами. Мои письма – это воспоминания, за которыми я прячусь от того, что мы называем «сегодня»…

меня зовут Марьяна.Меня любой может назвать интересной,милой,и красавицей.Красивы глаза с длиннющими ресницами.Я верю или верила в неслучайные случайности и многовариантность судьбы.Мне нравятся простые житейские радости:ходить босиком по пушистому ковру,гладить собаку,пить кофе с больших из больших чашек с удобными ручками.Мне нравилось читать одновременно две книги:одну-жизненно правдивую,реалистичную до слёз,и впротивовес ей- другую,лёгкую и весёлую.Я и сама писала...всё время что-то сочиняла,записывала.Рассказы греют мне душу.Приходит в голову сюжет вот его и записываю.Всех своих героинь я списываю с себя.И получается разнообразие характеров.
Все мои романы с мужчинами заканчивались душераздирающе,все мои мужчины постоянно мне врут...ЗАЧЕМ меня обманывать?не ужели я похожа на девушку,котрую можно постоянно обманывать.А даже ,если говорят правду,то она оказываеться убийственной и опять самбука,шампанское и море слёз...и уход...и одинночество и куча вопросов ПОЧЕМУ?ЗАЧЕМ?

Но однажды случилось не предвидимое.Впрочем,это неточное определение.Непредвиденное-это,то,что можно предвидеть,но не удалось.Случившееся же было не прогнозируемым в принципе.В один из сентябрьских дней Я сидела на террасе кафе,после очередного не удавшегося романа.С грустью думала,что скоро холода,а я опять одна=(
А вот зимой с удовольствием пила б кофе на свежем воздухе,грея руки о чашку.Удивлялась,почему же эти мелочи меня волнуют,а стремительное крушение личности- НЕТ.Я рассеяно следила ,как по моему столику скользит солнечный зайчик.Не спеша размешивая ложечкой сахар в чашке.И не сразу заметила наметившееся среди посетителей кафе оживление и связь этого оживления с собой.На меня смотрели все.Кто открыто,кто искоса.Многие с улыбкой.От смущения я встряхнула головой.И у присутствующих вырвался взох разочарования!"УЛЕТИТ! Уже улетает!"Мгновенье спустя о мне на волосы села бабочка,дивная бабочка.На меня этот случай повлиял в большей степени,чем можно было предположить.Я вдруг поняла,что не могу жить так как жила раньше.Я шла домой по улице с ощущением,на на мох волосах всё ещё сидит бабочка.Мне попадались на глаза,хмурые,усталые женщины,ссутулившиеся под тяжестью сумок.И хотелось крикнуть им:"Будьте гордыми,ходите с высоко поднятой головой!Держитесь так,словно у вас в волосах сидит прекрасная бабочка!"

Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзя курить (особенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя отбивать чужих парней.
Нельзя.
Помните это....
А мы останемся такими....
С запахом табака от тонких пальцев... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами....
Мы будем с теми, кто... рядом (так проще..лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться...,
и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах....
Мы будем на чужом горе строить своё новое счастье.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено....
Мы будем....
"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."(:

"Я никогда не считала ее своею соперницей, так как она всего лишь жалкий стереотип его прошлого"

Я думаю,что ещё не всё потеряно...главное дотерпеть до весны....ВЕСНА....эх ещё остался почти месяц...я я уже вся в предвкушении,только ещё есть над чем можно подумать и как быть дальше,чтобы не промахнуться=)


!Мне бы хотелось позвонить тебе и рассказать, как у меня все хорошо. Что я каждое утро получаю смс не от тебя. Что на улице - почти февраль, а у меня - весна. Мне бы хотелось, чтобы ты поверил в это. И молчал, пока я бы рассказывала тебе как провожу время с другими. И я счастлива без тебя, сука! Веришь?.."

Сейчас наступает такое время,что нужно залечь на дно,чувство какое-то стрёмное наступает.И ты боишься чтобы не стало ещё хуже чем есть...Мои нервы на пределе.УЖАСССССС хочеться кричать и плакать плакать....как же плохо.....НЕ понимаю,что у меня в последнее время с настроение,утром всё хорошо настроеничко просто сумашедшее,а ближе к вечеру опять "сопли".как же надоели эти все соры в семье ,крики....возникает всё из-за пустяков...а виноватой во всём оказываюсь Я=(.....
пипец.....ночью опять сниться Он....Думаю,может из нас получяться отличные любовники?ммм ... это было б просто шикарно....пусть любит другую(я себя не заставляю любить),а я просто буду сним ррр.Ну вот когда так подумаешь,сразу все воспоминания приходят...Новые мечты,новые сознания...Я не хочу давать ему свободу,пусть думает,пусть хочет меня..Бля.....инногда считаю себя какой-то тупой малолеткой по своим рассуждениям поведению...а что я могу сделать???когда я влюблена я полная дурочка=)
Хочеться взять машину и нахуй разбиться,чем жить....в таком дерьме......хотя это дерьмо мы выбираем сами(((А разобьюсь и что будет дальше????неет это исключенно
Нужно успокиться и расслабиться,принять ванну с различными успокаивающими......и будет легче.)))
А вечерком на свидание с очередным неудачником,недостойным меня.И засчем мне это всё?просто жадко...ЖАЛКО вас ПАДОНКИ!!!вот и даю вам жанс,хотя он бессмысленный

Страные...придумали телефон, чтобы не встречаться..Придумали асю, чтобы не разговаривать..Придумали смайлы вместо слов..Тоже мне, упрощение общения...Что нас ждет дальше?..

"Мне бы хотелось позвонить тебе и рассказать, как у меня все хорошо. Что я каждое утро получаю смс не от тебя. Что на улице - почти февраль, а у меня - весна. Мне бы хотелось, чтобы ты поверил в это. И молчал, пока я бы рассказывала тебе как провожу время с другими. И я счастлива без тебя, сука! Веришь?"..

ну вот нас больше Нет,впрочем нас и не было=(
в пятницу была В любимом "Восходике"..заливалась самбукой ...эх..всё пыталась не думать о нём...не выходило.Один вывод:не нужно пополнять счёт идя в клуб,чтобы в порыве"страсти"ему не позвонить и не начать нести очередную глупость
А погуляла вообщем здорово,хотя была оч пьяна,что не замечала счастья которое меня окружает=)
теперь ночная жизнь для меня закрыта..аж наверное до 14 февраля...эх это всё родители и кризис.

думаю уже меньше о нём

я потеряла тот день в календаре, то число, ту минуту, в которую ты перестал быть для меня просто парнем. когда это все перестало быть для меня просто отношениями. а стало смыслом жить. стало единственно значимым. стало- всем.
я потеряла тот день в календаре, то число, ту минуту, в которую я стала думать о тебе больше чем о себе. когда ты заменил для меня всех тех кто был для меня значимым.
я потеряла тот день в календаре, то число, ту минуту, в которую твое счастье, твое здоровье, твоя радость и твои мечты- стали мне важнее моих. когда реализация твоих надежд стала реализацией моих мечтаний.
я потеряла тот день в календаре, то число, ту минуту, в которую я стала ревновать тебя не из-за чувства собственности, а из-за инстинкта самосохранения. ведь ты- моя жизнь. потерять тебя- равносильно смерти.
я потеряла все дни и все числа, я потеряла все часовые механизмы в мире- ты заменил мне все. когда стал для меня не просто синонимом, а равнозначным
понятием - воздуха.

Фотографии Марьяна_Косинова :

What do you mean by that?

"Если сказка бывает доброй и счастливой,то ты дарил ее мне.Это чувство сладкого блаженства детскости и безудержности переполняет мою действительность."

эх...это было так давно...
"Пять лет вечной любви"

Ни одна даже самая страшная физическая боль,не сравниться с душевной...
Я ведь через всё это прошла и поняла одну истину-ничто не вечно в этом мире!А ведь я когда-то тоже ждала,надеялась,любила.В тот момент когда любимый человек уходит,голова разрывается на части от вопросов,которые задаёшь сама себе,и на которые не находишь ответа.Со временем наступает просветление,и ты начинаешь понимать,что на все твои вопросы есть ответ,и ты его знаешь.Ты знаешь правду о вас,она слишком страшная,чтобы в неё поверить.
Странно прошло уже много лет,а я до сих пор не забывала...не забывала то восприятие мира сквозь чёрную призму больной души.
Всё проходит,куда-то уходит,а рубцы на сердце остаются.Это называют жизненным опытом.Жизнь даёться только один раз и очень хочется,чтобы она была яркой и насыщенной,чтобы бурлила и переливалась через край.Я хотела любви...Я боялась,что проживу эту жизнь,так никого не полюбив.Но...полюбила.Нет,я ни о чём не жалею.Теперь я знаю,что значит любить и как это бывает.Я знаю.Мы случайно встретились...Теперь остаёться только догадываться,кем же я была для тебя на самом деле.Думаю ты и сам до конца не понял.Ты хотел,чтобы тебя любили,и я любила тебя.
Ты получил это сполна...
Но похоже тебе просто нравилось со мной играть в свои игры,ведь ради тебя я была готова на всё.И ты это знал.Кажется,у тебя уже тогда была девушка.Но ты постоянно сочинял какие-то истории,о том,что на убывает ВАШУ любовь.ВРАНЬЁ!Ты никогда не знал,что такое любить.
Думаю,что рано или поздно,ты поймёшь свою главную ошибку.ЭГОИСТЫ никого не любят,кроме себя,а значит не могут дарить счастье другим.Они только могут принимать любовь и тепло.А что же взамен?Если рядом с тобой человек,то он будет ждать взаимного чувства.А ты не сможешь ничего ему дать,потому что не привык ничем делиться.Всю жизнь,всё было только для тебя!
Ты был хорошим учителем и преподал мне урок,который трудно будет забыть.Ты научил меня разбираться в людях и научил им не верить.Поэтому не жди,что я ещё раз попаду в твои сети.Таких как ты я буду обходить стороной.ОБЕЩАЮ!!!
Я не сошла от горя с ума и пережила эту потерю,я жива и со мной всё в полном порядке.Я продолжаю ходить по той же земле,что и ты,продолжаю улыбаться,смеяться,и радоваться жизни.
Я счастлива,ЭГОИСТ!Чего и тебе от всей души желаю.

И вот мне захотелось,опять вернуться в прошлое...решила вести дневник,правда уже в электронном виде
Просто в последнее время так много всего произошло...уфф трудно=(
писать свои мысли всегда легче,чем в живую рассказывать,да и многие не понимают...Ну что ж посмотрим,что из этого выйдет.Сразу говорю плакаться здесь не собираюсь..просто буду писать маленькие рассказики,в которых записаны мои переживания.