Как давно меня здесь небыло... даже с трудом свой ник вспомнила...
Кто бы мог подумать, что в декабре я буду ощущать то острое чувство одиночества, словно сейчас не зима, а весна или осень какая-нибудь...?
Непонятно зачем, но сижу и читаю старые заметки своего бывшего, но до боли родного одноклассника Артёма Хачатурова... он был единственным человеком в нашем классе, который с самого начала отнёсся ко мне благосклонно и не пытался меня травить, по сей день ему за это благодарна! Самое смешное, что к концу школы я даже начала питать к нему некоторую симпатию, но, видимо, было уже поздно.... поезд ушёл... Мало того, я совершенно не понимаю, что меня дёрнуло писать свои мысли сюда, если у меня есть нормальный бумажный дневник, который я скрываю от посторнних глаз? Хотя...а скрываю ли я его?
Ну естественно нет... у меня есть единственный человек, которому я свободно даю прочитать весь тот бред, который пишу где попало... дома, в универе на блок-листах, когда наскучивает сидеть просто так на лекции... от моей хорошей подруги, Наташи Симкиной, у меня нет секретов.... Она - единственный человек, который может меня понять... Но, я, кажется, немного отвлеклась.... Интересно, часто ли Артём заглядывает в свой дневник? Похоже, что нет.... да это и не столь важно...
Вот сижу, пытаюсь вникнуть в его проблемы, описанные в старых заметках... наверное я, как обычно влезаю не в своё дело, но мне кажется, что я правильно сделала, что предложила ему встретиться...(и что меня дёрнуло?) мне почему-то показалось, что ему эта встреча может пойти на пользу... (когда "кажется", креститься надо!) Всё больше убеждаюсь, что ему сейчас просто необходима хорошая моральная встряска, хотя он и пытается казаться оптимистом... Или же ему просто нужен хороший психолог.... (да и не только теперь ему...) Интересно, удастся ли мне справиться с этой задачей? В универе я, вроде бы неплохо справлялась... Тем более, что у нас с ним, как я заметила (или же мне померещилось? да нет, врятли... сильно совпадает с моей шизой, которую я понаписала в дневнике...), много общего....
Хочется верить, что Тёма когда-нибудь прочитает весь этот бред, на который меня прорвало и не станет думать обо мне, как о ненормальной... Я понимаю, что у него сейчас довольно тяжёлое время.... Трудно постоянно чувствовать в душе острое одиночество, на горьком опыте знаю! Да и жаловаться - бессмысленное занятие... я совершенно один... меня никто не любит... я чувствую себя чёрствым человеком... девушка меня бросила.... А посмотреть вокруг не дано? Я уже который год наблюдаю за его страницей Вконтакте, видела все его фотографии, группы, статусы, приложения.... Я знаю, я слишком жестокий критик, но мне тоже не легче! Человеку, из-за которого я поступила в универ, я не нужна... он сумел разбить все мои мечты и надежды всего за несколько месяцев, но я теперь об этом не жалею, хотя у меня в душе до сих пор остался шрам, который очень медленно рассасывается! Мне очень не везёт в любви... И вообще, кому нужна такая жалкая неудачница? Музыкальную школу бросила, не закончив; наивная дура, поступившая в педагогический вуз следом за парнем, которому оказалась она оказалась совершенно не нужна и который в течении 2 лет распускал дурацкие сплетни; полная безданость, умудрившаяся загреметь в академ-отпуск, не справившись с профильным зачётом и экзаменом...... И кто я после всего этого?????????????........................................................................................................
Очень хочется быть кому-то нужной, любимой, но, похоже, не судьба........ Почему-то иногда хочется утопиться.... Надоело каждую ночь плакать в подушку.... не хочу быть одна! Девушка не может постоянно быть одинокой....... это неправильно! Так не должно быть! На моей улице тоже должно быть счастье!
