Рано или поздно практически любой курильщик приходит к мысли, что пора с этим делом завязывать.

Причины могут быть самые разные: на работе начались репрессии, и даже зимой приходится бегать курить на улицу; здоровье стало пошаливать – приступы утреннего кашля подозрительно затягиваются; внешний вид оставляет желать лучшего – кожа вянет, пальцы желтеют, от волос и изо рта пахнет так, что самому противно… Вариантов много, и у каждого он свой.

Вот только реализовать здравую мысль на практике получается не у всех и не сразу. И при этом врачи в один голос утверждают, что подавляющее большинство курильщиков в состоянии бросить сами, что физическая зависимость от никотина многократно меньше, чем от алкоголя или наркотиков. Это первая сложность.

А сложность вторая состоит в том, что методов и средств, которые раз и навсегда обещают избавление от табачной зависимости – море разливанное, и сориентироваться в нем сразу не может даже подготовленный в вопросах наркологии человек. Выбор такой, что глаза разбегаются, в голове начинается раздрай, а руки автоматически достают из пачки очередную сигарету.

Попробуем сориентироваться?

Три источника и три составных части

Всю массу методик избавления от табачной зависимости можно разделить на три большие категории.

Первая группа методов основана на лечебном внушении в широком смысле этого слова.

Вторая группа связана с рефлексотерапией (иглоукалывание, электропунктура, прижигание, точечный массаж и т.д.).

В третью группу включаются различные лекарственные средства, как никотинозаменяющие, так и другие, позволяющие организму легче и быстрее преодолеть синдром никотиновой абстиненции.

Чаще всего специалисты создают свои, авторские, методики, скомбинированные из методов всех трех групп. Причем у мастеров своего дела «коктейль» создается для каждого конкретного пациента.

Единственное, в чем сходится большинство врачей – бросать курить нужно сразу. Всего через 30 минут после последней затяжки концентрация никотина в крови падает, и если этот момент перетерпеть, физическая потребность в очередной «дозе» уйдет всего через трое суток.

Каждому своё

Впрочем, если бы все было так просто, курильщиков вокруг нас было бы ничтожно мало. Значит, не всё так просто. И действительно, зависимость от сигарет очень и очень индивидуальна. Попробуем разобраться, кто и по каким причинам курит, и как ему действовать, чтобы избавиться от этой привычки.

Нервный

Этот человек курит, чтобы успокоиться, собраться с мыслями, взять себя в руки. Часто курит ночью в постели. Чаще всего для него характерны взрывные либо просто интенсивные эмоции, в большинстве своем – негативные. Холерик, меланхолик или жуткая смесь того и другого. При этом вполне может быть неординарной, творческой личностью.

Что делать? Тут обязательно нужен врач и тот самый индивидуальный «коктейль», который нужно тщательно подобрать, выверив все ингредиенты. Не исключено, что потребуется медикаментозная коррекция – как минимум, успокаивающие средства. И, безусловно, придется отказаться от алкоголя, потому что в нашем организме сигареты и спиртное связаны между собой, так сказать, на генетическом уровне, а для такого типа личности бокал вина или стопка водки может стать тем «триггером», который запустит привычную и полностью автоматическую программу действий (сигарета – зажигалка – затяжка). Человек может даже сначала и не заметить, что снова курит.

Прагматик

Сигарета для него – это лишь вид отдыха. Он получает удовольствие от процесса, нередко курит сигары, сигариллы или трубку, которые намертво прирастают к имиджу – вспомните Черчилля или его земляка Шерлока Холмса. Для прагматика важна ритуальная составляющая: скажем, послеобеденные кофе и сигареты, или сигара и коньяк. Чаще всего это сангвиник, волевой и решительный, наделенный определенной властью: бизнесмен или политик.

Что делать? Врачам тут делать нечего. Для таких людей зачастую единственным авторитетом являются они сами, мнение других, в том числе докторов, для них решающей роли не играет. Ни гипноз, ни иголки, ни психотерапия в данном случае не сработают, потому что человек привык верить только в себя. И бросить курить он сможет только в том случае, если сам примет такое решение. Подтолкнуть его к такому шагу может, например, хобби с высокими физическими нагрузками (маунтин-байк, альпинизм, сплав по горным рекам и т.п.).

Зависимый

Особого удовольствия от курения он не получает. Для зависимого это способ коммуникации. Он начинает курить за компанию, причем в очень раннем возрасте. На работе не пропускает ни одного перекура, и не потому, что хочет курить, а потому что так надо.

Что делать? Самостоятельно такой человек не откажется от сигарет никогда. Потребуется очень длительный курс психотерапии и психологической реабилитации (процесс может затянуться на пару лет). Хорошо поддается гипнозу, реагирует на все «страшилки» о курении, идеальная целевая аудитория для антитабачной (социальной) рекламы.

Влюбленный

Причем влюбленный беззаветно, до поросячьего визга. В сигарету, конечно. Курение обожает, втягивается в ряды курильщиков практически с первой же затяжки. Им важен антураж – красивые зажигалки, блестящие пачки, различные аксессуары. В подавляющем большинстве случаев такие люди оказываются кинестетиками – то есть воспринимают окружающий мир через тактильные ощущения, им всё нужно потрогать, пощупать, покрутить в руках.

Что делать? Заставить бросить курить такого человека можно только под дулом пистолета или другой угрозы жизни и здоровью. Могут помочь препараты, вызывающие приступы тошноты во время курения, физиотерапия, точечный массаж, иглоукалывание – то есть воздействие через осязание. Очень важно дать какую-то замену сигаретам – хоть Sony Playstation Portable, хоть новейший «навороченный» по самое не хочу мобильник, хоть КПК со стилусом, хоть любое хобби, требующее работы руками. В противном случае такой человек снова вернется к сигаретам, особенно, если его работа связана с совещаниями и длительным сидением за офисным столом – это ад для кинестетика.

«Отмазки»

Номер 1. Классическая женская «отмазка»: не хочу бросать курить, потому что боюсь растолстеть

Действительно, многие отказавшиеся от сигареты начинают расплываться буквально на глазах. Вот только отказ от курения тут ни при чем. Просто со временем восстанавливается чувствительность вкусовых рецепторов во рту, и даже самая обычная пища начинает казаться божественно вкусной. Как тут устоять? Вот и начинается усиленное поглощение всей вкуснятины в пределах досягаемости.

Возможно ли избежать набора веса? Безусловно. Нужно лишь постоянно держать в доме свежие фрукты-овощи, и именно ими утолять жажду к новым вкусовым ощущениям. Особенно хороши в этом деле кислые ягоды вроде клюквы, только зимой найти ее достаточно проблематично. Некоторым помогает маленькая бутылка обычной минералки, которую они постоянно носят с собой. Появилось желание закурить или подойти к ларьку за пирожным – остановились, отпили несколько глотков, и можно идти дальше.

Номер 2. «Отмазка» особо продвинутых пользователей: курение помогает защититься от болезни Паркинсона

Действительно, было такое исследование американских ученых. Они даже предположили, что в табаке содержится какой-то нейропротектор. Только выделить его пока что не смогли. Да и поступает он не в чистом виде, а в компании с четырьмя тысячами других компонентов табачного дыма, например, с цианидами, бензпиренами, аммиаком, кадмием и прочими безусловно вредными веществами. Так что защитный эффект, если он и присутствует, сводится на нет рисками развития целой кучи заболеваний.

А есть ли смысл?

То, как реагирует организм курильщика на отказ от табака, зависит от состояния здоровья, возраста, и, самое главное, от того, на какой стадии так называемого никотинового синдрома человек бросил курить. И все же, если бросить курить, не «докурившись» до смертельных и неизлечимых болезней, организм со временем самостоятельно избавляется от последствий отравления его ядами табачного дыма.

Исследования показывают, что патологические изменения органов дыхания, например, обусловленные отравлением продуктами горения табака, компенсируются в среднем в течение года после того, как человек бросил курить. Да и другие показатели постепенно возвращаются в норму.

Так что если получается отказаться от сигарет самостоятельно – прекрасно. Ну а если не выходит – нужно обращаться к специалистам, врачам-наркологам, психотерапевтам. Желательно, по рекомендациям лечившихся у них друзей, коллег, виртуальных знакомых. И всё обязательно получится.

Если отказаться от курения, то:

• через 20 минут у вас нормализуется пульс и снизится повышенное артериальное давление;
• через 24 часа у вас уменьшится риск развития инфаркта миокарда;
• через 2 дня к вам вернутся нормальные ощущения вкуса и запаха;
• через 2-3 недели нормализуются функции легких, улучшится микроциркуляция, снабжение тканей кислородом, и вам станет заметно легче ходить;
• через 1 год риск развития инфаркта миокарда снизится в два раза по сравнению с одним днем отказа от курения;
• через 5 лет риск заболевания раком носоглотки и пищевода сократится вдвое, а риск инсульта и инфаркта станет практически таким же, как у некурящего человека;
• через 10 лет ваши шансы получить рак легких сравняются с таковыми у некурящих.

«- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! »

Овен  
> > Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
> > 
> > 
> > Телец
> > Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. 
> > 
> > 
> > Близнецы
> > Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. 
> > 
> > 
> > Рак
> > Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
> > Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
> > 
> > 
> > Лев
> > Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
> > 
> > 
> > Дева
> > Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. 
> > 
> > 
> > Весы
> > Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
> > 
> > 
> > Скорпион
> > Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
> > 
> > Стрелец
> > Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
> > 
> > 
> > Козерог
> > На первый взгляд - унылое говно . Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
> > 
> > 
> > Водолей
> > Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
> > 
> > 
> > Рыбы
> > Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
> > 

А если так?.......