Наверное, самый дурацкий способ быть счастливым - просто закрывать глаза на всё, что не приносит радости. То есть, не совсем закрывать, а просто научиться быстро выбрасывать всё из головы...Глупо, но так проще жить иногда...
Всё будет вперемешку, наверное. Обрывки мыслей и череда различных событий. Воспоминания и настоящее. Такое настроение.
Сегодня в очередной раз мне припомнили, что нужно не забыть Насте притащить на выпускной спирт хД стоило раз в жизни сильно напиться, так всё...Ну что я, виновата, что кроме спирта под рукой больше ничего не оказалось? А я должна была успокоиться. Хотя...я была спокойна. Внешне. Почти. Как и на следующее утро в школе. Никто так и не понял, решили, просто так напилась. Они бы даже не узнали, что я пила, если бы меня в таком состоянии не потянуло поболтать в аське...
С Ксюхой помирилась...Вчера. Ну и к лучшему. Как-то непривычен был тот день, что мы не разговаривали...Впрочем, я не лучшая её подруга, как и она для меня. Но всё равно. А так...тишина. Я в последнее время не слишком-то общительна...Не знаю. Это зима, наверное...слишком долгая зима.
Дашка подсадила на музыку. Я вообще-то раньше была довольно равнодушна, а сейчас подсела...Сегодня почему-то из головы не исчезают строки:
"Ночь снимает с наших лиц недовольства маски
Не одна сотня страниц еще до развязки...
Завтра снова будет день недовольных взглядов
Нам расстаться просто лень...Мы проснемся рядом...."

или

Твои глупые вопросы, мое молчанье,
Приписывание мне каких-то обещаний...
Так ты выясняешь отношения сама с собой,
Выдавая монологи по полчаса длиной.
Неужели ты не видишь, мне просто все равно,
По-моему любой бы это понял, уже давно...
Сколько раз ты говорила, что от меня уходишь?
Только за последний месяц раза четыре вроде.
А что потом? Звонки твои же среди ночи,
Мол скучаешь, оставаться одна не хочешь.
Я же прекрасно знаю цену всем этим скандалам:
Покричала, устала, опять зовешь под одеяло!

Мне почему-то вспоминались события годовой давности. Даже чуть больше, чем год. Но совсем чуть-чуть...8 января 2008...Я была оч.привязана к своему другу детства и хотела лишь выйти за рамки "подруга". Но он помнил меня не такой, какая я сейчас. И была слишком привычной...и слишком не похожей на него самого. Я не знаю, сколько времени длилась эта привязанность, около года, месяцев девять, не помню. И в этот день 8 января я поняла (наконец-то!) что даже как подруга не котируюсь. Всё ушло в никуда. Я собралась и смогла заставить себя исчезнуть из его жизни. Сейчас лишь изредка видимся и то по случайности или необходимости...Наверное, так и правда было лучше. Мигом всплывают мелкие старые обиды вроде того, что он почти всегда ухитрялся вести длинные телефонные разговоры, ничуть не смущаясь, что я его гостья. Привычная...Ухитрялся забывать поздравить меня с ДР или праздником...Не нужная, так что я даже не была уверена, что он вспомнит про меня. Но он помнил, что когда-то я была старой боевой подругой, на которую всегда можно положиться. Не знаю, почему я всё терпела. Но один телефонный звонок в тот день всё решил. К лучшему всё. Потому что сейчас тогда у меня было бы по-другому. Ведь каждое событие тянет за собой вереницу следующих...И не уйди я тогда, кто знает, привела бы цепочка к сегодняшнему...