В колонках играет - Просто какая-то спокойная музыка,три песни подряд...Настроение сейчас - Не знаюВот полежала в больнице и много чего поняла...
Мне вообще кажется,что я туда не просто так попала,и не из-за того,что я там познакомилась с Костей,а вообще,из-за подкидышей.
Теперь буду к ним иногда приходить,только вот не знаю стоит ли...Вдруг привыкнут...
А друзья...Я думала у меня их нету,но оказывается есть несколько человек которым я могу доверять.Антон,человек которого я видела последний раз летом,приехал с ночной смены ко мне в больницу,глаза красные,но он приехал.Я не ожидала,что он к этому так отнесется,честно...
Кристя,блин,я если б знала,что она такой человек,давно б с ней общалась ближе,а так я три года потратила в пустую.Каждый день звонила,иногда по несколько раз на день.Тоже не ожидала,я представляю как ей сейчас,ведь у нее давно нету лучшей подруги.помогает мне,волнуется,я просто не имею право перестать с ней общаться,просто знаю что она одна и ей тяжело...
Господи!Если б они все знали что я пережила в больнице,я не хочу сказать что там было плохо или ужасно.Но капельницы,которых я боялась,хоть мне их делали часто,все равно я боялась.А вот за несколько дней до конца капельниц,когда меня могли за раз колоть три раза,потому что не могли найти вену,я боялась еще больше.А когда меня четыре раза кололи,как я после двух уколов плакала,а после третьего просто рыдала на кушетке...Просто я понимала,что меня некуда колоть!И мальчик который мне нравился даже ничего не сказал мне когда я вышла и рыдала в своей палате,оказывается я ему нравилась тогда...Я никогда не забуду то,как я лежу исколотая,синяки,и просто заплаканная смотрю в потолок...Мне саму себя жалко было.Я вытерпела,и сейчас я могу сказать,что я действительно люблю свою семью,свою жизнь!Хоть я и до болезни после того как перестала общаться с Кристиной Ботнару,это поняла,просто у меня стало больше времени и я обдумала все свои поступки.И могу сказать что я изменилась.Я каждый раз была рада видеть того,кто ко мне пришел.Я поняла,что на улице просто прекрасно.Конечно,иногда дышать свежим воздухом через окно в туалете,и то втихаря!Я не хочу сказать,что я пережила там адскую боль,что то,что я пережила это самое худшее.Нет.Я пережила малую часть,но мне и этого хватило,чтоб еще лучше понять что жизнь прекрасна и жить стоит.
А когда я узнала,что когда я поступила в больницу,у меня пол правого легкого было воспалено,а потом когда пришла за выпиской врач сказала,что это удивительно что я так быстро с такой пневмонией вылечилась.А когда на третий раз когда мне вводили антибиотик в кровь,меня прокапали за десять минут,и я потом узнала что меня могли так до инсульта довести,бедная моя мама...Она сказала,что я родилась в рубашке.А вчера мама сказала,что еще б пару дней и я б попала не на третий этаж где лечилась,а на второй в реанимацию...А одноклассники которые отвернулись от меня этого не знают,им все равно...Интересно было б посмотреть на их реакцию.
Сейчас хочется плакать,то ли от счастья,что все еще не так плохо обошлось и я сейчас счастлива,потому что живу!Со своей семьей!Потому что знаю что есть люди которые мне помогут!То ли от грусти,а от чего грусть?Я не знаю...Мама одолжила полторы тысячи на мое лечение,она вся извелась наверное,звонила и до капельницы и после,особенно после того случая...У папы работы нету,а я пока ничем помочь не могу.Мне гулять всего полчаса можно,я ничего не успею за полчаса.Вот когда вылечусь,постараюсь найти работу.А что делать?Я просто не смогу смотреть на то,как моя мама все тянет на своей шее!Это все так наболело...А высказаться некому,да и не хочу я чтоб кто-то это все знал.Маме рассказать,чтоб волновалась,нет!Кристе?Нет,тоже не хочу,судя по прошлому опыту лучше рассказывать,но не все.Я лучше сюда буду писать...
Ну что ж,завтра к двум врачам,и еще Костя позвал гулять...Даже не знаю нравится он мне еще или нет...
