так странно..
и эта фраза звучит обыденно и не удивленно.. как реальность.
я не верю во все эти религии..во всех этих Богов! только подумать..если они все там...разве не перегрызли друг другу глотки, провозглашая себя главным Богом..
я не верю.
но.. я знаю. я твердо знаю одно- ты не умер.
смысл жить тогда..если смириться с мыслью что ты исчез, тебя не стало.
я чувствую тебя рядом, слышу твой мягкий низкий голос, когда говорю с тобой. Твой взгляд, такой ласковый и добрый и всегда извиняющийся...черные опущенные ресницы..изумрудные глаза.
Удивительные глаза. Я помню когда впервые их увидела, ты подошел так близко и..посмотрел в упор. В голове сразу две мысли слились в унисон: какой наглый тип! ээй! где дистанцмя! ребята боятся ко мне подойти! а этот..и другая: Боже..какие глаза.."

...Такое чувство...что ты меня оберегаешь. Мне не снятся кошмары, нет страхов. и.. когда я закатываюсь в истерике, слышу рядом твое тихое "Асюш..."
мне становится так стыдно, правда! Стыдно за свое поведение, эмоции. Но, пойми... это ведь всего лишь обман..мелкое жульничество. я не могу закричать, что НЕ УВИЖУ БОЛЬШЕ ТЕБЯ! ТЫ В ЗЕМЛЕ! Я САМА ЦЕЛОВАЛА ТВОЙ МЕРТВЫЙ ЛОБ!!!! Я НЕ МОГУ! я не могу... поэтому вся истерика по поводу мелочей бытовых это прикрытие...ты ведь понимаешь это?...
Знаешь, в моей голове два твоих образа: ты..стоишь в коридоре и смотришь на меня, тепло так смотришь, с тоской. Или помнишь, я зашла в кабинет к тебе... стою рядом, нацепила маску счастья и пофигизма на себя..
Хотела доказать тебе, что я счастлива! что..ты мне совсем чужой и не нужен... неужели ты поверил...
поверил и ушел.
я... никогда не прощу себе этого.

А другой образ тебя...в гробу. но это ведь все не правда, даже? Такой спектакль...все поверили! но меня не провести)... ты просто лежал в гробу..такой красивый, молчаливый...это всего лишь роль..

Наверное...до сих пор мое сердце борется с мозгом..и уговаривает, утверждает упрямо..что всё, что видели глаза, это ложь.. ведь бывает параллельная реальность..или сон..
Раньше было столько страхов..а теперь один- а вдруг я поверю, осознаю что ты умер. что тогда?! от этой мысли содрагается все тело. каждая клеточка начинает вопить...а потом я бурчу: "нет, неет...успокойся, они все врут, все врут...ты не умер! ты не можешь умереть! слышишь?! такие люди не умирают! не для тебя это слово! ии..ты обещал! помнишь??!!... я же знаю какой ты! обещал! обещал! обещал!!! ты не имеешь права меня оставить так, бросить и молча свалить!!!"
не уходи...хорошо? ты мне нужен.
Смотри...я приеду на сессию... и ты меня встретишь, хорошо?
Как обычно будешь в толпе стоять..самый, самый..и я улыбнусь и начну шутить, а ты хмурься, как обычно))..а потом! потом мы вместе пойдем в общагу.. будем болтать, я буду смотреть на тебя..я буду счастливой.. слышишь??!!!!
P.S: если ты не придешь меня встречать и если ты не придешь на пары...если тебя не будет в этом проклятом городе и в этом жестоком мире..и... если я вдруг пойму, что ты умер.. Виталь..., я надену твою любимую рубашку и пойду тебя искать... на том свете.
Довстречи.

ну вот, я опять вернулась. В моей жизни цикличность это и есть жизнь.Всё возвращается, повторяется, только видоизменяется чуть. Я тебе не доверяю, дневник.. У меня есть доверенный, в котором я вписываю эмоции, правда не всегда, но периодически. И если его читать в хорошем настрое,ощущение что.....такие эмоции что...меня резали без анестезии...так больно. неужели это я писала?...

В колонках играет - холод

Настроение сейчас - реальность, проблемы, учеба, работа...всё взбить в блендаре и получится то самое наст

Так уж устроено,что человек не чувствует страх и пустоту в хорошее время, в счастливые часы.
но когда вдруг что не так, и ты очухиваешься от мысли что у тебя плохое настроение затянулась, и жизнь попахивает душком..ты в болоте, начинаешь вязнуть.. А теперь представь: я стою рядом , а ты уже по пояс в этой вязи..пытаюсь помочь, кричу тебе, чтобы ты проснулся от этих черных мыслей, тяну тебе руку, чтобы ты зацепился и стал сопротивляться! прошу!!умоляю!!....всё тщетно. столько сил. столько эмоций. всё зря. я не докричусь. а ты....наслаждаешься этой безысходностью...ты уже не тут, и конечно же тебе плевать на мои все силы, эмоции, нервы!!!! отчаяние.
Знаешь что остается?
Уйти.
Ты и не заметишь разницы, потому что тебе было плохо со мной, я не смогла спасти в такие моменты, да и ты не особо рвался выздоравливать.
Это очень больно- оставлять мечту на погибель...это очень сложно. Ведь я привыкла к мысли, да что уж там! Я уверенна,что мы будем вместе..Нас будет больше...я уве...
Осознать свое поражение с реальностью. осознать что я одна. и так было и до тебя и с тобой и сейчас. только с тобой, меня ослепляла мечта.. Возвращаю одиночество, прибавляются болячки..уууу......эта яяяяяязва!!!!! хочется вырвать,вырвать её..потому что именно она напоминает твой уход из моей жизни.
P.S: да еще и дергается глаз.

Настроение сейчас - в блендере счастье, немного грусти и огромное количество любви и нежности )

сколько у кошки жизней???...сколько осталось у меня?..я не веду счет. НО....эта новая волна жизни...после той комы что была, мне нравится )..

Говорят если заставить двух рыб плыть в одну сторону..то, будет двойной эффект. НО....это безумно сложно, вначале нужно поймать ту, строптивую... посадить на цепь и внушить ей, договориться, объяснить и перевоспитать её, чтобы плыла в ту же сторону, а не мешала, не портила жизнь.

А еще говорят, пока не потеряешь, не поймешь, что же ты наделал. НО...тут то мне повезло, смогла, поняла, дошло наконец, что не нужно это допускать. Нужно вовремя выбраться к свету, а то тьма очень манит. Даже не могу подумать какая началась бы жизнь без тебя..

Помню было время, когда меня раздражала мама. да, да..представляешь?
меня в ней раздражало то, что она слишком добрая и правильная во всем и для всех. в том что она не эгоистка. любая мелочь, любое слово я вскипала...в конвульсиях злости и ненависти билась. я не могу объяснить почему так было..не могу. я просто срывалась, меня душил эгоизм.. НО вдруг произошел щелчок в голове, во мне,в сердце...эгоизм куда то подевался...я осталась пустая, непонимающая в чем дело, стало так страшно..жутко...эти слезы, которые не могут вылиться. Мне стало страшно от того, что я её могу потерять..в любой момент, в любую секунду. Потому что у судьбы, как и у меня 7 пятниц...хотя нет...больше. Мне очень сложно далось прощение самой себя. Теперь я просто боюсь. боюсь непредвиденных планов судьбы...Теперь я провожу с ней много времени и мы не ссоримся вообще. и я не понимаю как могло быть иначе..Теперь всё стало так. как должно быть..

С тобой щелчок произошел, когда ты обнял меня и не смог поцеловать...в тот момент у меня всё перевернулось внутри.. Эгоизм исчез...как с мамой тогда. Стало страшно..жутко. Ощущение что ударили чем то тяжелым, ты упал и осознал всё. Помню как еле дождалась звонка...и одна мысль- только бы дождался..только бы.... помню как бежала, как думала об одном, в голове картинка как я прижмусь к тебе крепко-крепко и не отпущу никогда...

Не хочу тратить минуты жизни на ссоры, на боль что причиняем друг другу, на ревность-глупую и не основательную.,не хочу тратить жизнь на отсутствие тебя..не хочу.

Знаешь, а это куда приятнее,когда ты просыпаешься с мыслью о тебе)...улыбка...весь день.а когда прижимаешься к тебе, когда ты обнимаешь- просто ничего больше не нужно. Время зависает, как комп. ни о чем не думаешь, просто такая гармония..просто этого так долго не хватало...

И почему то ты улыбаешься постоянно перед глазами и вот-вот меня обнимешь, а я вдохну твой запах...и уткнусь в это сильное плечо ... Гормон счастья вырабатывается именно в эту минуту) в огромных кол-вах.

Чтобы счастье ударило в голову и сойти с ума от нежности и любви- нужно пойти на жертвы..стать бездушной пустой оболочкой..но успеть поймать последнюю секунду... и тогда всё переворачивается..

p.s: прости, но только это сейчас в голове.. я слишком счастлива, чтобы кроме нас двоих
сюда вписывать кого-то еще...

Не хочу говорить "тяжести"...сейчас нет сил и нет желания... Хочу сказать одно: та стерва умерла там...её не стало..всё превратилось в пыль.. а главное стало так ясно и четко.
Подожди немного, я напишу всё..подожди чуть-чуть... Скучаю.

В колонках играет - Земфира "красота"

Настроение сейчас - пустота

я скучаю...очень...иногда эта боль вырывается штормом....мысли все там...в прошлом..в тех эмоциях что я испытывала рядом с тобой.
я скучаю...черт возьми!!!! такая дыра в сердце, наполненная перекисью...жжет
Я скучаю..по твоему запаху, по твоим рукам....этот запах..Боже!!!!! схожу с ума((( как кошка душа орет!!! требует тебя!!!...не верю в реальность..я её выдумала. опять нажала свою жизнь на стоп...и проматываю назад. Оказаться одной на пляже....в это холодное утро..побыть одной. хотя это я могу, к сожалению только это.

В колонках играет - шум ноута...
Настроение сейчас - протухшее...

какая же я все таки...противно аж...доверчивая. Ошибаюсь, верю, падаю, страдаю, ненавижу, презираю..и так по кругу. Мазохистка..натыкаюсь на одни и те же грабли. А Они бьют так больно..Аж внутри все кровью хлещет. И та я, которая сидит в моем теле, я чувствую как она начинает тонуть и задыхаться. А мне "оболочке" до этого что? только ком в горле застрявший и боль зудящая. Прикололись надо мной, а я купилась, еще и мама была рядом. Мама ведь тоже поверила, что самое обидное. Интересно на что они спорили. Обещаю стать еще холоднее.. обещаю закрыться и зарыться глубже, так что не доберется никто!!! обещаю....я только и делаю что обещаю. Глупо, говорю же. как люди могут играть...хотя могут,я ведь...но это другое. я устала(

В колонках играет - шим процессора
Настроение сейчас - агрессия смешалась с болью в голове...

И такое чувство что всегда.. я всегда буду одна. Они такие чужие. Прям как у Майер в "Гостье"... Они все чужие. и эта религия, никогда не думала что буду отрубать сразу же при её упоминании.. Знаешь чего я хотела? Задушить вас этими шмотками!! Этой паранжой!!!!!!!!!

В колонках играет - In Time – Она Устала
Настроение сейчас - всё в слезах...даже мозг

Пустота... стук каблуков. Стук. Стук. Стук. Только стук. Слушаешь внимательно, сосредоточенно. В них вся жизнь! Весь смысл! В другом ты его не находишь.. Проплывают лица. Чьи то слова, обрывки..так же проплывают как и лица. Все смазанно. Губы пухнут. Они всегда так, когда начинается ливень сверху. Такая желчь...Боже!!!! КАКАЯ ЯДОВИТАЯ ГОРЕЧЬ!!!! ...
Хочется малого: вырвать эту боль...согнуться пополам вырвать, упасть на эту сырую листву, свернуться калачиком и ...завыть..... Завыть от боли и обиды!!!!! Ломит, так сильно, Глаза почти ничего не видят. Потекла черная река из слез и туши. Жижа... Размалась. На кого я похожа сейчас? Всё равно! Пофиг!!!!
Поймать эту душу, что внутри и задушить!!! Добить это сердце! УНИЧТОЖИТЬ!! Я ЖЕ ГОВОРИЛА ТЕБЕ ЧТО Я НЕ КУКЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЧЕМ ТЫ НОЖИКОМ ВЫРЕЗАЕШЬ УЗОРЫ?????!! НРАВИТСЯ??? ЗА ЧТООООООО!!!!!!!!!
"Ты хорошая, ты умная, ты красивая....ты...ты" - Эти слова? Зачем? а поцелуи...эти руки...губы???? бьёт током(((........сейчас упаду.. сейчас мне плохо.. Я стану куклой, зачерствею....и не буду доверять ...не буду, ..это дорогая цена, очень. В голове обрыв...высота.. холод..слезы...соль..боль...твои слова...твой смех...твои поцелуи..твой взгляд.......
ты.....
был моим....
был...

<имг срц="хттп://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/241/38241449_12116664_4252896_3285858_u_okna21.jpg" алигн="ригхт" видтх="450" хеигхт="450" алт="12116664_4252896_3285858_у_окна21] (450x450, 143Kb)">
Я никогда не перечитываю свои записи, даже стихи.. Пишу взахлеб, но перечитать не могу. не хочу... Вот и сейчас смотрю в окно, не вижу ничего, просто смотрю, слушаю музыку, не слышу нич....
Такое ощущение, что что то важное отошло в сторону от меня, или ещё лучше пошло гулять в эту пасмурную погоду, гулять одно..Странно, почему не подождало меня? я ведь тоже люблю дождь, я бы составила ему компанию...
Интересно когда же оно меня покинуло?...может эти пять дней с температурой 36.9..а может раньше, когда я истерически вжалась в подушку чтобы никто не слушал мои вопли, хотя мне ведь всегда не было дела ни до кого, я ведь боюсь только за неё..я не могу смотреть на её слезы, а она на мои.. мама...ты для меня вся жизнь..почему же я не могу так легко этого сказать??? сказать всё ей, сказать как я люблю её!! как я..сказать что она дорже всего, она моя жизнь, мой яркий эпиграф на каждой страничке! солнечный! а остальное готическая карикатура..хотя я уверена, что она это знает...чувствует...

Нет, это наверное случилось раньше..когда ты разрушил моё физическое пространство, когда от тебя исходил ад, когда ты был проклят, мной проклят...

И все же это началось когда в первый раз мы расстались, а потом было опять и опять...бесконечно, как замкнутый круг...

прокручиваю всю жизнь и пытаюсь понять, сосчитать ( с математикой у меня всегда проблемы были))..сколько же осталось у меня жизней?? помоему это последняя...ну да ладно, я все равно верю в реинкарнацию)..

Песня закончилась.. и мои глаза вернулись в реальнось, к экрану... Я не перечитываю что пишу...это всего лишь эмоции......

яяяяя.....