Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

Ужин y девyшки может полyчить почти каждый, а вот завтpак надо заслyжить.


БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Флирт, это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..

Жизнь пpоходит мимо нас так быстpо, что складывается впечатление, будто ей с нами неинтеpесно!

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Учись любить, как можешь ненавидеть.
Умей быть слабым, сколь владеешь силой.
Ослепни, чтобы важное увидеть.
Злу и обидам заготовь могилы.

Кто был закован, знает цену воли.
Кто заблуждался, видел свет надежды.
Хлеб сладок тем, кто не забыл вкус соли.
Нагому ведом , верно, прок одежды.

Возьми у тех, кто плачет от избытка.
Подай тому, кто ничего не просит.
Жизнь дорога пред смертоносной пыткой,
Прощение спасает и возносит!

Учись любить, как можешь...

Не привыкай ко мне! Я не хочу
Опять, как птица, попадаться в сети
Чужих страстей, желаний, чувств...
Не привыкай, прошу тебя!
Я - Ветер!

А ветру что - уют, очаг, покой?..
Все это лишь слова, слова - не боле!
Пойми меня, я родилась такой,
Я не для клетки родилась -
для воли!

Не говори, что нет в любви оков,
Что никаких запретов и пределов...
ведь сладость милых и красивых слов -
Плен для души...а нежность рук -
для тела...

Да, я боюсь...тебя? Себя? Любви?
Боюсь опять делить себя на части -
И мир, и сердце - снова на двоих...
Для счастья...? А возможно -
для несчастья ?..

Не привыкай! Не надо! Промолчи!
Дай мне уйти спокойно, не заметив,
Что ты и ветер сможешь приручить...
Дай мне уйти! Пока еще
Я - Ветер...

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Скучно мне .Болею , пытаюсь убить время....Даже не с кем поговорить...Все на работе или заняты своими делами ток я все блуждаю по инету...А так хочется выйти на улицу. Подышать свежим воздухом.Пройтись по магазинам.Посидеть с подружками в реале а не в скайпе ...скучно мне.

И еще хочется сладкого а нема((

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
-Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
-Да, но нас же двое!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!

Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!