недавно выписалась из больницы год там провалялась эх ...

Начало учебы это так отвратительно ... у меня нету друзей в училище я не скем не общаюсь для меня они приматы тупые до сих пор не понимаю зачем я поступила туда .... наверно опять наемся льда и буду 2 месяца валяться с ангиной. потом зачеты по сдаю и будет лучше чем ужасно

Я так и знала что встану в 15.00 так предсказуемо и скучно.... сегодня в моей жизни оборвалась красная нить . Я не чувствую тела .... как будто его нет .... Страшно так, я потеряла последний смысл моей жизни его.... это было неизбежно так как случайностей нет..... всё можно предсказать и я это знала .... это просто должно было случиться ...... так больно ........ и страшно... больше нету смысла . Не смогу жить но надо ... ради кого ? Наверно я не знаю ответ ... печально . Плакать больше нет сил .... Буду просто существовать но не жить .... Хочу умереть ..... я ищу смерть везде но не могу найти ... Ненавижу этот ад . Такое чувство что твоё сердце разрывают пополам и оно горит но всёравно бьется как тысячи мелких осколков стекла вонзаются в тело и оно кричит от боли утраты .... Болит голова стук сердца отдается в ней и медленно подходит тошнота .... все органы отказывают руки слабеют и мелкая дрож проходит по телу ...... Это прекрасное чувство некогда не чувствовала такого это для меня ново .... весь мир вокруг меня рушиться .... и потихоньку начинаю сходить с ума . Я не рассказываю родителям нечего я боюсь . Я знаю что они предпримут если узнают . Во всяком случае мне всеравно ... Наверное я этого добивалась ... но мне не жалко отношений которые закончились ведъ целый год я стремилась к этому . Я спокойна только не отошла то шока... я хочу задержать это чувство потери по дольше ..... да я этого хочу.

Меня спросили что мне дорого в жизне и я не могу найти ответ

Это длится все каникулы ужасное чувство одиночества .... каждую минуту каждую секунду перед сном постоянно думаю о смерти и поэтому мне каждый раз сняться кошмары. Я ненавижу свою жизнь.... сегодня обычный день в моей ужасной жизне ..... опять спала до 5 вечера и проснулась с криками и холодным потом .и слезами ..... до 7 просидела около холодного окна .... каждый раз когда я сижу у окна у меня в голове звучит странная мелодия .... вроде на скрипке прекрасная что я иногда плачу и думаю что схожу с ума . Я начинаю подумывать о покупки скрипки .... когда я выхожу во двор покататься на качелях как сегодня я думаю а что я тут делую и не могу найти ответ . И сейчас я как всегда буду сидеть до 7 утра и чего то ждать .... что я жду ? непонимаю ...... и сегодня наверно опять мне присниться страшный сон ..... как это надоело ... родители меня не понимают друзей у меня нету мне не с кем поделиться накопившимся поэтому я создала дневник .....

Это самый мрачный дневник о самой мрачной жизни