Разочарования.

Глупые вопросы.

Бредовые ответы, которые никому не понятны.

Цитирования.

Фотоапарат. Никому не нужные фотоснимки.

Тишина.

Темнота.

Пустота.

Хватит.

 

 

 

Не ищите смысла в моих словах, лучше попытайтесь понять то, о чём я молчу.

 

Не хочется никому мешать. И не хочется, чтоб кто-то мешал тебе. Я,наверное, эгоистка. Да ещё какая... Сижу в кресле, начинает мигать телефон в моей руке. Звонят. Слушают там гудки... ,а я просто не беру трубку. Может быть, кто-то волнуется, а я просто смотрю на мигающее имя. А потом вру, что не слышала. В последнее время я использую телефон только как источник музыки. Всё реже "2 пропущенных звонка", "1 непрочитанное сообщение". Не то, что раньше. Хотя... что уж теперь говорить об этом самом "раньше". Всё не так, я изменилась, люди вокруг поменялись. Все меняются, наверное. И, к сожалению, меня не разглядели. Им больше нравилась та милая девочка. Эту милую девочку всем кто-то заменил. Этим кем-то оказались... нет,  не стоит, зачем. Плевать. 

И не открывайте дверь в мою комнату. Я бы разделила её с кем-нибудь, конечно. Я бы проводила с ним долгиебыстрые вечера, дни. Я бы сидела на подоконнике и смотрела бы на этого человека. И молчала бы. Потому что он и так бы всё понял. Но такого человека нет, поэтому когда кто-то вторгается в моё пространство, мне всё время важно вовремя крикнуть: "Закрой дверь".

 

 

ТЫ говоришь: "я обожаю твои глаза". Я верю, что настанет день, когда я посмотрю в твои, а ты в мои

Мы скрываем номера домашнего и мобильного телефонов от всех, кроме группы "дорогие" или "♥". Да только зачем, ведь они и так знают наши телефоны.

 

Когда ты находишь близкого тебе человека, вспыхивает. Горит. Мчится. Ты готов разговаривать с ним дни и ночи напролёт. Самое главное, есть о чём. Без трудностей. Это может продолжаться месяц, два, три... У меня было несколько таких людей. Сначала ты думаешь, что всё, теперь всегда будешь с этим человеком. Он дарит тебе тепло, тебе хорошо с ним. Ты думаешь о нём. Говоришь о нём. Говоришь всем, что он самый лучший человек в мире. Что он тебя никогда не предаст. Что ты его любишь и будешь любить всегда. Перегорает. Вроде, любишь по-прежнему, а может и нет. Может, всё придумано было. Может, порыв. Остыло. Чиркнули спичкой, зажгли, но она в конце концов сгорела. Просто сгорела. И  "привет", который раньше ты так ждал от этого человека, не доставляет удовольствия. И хоть ты и спрашиваешь "как ты?" тебе, возможно, это совсем не интересно. Отпустило.

А может быть, этот человек просто меняется. И тут уже дело в вас обоих - принимаешь ли ты его таким, каким он стал и наоборот. Проверка на прочность. Естесственный отбор.

Но есть такие люди, которых невозможно отпустить. Пусть они наивные и глупые. Пусть их голова полна заморочек и "тараканов". Пусть они в душе "старики" или наоборот дети. Кто-то странный до боли в висках. К одним ты ищешь ключ,а с другими всё идёт само по себе. 

Оглянитесь. Вдруг, человек, нужный вам, стоит у вас за спиной? А может он и вовсе перед вашими глазами. 

 

Спасибо.

сегодня не поехала. ибо забыла выпить таблетки D дырявая голова. завтра не на учёбу.

и да. поливайте меня грязью, грубите, мстите, плевать) ну нахамил, ну мне плевать. ты не сделал мне больно) тебе легче стало, я рада. выпустил пар. не тресни от злости. мне тупо похуй :D



ЗЫ: все умрут, а я останусь:Р

каждый день мне так хочется что-нибудь сюда написать. каждый день я думаю, что приду и обязательно выложу всё. но никогда ничего не получается. не хочется. нет времени. Иногда хочется взять и просто исчезнуть. И если ты сейчас это читаешь, можешь смеяться,мне плевать). Настроение лучше. Но не хочется ничего. В пятницу в больницу. В понедельник снова туда. В общем,скоро туда надолго. Это к лучшему, наверное. Люблю Дашу <3. Больше ничего не скажу. К некоторым людям у меня особая, хроническая неприязнь. Они не узнают. хотя,если умные - почувствуют. Да,я ничего не понимаю. Для кого-то всё,для кого-то ничто. Живу для нескольких человек,в основном для одного. Читаю. Рисую. Бред. Ещё напишу потом.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Надоело. Надоело сидеть просто так целый день. Надоело тупо пялиться в экран. Надоели одни и те же лица, одни и те же сообщения. Надоело пить чай и кофе. Надоело прятаться. Надоело курить тайком. Надоело, что все заходят и открывают дверь в мою комнату, забыв закрыть. Надоели смс типа: "Какие завтра уроки?". Надоело играть и проигрывать. Надоело думать и мечтать о том, чему не быть. Надоела комната. Надоели голоса. Надоело отражение в зеркале. Надоела бездейственность. Надоело тупое желание других помочь. Надоели одни и те же песни в наушниках. Надоело писать расписание. Надоел вид из окна. Надоело хотеть и ничего для этого не делать. Надоело отвечать и спрашивать. Надоело. Надоело писать "надоело". Надоело.

Ей блевалось полугодовыми депрессиями и зависшими взглядами, туберкулезными высадками и грибковыми заболеваниями, жаждой паранойи (я люблю бабочек!) и страхом психоза. Она бежала в сентябрьские ночи собирать по пути куклы вуду под прицельными взглядами белых котов. (с)