"Два дня назад я решил покончить с собой" – так начинается роман знаменитого шотландского писателя Иэна Бэнкса - «Улица отчаяния» (Espedair Street).  Так началось и мое знакомство с этим шотландцем, и надеюсь в ближайшем времени прочитать его известную «Осиную фабрику».

 

 «Улица отчаяния» - это воспоминания последних 14 лет Денни Уэйра (1956 - …) -  бас-гитариста некогда известной рок-группы «Frozen Gold», который к 30 годам решил отойти от дел.  

 

В этих воспоминаниях есть и популярность как у «The Rolling Stones» и грандиозные выступления как у «Pink Floyd», и убийство участника группы как у «The Beatles»,и нелепая смерть во время игры на электрогитаре как у «The Yardbirds» (позже ставшая «Led Zeppelin»), и думаю еще много у этой книги есть прототипов. Этим она в определенной степени показывает историю становления классического рока, его закулисье.

 

Поскольку сам я увлекаюсь рок-музыкой (и не только в качестве прослушивания), то книга Бэнкса мне была безумно интересна, вплоть до того что читая книгу я видел в главном герое (процентов на 80%) себя.

 

МАЙКЛ ДЖЕКСОН: РЕБЕНОК, ЖИВШИЙ В ТЕЛЕ ВЗРОСЛОГО

 

Летом 2005 года, когда с Майкла сняли все обвинения, он тихо и незаметно уехал из Америки. Сначала в Бахрейн, где гостил у шейха Абдуллы, своего большого поклонника. Потом в Ирландию. Впрочем, через год с небольшим он вернулся на родину. Майкл поселился в Лос-Анджелесе, арендовав там дом № 100 на Норт-Кэролвуд-Драйв. Оттуда он почти не выходил. Его окружение состояло из личного врача Конрада Мюррэя, дерматолога Арнольда Кляйна и медсестры. И еще, конечно, из троих детей, неотлучно находившихся при Майкле. Сыновья Принц Майкл Джексон Первый, Принц Майкл Джексон Второй и дочь Пэрис не посещали школу, у них были частные учителя. Добавить сюда еще небольшой штат прислуги — вот и все люди, видевшие Майкла в последние годы.

 

Летом 2008-го фотографам удалось подловить Майкла на улице — его везли в инвалидном кресле. Очевидно, здоровье артиста, давно уже расстроенное, теперь совсем ухудшилось. Он еще больше похудел и сделался решительно похожим на мумию. Его лицо, как и всегда в последнее время, закрывала маска. Такие же маски носили и его дети в те редкие моменты, когда выходили из дому, — Майкл боялся то ли микробов, то ли похитителей. Словом, когда в начале 2009 года газеты запестрели заголовками: «Майкл Джексон возвращается на сцену», это стало полным сюрпризом. Серия из 50 концертов в Лондоне (первый должен был состояться 13 июля 2009 года, последний — 6 марта 2010-го) для человека, не способного стоять на ногах, — звучало совершенно немыслимо! Но что-что, а работать Майкл умел! Превозмогая боль, он заставлял себя двигаться, натренировал мышцы и практически вошел в форму, и, конечно, неустанно репетировал. Словом, был почти готов. Но за 18 дней до начала турне Майкл уснул рядом с большой фарфоровой куклой, лежавшей на краю его постели, и больше не проснулся. В его крови был обнаружен смертельный коктейль из несовместимых между собой медикаментов: валиума, лоразепама и пропофола. Последний препарат применяется для анестезии в условиях операционной, и вводят его только опытные анестезиологи. Совершенно необъяснимая смерть! Но, если вдуматься, именно такая была под стать всей жизни Майкла…

«ФИРМЕННЫЙ» ГОЛОС И «ЛУННАЯ ПОХОДКА»

 

Майкл появился на свет 29 августа 1958 года в маленьком городке Гэри штата Индиана. Седьмой из девяти детей (их было 6 братьев и 3 сестры) Кэтрин и Джозефа Джексон. Мать — вполне заурядная женщина, малообразованная, довольно добрая, безответная, внешне неброская (она заметно хромала после перенесенного в детстве полиомиелита), разве что хорошо пела. Зато отец был личностью колоритной! Проще говоря, он был чем-то вроде садиста. Своих детей лупил постоянно и беспощадно, то ремнем, то розгами, то плеткой, то просто кулаком, что было хуже всего, ведь Джозеф когда-то был боксером. Майкла он отделывал с особым зверством. Джозефа раздражало, что мальчишка вечно трясется, словно мышонок. Мать сокрушалась, что Майклу достается примерно столько же отцовского «воспитания», сколько остальным детям, вместе взятым. Позже в семье считали, что Майкл сделался таким подвижным, пластичным, просто гуттаперчевым именно потому, что все свое детство только и делал, что уворачивался от отца. Стоило Майклу зазеваться, как отец налетал, сбивал его с ног, толкал, швырял об стену или просто пугал. Одно время Майкл даже стал немного заикаться — когда Джозеф забрался ночью по стене дома в окно детской и зарычал. При этом на нем была маска из тех, что носят на Хэллоуин. «А что? — ответил Джозеф на робкий упрек жены. — Надо же как-то отучить детей спать с открытым окном!» Заикание у Майкла вскоре прошло, но проблемы со сном остались. Навсегда. Та самая бессонница, которая в конце концов убила его…

 

Кстати, высокий голос Майкла, очень мало изменившийся с детства, многие потом объясняли тем, что отец слишком часто наносил мальчику удары в пах. Такие удары равносильны кастрации, к которой, как известно, прибегали певцы в Средние века, чтобы до самой старости брать высокие ноты, словно мальчики. Кто знает, возможно, Джозеф делал это нарочно, ведь голос младшего сына приносил ему немалую прибыль, и отец не желал, чтобы этот голос ломался.

 

Все началось, когда второй по старшинству брат, Тито, нашел в чулане запыленную отцовскую гитару, стал подбирать на ней аккорды и был застукан за этим занятием разъяренным Джозефом. Вообще-то гитара лежала в чулане лет пять, с тех пор как развалилась группа, где Джозеф одно время подвизался гитаристом (у этого человека вообще была богатая биография!). Они немного пели по ресторанам, но дело не пошло, и Джексон-старший устроился крановщиком на сталепрокатный завод. Тито за провинность был избит до полусмерти. А еще через неделю Джозеф, придя домой раньше обычного, снова застал семейство за музицированием. На этот раз они пели хором — дети и их мать. Выходило неплохо — уж это Джозеф понял сразу. И у него родилась идея создать группу. Сначала это было трио из сыновей: Тито, Джеки и Джермэйн. Причем Тито играл на той самой отцовской гитаре, а остальные двое пели. Вскоре отец присоединил к ним оставшихся братьев — Марлона и 6-летнего Майкла (тот напевал что-то и пританцовывал под ритм работающей стиральной машины еще в годовалом возрасте, с молочной бутылочкой в руках).

 

Дело пошло. Джозеф быстро натаскал детей в ритм-энд-блюзе и в поп-музыке. Метод обучения был такой: он сидел на стуле с ремнем, а дети стояли перед ним и пели и за каждую фальшивую ноту получали наказание. Зато группа «The Jackson 5» весьма успешно выступала. Костюмы шила им мать. Отец, как ни странно, оказался весьма толковым продюсером и сумел, обойдя все препоны, вывести своих сыновей на вершину славы. И не важно, что юный Майкл, переезжавший с братьями в рамках очередного турне из города в город и из страны в страну, плакал иной раз, глядя из окна гостиницы, как играют на улице обыкновенные, «незвездные» дети. Зато сингл «The Jackson 5» «I want you back» пела вся Америка, а в газетах писали о группе: «Культурный феномен № 1 нашего времени».

 

Когда Майклу стукнуло 17 лет, группа распалась. К большому облегчению всех участников. Потому что в их случае это означало освобождение из-под отцовского ига, которого сыновья официально уволили из своих продюсеров. Толчком к этому событию послужил разрыв родителей, случившийся (после стольких-то лет мучений!), когда Кэтрин узнала об измене мужа… Группа «The Jackson 5» канула бы в Лету, и не осталось бы о «феномене № 1» никаких воспоминаний: четверо братьев поодиночке стушевались и пропали со сцены. А вот талант Майкла, наоборот, воссиял с новой силой. Теперь он был свободен, и он воспользовался этой свободой для того, чтобы… заново придумать Майкла Джексона. Он сам сочинял себе и песни, и имидж. Именно в те времена он усвоил свою «фирменную» «лунную походку» (спасибо папаше за гуттаперчевость!) и тогда же стал понемногу менять внешность…

В РАЗЛАДЕ СО СВОИМ ЛИЦОМ

 

С детства Майкл знал, что он — урод. Об этом, как можно догадаться, тоже позаботился его отец. Джозеф говорил младшему сыну, что у того слишком большой нос, и еще — что Майкл толстый коротышка, и вообще вшивый прыщавый ниггер (можно подумать, сам Джозеф не был темнокожим, как и его жена). И Майкл, боявшийся ненавидеть отца, возненавидел свое тело и лицо. Теперь он стал от них избавляться, как только мог. О, сколько денег и сил это потребовало! Впрочем, все началось с несчастного случая (так ли он был случаен? Психологи наверняка усмотрели бы тут закономерность, ведь подсознание иной раз выделывает с человеком и не такие штуки!): в 1979 году Майкл, упав на репетиции, ни с того ни с сего сломал нос. Потребовалась ринопластика. Операция, вопреки чаяниям врачей, оказалась неудачной, нормальное дыхание не восстановилось, и пришлось снова ложиться на хирургический стол. Заодно уж Майкл попросил пластического хирурга уменьшить нос. «Зачем? — удивился тогда хирург. — У вас отличный нос!» Но Майкл настоял на своем. Не прошло и пяти лет, как с ним произошел новый подозрительный с точки зрения психологии несчастный случай. Джексон снимался в рекламе «Пепси» и приблизился к пиротехническому патрону ровно в тот момент, как он взорвался. В результате — ожоги лица второй степени. К тому же у Майкла сгорели волосы. Тело словно мстило ему самому за ненависть и пренебрежение! Именно тогда-то, испытывая страшную боль днем и ночью, Майкл и пристрастился к успокоительным и снотворному. Это была не наркомания, но четкая психологическая установка: таблетка или укольчик снимут все проблемы, физические и душевные!

 

Последствия ожогов помогла скрыть очередная пластика. Стоит ли говорить, что Майкл воспользовался случаем еще чуть-чуть утончить свой нос. Сам он утверждал впоследствии, что эта третья операция была последней. Но, по мнению специалистов, Джексон сделал их никак не меньше десятка. Он вставил имплантат в подбородок, изменил лоб, скулы, разрез глаз, толщину губ… Ну и конечно, каждый раз все утончал и утончал нос. В конце концов сделав его таким, каких и вовсе не бывает у людей! Где-то с середины 90-х нос начал «мстить» — швы стали расползаться, кожа их уже не удерживала. Кончилось тем, что нос буквально распался на куски, и Майклу пришлось носить съемный протез.

 

Что касается тела, то певец расправился с ним, просто… перестав нормально есть. И без того очень худой, в 1984 году он сел на специальную вегетарианскую диету и сбросил еще десяток килограммов, доведя свой вес до 48 килограммов при росте 1 м 80 см! Он все меньше походил на самого себя, и это ему нравилось! Майкл только не знал, что сделать с цветом кожи, как бы перестать быть негром и сделаться белым, окончательно победив таким образом собственную природу! И тут опять в работу включилось подсознание: у Майкла вдруг открылась редчайшая болезнь, связанная с поражением нервной системы, но проявляющаяся на лице, — витилиго. При ней кожа на определенных участках обесцвечивается неровными пятнами. Эта болезнь уродует даже светлокожих людей, что уж говорить о темнокожих! Однако Майкл даже обрадовался. Дерматолог предложил ему наряду с попыткой восстановить утраченную пигментацию на пораженных участках попробовать осветлить остальные. Для этого Майкл день за днем, месяц за месяцем горстями глотал очень сильные препараты. Результат, однако, трудно было назвать абсолютным: цвет кожи так и остался неровным, хотя контраст удалось снизить. И все же Майклу теперь не обойтись было без толстенного слоя грима (он предпочитал самый светлый!), чтобы появляться на людях.

 

Зато карьера стремительно летела ввысь. Майкл был так самобытен, так нов, так ни на кого не похож, что его безоговорочно признали королем поп-музыки. Его диски разлетались многомиллионными тиражами, его самого объявили артистом десятилетия 80-х, его туры сменяли один другой, так что Майкл иной раз не успевал и на денек домой заскочить. Впрочем, как только у Джексона появился настоящий дом, можно сказать, Дом Его Мечты, он стал устраивать себе некоторые передышки. Ранчо Неверленд (название, заимствованное из книжки о Питере Пене, вечном ребенке, не желавшем взрослеть) в Калифорнии, 11 квадратных километров. Майкл купил его в 1988-м за 17 миллионов долларов. И, вложив еще миллионов 80, построил там нечто совершенно невообразимое: аттракционы, включая огромное колесо обозрения, зоопарк со львами и леопардами, игровой зал… Ну и конечно, сам дом, похожий на сказочный замок с башенками, как в Диснейленде. Трудно поверить, что все это было построено не для детей, а для взрослого одинокого мужчины. Впрочем, это была не единственная странность. Однажды 35-летний Майкл давал интервью на ток-шоу Опры Уинфри. И выразился так, что можно было заключить: он никогда ни с кем еще не занимался сексом. «Я, скажем так… джентльмен, — доверчиво глядя в камеру, объяснил Майкл. — Если хотите, можете считать меня старомодным в вопросах любви!»

ЧУДОВИЩНОЕ ОБВИНЕНИЕ

 

А вскоре разразился ужасный скандал. Дело в том, что ранчо Неверленд очень быстро наводнили дети. Майкл тогда много занимался благотворительностью. Он даже попал в Книгу рекордов Гиннесса по количеству фондов, куда отдавал деньги: ни много ни мало 39 фондов, в которые Майкл вложил порядка 500 миллионов долларов. И чаще всего пожертвования были связаны с лечением детей. Неудивительно, что спасенных на его пожертвования детей Джексон приглашал на недельку-другую в свой сказочный дом, как в санаторий. Тут была еще одна причина, кроме человеколюбия. В обществе детей Майкл чувствовал себя комфортно, в то время как со взрослыми совершенно не умел держаться естественно, да и вообще, не одному же ему было кататься на своих аттракционах!

 

И вот некий Эван Чандлер заявил, что Майкл совратил его 13-летнего сына Джордана, заставив заниматься оральным сексом. В качестве доказательства прилагалось подробное описание телесного строения Майкла. Певца подвергли чудовищно унизительной процедуре, осматривая его обнаженное тело. Результат освидетельствования гласил: описание, данное Джорданом, «не вполне соответствует действительности». Но Чандлер-старший требовал новых осмотров и экспертиз. Чтобы прекратить эту пытку, Джексон предложил разгневанному папаше откупные в размере 22 миллионов долларов, чем тот совершенно удовлетворился. Дело было закрыто за недостатком улик, что вовсе не избавляло Майкла от подозрений общественности. И только когда якобы совращенный Джордан вырос, он признался, что на самом деле в его отношениях с Майклом не было ни малейшего сексуального контекста и что оклеветать поп-короля его вынудил отец. Джексону это запоздалое признание вернуло репутацию. Но, увы, не здоровье! Тогда, в 1993-м, он заболел от нервного потрясения, да так и не оправился.

 

С тех пор Майкл стал совсем уж странно себя вести. Не общался ни с кем, кроме шимпанзе Бабблза, которого называл своим единственным другом. Спать стал в барокамере. На лице его появилась повязка, якобы защищающая от инфекции. Майкл был близок к совершенному безумию, когда на его пути возникла Лиза Мари Пресли, дочь другого короля — короля рок-н-ролла. Вообще-то они были знакомы давно, а тут Майкл зачем-то позвонил Лизе. Тот их разговор очень ей не понравился. Речь Майкла была путаной и бессвязной, к тому же он все время забывал, о чем только что говорил. Однако именно этот странный звонок положил начало их телефонному роману, продолжавшемуся четыре месяца. Предложение Майкл тоже сделал по телефону. Лиза, кстати, была в это время замужем, но согласилась развестись. Майкл и Лиза поженились в Доминиканской Республике в мае 1994 года. И прожили вместе до января 1996-го. Все это время публика гадала, связывают ли их настоящие супружеские отношения. Лиза щебетала: «Мы ведем активную сексуальную жизнь, как и любая женатая пара». Но звучало это не слишком убедительно. Так что их развод — мирный, даже дружественный — никого не удивил.

 

А вот что удивило, так это новый брак Майкла! Ведь не прошло и года, как он женился снова. На Деборе Джинн Роу, ассистентке личного врача-дерматолога Майкла. Некрасивой, но здоровой и крепкой 38-летней женщине. На момент свадьбы она была на пятом месяце беременности. В феврале 1997 года Дебора родила сына — Принца Майкла Джексона Первого. А в апреле 1998-го еще и дочь — Пэрис Джексон. Настоящим ли отцом был им Майкл, точно не известно. Все-таки, кроме двух этих странноватых браков, он не был замечен в связи ни с одной женщиной, и многие сомневались, что он вообще на это способен. К тому же дети на него совершенно не похожи. Как, впрочем, и на Дебору. Многие думают, что медсестра послужила только «инкубатором», а весь генетический материал взят из банка. Кстати, теперь, после смерти Майкла, Дебора категорически отказывается проводить ДНК-тест, который, по идее, помог бы ей получить опеку над собственными детьми, на которых она сейчас не имеет почти никаких прав. Так было оговорено в брачном контракте. Дети остались с Майклом. Деборе же достались 8 миллионов долларов и дом в Беверли-Хиллз.

 

А вскоре у поп-короля появился и третий ребенок. Его назвали Принц Майкл Джексон Второй. Майкл утверждал, что отец он сам, а выносила мальчика суррогатная мать. Ему мало кто верил. Публика просто не успевала следить за развитием всех этих странных событий! И тут в 2003 году разразился новый скандал с обвинением Джексона в педофилии. На этот раз дело было так: на ранчо Неверленд снимать документальный фильм о Майкле приехал британский журналист Мартин Башир. Поп-король показал ему очередных несовершеннолетних гостей поместья. Это были мальчики, приходившие в себя после химиотерапии. «А вот это — Гэвин Арвизо, — на голубом глазу сказал перед камерой Джексон. — Мы с ним подружились по-настоящему. Бывает, даже спим в одной постели, да, Гэвин? А на днях, знаете, мы вместе пробовали спиртное!» Гэвину едва исполнилось 13 лет. Это была катастрофа!

 

Вскоре вся Америка, весь мир недоумевал: как же Майкл, однажды уже обвиненный в педофилии (в то время оправдывающих его признаний от Джордана Чандлера еще не прозвучало), так глупо проговорился в интервью? Почему-то никому и в голову не приходило: он просто не знал за собой никакой вины, вот и не сообразил, что нужно что-то скрывать. «Когда я сам был маленьким, — оправдывался Майкл, — мне часто хотелось поболтать ночью с братьями, рассказать какую-нибудь страшилку. Но нам не разрешалось залезать друг к другу в кровать, а за разговоры после отбоя наказывали».

 

Наконец, догадались провести психиатрическую экспертизу. Доктор Стэнли Кац, исследовавший психику Майкла, пришел к поразительным выводам: пациент, безусловно, никакой не педофил. Но и нормальным человеком его не назовешь. 46-летнего Майкла самого нельзя считать взрослым, его эмоциональное и психическое развитие остановилось… на 10—11-летнем возрасте — том возрасте, когда началась его активная гастрольная жизнь. Майклу не дали доиграть в игрушки, нещадно эксплуатировали, к тому же били, унижали и пугали. В результате в теле немолодого уже мужчины оказалась «заперта» душа ребенка, совершенно не готового к взрослой жизни. Обвинения были полностью сняты с Майкла. Но он был совершенно раздавлен. Выступать он уже не мог, и вообще хотел только одного: куда-нибудь ото всех спрятаться. Вот он и прятался три с лишним года то в Бахрейне, то в Ирландии, то на Норт-Кэролвуд-Драйв… Но тут, как на грех, у Джексона начались серьезные финансовые проблемы. Он ведь был сущим ребенком и, следовательно, не умел правильно распоряжаться своими заоблачными доходами, даже когда они доходили до полутора сотен миллионов в год. А тут доходы резко сократились, а тратил Джексон по-прежнему. Мог, к примеру, пойти в магазин детской одежды и за раз оставить там 100 тысяч долларов. Кончилось тем, что пришлось заложить Неверленд. Но и полученные в залог 270 миллионов Майкл потратил. Очень скоро стало ясно, что спасти его от банкротства может только возобновление концертной деятельности. Вот Майклу и пришлось вытаскивать себя из инвалидного кресла, в которое его загнали несчастья и тревоги, и готовиться к лондонскому турне: в конце концов, единственный навык взрослой жизни, который у него был, — умение работать…

НАСЛЕДНИКИ И НАСЛЕДСТВО

 

Насколько тяжело давалось Майклу возвращение прежней формы, стало понятно только после его внезапной смерти. Когда следствие допросило как следует личного врача Джексона, находившегося при нем в ту роковую ночь, оказалось, что поп-король уже шесть недель жил на пропофоле. Майкл называл этот препарат «мое молоко» и без него не мог заснуть. Мюррэй также признался, что доза лекарства, запрещенного к употреблению в домашних условиях вообще и в качестве ежедневного снотворного тем более, составляла сначала 50 миллиграммов. Но, сознавая опасность, он, Мюррэй, стал снижать дозу, дошел до половины, и тут Джексон опять не смог спать. И вот вечером 25 июня врач ввел Майклу один за другим транквилизаторы, а потом уж, поддавшись на мольбы пациента, и пропофол. Коктейль оказался смертельным.

 

Теперь эксперты разводят руками: как мог такой опытный врач, как Мюррэй, не понимать, что он делает? Как он вообще мог согласиться вводить пропофол в домашних условиях? Сейчас Конрад Мюррэй по-прежнему под следствием. Кое-кто считает, что он умышленно убил своего пациента. Правда, для этого у врача не было ровным счетом никаких мотивов: Джексон щедро платил ему за работу, а вот в завещании не упомянул. Кстати, насчет завещания. Оно составлено совершенно в стиле Майкла, то есть поразительным образом! Все оставшиеся его деньги переходят в специальный семейный фонд. Правда, управлять этим фондом будет отнюдь не семья, а адвокат Джексона Джон Бранка и музыкальный продюсер Джон Макклейн. 79-летней матери Джексона, следовательно, не досталось ни цента, зато она получила на воспитание троих внуков. Если учесть, что никаких средств к существованию, кроме тех, что постоянно давал ей Майкл, престарелая Кэтрин не имеет, то ситуация выглядит странно. Впрочем, у детей, согласно завещанию, есть еще «запасной» опекун — певица Дайана Росс. Но та сразу заявила, что для нее это полная и крайне неприятная неожиданность. При этом официальной матери Дебби Роу детей не отдают, хотя как раз она хотела бы взять их к себе. А тут еще невесть откуда полезли новые дети и новые матери. Сначала некая Нона Джексон заявила, что была тайной женой Майкла Джексона и биологической матерью всех троих детей. Она, впрочем, уже обращалась в суд до смерти Майкла и требовала алиментов. За недостаточностью улик ей было отказано, но теперь она затеяла новый процесс. При этом некий Омер Бхатти, 25-летний рэпер, утверждает, что он — старший сын Джексона. Вообще-то его родители живут в Норвегии, но зато Омер ребенком бывал в Неверленде, и Майкл там принимал его очень тепло и одевал точь-в-точь в такую же одежду, что носил сам, — это ли не доказательство? Мать Омера уже согласилась с доводами сына и тут же заявила, что именно она родила Принца Майкла Джексона Второго.

 

То и дело возникают и предполагаемые отцы детей Майкла Джексона. Это и его личный дерматолог Арнольд Кляйн (Дебби работала именно у него), и крестный отец детей актер Марк Лестер, — оба утверждают, что давали биологический материал для зачатия. А что, собственно, делят между собой все эти люди? Скромное ежемесячное содержание, выделенное нещедрой рукой «семейного фонда» Майкла Джексона его осиротевшей семье? Но оно того явно не стоит. Другое дело, что где-то, говорят, спрятаны записи 200 песен, написанных и исполненных королем поп-музыки, но которые еще никто не слышал. По идее, если они действительно существуют, то принадлежат не фонду, а напрямую наследникам. Впрочем, кроме наследников этой находки с нетерпением ожидают еще миллионы и миллионы поклонников Майкла Джексона. И уж они-то — абсолютно бескорыстно.

Ирина Стрельникова (журнал  «7 Дней»)

 

 

 

Уже настолько надоели печенюшки, пирожки, тортики и прочие сладости к чаю из магазинов ,что решил немного подольше обычного задержаться на кухне и приготовить шарлотку)

для этого пришлось нарыть:

4 яйца
стакан. сахара
стакан. муки
3-4 яблока
сода на кончике ножа
уксус - для гашения соды
 

ииии...та-даааааааааааааам!!!!))) 

То что Россия - страна дураков , думаю, согласятся многие, но менять сложившееся положения эти самые дураки и не собираются...что обидно.

А возмутило меня вот что: вчера отмечая др друга столкнулись с достаточно распространенной проблемой молодежи что в магазине отказались продавать алкогольную продукцию ссылаясь на то что до 21 года продажа запрещена( раньше ссылались на не достижение 18 , а теперь типо новый маразм о_О?). Но дело тут в том что не понятно откуда этот крепко устоявшийся в умах бред взялся ... Так же, как и трудно сказать откуда в некоторых магазинах берутся объявления: «продажа алкогольной продукции лицам, не достигшим 21 года запрещена»

Путешевствуя по интернету нашел очень интереесную вешь)) И называется она : 

РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН


О государственном регулировании производства и оборота
этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции *О)

(в редакции Федерального закона от 7 января 1999 года N 18-ФЗ)
(с изменениями на 30 декабря 2008 года)

 

 

Открывает статью 16 пункт 2

  Не допускается розничная продажа алкогольной продукции:

  -в детских, образовательных и медицинских организациях;
 -на всех видах общественного транспорта (транспорта общего пользования) городского и пригородного сообщения;
- в организациях культуры (за исключением расположенных в них организаций или пунктов общественного питания, в том числе без образования юридического лица), физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях;
- несовершеннолетним;
 

 

 

Как Вы могли заметить ни слова про запрет продажи алкогольной продукции лицам не достигшим 21 года.

А продавцов остается только убеждать в том что они несут ересь))

 

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
 Система английских вpемен с точки зpения употpебления глагола "to Vоdkа":

1. Во-пеpвых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопpеделенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завеpшенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и выpубился.

2. Во-втоpых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиpтному
2.2 пpошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: циppоз печени, наpкологический диспансеp, белая гоpячка и т. п.

3. Тепеpь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопpеделенное) см. выше.
  I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употpеблять выpажения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа pоsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
  I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
  Для эмфатического усиления с этим вpеменем можно употpеблять наpечия:
  Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завеpшенное):
  I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажpамшись. (В ответ на пpедложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завеpшенно-пpодолженное):
  I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (пpошедшее неопpеделенное):
  I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчеpа. (Hе путать со вpеменем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (пpошедшее длительное):
  Часто употpебляется как пpидаточное пpедложение к главному во вpемени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пpишла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (пpошедшее завеpшенное): также употpебляется как пpидаточное.
  I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (пpошедшее завеpшенно-пpодолженное).
  I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопpеделенное).
  I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтpа.
  Пpимечание: В пpидаточных пpедложениях вpемени и условия (то есть пpи отсутствии подходящего вpемени и условий) вместо вpемени 3.3.1. употpебляется вpемя 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтpа, я буду болеть послезавтpа.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
  I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употpеблением гоpячительных напитков завтpа в пять.
  Пpимечание: Пpи гоpячем желании опохмелиться вместо вpемени 3.3.1. можно употpеблять вpемя 3.3.2.:
  Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоpо! Скоpо я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завеpшенное): употpебляется пpи планиpовании состояния опьянения.
  Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтpа к пяти я буду нажpамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завеpшенно-длительное):
  Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтpашнему утpу я буду пить водку семестp.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в пpошедшем):
  Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских вpемен поможет вам ими овладеть.
(с) утерян за давностью времён

 
 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
 

В колонках играет - Radio

Настроение сейчас - Веселое

 

Покаряя безконечные просторы интернета наткнулся вот на такую забавную штекунцию)))) 

На этой неделе мое внимание, в свободное время, было прикованно к книге Бернарда Вербера "Древо возможного и другие истории." В ней, как сжатая пружина, заключена история нашего будущего. Автор показывает нам, каким станет мир, если… …если в центр Парижа упадет огромный вонючий метеорит, …если инопланетяне будут разводить нас, как домашних животных, …если окажется, что деревья - разумные, мыслящие существа, …если ваша собственная рука поднимет против вас бунт…. Оказывается, будущее - это вполне управляемая стихия, подвластная нам, но думать о нем надо заранее…

Ниже я публикую самые интересные, на мой взгляд, рассказы.


ПРЕДИСЛОВИЕ


Когда я был маленьким, отец всегда рассказывал мне на ночь какую-нибудь историю.

А потом я видел ее во сне.

Каждый раз, когда мир казался слишком сложным, я придумывал сказку, в которой было немного от моих неприятностей. Это приносило немедленное облегчение.

В школе дети просили меня сочинять для них небылицы. Часто эти истории начинались словами: "Он открыл дверь и оцепенел".

Со временем рассказы становились все более и более невероятными. Затем это превратилось в игру с единственным правилом - найти проблему, а затем ее необычное решение.

Когда я писал первый роман, то, чтобы не разучиться быстро придумывать сказки,

9 тратил один час вечером на сочинение историй. Так я отдыхал от утренних трудов, посвященных созданию "серьезных романов".

Сюжет для новеллы рождался из наблюдений во время прогулки, из разговоров с другом, из снов, из горестей, от которых я хотел избавиться, переместив в рассказ.

На "Тайну цифр" меня вдохновил разговор с моим маленьким племянником, который поведал, что в его классе существовала иерархия, делившая учеников на тех, кто умел считать до десяти, и на тех, кто умел считать и дальше.

Идея "Черноты" пришла мне в голову, когда я увидел, как слишком заботливый прохожий пытался перевести через дорогу старика, которому это совершенно не было нужно.

"Последний бунт" написан после посещения дома престарелых.

"Молчаливый друг" - после беседы с профессором Жераром Амзаллагом, биологом, изучающим различные формы жизни. Научное открытие, описанное в новелле, малоизвестно, но совершенно реально.

Некоторые детали из "Научимся их любить" войдут в пьесу, которая называется "Наши друзья человеки".

Мне всегда было интересно, говоря о нас, людях, становиться на точку зрения отличных от нас существ. Это неисчерпаемый источник для размышлений. Я уже использовал прием "экзотического взгляда на человечество" в "Муравьях", где мой герой, номер 103, пытается понять поведение людей, смотря новости по телевизору, и в "Империи ангелов", где Мишель Пэнсон наблюдает за смертными из рая и с горечью убеждается, что они пытаются "уменьшить свои несчастья, вместо того чтобы строить счастье".

Муравьи и ангелы: две точки зрения на человека - от бесконечно "низкой" до бесконечно "высокой". В этой книге будет бесконечно "иная" точка зрения.

"Древо возможного" - изобретение, о котором я мечтаю с тех пор, как проиграл в шахматы компьютеру. Если куча железок способна предвидеть любые возможные варианты развития партии, почему бы не заложить в нее всю совокупность человеческих знаний, все гипотезы будущего, чтобы она выдала возможные варианты развития нашего общества на короткий, средний и продолжительный отрезок времени.

"Школа юных богов" - набросок будущего романа, продолжающего "Империю ангелов". Его проблематика- воспитание и повседневная жизнь одного из богов, управляющих нами. Эти новеллы помогут читателю понять, как рождаются мои романы. Каждая история представляет собой доведенное до логического конца предположение. Что будет, если запустить ракету на Солнце, если метеорит упадет в Люксембургский сад, если кожа человека станет прозрачной...

Я хотел бы рассказывать эти истории вам на ухо.

Б.В.




ОТПУСК НА СОКОЛИНОЙ ГОРЕ


Июнь. Солнце сияет, воздух легок. На улице полно девушек в блузках с глубоким вырезом и джинсах в обтяжку и мужчин в майках и черных очках. В этом году Пьер Люберон решил на все свои сбережения сделать себе подарок — необычное путешествие. Он собирается отправиться в прошлое. Это нужно испытать хотя бы раз в жизни, говорит он себе, решительно открывая дверь агентства, которое продает туры в прошлое.

Его встречает симпатичная служащая.

– В какой век вы желали бы отправиться? — любезно спрашивает она.

– В эпоху Людовика XIV! Я всегда мечтал об этом времени! Достаточно перечитать Мольера или Лафонтена, чтобы убедиться, какими утонченными были тогда люди. Я хочу увидеть сады, фонтаны, лепнину и скульптуры Версальского дворца. Хочу приобщиться к искусству галантности, имевшему такое значение при дворе. Хочу вдохнуть еще не загрязненный воздух Парижа. Попробовать помидоров со вкусом помидоров. Хочу фруктов и овощей без пестицидов и фунгицидов. Хочу выпить не пастеризованного молока. Я хочу узнать их настоящий вкус! Хочу узнать время, когда люди не дурели по вечерам у телевизоров, когда умели веселиться, вести беседу, интересоваться другими. Я хочу поговорить с мужчинами и женщинами, которые не принимают антидепрессанты перед тем, как отправиться в офис.

Служащая улыбается.

– Как я вас понимаю, сударь. Это действительно прекрасный выбор. Приятно видеть вашэнтузиазм.

Она берет бланк и начинает его заполнять.

– Вы не забыли о необходимых прививках?

– Какие прививки! Насколько я понимаю, я отправляюсь не в страну "третьего мира"!

– Конечно, но, видите ли, гигиена в то время...

– Я хочу отправиться в 1666 год, чтобы присутствовать на "Мнимом больном", представленном Мольером двору! Я не еду тонуть в болотах бирманских джунглей! - возмущается Пьер Люберон.

Служащая говорит примирительно:

– Конечно, но в 1666 году во Франции еще случались эпидемии чумы, холеры, туберкулеза, ящура и тому подобного. Вы должны сделать прививки против этих болезней, иначе вы можете привезти их с собой. Это необходимая мера предосторожности .

На следующий день Пьер Люберон приносит медицинскую книжку, страницы которой пестрят печатями.

– Я сделал прививки против всего и даже больше. Когда я могу уехать?

Служащая проверяет печати, потом протягивает ему маленький путеводитель.

– Вы найдете здесь советы, которые будут вам полезны. Еще несколько рекомендаций: принимайте каждый день нивакин и ни в коем случае не пейте воды. Что же тогда можно?

– Спиртные напитки, конечно! - громко басит высокий бородач, вошедший в агентство.

– Спиртные напитки? - удивляется Пьер, оборачиваясь.

– Месье прав, - подтверждает служащая. - В 1666 году лучше пить спиртные напитки. Ячменное пиво, мед, вино, амброзию... Спирт убивает микробы.

– К счастью, тогда были великолепные напитки, - подхватывает клиент. - Например, вино из ячменя! Потом поделитесь со мной впечатлениями.

Пьер смотрит на него с сомнением.

– Вы что, уже бывали в 1666 году?

– И не раз! - отвечает бородач. - Я великий путешественник по времени и пространству. Позвольте представиться: Ансельм Дюпре, к вашим услугам! Заслуженный турист, автор "Руководства для путешественников по времени". Я исследовал уже немало эпох.

Ансельм садится, его взгляд устремлен вдаль.

– Я профессиональный турист. Помогал строить пирамиду Хеопса в Египте. О, незабываемая атмосфера царила на стройке! Там был один потрясающий тип, постоянно балагурил, да так, что мы от смеха пополам сгибались. Я гарцевал рядом с Александром Великим и видел победу над персами при Арбелах. Может, Александр и его генералы и были гомосексуалистами, но воевали они отлично! Вы выбрали эпоху Людовика XIV? Прекрасное время. Если представится возможность, попробуйте типичное для того периода блюдо - садовую овсянку1 под "Егерским" соусом. Потом расскажете.

У Пьера бородач вызывает недоверие. Он поворачивается к служащей.

– Еще какие-нибудь рекомендации?

– Да. Вы встретите людей того времени. Не знакомьте их с современными техническими достижениями. Не рассказывайте о будущем. Никогда не признавайтесь в том, что вы - турист из другого времени. Если возникнут какие-нибудь трудности, немедленно возвращайтесь.

– Ну, и с чего мне начать?

Молодая женщина протягивает ему предмет, похожий на калькулятор и снабженный разнообразными кнопками.

– Вот сюда введите желаемую дату и вот тут подтвердите ее. Так вы создадите квантовый перекресток, который и перенесет вас в нужные пространство и время. Будьте осторожны, не перепутайте время возвращения. Прибор рассчитан только на одну поездку. Ошибаться вы не должны,

– Ни в коем случае! - подхватывает Ансельм Дюпре. - Ошибаться нельзя, иначе вы застрянете в прошлом. У меня так вышло с друзьями. Я много раз пытался их отыскать, но не знаю, где именно они находятся. Искать человека по всей планете и так достаточно трудно, но найти его, не представляя, в каком он времени, просто невозможно.

Служащая протягивает Пьеру желтый листок.

– Желаете подписать "Темпоро-помощь"? Пьер разглядывает листок.

– Что это?

– Страховка. Если у вас будут неприятности, спасательная команда отправится на ваши поиски. Мы выручили уже немало туристов, затерявшихся во времени.

– Это дорого?

– Тысяча евро. Но, подписав контракт, вы получаете гарантированную помощь на любой случай. Я настоятельно вам рекомендую.

Пьер размышляет.

– Я тоже позволю себе посоветовать вам воспользоваться этой услугой, - говорит бородатый клиент. - Я без нее никогда не выезжаю.

Тысяча евро - это почти треть цены билета. За какую-то страховку! Не стоит преувеличивать, решает Пьер Люберон. Для обычных путешествий он никогда не принимал таких мер предосторожности, не будет делать исключений и в этот раз. Это же просто отдых, в конце концов!

– Нет, простите, но это очень дорого. Я не хочу. Служащая возводит глаза к небу.

– Жаль, вы рискуете пожалеть о вашем решении.

– Я его уже принял. Еще какие-нибудь советы?

– Нет, теперь вы можете ехать. Введите в прибор год и пункт назначения вашей поездки и нажмите вот здесь, - говорит служащая, протягивая ему красный калькулятор.

Пьер надевает костюм эпохи Людовика XIV, купленный у костюмера с киностудии. Он берет с собой лишь кожаную сумку без отличительных временных особенностей. Потом удобно усаживается на стул, вводит нужную дату и нажимает на кнопку выезда.

Париж. 1666 год.

Первое впечатление, ошеломившее Пьера, - запах. Город воняет мочой. Да так, что Пьеру хочется нажать на кнопку возвращения. Он сдерживает дыхание, прижимает к носу платок. Кое-как он справляется с этой мерзостью.

Следующий удар - мухи. В таком количестве Пьер не видел их нигде, даже в странах "третьего мира". Надо сказать, что и человеческих экскрементов на улицах города в таком количестве он нигде не видел. Он спешит на торговую улицу. Повсюду яркие вывески. Башмак обозначает мастерскую сапожника, бутылка - таверну, курица - лавку торговца жареным мясом. Продавцы оглушительно кричат, чтобы привлечь покупателей. Все говорят по-французски, но для современного туриста это звучит дико и вовсе не похоже на язык Мольера.

Пьер Люберон едва успевает увернуться от помоев, которые выливает из окна какая-то хозяйка. Боже, он никогда не думал, что в XVII веке так грязно! И постоянный запах мочи и тухлятины! Естественно, ведь нет ни канализации, ни водопровода, ни мусоропровода, ни службы уборки улиц. Повсюду шныряют крысы, свободно разгуливают свиньи, роясь в отбросах. Свиньи и крысы - дворники той эпохи. Улицы узкие и извилистые. Пьеру кажется, что он попал в нескончаемый зловонный лабиринт.

Лавки кожевников добавляют новых едких запахов.

Пьер думает о том, что у XXI века есть не только недостатки. Он идет дальше, улица становится шире и выводит к виселице на Соколиной горе. Наконец-то известное место. Наконец-то он чувствует себя туристом. На телах повешенных сидят вороны. Там, где на землю пролилось семя казненных, растут мандрагоры. Значит, легенда не врет.

Маленьким цифровым фотоаппаратом Пьер делает несколько снимков, его друзья будут поражены.

Он направляет свои стопы туда, где, как ему кажется, должен быть центр города, и обнаруживает несколько памятников и исторических мест: каре Тампля, двор Чудес. Пьер переполнен образами и звуками эпохи. Поездка становится занимательнее. Если бы не одуряющий запах, экскурсия была бы почти приятной. Он заходит в таверну выпить кружку ячменного пива, терпкого и теплого, сожалея о том, что холодильников еще не существует. Затем продолжает прогулку, подыскивая постоялый двор для ночлега.

И теряется на какой-то улочке. Мух вокруг него становится все больше. Он видит, что их привлекают не только человеческие испражнения и мусор, но и трупы. "Тупик Душегубов" - гласит надпись на стене, и как раз под ней покоится тело без признаков жизни, с перерезанным горлом.

– Позовите стражу! - кричит Пьер прохожим. Какой-то человек отвечает ему неразборчивой фразой. Народный старо-французский, без сомнения. К счастью, Пьер предвидел, что язык этого времени будет не слишком понятен. Имплантированный в ухо протез-переводчик приходит ему на помощь.

– В чем дело, ты чего? - оказывается, спрашивает прохожий.

Протез-толмач подсказывает Пьеру слова: "Нужно сообщить в полицию". Тут собеседник Пьера замахивается дубиной и точно рассчитанным ударом оглушает туриста. Теряя сознание, Пьер успевает увидеть, как прохожий удирает с его кожаной сумкой.

Пьер приходит в себя, когда какая-то девушка накладывает ему жгут. Острым ножом она ранит его прежде, чем он успевает ей помешать; из раны хлещет кровь.

– Что вы делаете, несчастная? Девушка пожимает плечами.

– Кровопускание, конечно. Вам стало плохо, я притащила вас к себе, а вы на меня кричите в благодарность!

Она хохочет, потом хватает влажное полотенце и вытирает ему лоб.

– Лежите спокойно, вас еще лихорадит. Ненужно было драться на улице.

Пьер потирает себе голову... вспоминает, что на него напали в тупике Душегубов... И украли сумку с прибором, который должен помочь ему вернуться в свое время!

Он совершенно подавлен, он понимает, что навсегда остался узником прошлого. Пьер медленно поднимает глаза на свою спасительницу. Девушка молода, грациозна и не лишена известного очарования. Но одно сильно смущает Пьера. От нее пахнет, как в зверинце. Она, видимо, не мылась с самого рождения.

– Что такое? - спрашивает барышня.

Еще того хуже, когда она говорит. Из ее рта несет гнилью, а вид черных зубов ужасен. Она, несомненно, не знакома ни с зубной пастой, ни с дантистами, может быть, лишь с зубодерами. Скорее всего она ни разу в жизни не чистила зубы.

– У вас нет аспирина? - спрашивает Пьер.

– Чего?

– Ой, извините, я хотел сказать, отвара коры плакучей ивы.

Девушка сдвигает брови.

– Вы знаете лекарственные травы?

Она настораживается и разглядывает Пьера так, словно уже жалеет, что спасла его.

– Вы случайно не колдун?

– Нет, вовсе нет.

– Во всяком случае, вы очень странный, - замечает она, нахмурившись.

– Меня зовут Пьер. А вас?

– Петронилла. Я дочка сапожника.

– Спасибо за то, что спасли меня, Петронилла,- говорит он.

– Ох, наконец-то немного благодарности. Я вам приготовила гоголь-моголь, господин странный странник, всему удивляющийся и сам удивляющий.

Она приносит ему неаппетитный желтовато-белый отвар с плавающими в нем кусочками хлеба и репы. Пьер проглатывает жирную жидкость, ему хватает ума не просить ни чая, ни кофе.

– Можно подумать, что, с тех пор как вы пришли в себя, вы не в себе, - продолжает девушка.

– Понимаете, я приехал из провинции, где люди помешаны на банях и...

– Бани? Парильни, вы хотите сказать?

Она объясняет Пьеру, что эти места телесных омовений давно превратились в места разврата. Более того, ученые установили, что от горячей воды кожа трескается и организм отдан на волю всем заразным ветрам, и подозревают, что пресловутые парильни - рассадники чумы.

"Видимо, эти заведения вызывают недовольство Церкви", - думает Пьер.

Слова Петрониллы подтверждают его догадку:

– Господин кюре запрещает нам посещать парильни. Он говорит, что добрым христианам нечего делать в местах, где жарко и влажно, словно в аду.

"Забавно будет по возвращении написать диссертацию о гигиене в XVII веке", - приходит в голову Пьеру.

– Ну, хватит разговоров, отдыхайте, - приказывает девушка.

Будит его караул, пришедший арестовать его. Петронилла донесла на него. Пьера обвиняют в колдовстве, торжественно препровождают в тюрьму и бросают в застенок, где уже сидят двое заключенных.

– За что вы сюда попали?

– За колдовство.

– А вы? За колдовство.

– Все за колдовство?

Пьер замечает предмет, выглядывающий из-под жилета одного из сокамерников.

– У вас есть фотоаппарат!

– А что, вы знакомы с фотографией? - восклицает тот.

– Конечно, я из XXI века. А вы?

– Тоже.

Пьеру становится легче.

– Я в отпуске, - рассказывает он. - Мне не повезло. Сначала я пострадал от ловкой руки, потом от святого креста. И вот теперь попал сюда.

– Мы все здесь туристы по прошлому! - замечает третий пленник.

– Да, и они принимают нас за колдунов. Откуда-то доносятся жуткие вопли, трое задержанных трепещут.

– Мне страшно. Что они с нами сделают? Конечно же, станут пытать, пока мы не сознаемся всговоре с сатаной, - вздыхает обладатель фотоаппарата. - А потом повесят на Соколиной горе.

Пьер думает, что скоро сам будет выращивать мандрагоры. Он весь во власти воспоминания о повешенных с их синими языками и головами, на которых сидят вороны. Как это далеко от Версаля и пьес Мольера. Ох, если бы он не потерял свою машину времени! Он шевелится, и ржавые цепи впиваются в запястья.

Третий "колдун" сохраняет полную невозмутимость.

– А вы не очень-то переживаете, - говорит ему Пьер Люберон. - Я подписал страховой контракт с "Темпоро-помощью". Если я в течение трех часов не подам условный сигнал, они меня переместят автоматически. Что, кстати, скоро и произойдет.

И он действительно внезапно исчезает, оставив после себя лишь пустые обвисшие цепи и легкий синеватый дымок.

– Это только укрепит подозрения наших тюремщиков, - замечает другой турист и дует, стараясь рассеять дымок, который можно принять за колдовской.

Пьер, терзаемый острой тревогой, кусает губы.

– Ах, если бы я тоже подписал контракт с"Темпоро", как мне советовали...

Дверь темницы со зловещим скрипом отворяется, и входит человек внушительного роста, в красной маске, закрывающей пол-лица. Это палач. Лицо его, кажется, знакомо Пьеру Люберону. Эта черная борода... Да ведь это Ансельм Дюпре, составитель "Руководства для путешественников по времени"! Что он здесь делает? На секунду у Пьера возникает надежда, что Дюпре явился, чтобы спасти его. Но времени больше нет. Вооруженные люди тащат Пьера к виселице, а Дюпре готовится предать его казни.

– Надо было слушать меня, - шепчет он на ухо Пьеру. - Я ведь не только автор "Руководства" , преданный своему делу и готовый на любую работу в любой эпохе, чтобы добыть информацию для читателей. Я еще и занимаюсь маркетингом в "Темпоро-помощи".

Палач накидывает веревку Пьеру на шею и начинает затягивать ее. Жизнь Пьеиа Любепона держится на маленькой табуреточке, по которой скользят его ноги. Пьер закрывает глаза, и лучшие мгновения его прошлого проносятся перед его мысленным взором.

Дюпре снова подходит к нему и бормочет:

– "Темпоро-помощь" начала рекламную кампанию для туристов, отправляющихся в отпуск в июне, перед основным летним потоком. Этот период мы делаем льготным. Ведь студенты еще не сдали экзамены, и, перенеся время отпуска, можно избежать давки. Что вы об этом думаете?

– Действительно, отличная идея, - признает Пьер Люберон, запинаясь.

– Наши клиенты - просто панурговы овцы. Все едут в июле и августе, а в июне агентства почти без работы, да и дороги пустые.

– Это точно, - с трудом произносит Пьер. - Просто что-то неслыханное.

– Вот вы выбрали июнь. Это хорошо. Как жаль, что вы не воспользовались предложением "Темпоро-помощи"! Я, конечно, мог бы быть настойчивее. Но у нас очень строгие правила этики: не навязываться.

– Конечно, - соглашается Пьер, судорожно сглатывая слюну.

– Иначе у нас будут сложности со Службой контроля туризма.

Толпа вокруг уже скандирует: "Смерть колдуну! Смерть колдуну!"

– Кстати, - спрашивает Пьера палач, - если вы сейчас не погибнете, когда возьмете отпуск в следующем году? - В июне. В июне или уж в сентябре. Вы правы, нужно отдыхать в более свободные от толчеи месяцы. Как и в этот раз, чтобы избежать большого потока июля - августа.

Палач, спрятавший лицо под красной маской, кажется, крепко задумывается. Толпа начинает проявлять нетерпение.

– Вы поедете в июне и возьмете страховку "Темпоро-помощи" ?

– Конечно! Я даже друзьям ее порекомендую. Но про свои неприятности, разумеется, рассказывать не буду.

– "Темпоро-помощь" всегда думает о своих клиентах - и настоящих, и будущих. Добро пожаловать в наше агентство.

Величественным жестом Ансельм Дюпре вкладывает в связанные за спиной руки Пьера красный калькулятор, на котором высвечивается цифра 2000. Пьер нажимает на кнопку, клянясь себе, что это его последнее путешествие в прошлое, несмотря ни на какую "Темпоро-помощь". На будущий год он забронирует себе место в пансионате на Лазурном Берегу. И в июле, как все.

Хватит экстрима.







ДРЕВО ВОЗМОЖНОГО


Вчера новости по телевизору были чудовищными.

Из-за этого я плохо спал.

Несколько раз просыпался в поту и в жару.

Наконец провалился в глубокий сон, и мне приснилось дерево, которое быстро росло, вытягивая ветви к небу.

Ствол становился толще, изгибался, потрескивал, когда появлялись листья; они раскрывались, а затем опадали, чтобы дать дорогу новым почкам.

Приглядевшись, на коре можно было заметить тысячи маленьких черных копошащихся точек. Это были не муравьи, а люди. Подойдя вплотную, вы видели младенцев, ползающих на четвереньках, они поднимались на ноги, становились подростками, взрослыми людьми, стариками. Время у них шло в ускоренном темпе.

Все больше черных точек гроздьями растекалось по коре гигантского дерева. Чем выше становилось дерево, тем многочисленнее делались точки. Люди образовывали длинные цепочки, ползущие по коре. Когда встречалась ветка, они останавливались. Когда достигали листьев, огибали их или взбирались на них. Иногда листок падал, и люди падали вместе с ним.

Ночью мне приснилось дерево, а утром пришла в голову идея.

Может быть, у истории есть циклы... юбки", "Если увеличится возраст уходящих на пенсию", "Если сократится рабочее время", "Если снизятся нормы загрязнения окружающей среды автомобилями".

Таким образом, это огромное древо раскинет ветви и листья возможного будущего, которое ожидает людей.

Появятся новые утопии.

Результаты работы подмастерьев предвидения будут представлены только в схемах. Они не претендуют на роль "предсказателей", но укажут логику развития событий.

С помощью древа возможного будущего мы сможем выбирать то, что я назвал ПНН: "Путь наименьшего насилия". Мы поймем, что решение, кажущееся непопулярным в настоящий момент, позволит избежать серьезных проблем в близком или далеком будущем.

Древо возможного поможет политикам преодолеть страх потерять своих избирателей, и они станут действовать с большим прагматизмом. Они смогут заявить: "Древо возможного показывает, что такие-то мои действия приведут к таким-то негативным последствиям в ближайшее время, но зато в будущем мы избежим такого-то и такого-то кризиса, а если я не предприму этих действий, то существует вероятность такой-то и такой-то катастрофы".

Граждане, на самом деле не столь безразличные ко всему происходящему, как это кажется на первый взгляд, поймут его; их реакцией будет не паника, а взвешенный учет интересов их детей, внуков и правнуков. Станет легче принимать жесткие меры, направленные на улучшение экологии.

Древо возможного позволит не только отыскать ПНН, но и заключить политическое соглашение с грядущими поколениями о сохранении для них Земли, пригодной для жизни.

Древо возможного поможет находить рациональные, а не эмоциональные решения.

Древо возможного будет необъятным в ширину и высоту. Если попытаться его нарисовать, получится огромная разветвленная схема.

И потому сегодня утром я думал и об использовании компьютерной программы, способной охватить и представить все его ветви.

Я подумал, что можно сделать ее подобной электронным шахматам, в которых просчитывается множество ходов и вариантов развития партии.

Достаточно будет ввести в программу какой-либо фактор, и компьютер рассчитает его воздействие на все другие. Мы узнаем, как возможность "Если сократить рабочее время" может, пусть даже и косвенно, воздействовать на возможность "Если разразится Третья мировая война" или на возможность "Если вернется мода на мини-юбки".

Сегодня утром я вообразил, что Древо возможного установлено на острове, в огромном здании, в центре которого - компьютер, а рядом - залы для собраний, дискуссий, отдыха. Светила науки с радостью будут приезжать туда, чтобы поделиться своими знаниями. Я подумал об удовольствии, которое получат исследователи, сокращая насилие и обеспечивая покой грядущим поколениям.

Впрочем, это только идея, не более, которую я оставляю витать в воздухе. Я думаю, что сегодня вечером я отлично засну и придумаю что-нибудь еще.





ПЕСНЯ БАБОЧКИ


– Это совершенно невозможно! Экспедиция на Солнце неосуществима, - уверенно заявил генеральный секретарь НАСА, расхохотавшись.

Идея была действительно несуразная. Экспедиция к Солнцу!

Человек, сидевший справа от секретаря, - офицер НАСА по особым поручениям - примирительно сказал:

– Надо признать, что генеральный секретарь прав. Путешествие к Солнцу невозможно. Астронавты сгорят, как только приблизятся к его поверхности.

– Земляне не знают слова "невозможно", - возразил маленький тучный человечек и полез в свой оттопыренный карман за арахисовыми орешками, которые принялся спокойно грызть. Его звали Симон Кац.

Генеральный секретарь НАСА обеспокоенно поднял бровь.

– Профессор Кац, вы хотите сказать, что действительно намерены отправить межпланетную экспедицию к Солнцу?

Симон Кац невозмутимо ответил:

– Рано или поздно это путешествие состоится. В конце концов, Солнце - это объект, который в небе видно лучше всего.

– Человечек развернул карту, на которой была обозначена траектория полета. От Земли до Солнца 150 миллионов километров, но благодаря нашим новым ядерным реакторам, мы можем оказаться там через два месяца.

– Проблема не в расстоянии, а в температуре!

– Поток высвобождаемой Солнцем энергии - 1026 калорий в секунду. От него можно защититься толстыми термическими щитами.

На этот раз такая настойчивость произвела впечатление на обоих офицеров.

– Как только подобная мысль могла прийти вам в голову! - все же рассердился один из них. - Ни один человек не может и мечтать о том, чтобы приблизиться к раскаленной топке. Отправить экспедицию на Солнце невозможно. Это настолько очевидно, что мне стыдно говорить об этом вслух. Никто никогда этого не делал, и никто этого никогда не сделает, уверяю вас.

Симон Кац, продолжавший грызть арахис, не смутился.

– Мне нравится сама идея - попытаться сделать то, что еще никто не делал. Если даже меня постигнет неудача, мы добудем информацию, необходимую для последующих экспедиций.

Секретарь стукнул по большому, красного дерева, столу зала заседаний.

– Господи, да вспомните же миф об Икаре! Тот, кто хочет приблизиться к солнцу, обжигает крылья!

Лицо Симона Каца просветлело.

– Отличная идея! Вы придумали название нашему межпланетному кораблю. В состав экспедиции на "Икаре" входило четыре человека. Двое мужчин, две женщины: Симон Кац, опытный летчик-истребитель и дипломированный астрофизик, Пьер Болонио, высокий блондин, специалист по биологии и плазменной физике, Люсиль Аджемьян, космический летчик-испытатель, и Памела Уотерс, мастер на все руки и астроном, специалист в области физики Солнца. Все они были добровольцами.

НАСА, в конце концов, сдалось. Старейшины профессии считали затею неосуществимой, но при этом решили, что программы будут более полными, если в планы исследований войдет и экспедиция на Солнце. Финансировалась же отправка зонда к каким-то сомнительным инопланетянам, ну, будет еще одной фантазией больше.

Симон и его команда получили необходимые субсидии. Сначала НАСА изо всех старалось, чтобы дело получило самую широкую огласку в прессе. Потом руководство испугалось показаться смешными.

Над НАСА будут смеяться - что может быть страшнее! Они незаметно спустили все на тормозах, но проект все же был осуществлен. Воля Симона Каца к победе была столь сильна, что преодолела все препятствия.

Ракета представляла собой гигантский холодильник. Толстый слой керамики защищал сеть водопроводных труб, охлаждаемых электрическими насосами. Корпус был покрыт асбестом и материалом с отражательными свойствами.

Двухсотметровой космический корабль "Икар" походил на огромный снаряд. Однако жилые помещения были только в кабине площадью в пятьдесят квадратных метров.

Запуск произошел под наблюдением видеокамер стран всего мира. Первые сто тысяч километров прошли относительно хорошо. Затем Симон понял, что конструкция иллюминатора оказалась не самой удачной. Солнце нещадно палило, и путешественникам пришлось изобретать многослойные фильтры. Однако тут они потерпели фиаско - солнечные лучи проникали сквозь несколько листов пластика и заливали внутреннее помещение "Икара" ослепительным светом.

Все четверо членов экипажа не снимали солнцезащитных очков. Словно они были не в полете, а на курорте. Чтобы разрядить напряжение, Симон предложил сменить рабочую форму из плотной ткани на гавайские рубашки. Он подумал и о том, чтобы всю дорогу звучала гавайская музыка, исполняемая на укулеле.

– Никто не сможет похвастаться, что у него было больше солнца в отпуске! - шутил он.

Симон умел поднять настроение своему экипажу.

Они приближались к Солнцу.

Система охлаждения работала в максимальном режиме, но жара в кабине "Икара" была невыносимой.

– По моим расчетам, - проговорила Памела, передавая тюбик с кремом Люсиль, боявшейся солнечных ожогов, - мы вошли в опасную зону. Достаточно одной солнечной вспышки, чтобы мы поджарились. - Конечно, все может случиться, - признавал Симон. - Но мы все равно первые, кто подошел к Солнцу так близко.

Они повернулись к иллюминатору. Сквозь слои фильтров были видны пятна на солнце.

– Что это за пятна? - спросил биолог.

– Чуть более холодные участки. Там температура 4000 градусов по Цельсию вместо 6000.

– Есть на чем курочку поджарить, - вздохнула Памела, вдруг погрустнев. Загар и яркая блузка сделали ее похожей на калифорнийскую туристку.

– Вы что, думаете, мы сможем подойти еще ближе? - спросил Пьер. - Я лично очень в этом сомневаюсь.

Симон, как всегда, был настроен решительно.

– Не волнуйтесь, все предусмотрено. Я захватил костюмы вулканологов, они выдерживают жар расплавленной плазмы!

– Вы собираетесь ходить по Солнцу?

– Конечно! Разумеется, недолго, но это нужно сделать хотя бы символически. Проект "Икар" намного амбициознее, чем это может показаться на первый взгляд.

Мощное электромагнитное поле Солнца нарушило радиосвязь с Землей.

– Ну что ж, - вздохнул Симон, - мы не сможем вести прямую трансляцию. Пусть так, покажем видеозаписи по возвращении. Если, конечно, они до того времени не расплавятся...

Он посмотрел в иллюминатор. На поверхности пылающей планеты произошла солнечная вспышка. Звезда выплеснула фонтан магмы, словно плюнула.

"Икар", залитый солнечными лучами, сам светился, как звезда. Между прочим, астрономы всего мира, пока не опознали "Икар", думали, что рядом с Солнцем появилась новая звезда.

Температура на борту продолжала подниматься.

Вскоре любое прикосновение ткани к телу стало нестерпимым. И члены экипажа, оставив лишь солнечные очки на носу, сбросили с себя все, словно нудисты на Лазурном Берегу. Их загар становился все темнее и темнее. К счастью, у Памелы был большой запас защитного крема.

Утром все наслаждались поджаренными тостами. Обедали шашлыками (чтобы поджарить мясо, достаточно было на мгновение поднести кусочки мяса к стенке возле иллюминатора) и норвежским омлетом, крем-брюле или блинчиками фламбэ с горячим кофе, кому что нравилось. Льдогенератор был включен на максимальную мощность.

Пьер достал большие коробки с мороженым, и это лакомство постепенно стало их основной едой.

Люсиль испробовала все способы сделать воздух в кабине прохладнее. Она советовала сосать кристаллы соли, чтобы не беречь влагу в организме.

Они страдали от жары, но знали, что участвуют в историческом событии. - Люди платят за каждый час посещения сауны, а мы сидим в ней бесплатно целыми днями, - хмыкнул Симон.

Те, у кого губы потрескались меньше, посмеялись над его шуткой.

Памела решила смастерить веера. Когда мечтаешь, чтобы стало прохладнее хотя бы на градус, ветерок от взмаха веера кажется благословенной прохладой.

Чем ближе подлетали астронавты к звезде, тем больше угнетала их жара, тем меньше они разговаривали, тем меньше двигались.

На Земле за них переживали все. Было известно, что герои еще живы, что "Икар" не сгорел, а его экипаж честолюбив настолько, что хочет попытаться ступить на поверхность огненной планеты.

Конечно, ученые долго разъясняли, что Солнце не имеет поверхности, что оно представляет собой перманентный атомный взрыв, тем не менее образ человека, выходящего из ракеты и ступающего на языки пламени, восхитил всех.

Истек двадцать третий день путешествия. Симон сам с трудом в это верил, но они все еще были живы! Сверились с картами: они уже пролетели пятьдесят миллионов километров, оставалось преодолеть еще сто миллионов.

Они пролетели мимо Венеры. Планета любви была покрыта туманами. Сквозь толщу серных паров атмосферы ее поверхность была еле видна. Белая планета осталась позади. На сорок шестой день экспедиции они проделали сто миллионов километров, и теперь от цели их отделяло всего пятьдесят.

Они пролетели мимо Меркурия и увидели, что его поверхность похожа на стекло. Огонь расплавил ее, и она была похожа на гладкий бильярдный шар.

Они приветствовали горячую планету.

– Температура на Меркурии достигает 400 градусов по Цельсию, - заметил Пьер.

– Если мы спустимся, то обуглимся, как бабочки. Они опаляют себе крылья, когда слишком близко подлетают к огню, - вспомнил Симон.

Гигантская звезда по-прежнему бросала им вызов. Уже ни одного небесного тела не осталось между ними и Солнцем. На борту было более 45 градусов. Система охлаждения работала со все большим напряжением, но экипаж начинал привыкать к страшной жаре. У астронавтов открылось второе дыхание.

До цели оставалось всего десять миллионов километров.

Пьер неотрывно смотрел в иллюминатор.

– Я мечтаю увидеть ночь, - пробормотал он. - Если я вернусь на Землю, то с нетерпением буду ждать, когда эта огромная лампа наконец погаснет. Даст хоть минуту передышки.

Он одним махом проглотил чашку кипящего кофе. Его язык уже не чувствовал ни горячего, ни холодного.

– - А я никогда больше не пойду на пляж загорать, - заявила Люсиль, превратившаяся в метиску. В любом случае, этот загар продержится очень долго, - пошутила еще более темнокожая Памела.

– Слушай, у тебя ведь были прямые волосы? - спросила Люсиль.

– Да, а что?

– Ты стала кудрявой, как барашек.

Они расхохотались скупым, нервным смехом. Они посмотрели друг на друга: все четверо загорели до черноты, у них были кудрявые от горячего, сухого воздуха волосы и страшно распухшие потрескавшиеся губы. Ну и видок! Симон восхищенно смотрел на длинные ноги Памелы, стройные, бронзовые, и вдруг понял, что желает ее. Пьер пожирал глазами Люсиль. Они так давно не касались друг друга!

Когда закончился запас мороженого и воды для кубиков льда, настроение экипажа упало. До сих пор им везло, но теперь удача, казалось, решила отвернуться от них. Однажды Памела, желая устроить хотя бы небольшой сквознячок, обмахивалась веером, как вдруг он воспламенился прямо у нее в руках. А Люсиль с ужасом заметила, как плавится лак на ее ногтях, и быстро сунула пальцы в мешок с песком.

Они были уже в нескольких тысячах километров от Солнца.

Температура на борту неумолимо повышалась. Черные очки уже не спасали от такого яркого света.

Ракета неуклонно приближалась к Солнцу, Симон ввернул: - Вы не находите, что сегодня тепло? Экипаж искренне расхохотался.

Симон решил, что первые шаги по звезде они сделают в зоне одного из пятен. Пьер надел костюм вулканолога, включил портативную систему охлаждения и вышел, размахивая флагом Земли. Все пожелали ему удачи. Благодаря стальному страховочному тросу он мог вернуться в любой момент.

Через переговорное устройство его товарищи услышали исторические слова:

– Я первый человек, попирающий ногами Солнце, и я водружаю здесь знамя своей планеты.

Симон, Люси ль и Памела зааплодировали, но так, чтобы ладони не соприкасались и не разогревались еще больше.

Пьер сунул флаг в солнечную топку, и он тут же вспыхнул.

Симон спросил:

– Ты что-нибудь видишь?

– Да... Да! Это невероятно! Здесь есть жители! Треск.

– Они подходят ко мне...

Экипаж услышал протяжный вздох. Тело Пьера воспламенилось. Обезвоженные барабанные перепонки команды уловили звук, напоминавший шуршанье сухих листьев - "фшшшш".

Костюм вулканолога никогда не получит рекомендаций НАСА. Экипаж втащил обратно трос с оплавленным концом.

Люси ль перекрестилась:

– Пусть душа твоя поднимется к небу, черному и холодному. Сейчас эти слова казались ей истинно благим пожеланием.

Симон хотел было стукнуть кулаком по обшивке "Икара", но вовремя спохватился. Надо избегать любого вида трения.

– Я должен все увидеть сам, - заявил он.

Он направился к шкафу с одеждой и, стараясь прикасаться к предметам только кончиками пальцев, облачился в костюм вулканолога.

– Не ходи, - попросила Памела.

– Ты тоже погибнешь, - предупредила его Люсиль.

– Если на Солнце действительно есть обитатели, как их называть? Почему не... солнечане? Мы все время безуспешно ищем марсиан, венерян, а инопланетяне живут здесь, в самой горячей точке на небе. Солнечане! Солнечане!

Симон вошел в огонь. Он увидел огромные шквалы оранжевой магмы. Это был не газ, не жидкость, а огонь во всей своей мощи, в чистом виде. По сравнению с такой температурой жаркая кабина казалась ему теперь прохладной.

Он обливался потом. Он знал, что у него всего лишь несколько минут, чтобы отыскать жителей Солнца. Он с трудом продвигался вперед, на тросе как на поводке. Если в ближайшие три минуты ничего не произойдет, он вернется на корабль. И речи не может быть о том, чтобы обуглиться подобно Пьеру. У Симона не было ни малейшего желания стать мучеником, он просто страстно, безумно хотел провести смелый научный эксперимент. А погибший ученый - это ученый, которому эксперимент не удался.

Он с опаской посмотрел на часы. Их разорвало на множество осколков.

И в этот миг он заметил "их". Они были перед ним, похожие на фантастические завитки огня. Солнечане. Огромные бабочки с оранжевыми крыльями напоминали живые клубы магмы. Они общались телепатически.

Они говорили с Симоном не долго, чтобы он не успел загореться. Солнценавт кивнул головой и повернул к "Икару".

– Невероятно, - сказал он потом Памеле. -Эти огненные существа живут на Солнце уже миллиарды лет. У них есть язык, наука, цивилизация. Они купаются в солнечном огне без всякого вреда для себя.

– Кто они? Как они живут? Симон сделал неопределенный жест.

– Они взяли с меня обещание ничего не открывать людям. Солнце должно остаться "терра инкогнита". Мы должны защитить его от экспансии землян.

– Ты шутишь?

– Ни в коем случае. Они дают нам возможность вернуться только потому, что я поклялся сохранить в секрете все, что они поведали. И я никогда не нарушу клятву.

– Симон смотрел на пылающий огонь в занавешенном иллюминаторе. В принципе, было глупо назвать корабль "Икаром". Как называется птица, которая вечно возрождается из пепла?

– Феникс, - сказала Памела.

Да, феникс. Экспедиция "Феникс". Вот как нужно было ее назвать.

ОСТОРОЖНО БЬЕТСЯ
 

 

– Что это такое?

– Твой подарок на Рождество!

– Ой, папа, это ковбойский набор, какой я просил?

После секундного колебания отец ответил:

– Не совсем...

Ребенок подбежал к желанному предмету, начал торопливо его разворачивать, путаясь в яркой подарочной бумаге и затейливых бантах, и, наконец, достал картонную коробку.

На ней было написано "верх", "низ", а сбоку- "осторожно: бьется".

Он извлек нечто вроде большого, прозрачного, темного внутри аквариума. Спереди помещалось приборное табло со множеством экранов и странными обозначениями: "синтез", "гравитация", "взрыв", "мацерация", "горячая возгонка", "холодная возгонка", "раздрабливание", "высокое давление", "низкое давление", "туман", "электрическая молния".

Глаза ребенка округлились и заблестели.

– Вау, супер! Это набор юного химика?

– Нет, гораздо лучше. Это то, о чем ты всегда мечтал.

Услышав эту фразу, ребенок понял, что подарок снова прежде всего предназначался его отцу. Действительно, его родитель каждое Рождество, выбирая подарок сыну, пытался удовлетворить свои собственные фантазии. - Это совсем новая игрушка, намного сложнее и дороже всех предыдущих.

Ребенок принялся подозрительно оглядывать вещь со всех сторон.

– Аквариум для тропических рыбок?

– Почти.

– Гигантская машина для мороженого?

– Нет. Холодно.

– Игра в летающих солдатиков?

– Теплее.

Отгадывание загадки уже само по себе было подарком.

Любопытство ребенка разгорелось.

– Машина для изготовления кукольной мебели?

– Горячо.

– Не знаю. Сдаюсь, - раздраженно сказал ребенок.

– Это машина для изготовления миров! Наполовину разочарованный, наполовину восхищенный мальчик сделал скептическую мину.

– Посмотри коробку. "Маленький хозяин Вселенной". Такого еще не было, тебе понравится.

Мальчик - его звали Жесс - достал из коробки детали, электрические шнуры, трансформатор, батарейки.

– На вид игра сложная.

Ты мне всегда говорил, что твои игрушки тебе быстро надоедают. Я подумал, что "Маленький хозяин Вселенной" тебя займет надолго. Если повезет, ты сможешь продержаться до следующего Рождества. Скажи-ка, а ты ничего не забыл? Отец выжидающе прижал палец к щеке.

– Ох, да, поцеловать. Спасибо, папа! Я чувствую, мне будет интересно. Во всяком случае, ни у кого из ребят такого нет.

Жесс повис у отца на шее и расцеловал его.

– Хорошо, изучай инструкцию, а я пойду почитаю газету.

И отец пошел на кухню к жене.

– Я думаю, ему понравится, - заявил он.

– Ему так трудно угодить. Лучше бы ты купил ему ковбойский набор, который он просил.

– У всех детей есть ковбойский набор, а у кого есть набор для создания мира? - возразил отец. - Я уверен, что Жесс уже достаточно взрослый, чтобы оценить разницу между этим подарком и каким-то опереточным костюмом. И он дороже ковбойского набора.

Отец засмеялся. Но он и в самом деле был доволен тем, что пошел на эту маленькую жертву ради интеллектуального развития своего сына.

– Что говорил продавец, его хорошо покупают? - спросила жена.

– "Маленького хозяина Вселенной"? Нет. Это новый товар. Кажется, я был первым, кто его купил. Продавец сказал: "Потом расскажете, так ли это интересно, как говорят в рекламе".

Он раскурил трубку и развернул газету. Он слышал, как в своей комнате мальчик открывал отделения коробки, перебирал детали. Но через десять минут раздался рев:

– У меня не получается! Пап, иди помоги! Отец вздохнул с сожалением. Он предпочел бы

дочитать потрясающую статью о быстром размножении крыс в больших городах. Но ребенок продолжал хныкать, и отец свернул газету. Разумеется, подарки такого рода предполагали минимум помощи дарителя. Но он уступил.

– Ну, что случилось?

– Я не понимаю, как им пользоваться. Как он действует?

Отец полистал инструкцию. Опять, наверное, плохо переведенное руководство без рисунков. Он надел очки и стал внимательно изучать текст.

– Смотри, сначала нужно подключить электрические провода. Ты как хочешь, батарейки или прямо в сеть?

– Батарейки.

– Хорошо.

Отец поместил в специальное углубление шесть батареек по 9 вольт, потом снова взял инструкцию, открытую на странице "установка".

– Надо только прочесть, здесь все объяснено.И прочел вслух:

– "Счастливый маленький хозяин Вселенной! Прежде всего, установи свою Вселенную. Мы называем Вселенной маленький мир в аквариуме, за который ты теперь в ответе. Тебе необходимо принять некоторые меры предосторожности. Ни в коем случае не помещай свою Вселенную на сквозняке или в сыром месте. Идеальной температурой будут 19 градусов по Цельсию, это обычная температура твоей комнаты".

Отец с сыном проверили по настенному термометру, выполнено ли первое условие, затем отец продолжил чтение: - "Еще одна мера предосторожности: если у тебя есть кошка, защити свой мир решеткой. Кошка не должна трогать твой созревающий мир".

Мальчик быстро выгнал Сюшетт в коридор. Ее назвали так потому, что это забавно звучало: "Кошка Сюшетт". Кошка обиженно мяукнула. Ее всегда выгоняли, когда появлялась новая игрушка. Пусть так, зато теперь она не съест Вселенную. Но Сюшетт знала, что рано или поздно игрушки надоедали мальчику, и он вспоминал о простом удовольствии - гладить теплую шерстку.

Отец продолжал читать инструкцию:

– "Следи за устойчивостью твоего мира: не ставь его на край комода или стола - он может упасть.

Стенки мира прочные, тем не менее не стучи по ним молотком или другим тяжелым предметом.

Не включай слишком громкую музыку, вроде тяжелого рока, рядом с твоим миром.

Чуть-чуть классической музыки, напротив, поможет твоей Вселенной расцвести.

Нельзя вынимать предметы и детали из мира.

Ни в коем случае не перемешивай звезды.

Внимание: в мире все несъедобно".

Отец перевернул несколько страниц, затем продолжал:

– "Вставь батарейки или подключи игру к розетке в 220 вольт. Теперь ты можешь начать"эволюцию твоей Вселенной". Для этого, подобно тому, как сажают в горшок зернышко, из которого вырастает цветок, посади искорку света, из которой вырастет мир.

Искорка называется Биг-Бэнг. Ее вызывает детонатор Вселенной. Появление звезд невозможно без Биг-Бэнга. Найди в коробке боек и водородный воспламенитель. Помести боек на левую стенку аквариума и установи водородный воспламенитель в Биг-Бэнг-хранилище. Внимание: когда Биг-Бэнг запущен, возврат в исходное состояние невозможен. Все операции производи спокойно и не торопясь. После каждого Биг-Бэнга образуется мир. Очень важно правильно провести эту первую фазу".

– А как сделать хороший Биг-Бэнг? - спросил Жесс.

Отец склонился над инструкцией.

– "Необходимо, чтобы воспламенитель щелкнул как можно сильнее и чтобы боек был направлен к центру. Если боек направлен к стенкам, ваша Вселенная может разбиться о стекло, как спелый инжир. Это нежелательный результат".

– Я хочу попробовать! - воскликнул мальчик нетерпеливо.

– Подожди, подожди, я не все прочел.

Но Жесс, который думал, что уже все понял, установил воспламенитель.

– Нет, подожди минутку, тут говорится, что надо...

Слишком поздно. Жесс выстрелил, и его Вселенная устремилась в центр аквариума.

Раздался оглушительный взрыв. Громовой удар сотряс воздух далеко за пределами аквариума. Стены и стекла задрожали. Картины сорвались с гвоздей. Безделушки закачались. Книги беспорядочно посыпались из шкафа.

Соседи сверху начали стучать, требуя прекратить шум.

Прибежала мать, чтобы узнать, в чем дело.

Она увидела мужа и сына перед большим аквариумом.

– Отчего такой грохот? - спросила она, держа в руках кастрюлю с пюре из брокколи.

– Мы создали мир. Но я не успел дочитать инструкцию до конца и теперь не знаю, правильно ли Жесс провел Биг-Бэнг.

Мать заглянула в черный стеклянный куб. Огненная орхидея медленно распускалась. На венчике цветка робко искрилась звездная пыль, словно измеряя размеры Вселенной, в которой она только что появилась.

– Ох, мама, жалко, что ты не видела, как это было красиво! Как только я нажал на гашетку, появилась искра и заклубилась белая пыль...

Мать была зачарована зрелищем. Огненная орхидея извивалась, как будто беззвучно крича. На секунду матери показалось, что цветок в муках извергал из себя звезды, притаившиеся у него внутри. Пыль материи и энергии трепетала.

– Ну, вот, - объявил отец, - ты только что создал мир.

– Великолепно.

Но не забудь, без твоего участия, сама, твоя Вселенная не сможет развиваться, иначе ты получишь хаос. Ты должен ухаживать за ней. Знаешь, она почти как бонсай. Нужно все время что- то обрезать и подправлять. Она потребует много внимания.

Мать схватилась за голову.

– Да что там говорить про бонсай, он его забросил через неделю. А хомячка отравил, скормив ему шариковые ручки! Знаешь, милый, следить за целым миром, пожалуй, нашей белокурой головенке не под силу.

– Нет, нет. На этот раз все будет по-другому, я буду очень внимательным, - поклялся Жесс. - Обещаю.

– Да ты каждый раз это говоришь.

– Папа, объясни мне, как надо следить и ухаживать за Вселенной. Скажи, с чего начинать?

Отец снова углубился в инструкцию, показал на многочисленные кнопки на табло, прикрепленном к одной из стенок сосуда-аквариума.

– В инструкции говорится, что этими волнообразователями ты можешь установить в твоей Вселенной силовые поля.

– А зачем их устанавливать?

Отец посмотрел на сына. Он сам толком не знал. Схватив инструкцию, он принялся искать в словаре выражение "силовое поле".

Мальчик стал терять терпение. Энтузиазм остывал.

– Ох, папа! Не знаю уже, хорошо ли, что ты подарил мне такую сложную лабораторию. Я теперь словно в школе для создателей миров. Надо учить правила, законы, методы, какая же это игра! Лучше бы ты подарил мне электрическую железную дорогу и ковбойский набор. Электрический поезд с вокзалом и горками, это ведь тоже мир?

Мальчик опять посмотрел на черный аквариум, где продолжала распускаться огненная орхидея.

Отец, раздосадованный тем, что его подарок теряет привлекательность, нервно листал инструкцию. Мать пожала плечами и вернулась на кухню.

– Когда закончите играть, приходите ужинать. У меня еда стынет.

Но отец не собирался так легко сдаваться.

– Вот, нашел! "Силовое поле: своего рода пинцет, позволяющий воздействовать на созревающую Вселенную. Смотри "Практические занятия"".

Отец нашел нужный раздел. На лбу его выступили капли пота.

Он был в бешенстве от того, что, заплатив за игру так дорого, получил так мало признательности. Теперь он понял свою ошибку: конечно, он переоценил маленького Жесса: тот еще недостаточно терпелив.

– Первое практическое упражнение: попытайтесь смастерить звезду размера А.

Из кухни донесся голос:

– Дорогой, иди ужинать. У меня такое впечатление, что все это интереснее тебе, чем твоему сыну.

– Я должен ему помочь прочесть инструкцию. Мы пытаемся сделать звезду размера А.

Маленький Жесс понял, как надо наклонять силовые поля, чтобы энергия воспламеняла водородные облака. Он стал играть рукояткой. У него получалось не очень ловко, но получалось. Затем мальчик научился уплотнять огненные облака и делать из них световые шары. Он создал звезду размера А.

– Браво! - подбодрил его отец, в котором начала возрождаться надежда.

Он снова полистал инструкцию и прочел:

– "Упражнение номер два: смастерите планету. Сделайте то же самое, что при создании звезды размера А, но затем быстро ее потушите, так, чтобы она превратилась в постепенно остывающий шар плотной материи... Упражнение номер три: создание жизни. Начните изготовление клетки с комбинации аминокислот".

Отец извлек из пробирки несколько аминокислот. При помощи пипетки он смешал их в указанных пропорциях. Потом вылил смесь на маленькие метеориты, имевшиеся в коробке. Метеориты немедленно устремились к планетам и разбились о них.

– Вау! - воскликнул Жесс. - Метеориты прямо как сперматозоиды, которые оплодотворяют планеты-яйцеклетки.

Сравнение удивило отца, но он вспомнил, что его сын в этом году начал посещать занятия по половому воспитанию. За десять минут отец и сын успешно выполнили четыре первых упражнения. Аквариум расцветился маленькими яркими зернышками - планетами. Голубыми, зелеными, желтыми...

– Надо бы придумать им названия или номера, иначе начнется путаница, - заметил отец, очень довольный результатом. И объявил о следующем этапе:

– Упражнение номер пять: пробуждение сознания.

Они трудились еще несколько минут, но так и не смогли вдохнуть сознание в свои создания. Упражнение номер пять оказалось им и вправду не под силу.

– В инструкции говорится, что если в обитателях нашей Вселенной не пробуждается "сознание", надо осуществить процедуру его передачи. Мы говорим в маленький микрофончик, а они воспринимают послание уже переведенным на свой язык.

В гостиную вошла мать и в раздражении предложила повторить эксперимент после ужина. Вдохновение пропало. Мать негодовала: в жизни есть вещи поважнее, чем игры, ее мужу следовало бы вести себя как взрослому, ответственному человеку, а сыну подумать о домашних заданиях.

Отец и сын нехотя покинули свой искусственный мир и поплелись на кухню.

После ужина они вновь попытались вдохнуть сознание в свои творения.

Ничего не вышло.

– Может быть, мы создали "глупый" мир? -вздохнул Жесс, уже уставший от игры.

Через два дня бесплодных усилий мальчик потерял терпение. Дети его возраста любят, чтобы игра была занимательной с самого начала. Жесс уже несколько раз запускал руку в аквариум и жевал планеты и солнца. Они были совсем неядовитыми. Но даже это не доставляло ему удовольствия. У планет был соленый вкус. А солнца были такими горячими, что можно было рот обжечь.

Жесс отнес аквариум со Вселенной на чердак, к другим надоевшим игрушкам: электрическому бильярду, лошадке-качалке, коробке с пластмассовыми солдатиками, пистолету с присосками и прочему.

И спустился погладить свою кошку Сюшетт.

А мир наверху продолжал жить.

И случилось так, что к аквариуму из чистого любопытства подошла крыса. Ее острое зрение различило крошечные галактики, звезды и живых существ, обитавших на них.

Десяток сородичей из ее стаи помогли крысе перенести Вселенную Жесса к крысиному королю, старому самцу, завоевавшему власть когтями и зубами. Король объявил на крысином языке: "Это юная Вселенная покинута. Мы можем стать ее хозяевами".

Так и появилась где-то Вселенная, в которой крысы сделались богами для людей.

В колонках играет - 7 раса.

«Если хочешь заглянуть в чью-то душу, сначала спроси разрешения взглянуть на его мечты».


Вчера поздно ночью показывали один из замечательнейших фильмов - "Аризонская мечта", с еще совсем молодым Джонни Деппом..

Все люди любят мечтать. И у всех из нас свои мечты.

В фильме "Аризонская мечта" мечтают все. Этот фильм с одной стороны очень глубокий, но с другой доступный и понятный. И кажется, что он как бы состоит из снов и грез.

Этот фильм притягивает к себе каждым эпизодом, каждой фразой.

Здесь герои грезят наяву, и по небу летает палтус. Но когда я смотрел фильм, этот факт ни на минуту не показался мне странным. Потому что весь фильм похож на сон. А сны всегда неслучайны, и в них всегда есть смысл..